rumospiskóta

Az én szerelmem 2

rumospiskóta - 2017. szeptember 8. péntek 01:15 - 164 hozzászólás

tűz 1

Hát nem is tudom… Időnként megfordul körülöttem a világ és magam sem tudom, hogy ami engem foglalkoztat, arra van-e igény az ismeretségi körömben. Itt a Férfihangon pedig egyes témakörökben olyan szintre került a tudás és az azt támogató érvkészlet, hogy meg sem próbálom felvenni a fordulatot. Úgyse menne. De már kezdetben is, amikor megérkeztem az olvasók közé, akkor is úgy gondoltam, hogy készen kínált világnézetet mindenáron önmagamra értelmezni rajtam nem segít. Szóval szükségszerűen inkább az önelemzéssel próbálkoztam. A saját utat kijelölni és azon elindulni férfias tulajdonság, viszont az ember önnön hülyeségén és a miérteken eltöprengeni eggyel talán még nehezebb feladat. És egy kicsivel kevésbé hálátlan dolog írni róla mint halálbizos kijelentéseket tenni, mert kevesebb lehülyézést arat vele az ember. Persze így is akadhatnak ellenérzések. Ennek az írásnak van előzménye, szóval remélem, hogy az eleve ellenszenvezők tovább is lapoztak már. Az én érzéseim nem azonosak általában a férfiak érzéseivel, és nem is akarok mások helyett beszélni sem, viszont furcsa dolgokat fogok mondani első szám első személyben.

A párkapcsolatokkal összefüggő itteni olvasmányaim alapján nem régen leálltam igét terjeszteni egy naggggyon sikeres (pénzben és nőügyekben is) barátomnak – és meglepetésemre semmit nem értett. Amikor azt mondtam neki, hogy a nők szemének a “vállszélesség-csípőszélesség aránya” számít, ő azt mondta, hogy a nők szemének elég, ha a férfi egy fokkal szebb az ördögnél. Amikor azt ecseteltem neki, hogy a nők párválasztásának háttérben hipergám ösztönök dolgoznak, ő azt mondta, hogy a titok mindössze a férfias kisugárzás. Nem győzködtem, mert az ő sikereit a meghódított nők magyarázták meg neki, nekem pedig a csalódásaimat magyarázták meg hozzám hasonlóan csalódott férfiak. Attól, hogy szerintem hibás az érvelése, azt hiszem, akkor is igaza van – mert a szemléletmódját sikerek igazolják.

Ennek az írásnak az előző részében azt írtam, hogy az én szerelmem egyfajta ábrándozó kíváncsiság, de még muszáj ezt kiegészítenem azzal, hogy dolgozott ott egy furcsa alárendelődési vágy is. Na ettől lesz zűrzavaros az élmény, és ezt nem tudja befogadni az erős és öntudatos lélek… egyik erős és öntudatos lélek sem.  Azt hiszem kifejezetten ritka ez az érzés a férfiak között, de az erős női lélek sem szeretheti… csak hát neki van hová hátrálnia ha mégis beüt. Igen, az érzelmes és logikátlan lelkébe… az érzelmei közé.

Mi férfiak sokszor csak csendesen bólintunk arra a kérdésre, hogy “szeretsz-e?”, mert amit általában érzünk, azt sokkal inkább vágynak és hiányérzetnek neveznénk, ha egészen őszinték akarnánk lenni. De hát legyen meg az ő akarata: peeersze hogy szeretjük, naná. - Mégis, amikor már kialakult az az elképesztő érzés, hogy HOZZÁ akarok tartozni… CSAK VELE akarok eztán MINDEN lenni… amikor TŐLE forog a világ… akkor ajjaj van. Eleve azért zavarodik össze minden, mert ez úgy, ahogy van, hülyeség… mert ez a hülye nem lehetek én!  És ezzel az én hülye hozzáállásommal a NŐŐŐ ösztönei sem tudnak mit kezdeni. Hiába minden maszlag az egyenlőségről, mert mégis a nő akar a nála erősebb(nek érzett) férfi elé térdelni. És hát egy kicsit sem leli kedvét abban, ha ehelyett engem kell felrángatnia maga elől. Neki is zavaróan kettős érzés lehet amikor az ereje és az ösztönei mást parancsolnak…  hát nekem is az.

Most azt gondolom, hogy azoknak, akik nem értették korábban az én agyalásomat a szerelmemről, azoknak tisztábban férfias agyuk és tisztábban férfias érzelmeik vannak. Azt hiszem, hogy a legérzelmesebb pillanataikban is legfeljebb ábrándozóan kíváncsiak a nőjükre, és tiszta szívvel hazudják, hogy ugyanúgy szeretik, csak mégsokkaljobban… és ez így is van rendjén. Ebbe a férfias attitűdbe nem illeszkednek az én plusz dolgaim az érzelmeimben…

Tudom, hogy meg lehet magyarázgatni ezt a sehová sem tartozásom azzal, hogy mindenkiben van ying is és yang is. Habár nemcsak a gyanús ajánlatot tevőt, hanem a buzisággal gyanúsítgatót is vidáman verném szájba – de a végső felismerésem mégiscsak az, hogy egy női alkatrész is ketyeghet az agyamban. És nem vagyok boldog tőle…

Szerelmesnek lenni jó és rossz egyszerre. Mindenkinek. Azt csak hihetem, hogy szerelmes nőnek lenni jobb, mint amennyire rossz.  Azt viszont tudhatom hogy szerelmes férfinak lenni rosszabb, mint amennyire jó. De azért mégiscsak jóó…  elképesztően jó azt érezni hogy ez a nő MINDEN.

Ui: tudom, hogy TE is olvasol… Szóval csak neked: nem “agonizálok” tovább, mert EZ ennyi volt – de ennyi még hozzá tartozott…


Az egyéni szerzői név alatt megjelenő cikkek nem a Férfihang.hu szerkesztőségének egységes állásfoglalását, hanem elsősorban a szerzők egyéni véleményét hivatottak kifejezni, bemutatni; céljuk sok esetben mindössze a vita, párbeszéd kezdeményezése a művészi provokáció eszközével. Az írások közlésére a véleményszabadság és a médiapluralizmus érvényre juttatásának igényével kerül sor. A Férfihang.hu szerkesztőségének, moderátorainak elsődleges feladata a vonatkozó törvényi keretek és a jóízlés kívánalmainak betartatása.
2 votes, average: 5.00 out of 52 votes, average: 5.00 out of 52 votes, average: 5.00 out of 52 votes, average: 5.00 out of 52 votes, average: 5.00 out of 5 2 olvasó átlagosan 5.00 ponttal értékelte ezt a cikket.
Regisztrált felhasználóként te is értékelheted a cikkeket!

A cikk megjelent a Beszédtéma - Bulvár, Csajozás - Szex rovatban.


Hasonló témájú cikkek:




Hozzászólások a Facebook-on keresztül
Hozzászólások (164) Hivatkozások (0)
  1. Addig jó még nem vagy szerelmes legalábbis nem úgy!

    Olyan mint a drog ha kipróbálod könnyen függövé tesz és ha függö leszel akkor már nem gyògyulsz ki soha, max csak megállni tudod ha van elég erö, de a kisértés mindíg ott lessz benned! Egy rossz nap vagy egy apróbb emlék ami miatt elveszted a kontrolt már is vissza esel a gödörbe és ez így megy egész végig.

     

    0     0
  2. Petőfi Sándor: A SZERELEM, A SZERELEM…

    A szerelem, a szerelem,
    A szerelem sötét verem;
    Beleestem, benne vagyok,
    Nem láthatok, nem hallhatok.

    Őrizem az apám nyáját,
    De nem hallom a kolompját;
    Rá-rámegy a zöld vetésre,
    Hej csak későn veszem észre.

    Telerakta édesanyám
    Eleséggel a tarisznyám;
    Elvesztettem szerencsésen,
    Lesz módom a böjtölésben.

    Édesapám, édesanyám,
    Ne bízzatok most semmit rám,
    Nézzétek el, ha hibázok –
    Tudom is én, mit csinálok!

    készen kínált világnézetet

    a valóság….

    ….. sikeres (pénzben és nőügyekben is) barátomnak – és meglepetésemre semmit nem értett.

    Mert ugye nekije is vakfoltja van:), a sikeres férfi/alfa ugyanaddig lát el, mint az átlag nő, -(majdnem, közel) azonos lehetőségekkel rendelkeznek –  és nem értik, hogy ezek a „buta parasztok” :

     “Ha nincs kenyerük, miért nem esznek kalácsot?”

    Attól, hogy szerintem hibás az érvelése, azt hiszem, akkor is igaza van – mert a szemléletmódját sikerek igazolják.

    Mert a saját életének a hályogkovácsa, addig nincs is baj, amíg „be nem üt a krach”, aztán azok mekkora hisztit vágnak le, pont mint a 35-40+-os hovátűntekaferfiak hülyepicsák….,

    Mi férfiak sokszor csak csendesen bólintunk arra a kérdésre, hogy “szeretsz-e?”, mert amit általában érzünk, azt sokkal inkább vágynak és hiányérzetnek neveznénk, ha egészen őszinték akarnánk lenni.

    Stimmel:) + birtoklási vágy:)

    Hiába minden maszlag az egyenlőségről, mert mégis a nő akar a nála erősebb(nek érzett) férfi elé térdelni.

    Ez is stimmel:)

    Szerelmesnek lenni jó és rossz egyszerre. Mindenkinek. Azt csak hihetem, hogy szerelmes nőnek lenni jobb, mint amennyire rossz.  Azt viszont tudhatom hogy szerelmes férfinak lenni rosszabb, mint amennyire jó. De azért mégiscsak jóó…  elképesztően jó azt érezni hogy ez a nő MINDEN.

    A szerelem olyan, mintha behugyoztál volna: mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét!:)

    Jó cikk lett, gratula:)

    0     0
  3. van egy jó hírem: nincs semmi nôies benned. amit én látok ilyenkor, hogy vkinek rejtôzködôbb a kamuflázsa vkinek kevésbé.

    0     0
  4. Ez még erősen purple pill hozzáállás. Amikor nem mersz belenézni a Red Pill dermesztő kútjába, mert beleszédülsz, és nem tudsz megválni idealista nézeteidtől. Az one-itis, vagyis az emésztő szerelem egyetlen ember iránt az rosszabb, mint egy influenzás roham. Tovább tart, az agyad csak egy téma körül pörög, nem tudsz sem dolgozni, sem kikapcsolódni. Kerülendő állapot, a leggyorsabb gyógymódja sok Rollo Tomassi olvasás (most jelenik meg a harmadik könyve).

    Másképp megközelítve azt is mondhatnám, hogy így jár, aki szerint Férfihang = TLDR. Tessék elolvasni mindent, ami hozzáférhető, mert saját kútfőből csak a fent olvasható tévútra tévedsz. A manoszféra a kollektív férfitudat, mindenkinek ismernie kéne. Többek közt megkímélt volna téged attól a kellemetlen élménytől, hogy egy természetes alfának ecseteled hasztalanul a red pillt. Nem megy, nem fogja fel, számára haszontalan ez a tudás, és rossz esetben még ki is röhög. Egy alfának nem kell az aspiráns béták konkurenciája. Egy született alfától te sem kapsz útmutatást a bétából alfává válás rögös útján.

    1     0
    • Na, ezen szoktam gondolkodni, hogy a oneitis-es szerelem érzést valóban ki lehet-e tudással küszöbölni? Mert oké, hogy most nem érzem magam fenyegetve, de nem vagyok biztos benne, hogy a tudásom miatt, valószínűbbnek érzem, hogy a korral benőtt a fejem lágya.

      Legalábbis, ahogy visszaemlékszem fiatalkori botlásaimra, amikor szerelmes lettem, az olyan mértékben elhomályosította a tisztánlátásomat, hogy nem tartom valószínűnek, hogy akármilyen olvasás ki tudott volna zökkenteni.

      De ne legyen igazam :-).

      1     0
      • A one-itis alatt gondolom azt az illúziót(!) értitek, hogy ő a pótolhatatlan, egyetlen, legjobb stb. szóval kizárólagosságot. Ez egy biológiai késztetésű agyi folyamat, beszűkül a tudat, az a célja, hogy kitarts a terhes nő mellett egy ideig. :D Jó esetben nem következik be. Értékes tapasztalat, ha az ember párszor beleesik, de utána már világosan tudja és meg is tapasztalja, hogy ez nem az igazság. Utána is előfordulhat, de már lesz róla elvi tudásod és tapsztalatod is, hogy az egy átmeneti állapot, beszűkült tudatállapot, ami elmúlik!

        1     0
    • Razide…  én akkor is köszönömjól, ha nekem ilyen érzések is kijutnak.  Az első ilyen szerelmem huszonegy év házasságot (és huszonháromnégy év függőséget) eredményezett.  Olyant, ami közben mindegy ki mellől és mindegy hányszor meggyulladt lepedőről keltem fel reggel – akkor is otthon éreztem a helyemet.  Az ilyen nem elmúlik hanem kirúgnak belőle és muszáj leszokni.

      Szerintem ez nem tévút.

      A született alfák nélkül pedig szerintem az itteni háttértudás sem létezne.  Ezt nem lehet sikertelenségekből összeollózgatni.

      0     0
  5. – és meglepetésemre semmit nem értett. Amikor azt mondtam neki, hogy a nők szemének a “vállszélesség-csípőszélesség aránya” számít, ő azt mondta, hogy a nők szemének elég, ha a férfi egy fokkal szebb az ördögnél. Amikor azt ecseteltem neki, hogy a nők párválasztásának háttérben hipergám ösztönök dolgoznak, ő azt mondta, hogy a titok mindössze a férfias kisugárzás. Nem győzködtem, mert az ő sikereit a meghódított nők magyarázták meg neki, nekem pedig a csalódásaimat magyarázták meg hozzám hasonlóan csalódott férfiak. Attól, hogy szerintem hibás az érvelése, azt hiszem, akkor is igaza van – mert a szemléletmódját sikerek igazolják.
    Miért lenne hibás az érvelése? Attól, hogy teljesen öntudatlanul csinál mindent, még igaza van. Csak át kell fordítani a szavait, mint amikor a nők a férfiakról beszélnek. “A férfi egy fokkal szebb az ördögnél” = átlagosan jóképű. “A titok mindössze a férfias kisugárzás” = legyenek alfás tulajdonságaid. Teljesen igaza van. Hány ilyen “jótanácsot” hallgattam én is fiatal koromban! Legyél ilyen vagy olyan, és kész. Csak fogalmuk sincs, hogy ezt hogy lehet elérni, mert ők tudattalanul már ilyenek. Aztán amikor olyanhoz kerültem, aki tényleg értett a személyiségfejlesztéshez, akkor kezdtek változni a dolgok.

    0     0
    • “Aztán amikor olyanhoz kerültem, aki tényleg értett a személyiségfejlesztéshez, akkor kezdtek változni a dolgok.”

      Erről írhatnál. Vagy írtál már, csak elkerülte a figyelmem?

      0     0
      • Gondoltam már rá, hogy egy cikkben összefoglalom a tapasztalataimat, de még nem szántam rá magam. Mostanában nem nagyon szólok hozzá, mert olyan irányokba ment el a társalgás, amikkel én nem értek egyet (például nők hibáztatása, rasszizmus, homofóbia). Mert értem én, hogy a fehér heteroszexuális férfiak hibáztatása, kihasználása dühöt vált ki, de ez Magyarországon egyelőre kevésbé érzékelhető, másrészt én az egyéni fejlődés mellett állok, amihez a társadalmi környezet csak egy élettér, amiben a túlélést gyakoroljuk. Lehet erre adaptív válaszreakciót is adni, meg sértődötten kivonulni. A sértődős elvonulás rám is erősen jellemző, ezért is igyekszem fejlődni ebben. :)

        Szóval azt látom, hogy az itt kommentelők sokszor elbeszélnek egymás mellett. A maguk szempontjából mindannyiuknak igaza van, csak gyakran nem veszik észre, hogy a másik más szempontból vizsgálja a kérdést. Én azt a modellt állítottam fel magamnak, hogy a párkapcsolati jelenségeket 3 szinten lehet vizsgálni: 1. evolúciós, genetikai szinten, 2. tudatalatti szinten, 3. tudatos szinten. Például egy nőben evolúciós szinten dolgozik a hipergámia, tudatalatti szinten ezt a viselkedést módosítja egy bántalmazó apa, majd tudatos szinten kijelenti, hogy ő a kedves, gyengéd, érzelmes férfiakat szereti. Ha csak az egyik szintet nézzük, akkor sokminden érthetetlen marad.Így viszont összeállhat a kép. Erről és a fejlődési szintekről szívesen írnék egy cikket, de úgy érzem, hogy még sokmindent át kell gondolnom.

        A te kommentjeidet mindig elolvasom, mert már többször írtál megvilágosító erejű megjegyzéseket. :) Például legutóbb, amikor SerialSlut megkérdezte, hogy mik azok a teljesíthetetlen elvárások egy nő részéről a férfiak felé. Amire írtad: “Az, hogy legyen kémia!”. Ez nekem ényt gyújtott az agyamban bár elvileg “tudtam”, hogy így van, csak nem állt össze. :)

        Személyiségfejlesztéshez pedig pszichológus, terapeuta, mentálhigiéniás tanácsadót javaslok. Értem a férfiszféra pszichológus ellenességét, mert valóban, aki csak egyetemen tanult, az sokszor csak a mainstream kék pirulás baromságokat ismételgeti. Azért lehet találni olyat is, akinek mélyebb a tudása.

        2     0
  6. Tesztoszteron problémára gyanakodnék.

    Gyúrsz-e rendesen?

    Kerülöd-e a szóját tartalmazó ételeket? (http://www.returnofkings.com/128949/3-reasons-why-men-should-avoid-soy-products)

    Ugye te sem használsz sampont? http://www.returnofkings.com/129145/4-common-items-that-are-destroying-your-testosterone-levels

    0     0
  7. – és meglepetésemre semmit nem értett. Amikor azt mondtam neki, hogy a nők szemének a “vállszélesség-csípőszélesség aránya” számít, ő azt mondta, hogy a nők szemének elég, ha a férfi egy fokkal szebb az ördögnél. Amikor azt ecseteltem neki, hogy a nők párválasztásának háttérben hipergám ösztönök dolgoznak, ő azt mondta, hogy a titok mindössze a férfias kisugárzás. Nem győzködtem, mert az ő sikereit a meghódított nők magyarázták meg neki, nekem pedig a csalódásaimat magyarázták meg hozzám hasonlóan csalódott férfiak. Attól, hogy szerintem hibás az érvelése, azt hiszem, akkor is igaza van – mert a szemléletmódját sikerek igazolják.
    Én azt gondolom, hogy a férfiak külsejével kapcsolatban alapvetően igaza van az alfa barátodnak, én azt tapasztalaom létező párokon, hogy a férfi külseje azért csakugyan nem egy olyan marha fontos dolog, különösen, ha van egzisztencia. :) Hát de tényleg, szép és értelmes nőt is látni, szerintem csúnyácska (gyenge átlagos, de nem Quasimodo) komával. Én nem tudom, hogy néz ki ez az alfa barátod, de ha nem átok ronda és sikeres egzisztenciája van stb, az már sokra elég.
    Most gondolkodj az ő fejével kicsit, jó anyagiak mellett még valamennyire jó a kisugárzása, nyilván úgy érzi, hogy nincs titok, elég a “jó kiállás, férfias kisugárzás”. Más kérdés, hogyha mondjuk nem lenne lakása egzisztenciája és egy szar munkája lenne minimálbérért, akkor ugyanezzel a kiállással mit érne el? Vagy egyáltalán ugyanilyen kiállása lenne-e az anyagi háttér és karrier nélkül? Vagy éppen az anyagiak és karrier adnak neki sokat a magabiztos föllépéshez? ;)

    0     0
  8. “Ez az egy fokkal szebb az ördögnél” megállapítás nem hiszem, hogy megállja a helyét, mert akkor lehetne mondani, hogy egy nőnek is egy fokkal kell szebbnek lenni az ördög öreganyjánál, amennyi ronda nőt lehet látni sokszor elég jó külsejű férfiakkal…

    0     0
    • ““Ez az egy fokkal szebb az ördögnél” megállapítás nem hiszem, hogy megállja a helyét, mert akkor lehetne mondani, hogy egy nőnek is egy fokkal kell szebbnek lenni az ördög öreganyjánál”
      -Nem értem, hogy miért föltételezed, hogy teljesen egyforma kritériumok vonatkoznak a férfiakra és nőkre párválasztás terén. Már csak annál is inkább nem lehet így, mert nagyon komoly biológiai különbségek vannak, amik indokolják, hogy eléggé más szempontok szerint válaszzon egy férfi és egy nő.
      “amennyi ronda nőt lehet látni sokszor elég jó külsejű férfiakkal” -Ez tényleg gyakori lenne?
      Hát, nem tudom, ebben az esetben lehet, hogy a koma egyszerűen “lúzer”, jól megjelnésű koma, de mást nem tud fölmutatni önbizalom, egzisztencia terén. Esetleg ezt tudom elképzelni.

      0     0
      • “amennyi ronda nőt lehet látni sokszor elég jó külsejű férfiakkal”

        Ez valami nagyonkemény urban legend, mert én gyakorlatilag sosem látok ilyet.

        0     0
        • Ha jobban meggondolom kettő olyat tudok ahol a nő szvsz elégtelen egyszerűen szexuális vonzerő szempontjából és a férfi meg teljesen középszerű megjelenésű, ilyen létezik. Az egyik esetben a nő egy igazi hárpia és a koma sztem bolond, hogy egyáltalán szóba állt vele, a másik esetben viszont a nő intelligens és végtelen jó természetű.

          0     0
          • Vagy csak beéri vele, mert attól retteg, hogy évekig nem fog mást dugni.

            0     0
            • Hát, de ettől miért retteg olyan nő esetében, aki “egyértelműen elégtelen szexuális vonzerő szempontjából”? :D Jó, lehet, hogy NEKI nem elégtelen, csak ezt tudom elképzelni, hogy nekik “szépnek” hat. De magam részéről egy 5-ös skálán 1-es nővel per definícionem nem létesítenék szexuális kapcsolatot.

              0     0
        • Én is látok ilyet. Tök jó pasi, de a csaj (legalábbis női szemmel) elég csúnyácska. Bár számomra a mininők már eleve a csúnya kategória, a 165-168 alattiak, meg sok nő rosszul öltözik, nem tud/akar sminkelni, nem foglalkozik a hajával stb, ezért eleve szarul néz ki, de lehet, hogy ha kicsit többet adna magára, egész szép/tűrhető lehetne. Nyilván a pasi sem egy főnyeremény ebben az esetben, csak első ránézésre jóképűbb, mint amilyen szép a nője.

          0     1
          • Valamennyi különbséget mondjuk el tudok képzelni. Mondjuk a 10es skálán 1 pontnyit. Ha vki fegyvert tartana a fejemhez, azt mondanám, hogy talán egy fokkal jóképűbb vagyok (vagy kevésbé rosszarcú:)), mint a bnőm. De hogy szignifikáns különbség nincs, az egészen biztos.
            Ilyen esetekben, tuti, hogy a másik “kompenzál” valamivel. Ha a pasi külsőre elmarad a nőtől, akkor azt jellemzően pénzzel v státusszal. Ha a nő marad el (ez a ritkább), akkor azt gondoskodásban. Pl nem derogál neki berakni a mosógépbe a pasi szennyesét. És mivel egyre kevesebben vagytok, akinek ez nem derogál, ezért egyre inkább felértékelődik az ilyesmi gondoskodás.

            Egyéb ok lehet még a szexuális hajlandóság, képesség, lazaság, stb. De ebbe nyilván nem nagyon lehet belelátni.

            0     0
            • Szerintem sokkal nagyobb különbségek vannak pároknál.
              Mondjuk 5-ös skálában gondolkodva tudok olyan párokról, ahol a nő egyértelmű 1-es és a srác 3-mas (ez számomra fölfoghatatlan, hogy ezek a srácok mit csinálnak :D ), de olyat én se láttam, ahol a srác 4-5-ös lenne 1-es nővel. Olyat is látok, hogy 3-mas srác 5-ös nővel áll össze, ekkora különbségek még vannak, sztem nagyobbak nem.

              (Nőknél 1-es legyen az, aki semmiféle szexuális vágyat nem ébreszt, inkább ellenkezőleg…
              5-ös mondjuk az, ki egy normálisabb heteró pornófilmben is elférne nőként (ilyenből is akad szép számmal).
              Komában mondjuk nem tudnám így kifejteni de 3-mas a tipikus, nem igénytelen, nem elhízott 12 egy tucat, nagyjából normál alkatú, normálisan, de nem drágán öltözködő koma, aki legalábbis nem hagyja el magát.)

              0     0
          • Milyen egy főnyeremény?

            0     0
          • Micsoda??? Nekem 160 centi fölött minden nő zsiráfnak számít. Szépnek lehet hogy szép, de otthonra nem kéne egyik sem, az egyszer biztos. Éljenek az alacsony, kismellű lányok! Nekem ők a NŐK, a többiek nem érdekelnek…

            0     0
            • Te milyen magas vagy? Szerintem ahhoz, hogy egy nő szép legyen, kell egy minimum magasság (a túl magas sem jó persze). Hiába van alapból vékony, formás combja, hosszú sose lesz 160 centivel. :)

              0     1
              • Én kábé olyan magas vagyok, mint Adolf Hitler volt annak idején. 170 (egyszázhetven) centiméter tömény maszkulinitás és férfias agresszió. Pont mint Adolf.

                0     0
                • Pasihoz képest alacsony vagy, és nyilván a kicsi nőkre buksz, ösztönösen hozzájuk vonzódsz. Én 172-173 körül vagyok, a szememben a férfi 180-nál kezdődik, az a nagyon minimum.

                  0     1
                  • Magyar és hun őseink sem voltak magasabbak, aztán mégis egy ezer éves királyság urai voltak.

                    Meg nem is azért jöttem át az időn, hogy teherbe ejtsek minden nőt, csak a tőlem alacsonyabbakat. Valamit hagynom kell a nagyobbra nőtt bratyóknak is, nem? Nem lehetek önző, nem stoppolhatok le minden nőt saját magamnak, hová vezetne ez?

                    0     0
                  • Ebből keletkezhetnek vicces szituációk. Egy társkeresőn anno egy csomó nő olyat írt a reglapjára hogy 180 centi alatt férfi nincs, csak hímnemű, aztán meg meg voltak sértődve, amikor megkapták hogy oké, de 60 kiló felett sincs nő, csak nőnemű. :DDD

                    0     0
                    • Én inkább 55-öt mondanék, 60 az a magas nőkre vonatkozik.

                      0     1
                    • Azért egy 170 feletti vázon bőven elfér a 60 kiló, főleg ha sportosabb a lány (még több is, arányosan, az izom ugyanis sűrűbb, ezáltal nehezebb mint a zsír).

                      0     0
                    • 60 kg elfér egy 180 feletti nőn, az alatt tényleg csak akkor, ha jó izmos.

                      0     1
                    • Itt a shamingen van a hangsúly. A nő simán megtehetné, hogy felírja az elvárt tulajdonságok mezőbe, hogy min 180cm, és aki annál kisebb, annak nem is válaszol (vagy egy ideális világban udvariasan visszautasítja). De nem, neki azt kell írnia, hogy nem férfi. Mindenki érzi, akinél egynél több az EQ-ja, hogy ez hatalmas sértés, ami egy gyönyörű nőtől duplán fáj. És miért kapja ezt a bántást a férfi? Azért, mert rá mert nézni az adatlapjára. Mert a magasságát senki nem tudja befolyásolni, mindenki akkora amekkora és akkora is marad. (Kivéve, ha levágja mindkét lábát, akkor kisebb lesz.)

                      1     0
                    • Ebből a szempontból kicsit sajnálom a férfiakat, mármint a kevésbé szerencséseket, mert igen, a magasság és a farokméret az, ami adott, senki sem tehet róla, mégis ezek alapján vannak megítélve. Persze, aki akarja, megtalálja a párját így is, alacsony a mininőt, kisfarkú a mininőt, tehát azért akkora sajnálat nincs bennem irányukba. A bunkó elutasítás miatt jobban, néha egy rossz szó el tud cseszni egy egész napot, szóval el tudom képzelni, milyen lelkiállapotba kerül, aki nem elég, hogy sikertelen, ráadásul még tahó módon is bánnak vele. Én mindig igyekszem figyelni arra, hogy aki bepróbálkozik, azt ne bántsam, alázzam meg, egyszerűen csak eljuttassam az információt, hogy nem. Aztán persze beszólnak így is, úgy is. Finoman elutasítani és elfogadni az elutasítást is meg kéne tanulni.

                      0     1
                    • “alacsony a mininőt”

                      A 160-as picsának is 180-as faszi kell.

                      0     0
                    • Én valahogy nem tudok befeszülni a magasság kérdésén. Nekem egyszerűen a nálam alacsonyabb lányok jönnek be és kész. Ők vonzanak szexuálisan. A többi nem, és az, hogy én sem vonzom őket, hát Istenem, ez van.

                      Elutasításból a legpozitívabb, amit valaha is mondtak nekem, a következő volt: -”Jó pasi vagy, de nekem nem vagy az esetem.” Ennyi. Imádtam érte a csajt, még ha le is koptatott és esélyem se volt nála. De férfiként kezelt, pozitív dolognak vette hogy megkívántam, és ennyi elég is volt a boldogsághoz.

                      0     0
                    • Hunn:

                      Ez tényleg korrekt elutasítás, valami ilyesmire van szükség szerintem.
                      Nekem egy nagyon emlékezetes esetem volt, amiből tanultam, bár nem klasszikus elutasítás, de mégis. A lényeg átjött. Úgy kezdődött a napom, hogy rohadt nagyot estem, neki a pult sarkának, iszonyúan fájt, több óra elteltével jutottam el arra a pontra, hogy már tudtam menni valamennyire, elsántikáltam a boltig, hasonló menéssel, mint egy csípőficamos. A bolthoz egyszerre értünk két sráccal, az egyikükön akadt meg a szemem, én olyan filmbéli, klasszikus egymásra nézésnek éltem meg, a szemei és a mosolya maradt meg a leginkább. Ahogyan rám nézett. Teljesen zavarba is jöttem, ami nem jellemző rám. Udvarias volt, kedvesen előreengedett, de éreztem benne valami többet is, nem csak alapudvariasságot. Úgy egy percig azt éreztem, hogy szerelmes tudnék lenni belé, és azon gondolkodtam, hogy kéne megszólítani vagy ilyesmi, de arra jutottam, hogy esetleg majd véletlenül kint újra belefutok, nyilván nem a sort akartam feltartani. :) Ahogy elmentem mellette kifelé, persze jól még a szemébe néztem, pár lépés után viszont hallottam, hogy mondja a haverjának, hogy “jó csaj volt, kár, hogy nyomorék”. Egy percig a világ legjobb embere volt a szememben, nem is tudtam mit szólni, csak megálltam egy pillanatra, és nagyon szomorúan néztem vissza. Később, amikor elszállt a haragom, azért abba még belegondoltam, milyen rossz lehet azoknak, akiknek tényleg van valami testi fogyatékosságuk, és nap mint nap ilyen szituációkkal kénytelenek megbirkózni.
                      Mióta ezt így megéltem – hiába tűnik apróságnak, megmaradt -, azóta én is más vagyok, még jobban figyelek. Szörnyű lehet, ha valaki gyakorlatilag már hozzá van szokva, hogy azok, akiktől többet remél, a betonba döngölik.

                      0     2
                • Ennyi erővel Orbán Viktort vagy Putyint is írhattad volna. Kb. centire egyeznek. Az is érdekes, hogy az agresszió is főleg az alacsony férfiakra jellemző.

                  1     0
                  • Ennyi erővel Orbán Viktort vagy Putyint is írhattad volna. Kb. centire egyeznek. Az is érdekes, hogy az agresszió is főleg az alacsony férfiakra jellemző.

                    Ha szigorúan vesszük a dolgokat, Orbán Viktor a nagybetűs Alfahím itt Magyarországon. Levarrhatná a teljes magyar női lakosságot, gúnyhatáron innen és túl. :)

                    Nem hinném, hogy az agresszió az alacsony férfiakra lenne jellemző. Az agresszió kifejezetten férfias tulajdonság, nem méretfüggő.

                    0     0
                    • Ez már megint a nőkre szégyen.

                      0     0
                    • Az agresszióval kapcsolatban ez a saját környezetem férfitagjainak megfigyelésén alapszik. Minél alacsonyabb, annál hajlamosabb a dühkitörésre, az ordibálásra stb.

                      0     0
                    • Az agresszióval kapcsolatban ez a saját környezetem férfitagjainak megfigyelésén alapszik. Minél alacsonyabb, annál hajlamosabb a dühkitörésre, az ordibálásra stb.

                      Gondolom ez azért lehet, mert mindenki azt hiszi, hogy baszakodhatnak velünk, és mi meg majd csicskulni fogunk. Hát nem.

                      0     0
              • Én pl szeretem a kicsi nőket, noha 185 cm vagyok. Gondolom előhozzák a védelmező ösztöneimet. Ha még filigrán is, meglehet az apai ösztönök is csatasorba állnak.

                0     0
                • Én meg a velem egymagasakat, az se baj ha pár centivel magasabb. A 170 centi feletti az ideál, 170 centi felett és 60 kiló alatti nő a zsáner.

                  0     0
              • Ha a férfi közelebb van a 170-hez, mint a 180-hoz, nem engedheti meg magának, hogy a magasabb nőkre bukjon, mert kb. semmi esélye náluk.Szerintem is kell egy bizonyos magasság a nők esetében is.

                0     0
                • “Gondolom ez azért lehet, mert mindenki azt hiszi, hogy baszakodhatnak velünk, és mi meg majd csicskulni fogunk. Hát nem.”

                  Lehet. A természetben sok kisebb állat kénytelen a hangjával elriasztani a csúcsragadozókat. Az alacsony emberek általában a nagy pofájukkal kénytelenek kompenzálni. Sokuk persze csak addig teszi ezt, amíg bele nem szalad egy hatalmas pofonba. A fent említett ismerőseim közül az egyik vett egy viperát, hogy még keményebbnek érezze magát. Egyszer elvitte egy házibuliba, ahol néhány feles után elő is kapta. Kiütötték a kezéből és azzal verték össze. Furcsa mód azóta már sokkal nyugisabb.

                  0     0
                • Nekem voltak magasabb nőim. Illetve ismerek 185 feletti lányokat, akiknek alacsonyabb párjuk van.

                  0     0
            • Mért, tökre vicces mikor sindy vega állva berogyaszt, hogy felérjék a faszok.

              0     0
        • Jobban figyeljél!!!

          Amúgy a hipergám ösztönükből ez következik, de ott van az általad is linkelt tinder statisztika. Az a helyzet, ha a biztonsági hipergámiát (vagyon) nem tudják kiélni akkor szexuálisan élik ki….nagyon, nagyon.

          Ha a vagyoni helyzet azonos, akkor a férfi mindig klasszisokkal jobb pasiban, mint a nő nőben. Ez Magyarországon különösen így van.

          0     0
      • Telitalálat Charlie.. telitalálat.  Én is csak annyit tudtam ellene felvetni hogy a kisugárzást milyen centivel lehet megmérni… mert a csípőn fogyasztani ugyan nem – de a vállszélességet növelni nagyon is lehetséges.  Azt hiába mondtam volna hogy ő az ismeretségi köröm második leggazdagabbja, mert ez neki fel sem tűnik..  DE

        ..de..  bizony látványosan keskeny csípővel és széles vállal áldotta meg a sors.  És férfiasan is hízik (mert a jólét azért rajta is nyomot hagy) – szóval deréktól fölfelé.

        0     0
        • A kisugárzást nem centivel mérjük. A kiállás is nagyban a testtartáson múlik, hiába vannak jó adottságai annak, aki behúzza magát, illetve egy teljesen középszerű alkattal is sokat lehet dobni, ha az ember kihúzza magát rendesen. A vicc az, hogy jobban (=magabiztosabban) érzi magát tőle az ember.
          Tényleg vannak adottságok és tényleg lehet mérni centivel, ez igaz. A vállszélességet növelni lehetséges, de korlátozottan és óriási munka van benne. Mindenestre valami izomzat és kontraszt azért legyen egy férfin, amúgy is jó érzés edzeni, minden szempontból ajánlom.
          Edzés (ép testben ép lélek, görög ideál)+ testtartás+ előnyös öltözködés, ennél többet nem tehetünk, de ez elég sok! :D

          0     0
          • ..hát én a kisugárzást doziméterrel tudom mérhetőnek – de úgy nem is szeretnék sugározni.

            Ami a vállszélességet illeti, a nagy meló és az időszükséglet nem akkora gond mint az ízület érzékenysége. És ízületet nem lehet spéci edzéssel sem növelni vagy gyógyítani.

            0     0
    • Egy férfi lehet csúnyán sármos is, se egy nő sosem lesz csúnyán szép. Persze az előbbi sem olyan nagyon gyakori. Van az a fajta férfi, akire azt mondják a nők, nem szép de van benne valami.

      0     0
  9. amennyi ronda nőt lehet látni sokszor elég jó külsejű férfiakkal…

    Egyrészt:

    A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
    - Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
    Mire a rabbi:
    - Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?

    Másrészt: és/vagy ha a csaj porszívó és úgy teper, hogy isten mellette a csávó……

    Harmadrészt: a fickónak csak ez jutott ……..

    Negyedrészt: a szomszéd kertje mindig zöldebb

    stb. stb.

     

    1     0
  10. A szerelemről csak annyit, hogy egy párkapcsolatban igazából csak az számít, hogy a nő szerelmes-e beléd. Ha igen, akkor lehet neked akár súlyos one-itised is, nem para, de akár több vasat is tarthatsz a tűzben, ugyanott vagy. Az, hogy te mit érzel, ezen a téren másodlagos.

    Amúgy nekem volt egy spanom, aki a szociális médián kiposztolta a szerelme fényképét, és aláírta, hogy “ő a mindenem”. Red Pill-es fejjel tudtam, hogyha így piedesztálra emeli a csajt ország-világ előtt, akkor ez nem sok jóval kecsegtet. Egy hónapon belül szakítottak, mit mondjak, nem voltam meglepve.

    1     0
    • Persze, ha szerelmes, akkor _kisebb_ hibákat még eltűrhet a kapcsolat. De mondjuk egy ekkora lámaságot, mint amit az ismerősöd csinált már nem. Szerintem simán van olyan, amikor a férfi egészséges kapcsolatot építhetne a szintje, a jelleme, stb meglenne hozzá, de a oneitise miatt elkúrja a helyzetét. Aztán jön a szenvedés, kis depresszió és jó esetben A Piros Pirula. Rossz esetben kezdődik minden előről.

      0     0
    • A kapcsolat jövője szempontjából teljesen így is van.  Nade ami engem mozgat az időnként(most már másodszorra) kikerül a józan ész keretei közül.  Józanul sok mindent lehet csinálni..  el is hiszem hogy mindent úgy érdemes – de józanul érzelmesnek lenni?  Józanul felszabadultnak lenni?

      Józanul megrészegülni?

      0     0
      • Jó dolgok ezek, és én így ismeretlenül is örülök az örömödnek, komám. Tedd boldoggá a nődet azzal, hogy mindig a legférfiasabb oldaladat mutatod neki, mindkettőtök örömére.

         

        0     0
        • Ez a viszony oké is azzal aki van… vele nincsen zavaró alárendelődési vágyam (pedig jóval magasabb nálam), de égésnyomok a lepedőn meg másnap féltéglával való melldöngetés az igen.

          Csak akiről ez a két írás született.. aki nincs már.  Aki a felségem után másodszorra is eszembe juttatta hogy az érzelmeim nem olyan egyszerűek mint ahogyan így ötvenévesen képzeltem… szóval tudom én hogy hol hibáztam és azt is tudom hogy nem fogok többet (mert már kititráltam hogy mit és mikor nem kellett volna képzelnem) – de amikor benne voltam akkor az becsületesen módosította a tudatomat.  Kijönni meg szép halál volt.

          0     0
  11. Ez szép cikk volt, az én szívemből is szóltál!

    Nekem ez úgy van meg az eddigi tapasztalataimból, hogy nem baj, ha szerelmes vagy egy lányba, csak a lány legyen mindig egy kicsivel szerelmesebb beléd, és akkor minden oké. :)

    0     0
  12. Kicsit off, de kapcsolodik ahhoz, hogy egy parkapcsolatban (es mas szamunkra fontos emberi kapcsolatokban) a kommunikacio jol mukodjon es a felek tartosan elgedettnek, boldognak erezzek magukat. Nem tudom volt-e mar szo rola a ferfihangon, de nekem nagy megvilagosodas volt a “The five love languages” (5 szeretet nyelv) Gary Chapman-tol. Nem, ez nem egy sex praktikakat tartalmazo konyv, az elmelet lenyege, hogy minden embernek van egy elsodleges szeretetnyelve es a vele valo kommunikacio soran eleg csupan arra koncentralni, hogy szeretve erezze magat. Ez azert is fontos, mert egyre kevesebb idonk van a masikra, igy lenyeges, hogy hatekonyan ki tudjuk fejezni az iranta erzett szeretetunk. A magyar wikipedian talaltam egy rovid osszefoglalot errol:

    “Az öt szeretetnyelv a következő:

    • Elismerő szavak
    • Minőségi idő
    • Ajándékozás
    • Szívességek
    • Testi érintés

    Ezek közül mindannyiunknak van egy elsődleges szeretetnyelve, amely mélyebben hat ránk az összes többinél. Hasonlóan, ha nem beszéljük párunk elsődleges szeretetnyelvét, akkor ő valószínűleg nem érez kellő szeretet, még akkor sem, ha a többi nyelvet jól “beszéljük”.

    1. Elismerő szavak (Words of affirmation)

    Az elismerő szavak esetében az egyik fél úgy érzi, hogy a társától érkező, magától értetődő dicséret mindennél többet jelent számára. A szavak tehát ebben az esetben többet érnek a cselekedeteknél.

    2. Minőségi idő (Quality time)

    Akinek a minőségi idő a legfőbb szeretetnyelve, az a rá irányuló figyelem hatására érzi leginkább azt, hogy őt igazán szeretik. Ez lehet egy beszélgetés, egy közös vacsora, vagy egy közösen eltöltött hosszú hétvége is. A kulcskifejezés az osztatlan figyelem, hiszen tévézés, olvasás, közben nem lehet kapcsolatot építeni.

    3. Ajándékozás (Receiving gift)

    Az ajándékozás annak szimbóluma, hogy gondolunk a másikra. A szeretet látható jele. Nem szabad összekeverni azonban ezt a szeretetnyelvet az anyagiassággal, hiszen itt jelképes, apró ajándékokról, meglepetésekről van szó, az érték nem számít. Annak, aki ezt a szeretetnyelvet beszéli, már az is a megbecsülés jele, ha valaki időt szakít arra, hogy megtalálja számára a megfelelő ajándékot, vagy meglepje őt.

    4. Szívességek (Acts of service)

    Annak, aki ezt a szeretetnyelvet beszéli, bármely cselekedet, amely megkönnyíti az életét , rengeteget jelent. A másik fél által elvégzett feladatok (bevásárlás, főzés, mosás, takarítás stb.) kicsiny szolgálatként foghatók fel, amelyek azonban tervezést, időt és fáradságot igényelnek.

    5. Testi érintés (Physical touch)

    Az átölelés, hátba veregetés, kézfogás, a kar, váll vagy az arc figyelmes megérintése a szeretet vagy törődés kifejezése lehet. Azon személy számára, aki ezt a szeretetnyelvet beszéli, a fizikai jelenlét és az elérhetőség a legfontosabb. Egy-egy kedves mozdulat többet mond számukra száz szónál.”

    Elsore gagyinak tunt, de par eve elkezdtem alkalmazni es tudatosan vizsgalni mi lehet az adott ember elsodleges szeretetnyelve, es csodak csodajara mukodik. Parkapcsolatomban annyira nem hozott sok ujat, mert osztonosen ugyanaz a szeretetnyelvunk (quaity time elsodlegesen es physical touch), de mar ertem pl hogy az ajandekok (receiving gifts) miert nem jelent egyikunknek se sokat, megha jo erzes is adni. Anyukammal valo kapcsolatomban es kommunikaciomban azonban jelentos javulast hozott az elmelet, mivel kulonbozo a szeretetnyelvunk. Az o elsodleges szeretetnyelve az act of service, ezert van az hogy ha meglatogatjuk mindig kitakarit, 3-4 fogasos lakomat rendez vagy fiatalabb koromban mindig pakolni akart kajat az egyetem alatt. Ezek a dolgok viszont nagyon idoigenyesek, engem teljesen hidegen hagynak es abszolut nem elegitik ki az en quality time-om hiszen mikor ott vagyunk is allandoan a konyhaban van, nem bir egy percre nyugodtan leulni beszelni egy felszines “szia, hogy vagy”-on tul es nem ad nekem egy oranyi osztatlan figyelmet sem mert valamit mindig csinalnia kell. Igy nem tudatosan sokszor megsertettem azzal, hogy a kb 20.jara feltett “mit szeretnel enni” kerdesre mogorvan valaszoltam, vagy fiatal koromban kijelentettem hogy marpedig csak annyi kajat pakoljon amennyi elfer a taskamban, mert nem fogok plusz taskat cipelni emiatt (azt a kiabalast amit ezutan rendezett akkor keptelen voltam epp esszel felfogni). Azonban miutan ezt felismertem, hogy o igy fejezi ki a szeretet irantam tudatosan figyelek ra, hogy ezeket a dolgait elfogadjam es megkoszonjem, ill. ha o jon hozzank ugyanugy fozzek neki minilakomat, mert ha az elmarad egyszeruen nem erzi jol magat, ugy erzi, hogy nem is orulok, hogy latom. Az en minosegi idoigenyemet tartalmas beszelgetesek formajaban csak ugy tudom legalabb reszben megvalositani vele, ha kozosen elkezdunk takaritani, a nyugodtan elmegyunk “csak” kavezni vagy csak ugy uljunk le beszelgetni abszolut nem mukodik nala, egyenesen fusztralja, igy mar nem is eroltetem.

    0     0
    • Ezek olyan úri huncutságok, mint a „kémia”, „Szív Hangja(aminek nem lehet parancsolni:)stb..

       1. Elismerő szavak (Words of affirmation)

      Az elismerő szavak esetében az egyik fél úgy érzi, hogy a társától érkező, magától értetődő dicséret mindennél többet jelent számára. A szavak tehát ebben az esetben többet érnek a cselekedeteknél.

      Igen, a felhőztetett marha (továbbá FM:) vállán ki lehet sírni, hogy milyen fasz az aktuális szemét pasi, akihez most is dugni megy……

      2. Minőségi idő (Quality time)

      Akinek a minőségi idő a legfőbb szeretetnyelve, az a rá irányuló figyelem hatására érzi leginkább azt, hogy őt igazán szeretik. Ez lehet egy beszélgetés, egy közös vacsora, vagy egy közösen eltöltött hosszú hétvége is. A kulcskifejezés az osztatlan figyelem, hiszen tévézés, olvasás, közben nem lehet kapcsolatot építeni.

      Amíg a nő teper, addig minden veled töltött másodpercet annak érez, amint „megszűnt a kémia” , viheted te a Niagarához, meg Burj al Kalifába- is , homárt/kaviárt is rendelhetsz, csak a lúzerséged újabb bizonytéka lesz…….

      3. Ajándékozás (Receiving gift)

      Az ajándékozás annak szimbóluma, hogy gondolunk a másikra. A szeretet látható jele. Nem szabad összekeverni azonban ezt a szeretetnyelvet az anyagiassággal, hiszen itt jelképes, apró ajándékokról, meglepetésekről van szó, az érték nem számít. Annak, aki ezt a szeretetnyelvet beszéli, már az is a megbecsülés jele, ha valaki időt szakít arra, hogy megtalálja számára a megfelelő ajándékot, vagy meglepje őt.

      Ja, a szemét pasi (akivel megvan a „kémia”), az vesz valami “drágát”, de az igazit, amire vágysz azt az FM-től kapod meg, de dugni soha nem fogsz vele, csak elpanaszolni, hogy milyen szemét az, akivel dugsz és ő milyen jó barátod ( erre az FM benedvesedett szemmel csóválja a farkát….. :)

      4. Szívességek (Acts of service)

      Annak, aki ezt a szeretetnyelvet beszéli, bármely cselekedet, amely megkönnyíti az életét , rengeteget jelent. A másik fél által elvégzett feladatok (bevásárlás, főzés, mosás, takarítás stb.) kicsiny szolgálatként foghatók fel, amelyek azonban tervezést, időt és fáradságot igényelnek.

      Ha megvan a kémia, akkor a csaj összeszarja magát minden vélt vagy valós „figyelmességtől”, ha nincs akkor lást a Niagarás kínlódást…

      5. Testi érintés (Physical touch)

      Az átölelés, hátba veregetés, kézfogás, a kar, váll vagy az arc figyelmes megérintése a szeretet vagy törődés kifejezése lehet. Azon személy számára, aki ezt a szeretetnyelvet beszéli, a fizikai jelenlét és az elérhetőség a legfontosabb. Egy-egy kedves mozdulat többet mond számukra száz szónál.”

      Az egész „szeretetnyelvből” csak épp egy dolog maradt ki, ami a leglényegesebb: éspedig az, hogy Ki csinálja és megvan-e a „kémia”, ha valamelyik, esetleg mindkettő sérül, akkor ugye egy erőszakos /lúzer/zaklató/szemét stb az illető…..

      Az összes pszichológus ott bassza el, hogy első körben az ő élete is elbaszott(minimum 90%-nak), aztán 80%-uk  nő, ráadásul feminista (amúgy nagy része ronda:) ugyanolyan „esendő” és hipergám, mint a többi nő(AWALT)  és pontosan olyan segítséget ad, amivel kitörölheted a segged…..

      Ha férfi, akkor általában még elcseszettebb, fogalma sincs a RedPillről és ebből kifolyólag vak vezet világtalant  …..

      Parkapcsolatomban annyira nem hozott sok ujat,

      ezen én kurvára csodálkozom:), lásd fenn, a Ki ….

       mert osztonosen ugyanaz a szeretetnyelvunk (quaity time elsodlegesen es physical touch), de mar ertem pl hogy az ajandekok (receiving gifts) miert nem jelent egyikunknek se sokat, megha jo erzes is adni.

      Ezek csak a felszínt kapargató szarságok, mondhatni hab a már meglévő tortán, ha viszont a torta helyett szarkupac van, akkor baszhatod a szeretet meg akármilyen nyelvedet:)

      Anyukammal valo kapcsolatomban es kommunikaciomban azonban jelentos javulast hozott az elmelet, mivel kulonbozo a szeretetnyelvunk. Az o elsodleges szeretetnyelve az act of service, ezert van az hogy ha meglatogatjuk mindig kitakarit, 3-4 fogasos lakomat rendez vagy fiatalabb koromban mindig pakolni akart kajat az egyetem alatt. Ezek a dolgok viszont nagyon idoigenyesek, engem teljesen hidegen hagynak es abszolut nem elegitik ki az en quality time-om hiszen mikor ott vagyunk is allandoan a konyhaban van, nem bir egy percre nyugodtan leulni beszelni egy felszines “szia, hogy vagy”-on tul es nem ad nekem egy oranyi osztatlan figyelmet sem mert valamit mindig csinalnia kell.

      Ez egy defekt az ő részéről nemakar/ képes “felnőni”, és nem „szeretetnyelv”

       Igy nem tudatosan sokszor megsertettem azzal, hogy a kb 20.jara feltett “mit szeretnel enni” kerdesre mogorvan valaszoltam, vagy fiatal koromban kijelentettem hogy marpedig csak annyi kajat pakoljon amennyi elfer a taskamban, mert nem fogok plusz taskat cipelni emiatt (azt a kiabalast amit ezutan rendezett akkor keptelen voltam epp esszel felfogni).

      Mert a kicsi fia/lánya megsértette az ő érzékeny lelkét és az a tudat, hogy felnőtt, nem nagyon tudja megemészteni és próbálja az elszakított „láncokat” újrafonni, mártírkodással, hisztivel, stb…..

      Azonban miutan ezt felismertem, hogy o igy fejezi ki a szeretet irantam tudatosan figyelek ra, hogy ezeket a dolgait elfogadjam es megkoszonjem, ill. ha o jon hozzank ugyanugy fozzek neki minilakomat, mert ha az elmarad egyszeruen nem erzi jol magat, ugy erzi, hogy nem is orulok, hogy latom.

      Igen, úgy csinálunk mintha, és akkor minden rendben van, anyád sem nőtt fel és te sem szakadtál le róla…..és ringatjátok magatokat a geijl szarságoban és úgy tesztek, hogy ez milyen jó……

       Az en minosegi idoigenyemet tartalmas beszelgetesek formajaban csak ugy tudom legalabb reszben megvalositani vele, ha kozosen elkezdunk takaritani,

      Mert ő már be van „tokosodva”egyrészt, másrészt, az úgysem komoly, és bármikor ki tud farolni, hogy pont arra és pont úgy nem emlékszem, és lehet hogy, de akkor pont ezt azt csináltam és lehet hogy nem úgy gondoltam stb. stb….

      a nyugodtan elmegyunk “csak” kavezni vagy csak ugy uljunk le beszelgetni abszolut nem mukodik nala, egyenesen fusztralja, igy mar nem is eroltetem.

      Naná, mert az felelősséggel jár, nem lehet kibújni alóla és feszeng tőle…..

      2     0
      • Ez a szeretet nyelves elmelet, csak a kommunikacio javitasara alkalmas, leginkabb abban tud segiteni, hogy a meglevo energiad/idod ne olyan dolgokra pazarold parkapcsolatban, amit a masik nem ertekel.

        Egy kapcsalat alapja a mindenkori kemia, ha az nincs meg max egymas mellett tudtok elni, egyutt soha. Akinek a langyos trutyi kenyelmes es meleg, hat tessek, en akkor inkabb vagyok egyedul. A kemiat nem lehet kieroszakolni se no, se ferfi reszrol, vagy van vagy nincs. Persze a kemia onmagaban nem eleg egy mukodokepes kapcsolathoz, szukseges, de nem elegseges feltetel. A gaz tenyleg akkor lehet, ha a kapcsolat kozben tunik el a kemia (foleg ha van hazassag/gyerek stb) es minden borul. Ebben szerencsere meg nincs tapasztalatom, igy fogalmam sincs vissza lehet-e szerezni. Errol irhatnatok par kommentet ferfi oldalrol. El tud mulni a kemia? Ha igen, mi valthatja ki (ha feltetelezzuk, hogy a felek kulsore tartjak a kemia megletekor levo szintjuket)? Ha eltunt, vissza lehet valahogy szerezni?

        A szulo/”felnott gyerek” kapcsolat sose egyszeru, hiszen a “gyereknek” kb 30 eves korara mar kialakult jobb esetben az onallo vilagkepe, ertekrendje, aminek a szulo nem feltetlen felel meg. Ugyanakkor ott van meg benne a gyermeki en, ami altal valahol mindig kotodni fog a szuleihez vagy legalabbis tudat alatt vagyik ra (ha csak valami nagyon komoly negativ esemeny vegleg el nem vagja a szallakat). Ehhez jon meg a generaciok kozt meglevo modernkori ertekvalsag, ami tovabb nehezit a dolgon. Csernus pl eleg sokat irt a szulokrol valo levallasrol, a kulonbozo felismeresek fajdalmassagarol stb. A lenyeg, hogy egy 50+ eves ember valoszinuleg mar nem fog megvaltozni (plane nem kulso hatasra), ha addig nem nott fel/ nem tette rendbe az onertekeleset mar szinte eselytelen. Ha tartani akarod vele a kapcsolatot, szerintem ki kell alakitani egy elfogadhato kommunikacios kozeget, ami valoszinuleg felszines lesz. Hogy ez tokeletes vagy kielegito? Egyertelmuen nem. De tud valaki megoldast erre a problemara?

        0     0
        • Ez a kémia zöldség a halálom.

          1     0
          • Férfiember úgy mondja, hogy feláll. A nő meg álszemérmesen kémiázik, de ugyanazt érti alatta.

            1     0
            • ..kívánatosnak érzi?

              0     0
              • Amire a megvan a kémia kifejezés utal az a szexuális vágy és semmi több. Csak a mai szexuálisan túlhajtott világban hiheti bárki is, hogy a kapcsolatokat a szexuális vágy tartja össze és keveri a szerelmet, a szeretetet és a vágyat.

                A kapcsolatokat a szeretet tartja össze, a kommunikáció és/vagy a szexuális vágy hiánya rombolja szét.

                0     0
                • Legyen így, elfogadom és így jegyzem meg..

                  Ami a második megállapításodat illeti, annyit tennék hozzá hogy a kapcsolatokat kialakítani is a szexuális vágy alakítja ki.  A szeretet (vagyis a másik fontosságának az érzete) tartja össze, és a kommunikáció és/vagy a szexuális vágy hiánya rombolja szét.

                  Teljesen kerek.

                  0     0
        • Ha meg tudod határozni a kémia fogalmát férfihangon férfinyelven akkor lehet hogy kapsz választ az első kérdésedre – de így ha bele is kezd valamelyikünk a megválaszolásba akkor is el fog beszélni melletted.

          A “kémia” ugyanis női fogalom.  Aki férfiként érti, az ugyanúgy korcs ebből a szempontból mint a szerelmi alárendelődési vágy szempontjából én.

          0     0
          • Ha meg tudod határozni a kémia fogalmát férfihangon férfinyelven akkor lehet hogy kapsz választ az első kérdésedre – de így ha bele is kezd valamelyikünk a megválaszolásba akkor is el fog beszélni melletted.

            A “kémia” ugyanis női fogalom.  Aki férfiként érti, az ugyanúgy korcs ebből a szempontból mint a szerelmi alárendelődési vágy szempontjából én.

            Én sejteni vélem, de hogy női oldalról mi ez pontosan, vagy hogy ők ezt hogy élik meg, arra nem mernék vállalkozni hogy megmagyarázzam. Ez nem igazán racionális, valahogy a fizikai vonzalmon túli dolog. Lelki? Spirituális? Mondok egy példát.

            Megyek a buliban, ott van ezer nő. Ezek közül az esetem mondjuk húsz, akikre rákívánok. Megyek, leszólítok egyet, game-elem ezerrel, de valahol tudat alatt érzem, hogy valami nem klappol. Nem működik a kémia.Megyek tovább.

            Egyszer csak szembe jön egy másik. Egymásra villan a szemünk, és tudom hogy közöm lesz hozzá. Nem tudom, hogy honnan, egyszerűen csak tudom. Leszólítom, game-elem, és érzem, hogy minden klappol. Összejövünk. Működött a kémia.

            0     0
            • Már amikor elküldtem a hozzászólást, visszaolvasva éreztem hogy lesz rá megfejtés férfitól és nem lesz nőtől.

              Köszönöm Hunn, a te tudásod is tanári szintű (hozzám képest) és át is tudod adni.

              0     0
              • Bocs, hogy nem vagyok szombaton real time ferfihangon.:) Erdekes, hogy amikor xcsakx hasznalta az utanam levo kommentben (vagy mas ferfi hasznalta itt a forumon korabban a “kemia” szot) ezen senki nem akadt fenn, hogy ez valami megfoghatatlan noi hulyeseg…

                Nah, de a lenyeg, hogy kb azt ertem rajta, mint Hunn, kicsit nehez pontosan leirni. A kemia ferfi es no kozott tudat alatti, biologia dolog, amit nem tudsz iranyitani. Amikor meglatod a masikat, megerzed az illatat, valami hormonalis szinten beindul es bekkatan az agyadba. Nagyon eros szexualis vonzalom, ami miatt akar este nem tudsz aludni, annyira beleivodott a masik a tudatodba. Ez persze nem feltetlen kolcsonos, lehet a masik ebbol semmit nem erez. De ha kolcsonos, erzitek hogy mar az elso pillanattol kozotok van egymashoz, es teljesen egy hullamhosszon vagytok. Ha egy kapcsolathoz szukseges egyeb dolgok is adottak, akar komolyabb dolog is lehet belole egy kosza numeranal, es a kemia a kapcsolat egyik alappillereve valik, nincs szukseg jatszmazasokra, stb, csak spontan a masikkal akarsz lenni, mert jo vele, elvezed a kozelseget.

                Ennek az ellentete amikor azt mondod “nem mukodik a kemiatok”, habar kulsore bejon, elsore szimpi, vagy ha nagyon ide akarjatok venni gazdag, stb. Nem szamit, mert valamiert jobb esetben csak teljesen hidegen hagy, nem kivanod, rosszabb esetben egyenesen taszit a fizikalis kozelsege (nem birsz a kozeleben lenni, nem birod ha hozzad er, egyszeruen szexualisan taszit).

                Remelem igy ertheto mit ertek kemia alatt.

                Szoval az alapkerdesek meg mindig nyitottak. “Errol irhatnatok par kommentet ferfi oldalrol. El tud mulni a kemia? Ha igen, mi valthatja ki (ha feltetelezzuk, hogy a felek kulsore tartjak a kemia megletekor levo szintjuket)? Ha eltunt, vissza lehet valahogy szerezni?”

                0     1
                • Már született rá cikk.

                  Ez a kémia dolog csak a férfiaknál szól pusztán a szexuális vágyról, a nőknek ez a nagy indok és kifogás az összes hülyeségükre párkapcsolati hörcsög-pörgés szintjén. Pedig csak arról van szó, hogy az (gyakran eltagadott) ösztöneiknek megfelelően bánnak-e velük vagy sem.

                  Ezt a hülye picsát is most találtam…

                  0     0
                  • Ha jol ertem, azt mondod, hogy az a kemia definocio, amit leirtam (szigoruan megelt, noi tapasztalatom alapjan) nem letezhet noknel?

                    0     0
                    • A megfogalmazásod találó, sok nő leír, elmond hasonlókat. Ezek valójában csak a saját belső reflexióid, ezek csak rólad szólnak, az érzelmeidről, nem a másikról és nem is a ráirányuló vágyról.

                      Mindig jót nevetek az ilyesmiken: “erzitek hogy mar az elso pillanattol kozotok van egymashoz, es teljesen egy hullamhosszon vagytok” Ilyesmit mi nem érzünk. Ez csak női belemagyarázás (és max ti gondoljátok hogy érzitek).

                      “Sokatmondóan nézett rám” (=pedig lehet hogy csak kezdődő szürkehályog vagy belekancsalított a dekoltázsodba),  ”egy hullámhosszon vagyunk” (=végre úgy érzed figyel rád valaki), “több volt köztünk, mint szex” (=több szex volt köztünk) stb.

                      Dennis már írta, hogy amúgy is gyakran csak kibúvónak használjátok és indoknak. Ugyanazzal a pasassal hol van, hol nincsen és a többi.

                      0     0
                  • Nekem egyszer azt mondta az aktuális barátnőm, hogy a “kémia” duma az esetek nagy részében mellébeszélés.
                    Tudja a lány, hogy mi a baja veled, meg is tudná fogalmazni, csak nem akarja, mert nem akar megbántani.

                    Innentől az én véleményem jön: Azt akarja, hogy kedves lánynak gondold, mert az fontosabb neki, mint az, hogy felhívja a figyelmed a konkrét dolgokra, amik “kijavításával” fejlődhetnél. Az neki mindegy. A lényeg az, hogy kedves lánynak gondold, az mindennél fontosabb. Plusz persze a konfrontáció elkerülése. Nehogy szembe kelljen nézni egy sértett férfival, nehogy a férfi válaszából kiderüljön, hogy bizony neki is vannak hibája, amiket a pasi viszont el tud fogadni, és aminek következtében még a végén véletlenül szarul érzi magát, hogy ő meg nem képes ugyanerre. Még a végén be kellene vallani, hogy ő is pont olyan felszínes, mint amilyennel a ffiakat szokta/szokták vádolni.

                    De az, hogy “kémia”, az olyan misztikus és megfoghatatlan, mint ő maga (hahahaha), arról nem tehet, hogy nincs (ez persze igaz), és egy nagyon kényelmes kifogás, miközben másnap tökjól el fogja tudni mondani a barátnőknek, hogy: nem volt elég magas, nem volt elég jóképű, látszott, hogy nem valami pénzes, csak egy matektanár/könyvtáros, gebe vagy kövér, nincs haja, fura a hangja, fideszes, stb stb.

                    4     0
                  • Reszet Elek: Abban igazad van, hogy foleg a fiatal nok, akik meg nincsennek tisztaban sajat nemisegukkel, szexualitasukkal, igenyeikkel, stb rengetegszer belemagyaraznak olyan dolgot bizonyos szitukba ferfiakkal kapcsolatban, ami csak fantazia.

                    Azonban ahogy Hunn is irja ezzel kapcsolatban, egy ismerkedeskor rengeteg dolog dol el tudat alatti, biologia szinten (pl hogy hat rad a masik illata), ami megvan a noknel is akar tudnak rola akar nem.

                    A masik ilyen dolog a “hogyan nez rad” valoban lehet szubjektiv es felre ertheto. De a noi es ferfi masik iranti non-verbalis kommunikaciojabol rengeteg kovetkezest le lehet vonni, csak tudni kell mire kell figyelni. Figyeld meg nokon, ha egy olyan ferfi lep be egy helyisegbe aki szexualisan vonzza oket, onketelenul elkezdik mozgatni a labukat vagy feszkelodni kezdenek a helyukon. (Egyebkent ugyanez tortenik ha a nok valami finomat esznek, a felszabadulo boldogsaghormontol azonnal elkezd mozogni a labuk.) Nem veletlenul tanitjak vezetoi szinten hogyan kontrollald tudatosan a non-verbalis kommunilaciod, mert rengeteg olyan infot arulhatsz el magadrol, amit nem akarod, hogy tudjon a masik.

                    0     0
                    • “…Igazabol engem ez erdekel. Ez egy hosszu tavu kapcsolatban, ahol kezdetben a kemia megvolt a ferfi reszerol kesobb el tud mulni? Azon az eseteken kivul amikor a no pl kulsore nagy mertekben elhagyja magat vagy nagy foku szemelyisegvaltozas tortenik, ami mar a szextol is taszitja a partneret?”
                      -Igen. El tud múlni.

                      0     0
            • Egy héttel később ugyanezzel a nővel ugyanebben a helyzetben nem biztos, hogy összejött volna, mert más ovulációs fázisban van… Össze lehet már csipegetni, hogy mi mindentől függ a nő vonzódása, a “kémia” szó egy olyan pongyola kifejezés, mint egy profi focistára csak annyit mondani, hogy “ügyes”.

              1     0
              • Biztos vagyok benne, Razide, hogy egy csomó dolog egy ismerkedéskor is például tudatalatti szinten zajlik. Vagy nem tudatos érzékeléssel, amibe az általad is említett biológiától kezdve belejátszhat rengeteg minden. Például a kigyúrtság/gazdagság kombó nem rossz, de még jobb ha a nőnek bejön az ember illata. Illatra pedig nem lehet gyúrni. Valóban nagyon összetett dolgok ezek, amik közül egy csomó fölött nincs semmiféle kontrollja az embernek. De azt hiszem így van ez jól.

                1     0
                • De lehet. Legalábbis azt kimutatták, hogy a magasabb tesztoszteronszintű férfiak illata jobban bejön a nőknek. Tesztoszteronszintre pedig lehet gyúrni (szó szerint). Valamennyit tud srófolni rajta az ember.

                  0     0
        • Ez a szeretet nyelves elmelet, csak a kommunikacio javitasara alkalmas, leginkabb abban tud segiteni, hogy a meglevo energiad/idod ne olyan dolgokra pazarold parkapcsolatban, amit a masik nem ertekel.

          Magyarul: tökéletes a torta csak még díszitsünk egy kicsit rajta, amitől jobb íze nem lesz, max szebb….

          Egy kapcsalat alapja a mindenkori kemia, ha az nincs meg max egymas mellett tudtok elni, egyutt soha.

          Erről a “kémia” faszsággal kapcsolatban, egy dolog biztos: minden szemetet be lehet söpörni e mögé és kulcsszóként működik arra, hogy egy nő adott pillantban miért akar, vagy nem akar dugni egy adott férfival. Ebbe benne van az, hogy bár tudatosan nem tudja/akarja elmondani de a másik feromonjait érzékelve, vagy arányait/magasságát -alfa macsóságát / Ferrari kulcsát, Armani/Boss ingét/öltönyét stb. stb., vagy egyszerűen csak viszket a pinája/ovulál és a szembejövő ránézésre a dugnék vele kategória….

          Akinek a langyos trutyi kenyelmes es meleg, hat tessek, en akkor inkabb vagyok egyedul.

          Most akkor te egyedül vagy? Mert eddig szipi – szupi volt a  cukormáz….

          Minden öntudatos hülyepicsa szájából elhangzik ez a mondat ….. amíg be nem töltik a 35-öt, na, onnan kezdve meg jön a megszokott: “Hova tűntek a …… férfiak ?” nyekergés különféle változata…..

          Inkább az lehet amit Bolton is kifejtett, hogy keresel a hörcsögödnek ennivalót, hogy miért is maradj/rugd ki (a szintkülönbségetek erről tudna mesélni), illetve és/vagy ráléptél a liánozás “ősi” útjára:)

          A kemiat nem lehet kieroszakolni se no, se ferfi reszrol, vagy van vagy nincs.

          Pontosan, ami azt jelenti, hogy az összes pszichológus, lélekguru, szerelmi/pár/házassági tanácsadó stb.elmehet a picsába. Azon, ami a leg lényegesebb lenne, nem tudnak segíteni, mert ugyanazt a szart tapossák ők is, és pontosan ugyanolyan vakok, mint a pácienseik….

          Ezzel azt is mondod, hogy ha a nő “kiábrándult” akkor nincs viszatérés, megfeszülhet az atyauristen is:) ……

          Persze a kemia onmagaban nem eleg egy mukodokepes kapcsolathoz, szukseges, de nem elegseges feltetel.

          Persze hogy nem, ezért (is) vannak felhőztetett lúzerek, hogy  kipanszkodhassa (a kémiással való kefélés után/előtt:)  magát a nő……

          A gaz tenyleg akkor lehet, ha a kapcsolat kozben tunik el a kemia (foleg ha van hazassag/gyerek stb) es minden borul.

          Ha lecsökken 0-ra ( urambocsá jobban) a szintkülkönbség ….onnan baszhatja  fickó…., a nő meg elkezdi a keresgélést és a hörcsöge nekiáll racionalizálni…

          Ebben szerencsere meg nincs tapasztalatom,

          Akkor lesz majd itt sírás rívás:)

          igy fogalmam sincs vissza lehet-e szerezni.

          Errol irhatnatok par kommentet ferfi oldalrol. El tud mulni a kemia?

          A nap le szokott menni esténként, de azért vannak kivételek:)

          Ha igen, mi valthatja ki (ha feltetelezzuk, hogy a felek kulsore tartjak a kemia megletekor levo szintjuket)?

          Alapvetően az, ha a fickó szintje a tiedre (vagy alá) lecsökken…… Ebben elég tevékeny minden nő, mert ösztönszinten erre hajt +példák:

          - ha a férfi  “rákap a piná(d)ra” és szerelmes lesz,

          - megszokja, és a nő rájön, hogy pinaelvonással lehet csicskáztatni, ha ezen az úton elindult, nem nagyon lehet visszajönni, csak súlyosbodik a helyzet….

          - szül (legalább) egy gyereket,

          - a fickó nem “fejlődik” és nem képes fenntartani a kezdeti szintkülönbséget, a nő pedig nekiáll fejlődni/önmegvalósítani/kapaszkodni/sikeres/karrierista/ stb. és elég, ha ő azt hiszi, hogy “utolérte” a férjét…

          stb. stb…..

          Ha eltunt, vissza lehet valahogy szerezni?

          Sehogy, rábaszott (a férfi:) mindenképpen……..

          A szulo/”felnott gyerek” kapcsolat sose egyszeru, hiszen a “gyereknek” kb 30 eves korara mar kialakult jobb esetben az onallo vilagkepe, ertekrendje, aminek a szulo nem feltetlen felel meg.

          Többek közt, ha a szülő nem tudja helyén kezelni (elengedni) és /vagy a gyerek nem képes leválni….

           A lenyeg, hogy egy 50+ eves ember valoszinuleg mar nem fog megvaltozni (plane nem kulso hatasra), ha addig nem nott fel/ nem tette rendbe az onertekeleset mar szinte eselytelen.

          Van egy rossz hírem, kortól függetlenül, az emberek 99%-a nem fog változni…., azért viszont elmennek a legvégsőkig, hogy más(oka)t megváltoztassank, aztán, amikor nem sikerül, akkor meg megy  a hiszti…

           

          2     0
          • A kerdesem a ferfi kemiajanak elmulasa volt, nem a noeje. Bar par peldad jo arra is szerintem.

            0     0
            • A kerdesem a ferfi kemiajanak elmulasa volt, nem a noeje.

              Ezt mostezígyhogy?

              A férfi nem használ ilyen hülye kódszavakat, férfi kémia nem létezik, meg megfoghatalan szarságok mögé sem bújik, kivéve, ha diplomatikus:), magyarul, a nő vagy dugnivaló(azon belül meg: titkolni, egyszer, max kétszer, nyilvánosan, felvállalni társaságban is, barátnő, feleség stb. stb.) vagy nem….. A hülyeség, meg a magyarázatok ‘színskálája” nem játszik nálunk, az a buzik privilégiuma.

              Bar par peldad jo arra is szerintem.

              Annyira nem értitek, hogy az félelmetes:) Hiába indulsz ki magadból, mindig szívni fogsz:)

               

              0     0
            • A férfi “kémiája” nem múlik el. Szexuálisan passzívvá leginkább akkor válunk, ha érezzük hogy nem szívesen fogadnak ill. ha úgy érezzük a másik emberileg lépett túl bizonyos határokat.

              0     0
              • Oke, koszi a kommenteket. Nem vagyok ferfi, ezert hasznalok noi kodszavakat. :)

                0     0
              • Szerintem elmúlik, vagyis én jártam már így.

                Csak mi nem elmúlásnak mondjuk, hanem megszokásnak… illetve fel tudjuk mérni ésszel, hogy ez a normális. A kezdeti napi 3 szex visszaesik heti 1re, vagy az alá ahogy eltelik 3-4-5 év.

                De ezen nem hisztizünk, nem gondoljuk, hogy itt a vége mindennek, meg hogy nekünk jár folyamatosan ugyanaz az érzés, és ha nincs, akkor szar az egész, dobjuk ki a picsába.

                1     0
                • Nyilván az idővel változik a stimulus, de a rendszeres aktusra már fizikailag is szükség van. Arról nem is beszélve, hogy amennyire a nőknek a kommunikáció a kapcsolódás, azaz hogy beszéljenek veled, megosszák az érzéseiket stb., annyira nekünk férfiaknak  a szex szolgál erre. Ha nincs szex, nincsen kapcsolódás, nincsen kapcsolat.

                  0     0
                  • A kémiáról nekem mindig az iskolai tantárgy jut eszembe amit nem is szerettem és nem igazán értettem. De ha már emlegetve van akkor ha működött mondjuk rögtön akkor biztos hogy volt még vagy száz hasonló nő aki szintén bekémiásodott az adott férfira.  Nem biztos rögtön lesz vonzalom persze más nők nevében nem tudok nyilatkozni de valamennyi idő kell ehhez is . De ez az ami most nincs mivel olyan felpörgött élet van lesz akkor másik nem várnak senkire hiszen a net által bőven lehet válogatni .

                    Ha most kellene ismerkednem állandó hátrányban lennék mivel nekem mindig is fontos volt a férfi gondolata a viselkedése úgy egészben kellett hogy legyen valami végzetesen vonzó. Ez azért nem megy egyik pillanatról a másikra , vagy pedig olyan lesz a nagy sietséggel mint aki felszalad a hegyre de az útja során nem veszi észre a táj szépségét.

                     

                    0     0
                  • Itt meg ugye az lesz a kérdés idővel, hogy a szexre van szükség, vagy az adott nővel való szexre.

                    Én több haveromtól hallottam már, akik sokéves kapcsolatokban voltak, hogy a változatosság azért nagyon hiányzik, az nagyon kéne, akár gyakran is… de az adott nővel már alig van valami…

                    1     0
                • Nekem mondjuk 3-4-5 ev (ami eleg rovid tav) alatt egy ekkora valtozas eleg radikalisnak hat, bar lehet ez libido kerdese is. Kvazi ez sexmentes kapcsolatot jelent…

                  0     0
                • Dennis, nagyon fontos dolgot kezdtél megfogalmazni, és ezt is csak ritkán lehet jól megoldani. Nekem nagyon sokáig működött a világom úgy hogy amikor máshol “kaptam élményt” akkor úgy mentem haza hogy otthon nekem akkor is jobb. Ennek a tudásnak (bár volt benne elhatározás is) – szóval ennek az alapja a feleségem iránt érzett függőség volt. (mert azért az első ilyenfajta szerelmet iránta éreztem) És ezért igenis AKARTAM aznap este az asszonnyal jobb -vagy hasonló- élményt összehozni. Részemről ez így tíznél több évig működött.. és aki öncsalást kiáltana az gondoljon az agykontrollra és annak az eredményeire is.

                  0     0
                  • Rumospiskota, ezzel kapcsolatban csak az a kerdesem, hogy a feleseged tudott errol? Vagy abszolut nem vette eszre?

                    Szamomra fura, hogy meg 10 evig ennek ellenere is egyutt maradtatok. A “mashol kapott elmenyek” szerintem gyengitik a par kozti kotodest (mindket fel reszerol), es egy ido utan egymas mellett eles lesz az egyuttelesbol, ami gyakorlatilag nem kapcsolat, hanem csupan erdekkozosseg. Jobb esetben is valami romantikus nosztalgia a regi szep idok irant, felteve persze ha nem mergesedik el ez alatt az ido alatt a viszony.

                     

                    0     0
                    • mindenki kap így vagy úgy máshol élményt, max ha otthon napi24ben macinaciban tolod és egy őserdő közepén élsz, akkor nem.
                      a máshol kapott élmények egyáltalán nem gyengítik egy pár közötti dinamikát. és nem kell egzakt módon rögtön félrebaszàsra gondolni (bár rumosnál, az is volt).
                      a másik smv-je az egekbe szökik, ha nem csak egyedül neked kell.
                      ősidők óta élnek a nők azzal kis játszmával, hogy féltékennyé tegyék a faszijukat…
                      és hazudnék, ha pölö nekem nem tetszene ahogyan tini kislánypincérnők sóvárognak a faszim iránt és még az se zavarja őket, hogy a két gyerek ott ugrabugrál.

                      0     0
                    • Koriander, az egotuning a masik reszerol oke. Fontos a kulso pozitiv visszacsatolas, azaltal leszunk magabiztosak, erezzuk magunkat ferfinak/nonek. Ezzel nincs is bajom.

                      Viszont, ahogy irtad Rumospiskota esete mar messze nem ez a kategoria. Egyszeruen csak nem tudom elkepzelni, hogy ezt valaki hogy turje el a parjatol, ha meg van valami kozuk egymashoz. Ha meg szereti akkor irtora faj es a kialakult helyzettol csak szenved. Ha meg mar nem, akkor ertem, orul hogy addig se vele van (de ahogy irtam ez az eset mar csak erdekkozosseg, nem kapcsolat).

                      Mar onmagaban egy konkret 3.-rol valo fantazialis is rontja a kotodest, mert amig a paroddal lehetnel fejben valahol messze jarsz. Ezt mondjuk nem lehet kivedeni, de tudatosan lehet tenni ellene, hogy legalabb fizikalis sikra ne keruljon a dolog es lehetoleg minel hamarabb elmuljon.

                      De minden fizikalis dolog kezdve flort kis erintesekkel/csok stb igenis gyengeti a kapcsolatot, kicsit olyan mintha feszegetned kisgyerekkent a hataraid, hogy meddig mehetsz el kovetkezmenyek nelkul.

                      0     0
                    • “tini kislánypincérnők sóvárognak a faszim iránt”

                      Szokott menni egyedül is?
                      Nők a munkahelyeken mindig basznának, állandóan azt nézik ki alá feküdhetnének.

                      0     0
                    • Attól tartok hogy nem megérteni akarsz hanem meghazudtolni. Ugyanis hiába mondom azt hogy ez működött, ha most már nem működik. Iletve hiába mondom hogy nem vette észre, amikor ez mostanára bizonyíthatatlan. Ha őt kérdeznéd akkor úgy mesélné hogy az első pillanatttól fogva tudott mindent – hát én nem fogom azt hazudni hogy biztosan mindent el tudtam titkolni. De nem is kellett hazudjak mert olyan a munkám ami zűrzavaros munkarendben dolgoztat.. illetve nők is dolgoznak körülöttem.
                      Illetve hiába mondom azt ami az én tapasztalatom, ha neked ez így nem működik akkor neked az a helyes hogy az úgy senkinek sem működik. Pedig ez is egy példa arra hogy férfiként másképpen érzünk és viselkedünk – és arra is hogy a női viselkedés a norma. Női mintákat tanítottak nekem világéletemben, de valahogy nem úgy műxöm. Dudorokkal a homlokomon kitalálom a saját megoldásomat, és azt hallom hogy tisssztára az apád vagy, meg hogy ez nemnormális, meg hogy ez így nem működhet. Pedig édesapám sose tanított ilyen témában – nem is kérdeztem volna.
                      Attól hogy számodra fura, még tizenegykét évig a feleségemnek férje voltam, a két kisebb már az így működő világomba született. A máshol kapott élmények csak fűszer – nem az a koszt. Férfiként. Elhiszem hogy nőként más mellett ébredni olyan ahogyan te írod – és te elhiszed hogy férfiként csak rendesen megsózott krémes süteményt akartam végre már egyszer újra enni? Vagy elcukrozott vadpörköltet? És nem ilyenen akarok élni hanem ha már egyszer régen megkóstolhattam akkor ne legyen tabu most se ha eszembe jut.

                      0     0
                    • Delin, minden félreketty egotunningból indul… ahogyan Piskóta írja, hogy a férfiaknak ez csak fûszer Mondjuk gôzöm nincs, hogy hogyan
                      éreznék, ha mondjuk a saját faszimról kiderülne egy párhuzamos élet, meg más egy eseti és más egy hosszabb ideig tartó. Nálunk nem azt mondják, hogy kit hagytak ott, hanem hogy kihez mentek. mert tènyleg az az érdekes, hogy mije van annak a másiknak.

                      édes reggelire májkrémeszsömlével kedveskedô Naoom- csak muszájból szokott (céges vagy ha nyaralunk). Amúgy meg annyira jól fôzök, hogy gyakorlatilag még a saját anyja se tudja überelni, nem hogy vmi mislencsillagos. én szeretek étterembe járni: ihletért meg totál unom magam, mindenki más csak dícsér.

                      0     0
                    • Rumospiskota, eszem agaban sincs meghazudtolni teged, pont azert kerdeztem hogy tudott ez mukodni a gyakorlatban vagy miert volt erre szukseged, ha allitolag szeretted a feleseged es meg kivantad is. Szamomra ez oszinten erdekes. Attol, hogy most ugy gondolom nalam ez a feleseged helyeben nem mukodott volna, nem jelenti azt hogy nala se mukodott (foleg hogy ez alatt az ido alatt szulettek a gyerekeitek).

                      En se tudhatom, hogy a ferjem x ev utan nem vagyik-e majd mas nore es ha igen azt hogy tudom kezelni. Csupan ennyi az oka, hogy ilyenekrol kerdezgetlek titeket ferfi oldalrol.

                       

                      0     0
                    • Delin: az egyik kulcsa a red pill-nek, hogy fel kell fogni, hogy a nemek különbözőképpen éreznek, és teljesen különböző nemi ösztönük.

                      “miert volt erre szukseged, ha allitolag szeretted a feleseged es meg kivantad is.” – a férfiak attól, hogy szeretnek és kívánnak valakit még simán tudnak mást is kívánni. Sőt szerintem szeretni is. Nekünk ebben semmi ellentmondás nincsen. Azért mert nekünk az alap ösztönünk a poligámia: minden nőt kívánunk, a legjobbakkal kezdve sorban.

                      A női ösztön azonban a hipergámia. Ha a nő igazán “szeret” valakit (vágyik rá, vonzódik, stb.) akkor más labdába sem rúghat nála. Kivéve, ha mégis valaki feléri a szintet és labdába rúg, de akkor meg már az eredetit nem tudja tovább “szeretni” a nő.

                      Érthető a különbség?

                      “En se tudhatom, hogy a ferjem x ev utan nem vagyik-e majd mas nore” Én pedig tudom: fog vágyni más nőre. Sőt, már most is vágyik rájuk. Az összes csinos, fiatal nőre vágyik. Max visszafogja ezt a vágyát a kedvedért. Becsüld meg!

                      2     0
    • Okos ez a tanács, de nem életszerű erre magától rájönnie egy pár mindkettejének – pláne egyszerre.

      Mindnyájan sodródunk fiatalon.  Sodródunk az életkorunkkal, sodródunk az egészségünkkel, sodródunk a vágyainkkal.. Ha valami(vagy valaki) a helyére kerül mellettünk vagy bennünk akkor nem azt nézzük hogy pontosan odailleszkedik-e és jól érzi-e magát ott hanem azt hogy ezzel a változással így most jobb-e.  És ha jobb, akkor is csak sokára jön a következő lépcsőfok hogy ezzel így hogyan fogok.. sőt már hogyan fogunk működni holnap.  HA annak a mellém illeszkedő másiknak problémája van az illeszkedéssel meg a jóérzéseivel, akkor nemcsak a saját lelki gátjain kell felülemelkednie hogy elmondhassa.. nemcsak az én érdeklődésemet kell felkeltenie hogy meg akarjam érteni – hanem a mindennapi sodrást is felül kell múlnia azzal hogy ez a világ által sugallt egyéb vágyaknál is többet jelent.

      Ez a gyengébb felelőssége.. a gyengébb “helytállási kötelezettsége”.. én azt hiszem.  Az erősebbnek más dolgai vannak.

      0     0
      • Altalaban ezek a dolgok nem tudatosan alakulnak. A kapcsolat elejen csak erzed, hogy ez jo, jol erzed magad, a masikkal akarsz lenni (nevezzuk ezt szerelemnek?). Azon agyalni hogy fog mukodni holnap a kapcsolat, lesz-e egyaltalan holnap az mar a kovetkezo szint ahogy irod. A felek folyamatosan valtoznak, a korulmenyeik valtoznak es csak azert lehet tudatosan tenni, hogy lehetoleg egy iranyba. Persze ennek is van egy spontan oldala, ami a kozos emlkekebol, elmenyekbol stb fakad.

        Szerintem itt is a legfontosabb, hogy hosszu tavon csak ket erett szemelyiseg tud egyutt lenni, ahol mindket fel tisztaban van a vagyaival, kepessegeivel es ezt tudja kommunikalni is a masik fele.

        “Ez a gyengébb felelőssége.. a gyengébb “helytállási kötelezettsége”.. én azt hiszem.  Az erősebbnek más dolgai vannak.”

        Ezt a gondolatod nem igazan ertem. Ki a gyengebb? Miert gyengebb?Hogy erted ,hogy az erosebbnek mas dolgai vannak?

        0     0
        • Egy párkapcsolatban szerintem van aki jobban akarja, és van aki elfogadja a másikat.  Aki jobban akarja a másikat az a kapcsolatban a gyengébb fél.  Jó esetben a nő akarja jobban a kapcsolatot, jó esetben a férfi az erősebb és neki vannak a kapcsolat minőségügyi kérdésein kívül más dolgai is… munkahelyi határidők és lakhatási segédfeladatok (villanyszerelés) és közlekedési segédfeladatok (autószerelés).. mittudomén.

          Így érthetőbb hogy ki a gyengébb és miért?

          0     0
          • “Egy párkapcsolatban szerintem van aki jobban akarja, és van aki elfogadja a másikat.  Aki jobban akarja a másikat az a kapcsolatban a gyengébb fél. ”

            Ez a resze oke, az a gyengebb fel aki jobban elfogadja/szereti a masikat, igy erzelmileg jobban fugg tole. Egy hosszu kapcsolat azonban ez lehet periodikus, mikor ki az erosebb fel ebbol a szempontbol.

            “Jó esetben a nő akarja jobban a kapcsolatot, jó esetben a férfi az erősebb”

            Nyilvan ez az allitasod noi szempontbol vitathato, de ebbe most ne menjunk bele, tul altalanos igy onmagaban az allitas.

            “jó esetben a férfi az erősebb és neki vannak a kapcsolat minőségügyi kérdésein kívül más dolgai is…”

            Szerintem mindket felnek vannak “ a kapcsolat minőségügyi kérdésein kívül más dolgai is”, azt suggalni, hogy ez csak az erosebb felnek lehet eros tulzas. A peldak amiket felsoroltal pedig, csupan a kapcsolaton beluli munkamegosztas kerdese, a munkahelyi hataridok peldanak emlitese pl egy ertelmisegi parnal teljesen ertelmetlen, hiszen mindket felnek vannak munkahelyi hataridoi, amit teljesitenie kell.

             

            0     0
            • ..periodikus hogy kinek fontosabb a másik?  Azt elfogadom hogy  periodikus hogy kinek lett a másiknál is fontosabb valakije, de azt nem hogy a kapcsolatban az eddíg erősebb hirtelen elgyengül és piszokul hiányozni kezd neki a másik és minden erejét megfeszítve igyekezni kezd hogy a másiknak fontos legyen újra.  Amikor az erősebb azt kezdi érezni hogy már nem olyan fontos mint addíg akkor megrántja a vállát és megindítja a válást.

              ..nyilván ez női szempontból vitatható?  Nem-nem.  Az erős szempontjából vitatható.    Vitasd nyugodtan és így le tudjuk zongorázni hogy szövegelés terén melyikünk az erősebb – de jó esetben akkor is a férfi az erősebb egy párkapcsolatban és jó esetben a nő akarja jobban  a kapcsolatot.  Az efféle jó eseteket nem érdekli hogy a te erőd mit szól ehhez.

              ..mindkét félnek vannak más dolgai is?  A kapcsolat minőségének a fenntartása mindkettőnek fontos, de csak az egyiknek fontosabb.  Ettől is a másik az erősebb.  És mindkettőnek van más dolga, de akinek fontosabb – az többet agyal a minőség fenntartásán.   Mindegy milyen arányban osztoznak a kapcsolaton belül adódó feladatokon –  ez csak azt példázza jól hogy melyikük milyen szerepet akar ott játszani.

              0     0
            • Én úgy mondanám, hogy azt tartom egészségesnek, ha a nő ragaszkodik jobban a férfihez, semmiképp se fordítva. Nem baj, ha a férfi is ragaszkodik (pláne hogy kiáll m,ellette, ez utóbbi kötelessége is), nem mondom, de a nő “kötelessége” ragaszkodni.
              (Pár)kapcsolati alaptétel:
              “Who cares losts control the relationship.”

              0     0
    • Ez a szeretenyelv kétélű dolog, meg is lehet fordítani, ezek ügyes arányú megvonásával lehet büntetni a másikat (a nőt).
      Jajj, de gonosz gondolat. Tiszta szerencse, hogy a legtöbb kapcsolatban nincs szükség semmi ilyesmire (pl figyelem megvonására), hiszen a másik fél nem akar manipulálni, pl a szex megvonásával vagy játszmákkal, érzelmi zsarolással, így nincs is szükség mentális önvédelemre. Aki jó balanszírozik fentiek megadásán és megvonásán, azt kisebb eséllyel fogják otthagyni, hogy “jajj a kémia”, meg “nem is tudom, úgy összezavarodtam, talán szünetet kéne tartanunk”.

      0     0
      • Akar arra is hasznalhato. :)

        Nekem ezek a jatszmazasok, “buntetesek”, mindenfele zsarolasok a kapcsolat veget jelentik. Az erzelmi zsarolas pedig az egyik leggusztustalanabb dolog a vilagon, barmilyen emberi kapcsolatrol is legyen szo. Ez tenyleg a zero tolerancia kategoria nalam.

        0     0
        • Az érzelmi zsarolás tényleg eléggé gusztustalan, de marha sokszor észre se veszik. (A férfiak nem veszik észre tipikusan a kárukra elkövetett érzelmi zsarolást. Bár a nők meg arra vakok, ha tahó egy csávó.)
          “Nekem ezek a jatszmazasok, “buntetesek”, mindenfele zsarolasok a kapcsolat veget jelentik.”
          -Hát, akkor elég rövid kapcsolataid lehetnek, vagy a szerencse gyermeke lehetsz a kapcsolataiddal.

          0     0
  13. Slut: “Később, amikor elszállt a haragom, azért abba még belegondoltam, milyen rossz lehet azoknak, akiknek tényleg van valami testi fogyatékosságuk, és nap mint nap ilyen szituációkkal kénytelenek megbirkózni.”

    Hmm… Nekem van, tudnék mesélni. Funkcionálisan minden rendben, de a külsőmet torzítja. Mehetek hozzád? Fogadsz jófejségből, mivel mélyen átérzed a helyzetemet?  :)

    Amúgy örömteli, hogy kicsit belegondoltál a dologba, a legtöbb ember idáig sem jut el. Egy dolgot azonban ne felejts el: benned ott volt, hogy előbb-utóbb el fog múlni ez a dolog. Óriási különbség. Képzeld el, hogy vakot játszol. Reggel bekötöd a szemed, megpróbálsz letusolni, fogat mosni, cipőt befűzni stb. Össze-vissza szenvedsz, ügyetlenkedsz. De mindig ott van a tudat, hogy ez csak játék. Bármikor leveheted a kendőt. Nos, aki születetten vak, az nem veheti le a kendőt. Képzeld el, ott és akkor, hogy örökre így kell élned. Én ezt a játékot javaslom mindenkinek, aki szeretné a beleérző képességét fejleszteni, nem kell ehhez feltétlenül olyat átélni amit Slut átélt.

     

     

    0     0
    • Ha már így kérdezed, egyébként jöhetnél hozzám, mert én nem teszem ezt tiltólistára, mint a többség. Más kérdés, hogy nyilván van olyan szintű torzulás, ami sajnálatos, viszont nekem is a “nem” kategória, de az azért ritka. Vak például volt pár, mellettük megtanultam leírni a környezetet például, ami tök hasznos, azóta jobb megfigyelő vagyok. Persze, hogy tudtam, hogy átmeneti, és nem is éreztem nagy dolognak, most mi van abban, ha valaki sántít? Még akkor sincs benne semmi, ha tartós állapot, egyszerűen az egy kis dolog. Az egyik barátnőm gerincferdüléses, ő is sántít valamennyire, szép, értelmes csaj, mégis hallottam már nem egyszer, hogy pasik megállapították, hogy béna nő, aki a kutyának se kell. Nettó gonoszság.
      Az emberek többsége amúgy is tök hülyén megy, ha megfigyeled, a menése alapján kevés ember szexi. :) Szóval engem az döbbentett meg, hogy ilyen kicsi dolog miatt is képes valaki valakit nem megismerni, az emberek tele vannak tökéletlenségekkel, ha közelebbről megnézzük.

      0     0
      • Érdekes kérdés, tényleg kíváncsi lennék, mit mondanál, ha élőben látnál. Néhány évvel ezelőtt dolgom akadt egy fiatal lánnyal a te szakmádból, egyszerűen nem érdekelte, tök laza volt, kedves. Néhányszor voltam nála, aztán eltűnt, nem tudom mi lett vele. Viszont utána másoknál már csak tiltólistával találkoztam.

        Azt tapasztaltam, hogy nem az számít, ki minek mondja magát. Liberálisnak, toleránsnak, vallásosnak stb. Egyszerűen vannak emberek mindenféle kasztból, fajból, felfogásból – akiket ez nem érdekel. Tegyük hozzá, nagyon kevesen. Nem tudom, miért, honnan jön ez, talán előző életükben nekik is valami hasonló problémájuk volt? :) Aztán vannak, akiken látszik, hogy igyekszenek elfogadni, vért izzadnak, de azért örülnek, ha nem vagy közös térben velük. Magánéletben jó kapcsolatot kialakítani velük lehetetlen, nem engednek be. És vannak végül, akiknek nem megy.

        Nekem a legnagyobb dilemmám mindig is az volt, hogy sosem tudtam, hogy ha valaki nem szeret, vagy utál, az azért van, mert a viselkedésem olyan, vagy a puszta létem miatt? Azért fontos ezt eldönteni, mert a viselkedésemen tudok változtatni, viszont aki a létem miatt utál, annak az is baj lesz, ha sapka van rajtam, meg az is, ha nem. Mindenféle teszteket fejleszt ki az ember, amiket nyilván nem értenek a körülötte levők…de hát ez van, speciális probléma, speciális megoldások…

         

         

         

        0     0
  14. “Mégis, amikor már kialakult az az elképesztő érzés, hogy HOZZÁ akarok tartozni…”
    -Inkább a nő tartozzon a férfihoz, persze összetartozás meg minden, de másképp hangzik. Már ha megbocsáűtasz a véleményemért!
    “CSAK VELE akarok eztán MINDEN lenni… amikor TŐLE forog a világ… akkor ajjaj van.”
    “De azért mégiscsak jóó… elképesztően jó azt érezni hogy ez a nő MINDEN.”

    -Akkor tényleg ajjajj van, de én elvből elutasítom az ilyen fajta szentimentális hozzáállást. Szó sem lehet róla, hogy egy nő, vagy akár férfi miatt forog a világ, ilyet én tudatosan se nem mondanék, de nem is gondolnék, ahogy olyat sem, a hogy a másik “minden”. Egy szövetséges, egy jó szövetséges, jó esetben, akit kölcsön kapunk az életben, hogy mellettünk álljon, ideig-óráig, én ezt tudom elképzelni. sajnos a szerelem lett az egyetlen idol és ez eléggé baj, a slágereink csupa szerelemről szólnak, a megváltást is ettől reméljük/remélik egyesek, pedig nagyon tévednek. Szólhatnának a slágereink hazaszeretetről, barátságról, hűségről, ezek is legalább olyan fontos dolgok, mégis egy idol maradt…
    Voltam én is romantikus álmodozó, meg is lett az eredménye!
    1     0
    • Megbocsájtani..?  Nincs miért hiszen nem sérteni akartál hanem véleményt mondani.  Egyetlen baj van a tudatosságról szóló tanáccsal : megbukik.  Nincsen tudatosság (vagyis van, de sokadrangúvá lesz) amikor olyan nézést látsz és olyan szemekből.

      Nem volt címlapkislány.. de tudott kíváncsian nézni háromszor kettő másodpercig – ez elegendő hogy belobbanjon a gyújtózsinór.  És nem is tudom hogy azzal kívánnék-e jobbat neked hogy tapasztald meg milyen jó ez – vagy azzal hogy sose.

      0     0
      • Részben megbukik. Nem egybites ez, hogy vagy engedsz az érzelmeknek, vagy nem. Van átmenet is szerintem.
        “És nem is tudom hogy azzal kívánnék-e jobbat neked hogy tapasztald meg milyen jó ez – vagy azzal hogy sose.”
        Hasonlókban volt részem. Egyértelmű: sose.
        Egy épkézláb barátnő, egy jó szövetséges, egy élettárs az igen, az inkább a kivánságlistámon van, vagy pár tucat szerető…

        0     0
  15. Delin: Majd nézd meg amit küldtem Neked priviben.Szerintem ez a válasz és tán megoldás is.

    0     0
  16. Delin : http://www.ferfihang.hu/2017/09/08/az-en-szerelmem-2/#comment-75656 Már csak új szinten tudok a hozzászólásodra válaszolni, remélem eljut.
    Úgy tudott működni, hogy kellett. A feleségem felé a függőség megvolt, ezért csábítgattak hiába az ágyon kívülre hogy ilyen lehetőségekért legyek odavalósi.
    Ebből talán az következik nektek hogy nem lehettek mindenhol tökéletesek. Soha semmi nemolyan.
    DE : van akinek kéne másféle fűszerezés is. (persze, van akinek nem kéne kenyéren és vízen kívül életében semmi más kaja – de nem arról beszélünk)
    ÉS ami miatt a feleségemet kívántam, az mind a mai napig működik.. hat rám – ezért is nem nyugtáztam örömmel hogy egyszer csak el akart válni. Az hogy neki hogyan változtak az érzelmei és a kívánóssága, azt csak saccolgatni tudnám.. de nem akarom.
    Tehát : az extra az nem a hétköznapi. A hétköznapi egy idő után unalmas. De az extrától három nap után már húznám az orrom – és nem szeretném egy hét múlva visszakívánni a sótlan diétámat. (hogy miakrrvaéletnek nincsen legalább egyetlenegy olyan aki ránézésre is ajajj, meg szégyentelenség szempontjából is ajaj)    :-(((

    0     0
  17. Kalman : http://www.ferfihang.hu/2017/09/08/az-en-szerelmem-2/#comment-75657

    Ez igen, ez jobb megfogalmazás lett mint az enyém – adtam is rá egy pluszjelet

    0     0

Szólj hozzá Te is! Minden hang számít!

Ha hozzá szeretnél szólni, akkor be kell jelentkezned!
Nem vagy még regisztrálva? Csak egy 2 perces művelet és Te is részt vehetsz a beszélgetésekben!

A hivatkozások nincsenek engedélyezve.

Támogatóink

A tárhely támogatója a Webonic.hu

Saját virtuális szerver már 2850 Ft-tól a Webonic.hu-tól

Keresés

Ajánlott írások

,,,

Cikkajánló

+Alkalmi cikkek
Egy olvasói levél

Az alábbiakban egyik olvasónk levele kerül közreadásra (akit hívjunk mondjunk Gábornak), amely...
Gondolatjáték!

Képzeljünk el egy naaagy-nagy, hatalmas, száz nemzetközi repülőtér méretű biliárdasztalt, ami ...
CSAJOZÁS - Szex
Egy kényszerű cölibátusban élő újjászületése

Az alábbiakban M3 írásának fordítását adom közre,  amit eredetiben ezen a címen olvashatnak az...
BESZÉDTÉMA - Bulvár
The day when men left

Nézem itt Dean előző cikkét a fölösleges férfiakról, és hogy is mondjam, tajtékzok: égszakadás...
BESZÉDTÉMA - Bulvár
Kormánybuktatás nőlázadó módra

A Milla 2012. október 23-i tüntetésén a "Nők Lázadása Mozgalom" tagjai "kormányváltó" beszédet...
BESZÉDTÉMA - Bulvár
Mad Max újragondolva

Ez egy nagyon rövid cikk lesz, afféle szolgálati közlemény, és a lényeggel kezdem: ne nézz...
BESZÉDTÉMA - Bulvár
Rozi a szegecselő - Háborús munkásnőből feminista ikon

Rosie the riveter, azaz Rozi a szegecselő az USA egyik jellegzetes kulturális szimbóluma. Rosi...
BESZÉDTÉMA - Bulvár
Topless száguldás

Még a harcedzett, öreg Ohioi rendőrök sem láttak olyat, amit Erin Holdsworth mutatott nekik....
BESZÉDTÉMA - Bulvár
Az én szerelmem

Sokat gondolva A Nők szerelme című cikkre, többször is nekiugrottam ennek a témának. Valam...
CSAJOZÁS - Szex
Már megint a férfiakat nem találja valaki

Szilvia írta meg tíz évnyi párkeresésének hiábavalóságát a WMN oldalán, és tette fel kétségbee...
BESZÉDTÉMA - Bulvár
Egy gondolat - Értelem és érzelem

Nézem egy ideje a nők és a férfiak közti vitákat, minden fórumon, minden hétköznapi szituban, ...
CSAJOZÁS - Szex
Az Én MGTOW* évem

Hadd meséljem el életem azon egy évének történetét amikor MGTOW-ként éltem, bár a fogalmat akk...
CSAJOZÁS - Szex
Kiegészítés "shit teszt" témában

Látom elsőre kicsit nyikorgós lett a magyarázat, és sokan eltévedtek a rozsdás fogaskerekek kö...
CSAJOZÁS - Szex
Női párválasztási stratégia és annak buktatói

Vizsgáljuk meg , mi alapján választanak nők párt! Alapvetően a nők három jól elkülöníthető tul...
BESZÉDTÉMA - Bulvár
Várjuk a magyarázatot

Aranyos kis cikkecskébe futottam bele az imént. Gondolom akik rendszeresen látogatják az ind...
BESZÉDTÉMA - Bulvár
Főz a férfi

Hogy mi az összefüggés a főzés és a nőzés között? Legfőképpen az, ahogy a férfiak a konyhai te...


androfóbiaAntifeminizmusApai jogokApaságCsajozáscsaládCsaládon belüli erőszakCSBEfeminizmusFeminizmus - AntifeminizmusférfiférfiakférfiasságFérfigyűlöletférfi szerepekGender-ideológiagenderfeminizmusgyereknevelésHipergámiaházasságHázasság 2.0Isztambuli EgyezményKvótametooMGTOWNemek harcaNemi diszkirminációnemi erőszaknemi szerepekNőzésOktatásPiros pirulapolitikapszichológiaPUApárkapcsolatRandizásRed PillszerelemszexszexualitásSzexuális zaklatásTársadalomÉletmódÖnismeret