Válás

Ma Magyarországon a házasságok 50%-a végződik válással. Vagyis rengeteg érintettje van ennek e folyamatnak – mert a válás folyamat. Fontos, hogyan válunk, és hogyan viselkedünk utána az exünkkel. A normális, emberi hozzáállásra elsősorban a gyerekeinknek van szüksége, hiszen ők a legvédtelenebbek ebben a helyzetben.

Amikor az új lakásunkba költöztünk 2008 – ban, meglepett, hogy mennyien elváltak a szomszédaink közül. Van, aki egyedül neveli a gyerekeit, és van, aki élettársi viszonyban lakik szintén elvált társával, és már közös gyerek is van (patchwork család).

Ügyvédek szerint őhozzájuk túl későn, vagy túl korán fordulnak párok. Esetleg sokévnyi boldogtalan együttélés után keresi meg őket az egyik fél, illetve amikor jelentkezik az első komoly probléma, a pár nem megoldani akarja a konfliktust, hanem válik. Pedig pl. párterápiával még megoldható lenne a gond.

Érdekes tény, hogy amíg évszázadokkal ezelőtt nagyon sokszor kényszerházasságok voltak (a birtok házasodott birtokkal), a családok stabilabban álltak, mint ma, amikor túlnyomórészt szerelemből házasodunk. Igaz, akkor a társadalom sokkal intoleránsabban állt a váláshoz. (Különéléshez, mert elválni csak a Francia Forradalom óta lehet.) Az is érdekes tény, hogy míg régebben a család összetartójának a nők számítottak, ma a keresetet kb. 70%-ban ők adják be a bíróságok felé.

Elmondható, hogy senki sem jókedvéből válik. (Bár ez nem teljesen igaz, hiszen vannak olyan emberek, akik találnak egy harmadikat, az új szerelem izgalmasabbnak látszik, mint a már meglévő párkapcsolat, és kilépnek a családból.) Faluhelyen történt, hogy este ment haza a férfi, és gondolta, nem kapcsol villanyt a házban. A sötétben fel akarta akasztani a kabátját (rutinból nyúlt a fogas felé) ám a kabát leesett a földre. Megint próbálkozott, a kabát megint leesett. Felkapcsolta a villanyt, és szembenézett egy teljesen kiürített házzal. Feleség gyerekkel, bútorral lelépett a szeretőjéhez.

Mégis nagyon sokszor komoly indokok állnak a válási döntés mögött. Hallottam már olyat, hogy szeretkezés (közösülés?) után csendben sírdogált alvó férje mellett a feleség, mert annyira üresnek érezte a házasságát. Maga a szex is kényszeredett aktus volt a számára, intimitás nélküli kötelesség. De olyant is hallottam, amikor a haverjai egy autó csomagtartójába tessékelték a férjet, a csomagtartót nyitva hagyták, és onnan láthatta a feleségét, amint a főnökével randizik. Érdekességképpen: ez az asszony, amikor a párja rajtakapta az ágyban, és megkérdezte, hogy akkor most te, ugye megcsaltál engem, simán azt mondta, hogy nem. A férje előtte se, utána se ütött meg nőt, de akkor igencsak.

Már egy ideje hangoztatják kutatók, hogy a válásnak van lélektana. Sajátos folyamat a döntéstől a szétválás utáni stabilizálódásig, mely anyagi és érzelmi téren egyaránt értendő.

Először krízis lép fel a párkapcsolatban, melyet szerencsés esetben kreatív módon megoldanak a felek, és akár közelebb is kerülhetnek egymáshoz általa. Ám lehet válás, vagy konzervált házasság a megoldatlan problémával. Két variációja van ennek: hallgatás, ahol nem beszélnek a megoldhatatlan gondról, és lassan másról sem. A kapcsolatból eltűnik a meghittség, őszinteség. Másik lehetőség az állóháború, amikor is egymás hibáztatása, és számonkérése van napirenden. Krízis esetén nagyon fontos, hogy milyen minőségben kommunikálnak egymással a felek. Sajnos sokszor indulatok, negatív érzelmek terhelik a kommunikációt, és sokszor az érdemi megbeszélés lehetősége elveszik.

A folyamat további lépcsői: érzelmi leválás, a másik „elengedése”. Ez a még szerelmes félnek nagyon nehéz, fontos, hogy be tudja vallani akár a gyerek előtt is, hogy fáj, és pontosan mi fáj. Durvaság nélkül, és a gyerek szintjén. Aztán a jogi aktus lebonyolódása jön, ami elhúzódhat, ha nincsen megegyezés a válásban. Ki kell teregetni a családi szennyest, hogy a bíróság eldönthesse, kinek a hibájából jött létre az az állapot, amely ide vezetett. A gyerekek körüli szerepek elrendeződése: kinél lesznek, láthatás, ki viszi iskolába, óvodába. Aztán jön a vagyon megosztása, és a korábbi társas kapcsolatok átrendeződése. Új barátok, új szerelem, a közös ismerősökkel a kapcsolattartás, hacsak azok nem húznak nagyon az egyik félhez.

Kutatók a házasságokat négy kategóriába sorolják, aszerint, hogy mennyire stabilak, illetve milyen a minőségük. A minőség a házasság belső jellemzőitől függ: mennyire kielégítő, kölcsönös a viszony, mennyi az öröm, és mennyi a feszültség. A stabilitás inkább külső körülményektől: hogyan viszonyul a környezet a váláshoz, félelem a magánytól, új kapcsolat lehetősége, a szabadság vonzása.

Eszerint lehetnek jó minőségű, stabil kapcsolatok, ahol elégedettek a partnerek, és nincsen pl. egy vonzó harmadik a képben. Lehet jó minőségű, de instabil a kapcsolat, amikor ott a harmadik. Rossz minőségű, stabil a kapcsolat, amikor a környezet reakciójától, a magánytól, anyagi nehézségektől való félelem együtt tartja a feleket. És végül a rossz minőségű, instabil kapcsolat. Ez gyorsan váláshoz vezet.

Fontos kérdés, hogy a gyerekek hogyan élik meg a folyamatot. Sokszor éveken át feszült a légkör otthon, szenvedélybetegség, hűtlenség, titkok és veszekedések teszik terheltté a légkört. Elvész a bizalom, az intimitás, és a biztonságérzés. A válás körüli egyik legnehezebb gond a gyerekeknek, a lojalitás. A gyerek mindkét szülőt szereti, de nemegyszer azok megpróbálják a maguk oldalára állítani, sőt a másik ellen hangolni. Ez rendkívül terhes a gyereknek. Testi és/vagy magatartásbeli tüneteket produkálhat. Óvónő ismerősöm mesélt róla, hogy az elvált szülők gyerekein nagyon meglátszik a krízis. Magatartásbeli gondok, csúnya beszéd – sok tünete van.

Válás után előfordulhat, hogy a szülő, akinél maradt a gyerek, olyan szinten kezeli őt, mintha az is felnőtt lenne. Gondokat oszt meg vele, döntésekbe vonja be – csak hát erre a gyerek nem érett még, és sokszor nem is tartozik rá.

Másik negatív kapcsolat a gyerek és szülő közt, hogy a szülő szinte szimbiotikus kapcsolatot tart fenn a már felnőttkorba lépő gyerekével, és az csak nagy nehézségek árán tud leválni. Esetleg más függésbe menekül: drog, alkohol, társfüggőség (keres egy pótszülőt magának, aztán tűri annak zsarnokságát.)

A jó válás feltételei:

1. A lojalitás-konfliktust el kell kerülni. Tisztelni kell, hogy a gyerek mindkét szülőjét szereti, és nem szabad rajta keresztül háborúzni.

2. Segíteni kell a gyereknek, hogy ne magát okolja a történtekért. Ez sokszor előfordul a válás során.

3. Akadály nélkül találkozhasson mindkét szülőjével, de amíg kicsi, inkább az egyiknél lakjon. Ez a stabilitás, állandóság fontos még neki.

4. Lehessen beszélni a válás miatti negatív érzésekről. Harag, szomorúság.

5. Ha a gyerek kérdez, nyílt, a korának megfelelő válaszokat kapjon. Miért váltok el, már nem szeretitek egymást, kivel fogok lakni, milyen gyakran látom aput, anyut? Tipikus kérdések.

Fontos, hogy a gyerek érezze: csak a szülei váltak el, de neki mindig van édesapja, édesanyja.

Végül pár szó az egyházi (katolikus) válásról.

Egyházilag válás nincs. Viszont ha valaki nem hálta el a házasságát (nem feküdtek le egymással egyszer sem), akkor a pápa felbonthatja a köteléket. Ezenkívül az elhált házasságról is meg lehet utólag állapítani, hogy lényegében létre sem jött, és ezt lehet érvényteleníteni. Ilyen okok lehetnek: fiúk 16 évnél, lányok 14 évnél fiatalabbak voltak, amikor a házasságkötés történt. Akit kényszerítettek házasságra. Egyeneságú rokonság esetében. Akiket örök tisztasági fogadalom kötelez. Akik hazudtak az oltár előtt, amikor vállalták a hűséget, és/vagy a gyermekáldást. (Ezt igazolni kell! Pl. bizonyítható a többszörös hűtlenség.) Akinek már van házastársa, akkor is, ha az a házasság nem elhált. Ez csak néhány ok volt, még sok van. Fontos tudni, hogy ha érvényteleníteni nem is lehet a házasságot, mert az valóban megköttetett, akkor is lehet ágytól-asztaltól elválni, vagyis külön élni. Amikor testi-lelki egészség szenvedne súlyos károkat, akkor lehet ezt meglépni az Egyház engedélyével. Ekkor új kapcsolatba nem szabad kezdeni, mert a házasság érvényben marad. Ha fontos a polgári válás, azt az Egyház megengedi, pl. a gyerekek jobb ellátása érdekében.

Ha sikerül kölcsönös jóakarattal elválni, „kulturáltan”, akkor akár jól is kijöhet ebből mindenki, a gyereket is beleértve. Hiszen kevesebb feszültség lesz otthon, érezheti mindkét szülőjének a szeretetét, és jó mintát kaphat konfliktuskezelésre.

Források: Válásinfó.hu, A válás lélektana,A válás hatása a gyerekekre.