Amit a netes társkeresésről tudni érdemes

Tekintettel az egyedülálló férfiak igen magas számára, sokak szemében merülhet fel lehetőségként az internetes párkereső oldalak használata. Ennek ellenére kevés szó esik arról, hogy a társkereső oldalak jelentős része nyíltan diszkriminálja a férfiakat. A teljesség igénye nélkül (a nők preferenciáit ezúttal nem említve, kizárólag az üzletágra összpontosítva) négy nagyobb problémakört jelölhetünk meg:

– A „művelt nyugaton” nem egy szolgáltató csak a férfitagoktól követel regisztrációs díjat, miközben a hölgyeknek a használatért nem kell fizetniük.

– A fizetős társkereső oldalak zöménél az üzenetek elolvasása nem, csak az elküldésük kerül pénzbe. Mivel egy férfi sokszorta több ismerkedő levelet küld egy nőnél, a fenti gyakorlat a férfiakra kivetett sarcok burkolt formájaként ítélhető meg. Akadnak szolgáltatók, melyek az elküldött levelek arányában (és nem egy tetszőleges időtartamnak megfeleltethetően) húzzák le a felhasználókat. Mondanunk sem kell, melyik nemet.

– A férfi-felhasználók pénzének megszerzése végett maguk az üzemeltetők hoznak létre fals női profilokat, eleve magányos, társtalan, elkeseredett férfiakat károsítva meg ezzel.

– További példa az etikátlan piaci magatartásra: jellemző gyakorlat, hogy az évek óta inaktív női felhasználók profilját egyetlen esetben sem törlik. A folyamatosan offline, az oldalakat nem rendeltetésük szerint használó nők (akárcsak azok, akik elfejtenek törölni) igen sokan vannak, még kedvezőtlenebb irányba tolva a látogatók eleve aránytalan nemi összetételét.

De mit lehet elmondani ezen túlmenően a nők viselkedésmintáiról? Hogyan használják a nők a társközvetítőket?

shutterstock_46489330-820x400Választófalak

Egy átlagos nő is királynőnek tűnhet – több vastag fal, számos üres terem és hosszas lépcsőzés után közelíthető meg, hogy ne beszéljünk az állítólag elérhetetlenekről. Minél önteltebb vagy magasabb státuszú a nő, annál több választófalat iktat közbe. Megesik, hogy egy női felhasználónak hiába írunk levelet, az automatikus válaszlevélből világossá válik, hogy csakis egy másik társkereső irodán keresztül (!) közelíthető meg. Bármely fenti oldal kiváló játéktere a húzd meg–ereszd meg gyakorlásának, az ismerkedési szakasz mesterkélt elnyújtásának, úgyhogy ezen társszerzési mód csak azon férfiaknak ajánlott, akik jó érzékkel tudják kiszűrni a szociopata nőket, továbbá nicsenek híján a lelki erőnek és a türelemnek.

Idő és tér

Ha a nyolcórás munkanapot magától értetődőnek tartjuk, a legtöbb ember hajnaltól/reggeltől délutánig van a munkahelyén. Ha hozzátesszük a készülődéssel, házimunkával és közlekedéssel töltött időt, egy dolgozó nő leghamarabb este tud válaszolni a férfi által küldött levélre.

A valóság más. Tömegével találni a társkereső oldalakon délelőtt aktív nőket, kiknek zöme nyilvánvalóan munkanélküli, unatkozó háziasszony vagy házimukát sem végző nő. Naná, hogy kapcsolatra nem alkalmasak. Jó tanács: egy értékes munkát végző nő (hacsak nem dolgozik az egészségügyben) este 7-8 körül tud leülni a monitor elé.

Kezdettől fogva kritikával kezelendő az is, ha egy nő nem ér rá találkozni velünk. Egyfelől a porszívózás, mosogatás nem sok időbe kerül, a fiatalabb, 25–30 éven aluli korosztály pedig szabadidő-milliomos, vesd össze a bulizásba fektetett vagy a közösségi oldalakra fecsérelt idővel. Amennyiben egy nő elfoglalt vagy „vizsgázik”, érdemes mást keresnünk.

online-dating-levelsAz irigység kultúrája

A női felhasználók két csoportba sorolhatók: egy részük munkanélküli vagy könnyű fizikai munkát végez (jellemzően közülük kerülnek ki a leányanyák és a valamivel idősebb, egyedül gyereket nevelők), más részük közfoglalkoztatott (pl. óvónők, szociális munkások – rájuk akadunk, ha a keresési feltételeknél megszabjuk a felsőfokú végzettséget). Meglepő, de még a fizetős, „elitnek” nevezett társközvetítők is nélkülözik a molekuláris biológusokat, vegyészeket, humán értelmiségiket, egyetemi tanárokat, de még az adóellenőröket is.

Ennyiből sejthető, hogy az átlagos társkereső nő finoman szólva nem a szellem arisztokratája. Ezt annak tudatában jelentem ki, hogy legtöbb nőismerősöm diplomás, sokuk doktori végzettségű, míg a társkereső nők zöme csak érettségivel rendelkezik.

Az értelmiséget lenéző nőknek két válfaja létezik: az egyik elutasítja a szellemi munka és az értelmiségi lét létjogosultságát, a másik, hasonló kisebbségi komplexussal küzdő típus saját apró lépéseit tekinti etalonnak. Így 34 évesen elvégez egy esti gimnáziumot (addig mit csinált?) vagy 42 évesen nekivág egy főiskolai levelező szaknak (korábban miért nem?), lehetőleg csakraismeretből. Létük és elterjedtségük csattanós válasz a „méltó párjukat nem lelő diplomás nők” netet telesíró problémahalmazára. (Egyúttal szomorú képet fest a női hipergámiáról: az intelligenciát nem tekintik erénynek, vagyis az önmagunkra koncentrálás, önfejlesztés kapufa.)

A „speciális helyzetű”

A randin feszengő béta azzal szembesülhet, hogy a nő nem 1-2, hanem 3-4 ponttal van alatta. Ugyanis a hölgy évekkel korábbi, nem egy esetben manipulált, montírozott fotót töltött fel, s csak a találkozón válik nyilvánvalóvá, hogy 180 fokban kiálló metszőfogai vannak, szeme bevérzett, vagy egyik karja rövidebb, mint a másik. A félreértések vígjátékát kizárandó célszerű friss, egészalakos képet kérni (nem olyat :D ), valamint kellő távolságtartással kezelni azon helyzetet, amikor lehetséges partnerünk ír először.

Természetesen abban az esetben is óvakodnunk kell, ha a nő levele szöveggenerátor által összedobott üzenetnek tűnik vagy mintha a Virágot Algernonnak utolsó fejezetének helyesírását követné. Ha nem vagyunk színpatikusak, hát nem vagyunk szimpatikusak.

17 votes, average: 4,76 out of 517 votes, average: 4,76 out of 517 votes, average: 4,76 out of 517 votes, average: 4,76 out of 517 votes, average: 4,76 out of 5 17 olvasó átlagosan 4,76 ponttal értékelte ezt a cikket.
Regisztrált felhasználóként te is értékelheted a cikkeket!

Post Author: Berengar

112
Szólj hozzá!

Bejelentkezés szükséges a hozzászóláshoz!
16 Egyéni hozzászólás
96 Válasz hozzászólás
0 Követők
 
Legtöbbször megválaszolt hozzászólások
Jelenleg legvitatottabb hozzászólások
26 Hozzászólások szerzői
Geri P.XcsakxBaltonlibsifemcsiszingliMakarov Legújabb hozzászólók
  Feliratkozás  
legújabb legrégebbi legnépszerűbb
Visszajelzés
Adolf Weininger
Újságíró

DennisVT
Újságíró

Hát, amikor elkezdett érdekelni ez a PUA – RedPill téma, akkor a dolgok gyors és egyszerű kipróbálása gyanánt az online társkeresőket választottam, a különböző helyekre eljárkálásokkal és az “élő” ismerkedéssel szemben – ami sokkal több idő/energia/pénz ráfordítás, arról nem beszélve, hogy nem is lehet egyedül csinálni. Gyakorlatilag, ha az ember értelmesen választja meg, hogy kire ír rá (az én esetemben értsd: nem a modellkülsejűekre, de azért nem is mélyen alulválasztva), akkor elég jó válaszarányt lehet kapni. Most ha megvesznék, akkor sem tudnám számszerűsíteni, de tudom, hogy egy pillanatig sem éreztem azt, hogy ez férfiként valami reménytelen dolog. Oké, valszeg talán-talán egy fokkal jóképűbb, értelmesebb és humorosabb vagyok az átlagnál – de ennél semmivel sem többel, és távolról sem vagyok a felső 20% tagja, de ezt már írtam pár napja egy másik cikknél. Na, amire ki akarok lyukadni az az, hogy gyakorlatilag semmivel sem tudják az én tapasztalataim alátámasztani a cikket, szóval most kezdem magam baromi szerencsésnek érezni:) 3 társkeresőt próbáltam ki, az egyiket a mai napig ingyenesen használom, és semmibe nem kerül írni valakinek, akivel kölcsönösen egymásra szavaztunk, úgyhogy itt nem érint a dolog anyagi diszkriminációja. Egy másikat használtam előfizetéssel is és anélkül is, ezen annyi a különbség, hogy ha nem fizetek elő, akkor nem tudom módosítani a szavazatomat, de ezt amúgy se nagyon tenném, és még annyi, hogy csak akkor tudok írni valakinek, ha ő is igennel szavazott rám, vagy bizonyos egyéb más esetekben, aminek a szabályaira nem sikerült rájönnöm. Szóval az anyagi diszkrimináció itt sem érint igazán. Na a harmadik már más tészta, ha nem vagy előfizető, akkor nem tudsz levelet küldeni, és csak 1 képet tudsz megnézni a kiszemelt csajról. Ebből az előbbi nem érinti igazán a nőket, mert amúgy sem kezdeményeznének, az utóbbi már igen, hiszen hiába van tucatnyi képem, ő kénytelen egy képből megítélni. Viszont a másik profiljának a megnézése ingyenes, és erről a másik értesítést kap. Ezzel együtt elég sok női előfizetőt találni, de valóban nem ez a jellemző. Na szóval összességében én nem érzem igazán ezt a diszkriminációt, és nem tartom problémásnak. Elméleti szinten persze rossz dolog, de a gyakorlatban nem üt vissza igazán. “férfi felhasználók pénzének megszerzése végett maguk az üzemeltetők hoznak létre fals női profilokat” Ez megint egy olyan dolog, ami biztos létezik, de megint mondom: nem kiemelkedő megjelenésű pasiként is simán lehet hús-vér nőt találni, aki válaszol, és akivel el lehet menni randizni. Lehet, hogy vannak kamu profilok, de bőven van elég igazi is ahhoz, hogy használható legyen a dolog. “az évek óta inaktív női felhasználók profilját egyetlen esetben sem törlik” Ilyesmivel sem találkoztam, illetve ha van is, baromi egyszerű kikerülni. A háromból kettőn be lehet állítani, hogy csak olyan női profilokat mutasson, akik pillanatnyilag is online vannak. Ha pedig azt látod, hogy ilyenből nincs elég, akkor nem fogsz előfizetni (újra) és kész. “Egy átlagos nő több vastag fal, számos üres terem és hosszas lépcsőzés után közelíthető meg” Ilyenről sem nagyon tudok beszámolni. Amik történni szoktak: -Az első üzenetre sem válaszol már. Nagy kaland, 5 perc alatt tudsz 10 különböző nőnek írni. Ez a nagy számok játéka, és megintcsak: jól kell megválasztani, hogy kinek írsz. (Ez nagyjából azzal egyenértékű, amikor egy szórakozóhelyen, koncerten, suliban, melóban akárhol keresed a nők tekintetét, szemez-e veled valaki bátorításként, vagy egyáltalán kiszúrod, hogy tetszel valakinek). Kiemelkedően jól kinéző nőnek csak abban az esetben írtam, ha valami tényleg vicces frappáns dolog jutott eszembe a képéről, vagy a bemutatkozásából. Persze szinte sosem válaszolnak, de nem csoda. Ha megtalálod a magadhoz illő “szintet”, akkor lesznek válaszok. -Ha már volt válasz, akkor az esetek egy részében össze lehetett hozni vmi chatelést, másik részében vagy qrva unalmas a csaj (lehet… Tovább olvasás »

Ethan Wolf
Újságíró

Egyetértek veled mindenben, az én tapasztalataim sem támasztják alá a fentieket.

Szerintem nem zavaró, hogy férfiaknak fizetős a társkeresés. Sokkal több férfi keres nőt, ha ingyen lenne, akkor még több férfi lenne, és a bőség zavar a nőknek így is probléma. Sőt, szerintem lehetnének picit drágábbak is az előfizetések. gondoljunk bele, még jobban csökkenne a konkurencia, és azért legyünk őszinték, amelyik férfinak probléma kifizetni 2-3 hónapra azt pár ezrest, az hogy akar randira vinni valakit. Értem, hogy ez inkább elvi dolog, de csak magunknak ártanánk, ha mindkét nemnek ingyen lenne az előfizetés.

Alter Ego
Szerkesztő

Éppen most olvastam vissza Teczár Szilárd régi szavait a szórakozóhelyi diszkriminációval kapcsolatban, és most megijesztettél, hogy mégis igaza lehet, és valóban sokakban élhet olyan elképzelés, hogy a férfiaknak fizetniük kell a nőkért… :D

DennisVT
Újságíró

Én úgy fogalmaznék, hogy nem a nőkért fizetnek, hanem a saját esélyeik feljavításáért. Valójában ugyanarról beszélünk persze, csak más oldalról nézve.

ZegiBabus
Olvasó
ZegiBabus

Elég sajátosan látja aki így indul neki, de lelke rajta. Szerintem amúgy sincs semmi köze a fizetős résznek a társkeresésnek, már ha az ingyenest is figyelembe vesszük. A konkurencia pedig vicces az értelmezésedben, mármint aki vélten így szelektál. Ami furcsa, hogy csak a férfiak közt, nőből jöhet bárki?

Reszet Elek
Szerkesztő

Szopóág esetén ez segíthet    vagy    esetleg ez…

De a csaj azt kapta, amit te akartál, nem pedig azt, amit ő akart…” – Én ugyan nem akarok bárkit is leszopni sem egy vécében, sem random helyeken.

ulomenen
Újságíró

A Heartsie- féle SMV- kalkulátorban nekem az a fura, hogy a pontozás azt sugallja, hogy a duma, fellépés tudja kompenzálni a fizikai hiányosságokat. Tehát ha begyűjtesz mínusz 4-5 pontot, mert alacsony, dagadt, csóró és kopasz vagy, simán gyűjthetsz ugyanannyi plusz pontot, ha az ismerkedős kérdésekre tudod, hogyan kell válaszolni. Ez alapján viszont a magas, jó külsejű, pénzes de csajozni nem tudó férfi pont ugyanannyi pontot kap, ergo ugyanabba a kategóriába kerül a nőknél, mint a jódumás,  csóró Denny De Vito-hasonmás. Kevésbé életszerű szerintem.

Oké, ez csak egyfajta iránymutatás, de akkor is furcsállom az arányokat. Meg- bár írtam már korábban, hogy szinte semmi tapasztalatom sincs szórakozóhelyes ismerkedésben – nem gondolom, hogy Mo-on ott tartana a helyzet, hogy a saját orgazmusukról beszélgető lányokat kéne szóban kezelni ismerkedés közben. Itt kelet- Európában a többség azért még normális (remélem, nem csak az én fejemben…).

Aztán lehet, hogy csak annyi a bajom, hogy 3x kellett kitöltenem a tesztet, mire sikerült magamat felhazudnom legalább a “classic beta” kategóriába. :)

DennisVT
Újságíró

Szerintem sem lehet mindenféle fizikai hátrányt kompenzálni dumával és fellépéssel. De valamennyire igen, ráadásul szerintem sokkal inkább, mint az ember hinné. De nem fogtok ugyanabból a kategóriából indulni.

Ugyanakkor az is biztos, hogy hiába vagy relatíve magas, jóképű, sportos, ha valamiért totál béta a mentalitásod. Ha körbekérdezel csajok közt, mindegyiknek lesz olyan tapasztalata, hogy hiába volt első ránézésre minden szempontból remek a pasas, megismerkedés után mégsem kellett volna nekik soha.

Ennyire azért nem feküdtem neki Heartiste SMV kalkulátorának:)

hgyi
Szerkesztő

Kell az a “Hmmm… van benne valami… valami, ami nem látszik, nem is nagyon lehet megfogalmazni mi az, de érezhetően Valami”.

Lehet relatíve magas, sportos, jó dumás és jó fellépésű, ha nem árad belőle egy kis Valami.
(Ez a Valami megnyilvánulhat egy félmosolyban – nem konfekció félmosoly! – egy szem-villanásban, egy mozdulatban.)
Nem is beszélve az illatról. Nem a dezodorszagra gondolok, hanem a férfi-illatra. Ez legtöbbször és elsőre nem tudatos érzékelés. Egy magabiztos férfi illata a legtöbb nő számára sokkal vonzóbb, mint egy bizonytalankodó férfié. És ezt az illatot nem tudja befolyásolni semmi mesterséges elem.

DennisVT
Újságíró

Szerintem ez valami hörcsögösdi, főleg az illat téma. Ami valójában meg tud fogni, ami azt a “valamit” adja, amit nem tudsz körülírni, az 90%ban a metakommunikáció, a testbeszéd, a hanghordozás, az arckifejezés, stb – ami persze már csak akkor kerül nagyító alá, ha az beugró paraméterek rendben vannak, pl magasság, jóképűség, sportosság, látható anyagi helyzet – ruha óra cipő. Pont ezért nem tudod körülírni, mert nem a hagyományos 5 érzékszerved egyikére hat, hiába azokkal fogod fel. Aztán ha összeáll a kép, akkor jön ez az illat dolog, mert az kézzelfogható bárkinek, a metakommunikáció pedig nem. Ha minden stimmel, akkor szuper az illata. Ha nem stimmelnek a dolgok, akkor nem szuper.

Én nem hiszek ebben az illatosdiban, akkor tulajdonképpen ki is kéne dobni a parfümöket a picsába, mert csak elnyomják a szuper férfi/nő illatot :)

ulomenen
Újságíró

Állítólag tényleg ki kéne dobni. Elnyomja a természetes testillatot, ami alapján el lehet dönteni, a másik mennyire passzol immunológiailag. Kevesebb gyermektelen pár lenne elvileg.

 

Végeztek kísérletet: nőknek adtak fényképeket meg izzadt pólókat, nem párosítva. A fénykép alapján szimpatikus férfiak izzadt pólóját találták a legvonzóbb illatúnak.

hgyi
Szerkesztő

Igen. :o) És azt a 90% metakommunikációt nem tudod megtanulni – esetleg egy töredékét -, ha nincs benned.
Az illat sem tudatos, mint a metakommunikáció 90%-a. Főleg elsőre nem. És igen, jobb lenne a sok mesterséges illat nélkül.
De a minden stimmelnél az illat is beletartozik a mindenbe. Nem a többitől függ, hogy tetszik-e az illata.

Koriander
Olvasó
Koriander

én simán bevállalom, hogy szoktam a faszim edzôs polóját szipózni mielôtt beteszem a mosásba.
(Ez most te vagy vagy megint vmi celeb?)

DennisVT
Újságíró

Kivételesen én:)

Koriander
Olvasó
Koriander

vagány. tényleg jó a nickhez arcot is társítani.

Reszet Elek
Szerkesztő

Ezért nem használok tusfürdőt és sampont csak vizet, dörzsit meg fésűt, fogkrémben meg íz- és illatanyagmenteset. Már csak normális borotvaszappant kellene szereznem valahonnan.

Koriander
Olvasó
Koriander

barbon borotvakrém?
mondjuk én nagyon szeretem az illatokat és egy jól társított parfüm pont, hogy még szexibbé tesz. majd megszaglászlak egyszer alaposabban, h hozzád mi illene.

Reszet Elek
Szerkesztő

Barbont használtam korábban. Amúgy egyáltalán nem olyan rossz, sőt.

Nekem nagyon jó illatom van ezek nélkül is. Most jöttem egy másfél órás, fülledt melegben végzett cc-session-ről, szóval még jelenleg is párologtatok. Most tuti bekábulnál totálisan maszkulin odőrömtől. Hiába a jó gének… Umm de jó illatom van! ;-)

libsifemcsiszingli
Olvasó
libsifemcsiszingli

Jelenlegi párom úgy néz ki, hogy mikor megmutattam a fotóját az egyik legjobb barátnőmnek, negyed óráig fuldokolt a röhögéstől. Az anyagi helyzetére utaló látható jelek viselését mélyen elítéli és nevetségesnek tartja, ráadásul hiányzik az ehhez szükséges alapvető képzettsége és érzéke is, szerinte az apjától örökölt nyakkendői teljesen rendben vannak, és a pólónak tisztának kell lenni, a szakadásmentesség nem követelmény, a vasalt ing pedig egy ellenséges ármány.

Mikor először láttam, én is kiröhögtem kb. úgy 5 percig, negyedóra múlva viszont igent mondtam a közös sörözésre.

A szeme, a mosolya, a humora, ahogy vette a lapot és cukkoltuk egymást elsőre, a magabiztossága és a látható, de nem fölényeskedeő intelligenciája, és bizony az illata… Az ebédfoltos pólóját és a kitaposott szandálját nem is tudom felidézni az első találkozásunkból, csak a kolléganőm emlékeztet rá mindig :-)

Naooo
Olvasó
Naooo

Mer bedőltél egy pojácának. Nem vall sok észre.

xcsakx
Olvasó
xcsakx

A szeme, a mosolya, a humora, ahogy vette a lapot és cukkoltuk egymást elsőre, a magabiztossága és a látható, de nem fölényeskedeő intelligenciája, és bizony az illata…

És, tádám, ennyi, függöny, és a feminista lózungokat ki lehet dobni:)

Eddig tartott.

Én speciel, köszönöm, hogy elmodtad, AWALT , as usual:)

Az ebédfoltos pólóját és a kitaposott szandálját nem is tudom felidézni az első találkozásunkból, csak a kolléganőm emlékeztet rá mindig :-)

Tud valamit a csávó, hogy ilyen tripped lett:)

Geri P.
Olvasó

te megint össz vissza hordasz minden eszetlenséget de megmagyarázni se tudod mit is raktál össze a primitív agyaddal. De jobbára csak arra lehet következtetni hogy te is egyike vagy azoknak a nőknek akik arra indulnak be ha irányítják őket, nem csoda, a nők saját önálló elképzelések híján arra hivatottak hogy irányítsák őket.

libsifemcsiszingli
Olvasó
libsifemcsiszingli

Ritkán írsz olyat, amit élvezettel olvasok, de ez most az volt, köszi :-) Én is eltöltöttem pár érdekes hónapot ilyen társkeresőkkel, bár végül nem itt leltem szerelemre, viszont jó látni a másik oldal véleményét.

Amit a humorról, lazaságról írsz, azt ezer százalékig megerősítem és támogatom. Hihetetlenül sok unalmas, ötlettelen savanyújóskával találkoztam, pedig egy kis humor, cukkolás az elején sokat segít. Nem csak azért, mert vonzóbbá teszi a férfit, hanem azért is, mert a nőkben jelen lévő feszültséget is oldja. Jópár olyan pasival elmentem randizni, akik kép és profil alapján nem fogtak meg, de a humoruk kompenzálta az első benyomást, és volt egy csomó, első látásra “jóóóó pashee”, akivel aztán a személyes találkozót már inkább nem erőltettem a humortalan, unalmas csetek miatt.

Nőként viszont a “rejtőzködő” házas, kapcsolatban élő, mégis ismerkedni vágyó férfiak, és a “frissen szabadult” kategória túlzott jelenléte az egyik negatív tapasztalatom. A randijaim fele kb. az előző nőről vagy annak tapintható árnyékáról szólt, és riasztóan gyakori volt az, hogy második, harmadik találkozás után sejlett fel, hogy az egyedülálló kedves nem is annyira áll egyedül. Azok, akik randi előtt bevallották, hogy kapcsolatban élnek, az üdítő, tisztességes kivételhez tartoztak. Ez, és a viszonylag magas számban jelen lévő zaklató hajlamúak miatt csalódtam és hagytam a francba az egészet.

 

 

DennisVT
Újságíró

Ja és még egy baromi szomorú dolog, most jutott eszembe, szintén az a lány mesélte, akivel jóban maradtunk, és aktívan társkeresőzik: Csomó pasi van csak azért fent, hogy ott akár önmagát vállalva, akár anonim módon panaszkodhasson az életéről valakinek, mert a magánéletében nincs kinek, nem hallgatja meg senki, mindenki szarik rá. És akkor van egy kedves, jóhiszemű lány, aki kíváncsi az emberekre, szeret beszélgetni, és rázúdítják. Nem egy ilyenről mesélt már. És családos férfiak :(

Alter Ego
Szerkesztő

Ez is azt mutatja, hogy a férfiaknak annál mindenképpen sokkal nagyobb az igénye a lelki intimitásra (már egy kapcsolat elején is), mint ahogyan a közkeletű sztereotípiák állítják. Ugyanakkor egyáltalán nem mentesek a panaszkodás alól a nők sem, jó páran még egy randit is képesek agyonvágni azzal, hogy például az éppen véget ért kapcsolatuk problémáit ecsetelgetik és mintegy az éppen megismert férfit használják tesztalanynak annak eldöntésére, hogy mennyire van nekik igazuk vagy talán éppen azt tesztelve, hogy mennyire remélhetnek mást az adott férfitól. És minél inkább hajlandó rezonálni valaki a nők lelki életére, annál nagyobb eséllyel fogja ezt kapni.

Viszont Te jellemzően inkább csak a női oldal panaszaival találkozhatsz, gondolom például akkor is, amikor arról faggatod a nőket, hogy “milyen a felhozatal?” Amúgy az ismerkedésről és a párkapcsolatokról beszélgetni neked nyilván jó téma, hiszen jó sok időt szántál erre a problémakörre, így az ezzel kapcsolatos ismereteiddel akár le is nyűgözheted a csajokat, de azért vedd figyelembe, hogy az emberek 99 százaléka nem randiguruként akar ismerkedni, hanem egyszerűen emberként… Az embereknek pedig általában ez nem sport, hanem pont annyira a lelki, mint amennyire a szexuális hiányérzetük, magányuk feloldására tett kísérlet…

Egyébként szerintem féloldalasak a társadalmi klisék azzal kapcsolatban, hogy mit illik nyújtani a másik félnek egy randi során. Ha a nő lelki intimitásra vágyik, de nem kapja meg mert esetleg szórakozattni próbálják éppen, akkor balfasz a férfi; ha a nő szórakozásra vágyik, de nem kapja meg, mert éppen a férfi lelki kérdésekben merül el, akkor balfasz a férfi; ha a nő értelmes beszélgetésre vágyik, de helyette esetleg megpróbálják megdugni, akkor balfasz a férfi; ha a nő éppen egy kiadós szexre vágyik de… de inkább hadd ne folytassam a végtelenségig…

És mi van akkor, ha a férfiak panaszkodnak, mert nem azt kapják, amit szeretnének? – Akkor adott esetben megkapják (még a férfitársaiktól is), hogy “ez azért van, mert balfasz vagy, apukám és nem tudod kielégíteni a női igényeket”. :D – Szerintem a társadalmi viszonyulás megváltoztatásához abból kellene sportot űzniük a férfiaknak, hogy panaszkodnak a nőknek (is), hogy korántsem azt kapják tőlük a randikon, mint amit szeretnének. Szóval azt hiszem, én emiatt is pártolom a férfipanaszok megjelenését és nem gondolom, hogy ezeket rögtön agyon kell vágni mindenféle görcsös önvizsgálattal, ami jó eséllyel vezet el az önbizalom további rombolásához…

A cikk egészét tekintve is azt mondhatom, hogy szerintem is valóban a féloldalas elvárásokat tükrözik vissza sok esetben a társkeresők is és korántsem egyformán szolgálják a két nem igényeit és érdekeit.

DennisVT
Újságíró

Ugyanakkor egyáltalán nem mentesek a panaszkodás alól a nők sem, jó páran még egy randit is képesek agyonvágni azzal, hogy például az éppen véget ért kapcsolatuk problémáit ecsetelgetik

Hát igen, ez előfordul, gyakorlatilag egyfajta shit testként kell kezelni, és rövidre zárni, hogy nem ezért vagy itt, és biztos vannak tök jó barátnői, akikkel ezt meg lehet beszélni, te nem vagy ebben jó, és nem is áll szándékodban jobbnak lenni:) Ezután nem leszel barátzónásítva, az fix.:)

Viszont Te jellemzően csak a női oldal panaszaival találkozol, gondolom például akkor is, amikor arról faggatod a nőket, hogy “milyen a felhozatal?””

Nem annyira. Egyrészt hallok itt is eleget a férfioldalról is, másrészt megvannak a saját tapasztalataim is, amikről tudnék panaszkodni, harmadrészt a RedPill is tele van a férfiak sanyarú helyzetével, negyedszer pedig egy másik hasonló oldalt is gyakran látogatok, ahol vannak férfi panaszok. De igen, elég sokat találkozom a női oldal panaszaival is. Érdekel.

Amúgy az ismerkedésről beszélgetni neked nyilván jó téma, az ismereteid miatt ebben a témakörben le is nyűgözheted a csajokat

Sajnos ez teljesen kontraproduktív. Alapvetően ez a “tudás” tisztán racionális alapon működik, lement az évek alatt egy elemzés arról, hogy milyenek is a nők, az ösztöneik, a gondolkodásuk, és ezt hogyan tudjuk mi, férfiak a saját céljaink érdekében felhasználni. Hogyan és miért működnek a társas dinamikák, milyen biológiai, evolúciós pszichológiai alapjai vannak. Ugyan szerintem ez férfi aggyal baromi érdekes téma, női aggyal viszont mindemellett azzal is jár, hogy kiveszem a misztikumot, a varázslatot, a csodát, az esetlegességet, egyszóval az izgalmat a párkeresésből, és valami matematikai egyenletté “silányítom”. A női agy viszont sokkal inkább működik érzelmi alapon, így aztán a racionalista, logikus témák nem igazán jó randi-anyagok… Pl amikor egy nő a horoszkópom felől érdeklődik, akkor annyira kedvem lenne elmagyarázni neki, hogy micsoda marhaság az egész, már csak azon oknál fogva is, hogy amikor vmi 2000 évvel ezelőtt mindezt kitalálták, akkor teljesen más csillagképben járt a Nap, mint amikor születtem… stb. De ez abszolút öngól, ugyanazon oknál fogva.:)

magányuk feloldására tett kísérlet…

Tudom, de ez az a rész, amit bármilyen nehéz is, de ilyenkor el kell nyomni, le kell építeni. Nem jó, ha azt érzi a nő, akivel randizol, hogy te egy magányos pasas vagy, aki nagyon szeretne már egy párt találni. Lehet, hogy ez egy tök szép és romantikus dolog, és láthatóvá válik a gazdag lelki és érzelmi világod, de egy ismerkedés, randizás során ez megint visszafele fog elsülni. Sajnos ez van.

A következő bekezdéseddel nem lehet vitatkozni, egyet is értek, szar helyzet.

féloldalas elvárásokat tükrözik vissza sok esetben a társkeresők is és korántsem egyformán szolgálják a két nem igényeit és érdekeit.

Szerintem nem nemi bontásban féloldalas ez, hanem magas-alacsony SMV bontásban. A fiatal csinos lányoknak, és a jóképű menő pasiknak aranybánya, a többinek (és ők vannak többen) meg jóval kevésbé. Persze minden egyéb szinten is a nőknek könnyebb a dolgot elkezdeni, ismerkedni, szexhez jutni, ebből egót növelni, satöbbi ; egyértelműen nőként könnyebb, ez tény. Ez van.

Reszet Elek
Szerkesztő

A horoszkópnál is hasznosabb a tenyérjóslás. Megvan az érintés előnye, másrészt bármit össze lehet trollkodni közben. Cigányosan felfedezhetsz a jövőjében nyolc gyereket, négy férjet és nagy gazdagságot, de másik oldalról a közeljövőben őt érő szenvedélyes szerelmet is egy jóképű (önmagad leírása) férfivel.

Amúgy pedig nem árt egy kis önbizalom végülis semmit sem lehet veszíteni egy kis időn kívül. Az illető hölgy annál többet veszít. Jövőbeli mókát, falrenető orgazmusokat és hasonlókat.

Big G.
Újságíró

Végre egy igazi profi :)

Naooo
Olvasó
Naooo
hgyi
Szerkesztő

Ez tényleg ritka.
A fene a gusztusát. De előfordul az ilyesmi.

Kuszako
Olvasó
Kuszako
“Ennyiből sejthető, hogy az átlagos társkereső nő finoman szólva nem a szellem arisztokratája. Ezt annak tudatában jelentem ki, hogy legtöbb nőismerősöm diplomás, sokuk doktori végzettségű, míg a társkereső nők zöme csak érettségivel rendelkezik.”
Ugye nem gondolod komolyan, hogy a diplomások “szellemi arisztokraták”?
Reszet Elek
Szerkesztő

A diploma nem jár együtt kifinomult humorérzékkel, életbölcsességgel, társalgási készséggel és hasonlókkal. Igazság szerint a nők tekintélyes része végtelenül unalmas tud lenni egyszerűen azért mert hozzászoktak hogy más szórakoztatja őket.

Igazi élmény egy fanyar humorú, intelligensen csevegő-flörtölő nővel találkozni, akivel folyamatosan dobáljuk a labdát egymásnak. Ez pedig egyáltalán nem diploma függvénye.

Kuszako
Olvasó
Kuszako

Én is így gondolom, de a szövegből nem ezt szűrtem le.

Kedvenc időtöltésem egyik diplomás barátnőm szívatása, ugyanis néha szeret felvágni a kommunikációs szakon szerzett papírjával. Múltkor meg is kérdeztem tőle, hogy tudja-e, ki a négy muskétás. Nemleges válasz után felvilágosítottam, hogy hát ez köztudott! Athos, Porthos, Michelangelo és Da Vinci. És elhitte a drágám :D A másik kedvencem, amikor sikeresen elhitettem vele, hogy a Lánchíd végén azért van alagút, hogy ha esik az eső, akkor be tudják vontatni, hogy ne legyen vizes :D

DennisVT
Újságíró

Wtf?!:)

Kuszako
Olvasó
Kuszako

Így történt :) Egyébként nem lennék ilyen gonosz vele, csak egy nagyon rossz tulajdonsága, hogy hajlamos lenézni a nála alacsonyabb végzettséggel rendelkezőket…

Reszet Elek
Szerkesztő

Régebben ezzel a szinttel semmiylen magyaroszági felsőoktatási intézményt nem lehetett volna elvégezni. Köcsög magyarbálinték teljesen tönkrevágták a felsőoktatást és a mélyrepülés folytatódik. Klebelsberg forog a sírjában.

Kuszako
Olvasó
Kuszako

Hát igen, sajnos ez a helyzet. Most eszembe jutott egy videóriport. Egyetemistákat kérdeztek benne, hogy mi történne egy tollal a Holdon, ha leejtenék. A legtöbben azt válaszolták, hogy lebegne -.-  Azért ez marhára elszomorító…

DennisVT
Újságíró

Asszem ez ugyanaz volt, ahol az ELTE-sek nem tudták, hogy ki volt Eötvös Lóránd:)

Kuszako
Olvasó
Kuszako

Na erre most rá kellett “gugliznom”; ennyire még nem vagyok jártas a red pill irodalomban. Így már értem mire akartál kilyukadni.

Huffnagel Pista
Újságíró

“Legkésőbb tizenkét éves kortól – ez az a kor, amelyben a legtöbb nő elhatározza, hogy prostituált lesz, azaz később szerez magának egy Férfit, aki érte és helyette dolgozik, és akinek ellenszolgáltatásképpen bizonyos időközönként rendelkezésére bocsátja a vagináját – a nő nem fejleszti tovább szellemét. Igaz, hogy tovább képezteti magát, és eközben megszerez mindenféle diplomát – mert a Férfiak azt hiszik, hogy az a nő, aki valamit megtanult könyv nélkül, valóban tud is valamit (az oklevél tehát növeli a nő piaci értékét) -, de a valóságban ebben a korban egyszer s mindenkorra elválnak a nemek útjai. Ezen a ponton véglegesen megszűnik a Férfi és a nő között a megértés lehetősége.”

Big G.
Újságíró

Minden tiszteletem a szerzőé – továbbra is szeretem ezt az igényes, intellektuális stílust – ezzel együtt Dennis gondolatai sokkal közelebb állnak a valósághoz, illetve lényegesen többet segítenek férfitársainknak.

Ami Alter Ego hozzászólását illetI:

“Egyébként szerintem féloldalasak a társadalmi klisék azzal kapcsolatban, hogy mit illik nyújtani a másik félnek egy randi során. Ha a nő lelki intimitásra vágyik, de nem kapja meg mert esetleg szórakozattni próbálják éppen, akkor balfasz a férfi; ha a nő szórakozásra vágyik, de nem kapja meg, mert éppen a férfi lelki kérdésekben merül el, akkor balfasz a férfi; ha a nő értelmes beszélgetésre vágyik, de helyette esetleg megpróbálják megdugni, akkor balfasz a férfi; ha a nő éppen egy kiadós szexre vágyik de… de inkább hadd ne folytassam a végtelenségig…”

Egy értelmes ember magasról tesz rá, hogy mit illik és mit nem. Nyilván nem fogjuk az orrunkat az abroszba fújni, de ezen kívül szinte bármit megtehetünk. A legfontosabb, hogy mi jól érezzük magunkat egy randin, s közben azt lássuk, hogy a másik is élvezi, s a vonzalma percről percre nő. Ezt valójában nem nehéz elérni, három dolog kell hozzá csupán: szeretnünk kell magunkat, vonzódnunk kell az adott lányhoz, valamint megtanulni a Dennis által felemlegetett vicces-pimasz stílust.

Hajós András mesélte egyszer, hogy egy szálloda bárjában fűzött egy nőt. Tolta a dumát ezerrel, úgy érezte, hogy pengén megy minden, amikor a csaj megszólalt: “Ha tíz perccel ezelőtt abbahagyod a szövegelést, már fent döngethetnél a szobámban. Na szia…” Mindannyian voltunk már balfaszok számtalanszor. Ezekben az a szép, hogy tudunk röhögni magunkon, tudunk tanulni belőlük, ráadásul remek sztorikat kerekíthetünk a lebőgéseinkből, melyeket később nagy közönségsikerrel tálalhatunk. Igen, akár randikon is.

“Szerintem a társadalmi viszonyulás megváltoztatásához abból kellene sportot űzniük a férfiaknak, hogy panaszkodnak a nőknek (is), hogy korántsem azt kapják tőlük a randikon, mint amit szeretnének. Szóval azt hiszem, én emiatt is pártolom a férfipanaszok megjelenését és nem gondolom, hogy ezeket rögtön agyon kell vágni mindenféle görcsös önvizsgálattal, ami jó eséllyel vezet el az önbizalom további rombolásához…”

Nyilván nem fogsz egy ismerkedés kezdeti szakaszában panaszkodni, amikor minden a vonzalomépítésről szól. Ilyenkor Superman vagy. Később, amikor a komfortépítés szakasza közeledik, szándékosan átváltasz néha Átlagemberre, mert itt már erősíti a kapcsolatot, a vonzalmat az a tény, hogy még neked is vannak problémáid. De nyilván nem mész át keserűjóskába. Soha. 50 év házasság alatt se.

“az emberek 99 százaléka nem randiguruként akar ismerkedni, hanem egyszerűen emberként…”

Valóban. És nem Nadalként szeretnénk teniszezni. De azért meg kell tanulnunk a helyes ütőfogást. Enélkül nem fogjuk élvezni, mert elképesztően bénák leszünk. A csajozás – akár tetszik, akár nem – egy szakma. Hiába akarod megúszni, hogy neked csak egy nő kell és viszlát, nem megy. Az az egy se lesz. Vagy lesz, de elhagy, és ott állsz negyvenévesen, csajozási tapasztalat nélkül. Még szarabb.

 

Reszet Elek
Szerkesztő
Big G.
Újságíró

Valahogy így…

Naooo
Olvasó
Naooo

“Egy értelmes ember magasról tesz rá, hogy mit illik és mit nem. Nyilván nem fogjuk az orrunkat az abroszba fújni”

Hát de mért nem? Nem teszel az illemre? Nem vagy értelmes?

Big G.
Újságíró

Még pár szó a panaszkodásról:

 

https://www.youtube.com/watch?v=jkSKQyo2jMI

Alter Ego
Szerkesztő

Nyilván fogsz egy ismerkedés kezdeti szakaszában panaszkodni (…) Soha. 50 év házasság alatt se.

Érdekes… Soha nem mondtad még egyetlen partnerednek sem, hogy nem azt kapod tőle, amire szükséged van? Fura egy mindenbe belenyugvó fickó lehetsz te. Ezer bocs, de nem ezt hívják véletlenül papucsmentalitásnak? :D – Nagyon külön világban élhetünk, merthogy én simán megmondom, ha valami (vagy valaki) nem felel meg az én elképzeléseimnek, nem hogy 50 év után, de ha kell 5 perc után is…

Panaszkodás alatt is több dolgot lehet érteni, például indítékától és egyéb körülményektől függően is, de te valamiért ragaszkodsz egyféle értelmezéshez, úgy tűnik sehogy sem akarsz számolni az önkifejezés, önérvényesítés, érdekegyeztetés és a kommunikáció szükségességével…  – Bár nem feltétlenül a férfinézőpont személyes kapcsolatokban történő felemlegetésére gondoltam kizárólag, hanem például a férfiszférában megjelenő (és vélhetően azért a nők által is olvasott) írásokra is…

Mindenesetre 40 évesen nem maradhatok csajozási tapasztalat nélkül, mert (sajnos) már elmúltam negyven, de azért megnyugtatásodra közlöm, hogy nem telt tapasztalatok nélkül ez a sok idő… – Erről jut eszembe, nekem úgy tűnik, hogy az ilyen (panaszkodni vagy nem panaszkodni) viták szinte kivétel nélkül mindig akörül az előítélet körül bonyolódnak, hogy a panaszkodó biztosan valami nyálasszájú gyerek, aki csakis a konstans pinahiány miatt fanyaloghat, nyavajoghat… Sokat mondó prekoncepció… Más okát nem nagyon látom annak, hogy a bölcseleteket mindig első szám második személyben osztják ki nekem is (ahogyan például most te is), ha… ha merészelek panaszkodni illetve arra biztatni… :)

Big G.
Újságíró

Az egyes szám második személy csupán irodalmi fordulat, nyilván nem Neked szól. Tudod ezt pontosan.

Most már látom, hogy a “panaszkodik” kifejezést használjuk különböző módon.

Én a köznapi értelemben teszem, mint amikor az öregasszonyok fárasztják a bolti eladókat a betegségeikkel és más személyes problémáikkal.

Az, hogy a feleségednek/barátnődnek elmondod, hogy valami nem tetszik a viselkedésében, az szerintem nem panaszkodás. Nyilván alapszükséglet, hozzátartozik a normális párkapcsolatok működéséhez. Naponta megteszem, talán túl gyakran is, viselve minden ezzel járó hisztit és feszültséget. Mert az mindig van ilyenkor :)

Anyádlába
Olvasó
Anyádlába

Netes terepen a társkereső helyett inkább a tematikus fórumokat ajánlanám ismerkedési terepnek. (Már ha nem csak dugni akarsz.) Lehet, hogy kevesebb a nő, és van jópár, akinek van barátja/nem akar “úgy” ismerkedni, de ha azt vesszük, a társkeresőkön is sok az alibiző nő, akinek csak a pozitív visszacsatolás hiányzik, és esze ágában sincs IRL ismerkedni. Viszont egy tematikus fórumon/közösségben hamarabb találsz olyan nőt, akivel közös az érdeklődési köröd, akivel nagyjából egy szinten vagytok akár szellemileg, akár más tekintetben. Ha sufni-zenész vagy, irány egy zenei fórum, ha könyvmoly, akkor egy könyves közösségi site, ha a filmekért rajongsz, válogathatsz a különböző portálok között, ha sportolsz, valószínű, hogy a sportágadnak is vannak saját fórumai/netes közösségei (talán csak a fedettpályás távolbanézésnek nem).

Hirtelenjében három olyan párt is fel tudnék sorolni a szűkebb-tágabb ismerősi környezetemből, akik ilyen úton jöttek össze, és huzamosabb ideje együtt is vannak. Én is több barátnőmet szedtem össze ilyen módon – volt, akit gitártanítás ürügyén, volt, akinek a novelláit véleményeztem, aztán jött rá, hogy tetszem neki.

(Na persze ez a módszer csak akkor működik, ha van valami hobbid vagy szenvedélyed. Legyen.)

Big G.
Újságíró

Abszolút így van. Magam is látogatok egy olyan irodalmi oldalt, ahonnan jó pár kaland kerekedett. Nagy előnye ezeknek az oldalaknak a közös érdeklődési kör. A hátránya ugyanakkor, hogy száz látogatóból kettő lesz olyan, aki nem férfi, nem öreg, nem csúnya és nyitott az ismerkedésre. De azért a kettőért megéri :)

Big G.
Újságíró

“Az udvarlásban passzív szerepet betöltő nő számára első hallásra talán furcsának tűnhet, de a férfiak gyakran hangsúlyozzák, hogy egy kapcsolat kialakítása intenzívebb erőkifejtéssel jár, mint a fenntartása. A férfiaknak a partnerkeresés során nagy számú nőt kell megszólítaniuk, mégpedig a leginkább a nők által diktált formalitások kereteit betartva: ne tűnjenek tolakodónak, ne veszítsék el hitelességüket és lehetőleg minden elutasítás után lépjenek könnyeden tovább.”

Majdnem pontosan így van. Csupán annyit tennék hozzá, hogy nem a nők által diktált formalitásokat kell betartani, sőt inkább érdemes szembemenni azokkal. Az viszont természetesen alapvető, hogy: ne tűnjenek tolakodónak, ne veszítsék el hitelességüket és lehetőleg minden elutasítás után lépjenek könnyeden tovább.

“Ha valaki hosszú ideig (vagy örökké – ilyen is van!) eredmény nélkül toporog az ismerkedés és az udvarlás párkapcsolati szakaszában, a partner nélküli passzivitás állapotában, akkor egyedüli meghatározó élményévé az válik, hogy az adok-kapok nincs egyensúlyban, a nőkkel való társalgás egy egyoldalú kommunikációs csatorna, mintha a nők teljesen érzéketlenek lennének. A férfiak egyre hangosabban panaszolják, hogy a nők túl gyakran teszik ki lelketlen, lelkiismeretlen, kifejezetten sértő pszichológiai agressziónak a nekik udvarolni igyekvő férfiakat.”

Baromi szar lehet. de a férfi tanulékony lény. Ha valami nem megy, akkor változtatni kell a módszeren. Ezerszer végigbeszéltük a red pill alapokat: külső, kommunikáció, stb. Ha valakinek egy életen át nem jön össze semmi, pedig TÉNYLEG MINDENT megpróbált, az valóban totál szívás, de millióból egy van ilyen. A legcsúnyább, horpadt mellű barátaimnak is egész jó feleségeik vannak. Nincs reménytelen eset.

S hogy a csajok genyók? Előfordul. Minél bunkóbbak, annál jobb. Imádom a velük való játékot. Még úgy is, hogy alapvetően a lúzer oldalon állok magam is…

Walter E
Olvasó
Walter E

“alapvetően a lúzer oldalon állok magam is”

Végre beismered.

DennisVT
Újságíró

de a férfiak gyakran hangsúlyozzák, hogy egy kapcsolat kialakítása intenzívebb erőkifejtéssel jár, mint a fenntartása. A férfiaknak a partnerkeresés során nagy számú nőt kell megszólítaniuk

Ezzel abszolút egyetértek. Talán nem intenzívebb erőkifejtést írnék, hanem nagyobb idő és energiaráfordítást, de ez csak szőrszálhasogatás, ugyanarra gondolunk.

“leginkább a nők által diktált formalitások kereteit betartva

Na ezzel viszont nem annyira. Nyilván vannak egyfajta társadalmi/etikai illemszabályok, de azért ez elég tág. Pont az lenne az egyik lényeges pontja a PUA/RedPill “tanoknak”, hogy vetkőzz le egy csomó mindent, amit tanultál az ismerkedésről. Konkrétan menj szembe ezekkel a formalitásokkal, legyen az egy olyan triviális dolog, mint az italra meg NEM hívás egy szórakozóhelyen, vagy a kedves/bókolós/barátkozós stílus helyett a kissé egoistább, pimaszabb, merészebb stb dolgok felvétele, mint pl a “neg”.
Azt is mondhatnám, hogy a “nők által diktált formalitások” így egyben valójában egy shit test, amin elhasalsz, ha betartod. Még jó is, hogy a keret szót használtad, ugyanis az ismerkedés egyik legfontosabb része, hogy az a saját kereteiden belül történjen. Ez persze nem zárja ki a keretek közti átfedést.
A te kereted az, hogy ő csak egy lány a sok közül, és most épp rászánsz 1-2 órát, hogy eldöntsd megéri-e több időt/energiát feccölni bele (sarkosabban fogalmazva te adsz neki egy esélyt), az ő kerete pedig az, hogy te azért vagy ott, hogy lenyűgözd, meghódítsd, mert ő egy kis hercegnő. Na de kissé elkalandoztam.

és lehetőleg minden elutasítás után lépjenek könnyeden tovább.

Ez persze elég nehéz, és nagyon alkati kérdés. Van, akit jobban megvisel, van, akit kevésbé, nemvéletlen, hogy a pszichopátia a dark triad egyik tagja. A saját tapasztalatom az, hogy idővel egyre könnyebb lesz, engem is eléggé megviseltek ezek. Konkrétan egy ilyen után találtam a redpillre. Aztán rövid időn belül lement 10 randi nulla eredménnyel, és a 11-nél már majdhogynem csak szartam az egészre, és elkezdtem úgy hozzáállni, hogy ha már ilyen pocsék százalékban koronázza siker a randikat, akkor legalább én érezzem jól magam rajtuk, és ne azon törjem magam, hogy lenyűgözzem a másikat… Egyből javult is a helyzet, persze csak mértékkel.

Ha valaki hosszú ideig (vagy örökké – ilyen is van!) eredmény nélkül toporog az ismerkedés és az udvarlás párkapcsolati szakaszában

Akkor sajnos azt kell mondjam, hogy valamit rosszul csinál. De nagyon. És ezt fel kell ismerni, mert újra meg újra (vagy örökké) ugyanazt csinálni, és más eredményt várni… nos tudjuk. Ha megvan a felismerés, akkor meglesz a megoldás is – vagy legalábbis a megoldás keresése. Tudod, “ha a tanítvány készen áll…”

a nők túl gyakran teszik ki lelketlen, lelkiismeretlen, kifejezetten sértő pszichológiai agressziónak a nekik udvarolni igyekvő férfiakat.”

Nekem ez valahogy kimaradt. Sértő agresszív módon még sosem küldtek el a fenébe, és azt kell mondjam, hogy sajnos. Lehet, hogy ha ez megtörtént volna 20 éves koromban párszor, akkor hamarabb felismerem, hogy a hagyományos udvarlási forma és keret egy kalap sz@r.

Big G.
Újságíró

Igen és igen. A bokszolónak is állnia kell az ütést.

(Ha rám célzol, nekem egész életemben mindössze öt titkárnőm volt, abból is csupán 3 vonzó. Abból is csak kettő állt kötélnek. Az összes többi munkahelyi kaland más osztályokat és alvállalkozókat érint…)

DennisVT
Újságíró

vitába szállnék azzal az állítással, hogy tíz randiból kihozható egy hódítás.

Nehéz ezeket számszerűsíteni, mert egy embernek úgysem lesz annyi tapasztalata, hogy értékelhető statisztikát csináljon.
Viszont azt gondolom, hogy ha már egy randiig eljut az ember, az már egyfajta hódítás. Maradjunk az online terepnél: először is megnyerő kell legyen 1-2-3 képed és az adatlapod. Persze ez csak az alapnak az alapja, de mégis ritkán ugorjuk meg. Aztán jön valamennyi chatelés, nekem a legrövidebb (tehát az első üzenettől a randiig) olyan 20 perc volt, a legjobban elhúzódó talán 1-2 hét is, mire közösen megfelelő időpontot találtunk. Na szóval ezalatt az idő alatt is jobb kifejezés híján “hódítani” kell, hogy meglegyen a randi. Én azt gondolom, hogy két alapvetően nyitott, érdeklődő, ismerkedni vágyó, és nagyjából egy szellemi szinten/hullámhosszon lévő ember esetén ez nem egy nagy ugrás, relatíve könnyen vehető. A dolog ezen feltételek híján szokott meghiúsulni.

Az igazi teszt a face to face randi. Lehet, hogy a képeken jobban néztetek ki, mást láttatok egymásban, vagy most lett szembeszökő valami, amivel valamiért nem tudtok kibékülni. Jellemzően a nőknek van ilyen 52 pontos listájuk. Egy blogon egy értelmes pali azt írta, hogy az a nagy különbség ffi és nő közt a listázásban, hogy a férfi folyamatosan azt keresi, hogy a nő mely pontoknak felel meg, amiért is érdekelni fogja, a nő meg folyamatosan azt, hogy miknek NEM felel meg a másik, és ha talál 1-2 ilyet, akkor kuka.

Én a hódítás alatt azt értem, hogy eljuttok a szexig. Szerintem ennek 10 randiból (10 különböző nő) 1szer meg kell lennie, (ha az ötödik randin ugyanazzal a csajjal, akkor az ötödiken, de az egynek számít), de most akkor ebben érdekel mások véleménye is. Ha nincs meg, akkor valamit rosszul csinálunk, vagy eleve a válogatási elvek rosszak, vagy a randizási technikáink, vagy a stílusunk/viselkedésünk/hozzáállásunk.
Persze hogy aztán értelmes kapcsolat ebből mennyi lesz!? Az más kérdés.

(Itt persze az is fontos, hogy miért randizol. Kalandot, laza kapcsolatot, flörtöt keresel, egy csajt akivel jól elvagy, vagy komoly kapcsolatot, esetleg a jövendőbeli feleségedet, gyermekeid anyját. Előbbieket nyilván könnyebb találni, utóbbit nehezebb)

Ami a költői kérdéseket illeti: 1: muszáj. Itt ugyanazt gondolom, mint egy egyszerű sporttevékenységnél. Amikor már hullafáradtnak érzed magad, akkor csak az agyad tiltakozik, a tested sokkal tovább bírja. Pszichésen, mentálisan is sokkal többet el tudunk bírni, mint hinnénk.
2: attól függ, h mennyire akarod azt a távlati célt. Rohadtul nem bírod nő nélkül, egyedül elképzelni az életedet, vagy megvagy egyedül is, ha úgy alakul…

hgyi
Szerkesztő

Alapvetően ijesztő ez a manapság meglehetősen elterjedt társkeresőzés, meg méricskélések, listák – mindkét oldalról.

Reszet Elek
Szerkesztő

Szerintem simán behozható a tízből egy, pedig nem vagyok egy Chad Thundercock, hanem full amatőr.

Reszet Elek
Szerkesztő

“Parancsolok és nem kérek,
borulj térdre beste lélek!
Megkapod hát szíved vágyát,
kicsiny élted legjobb nászát.”

Mások mindig csak remélnek,
a magamfajták jót kefélnek.
Dicső farkam fennen ragyog,
mert én Chuck Thundercock vagyok!”

ulomenen
Újságíró

Aki olvas Férfihangot,

megszerzi az alfa státuszt.

Mint Lajkó a hegedűesten

játszik ő a női bájon.

Tízből húz be tizenegyet,

röptében is minden rovart.

Sármos, vagány, mindig laza,

sosem tér egyedül otthonába.

Reszet Elek
Szerkesztő

Ez valami szabadvers?

ulomenen
Újságíró

Valaki segítsen Eleknek a megfejtésben.

Big G.
Újságíró

Hová lehet beküldeni a helyes megoldásokat? :)

ulomenen
Újságíró

reszetelek@hotmail.com

vagy ide kommentben…

Ethan Wolf
Újságíró

A randi az nem hódítás, ha megfekteted az a hódítás.

Én sem vagyok jóképű, de szerintem 5-ből egynek szex a vége, ahogy én tapasztalom nem kevés randiból.

A menet nagyon egyszerű, online egy jó nyitás, majd felhőtlen, felszínes ámde izgalmas beszélgetés kb 20-30 mondat elég (ez lehet egy délután alatt, vagy két nap, de annál nem több), telefonszám elkérése (ha nem akarja, akkor kuka), majd felhívod. Harmad vagy negyed napra randi lebeszélése. Találhatunk kivételeket is, hogy két hét írogatás után lett belőle randi, de ezek csak kivételek.

DennisVT
Újságíró
Franklyn
Olvasó
Franklyn

Bevallom, én elég sok levelet küldtem már el társkeresőkön, és kb 95%ban sose válaszoltak. Általában el se olvasták az üzenetet (van, ahol ezt lehet látni). A profilképemmel nem volt hiba, jóképűnek mondanak, magas is vagyok, de rájöttem, ez semmit se számít. A nőnek az kell, aki többet ígér neki. Igaz, én nem ígérgettem senkinek, mert nem vagyok olyan típus. Nem az igazságra kíváncsiak, hanem hogy ménnyit kaphatnak tőled. Arra kíváncsi, mennyire vagy képes szolgálni őt érzelmileg és testileg. A kommunikációban is, szexben is kezdeményezést várnak el a másik féltől. Én viszont nem vagyok ilyen téren túlzottan kezdeményező. Ellenben nem hódolok be nekik, nem táncolok úgy, ahogy ők fütyülnek. Ez elvileg alfa dolog, de éppen ezért idegenkednek tőlem, mert nem vagyok a bájolgó pincsi, se a kezdeményező típus. A mai társkeresés inkább színjáték és a nő bálványimádatának keveréke. Aki ebben nem akar részt venni, egyedül marad.

Egy helyzetet látok, ami igazságosabbá teszi a helyzetet: ha a hímneműnek sokkal jobb a társadalmi (híres) vagy anyagi helyzete, mint a nőneműnek. Akkor már ők fognak teperni.

 

És még valami, amit én látok: a nő nem szereti a férfit: az ígéreteit és az egzisztenciális körülményeit szereti csak. Ha ez negatívan változik, keres másik gazdatestet.

Big G.
Újságíró

Én nagyon messze vagyok attól, amit jóképűnek mondanak, ezzel együtt volt olyan nap, amikor négy nőre írtam rá és mind a négy válaszolt.

Ha gondolod, segítek pár tippel.

Franklyn
Olvasó
Franklyn

Kíváncsi lennék, miket írtál. Egyébként a nem jóképűség előny: szebbnek érzik magukat az ilyen férfi mellett.

Big G.
Újságíró
DennisVT
Újságíró

Ha 2 másodperc alatt eszembe jut vmi jópofa mondat a képeiről, vagy a bemutatkozó szövegéről (ha van egyáltalán, de általában nincs), akkor azt írom. Ha semmi, akkor legtöbbször ennyit : “Kicsit tetszel:)”

Hol smileyval, hol anélkül. Blőd kis hülyeség, de elég sokszor éreznek kényszert valami visszakérdezésre, hogy miért csak kicsit.

A profilképemmel nem volt hiba, jóképűnek mondanak, magas is vagyok, de rájöttem, ez semmit se számít.”

Dehogynem számít. Az számít még, hogy legyen egy nemsablon képed. Valami aktivitás, cselekvés, valami kicsit érdekes, fura, más. Nekem az első képem, amit látnak, az egy vízimentős kép, igazi baywatchos. Piros gatya, strand, még olyan életmentő bóját, vagy mi a szart is szereztem.

Semmi extra, de többen úgy köszöntek vissza, hogy “hello baywatch fiú”, vagy “helló te vízimentő”. Persze egyáltalán nem vagyok az, de most már ki fogom próbálni, hogy annak mondom magam:)

Anyádlába
Olvasó
Anyádlába

Ha már ismerkedés: nem ajánlatos gáttalanul dicsérni. Az “úh, nagyon tetszel” meg “nagyon csinos vagy, ismerkedünk?” stb. általános, semmitmondó szövegről az jöhet le a nőnek, hogy csak elvtelenül, őszintétlenül nyalsz neki, mert puncira tepersz. Azt vettem észre, hogy a nők jobban hisznek a specifikus bókoknak: “kép alapján nehéz megítélni, de úgy látom, elég szép a szemed és az orrod”. “Általában az alacsonyabb csajok jönnek be, de neked egész jó alakod van. :)” Ilyenkor az jön/jöhet le a nőnek, hogy 1. tényleg megnézted a fotóját, nem csak ömlengsz a nagyvilágba, mint a sok punciéhes lúzer 2. van ízlésed, amit fel vállalsz, meg mered mondani, hogy “ez meg ez tetszik benned”.

Volt olyan csajom, akivel neten ismerkedtem meg – mikor először láttam róla képet, csak annyit fűztem hozzá, hogy “nem rossz”. (Mondjuk nem taktikáztam, tényleg ennyi jött le a fotóról, hogy egy átlagosan csinos csaj.) Aztán élőben kiderült, hogy egy igazi dögös bige. Később meg is jegyezte, hogy bezzeg először csak annyit mondtam, hogy jó, jó, nem is rossz… Ha ott, az első fotónál elkezdek ömlengeni, engem is besorol(hatot)t volna a tucatrajongók közé.

Ethan Wolf
Újságíró

Kicsit negatívan állsz hozzá, valószínűbb, hogy a nyitóleveled unalmas volt. Gondolom tipikus jófiús. Én mindig humorosan beszólok nyitásképp, általában beválik.

De! A 30 fölöttiek valóban keményebben méricskélnek, mert fogy az idejük. Próbálkozz 25 körüliekkel.

 

righeira
Olvasó
righeira

Eddigi férfihangos olvasmányaim alapján kissé megütköztem ezen a tanácson.

A 25 körüliek vannak a csúcson, vonzerejük teljes birtokában, már tapasztalattal is felvértezve – a legmagasabb igényekkel. És őket akarja mindenki. (Tehát erős konkurenciára számíthatsz.)

Az időből kifutó 30 év feletti meg VÁLOGAT??? :)

Naooo
Olvasó
Naooo

16 a legjobb, onnan csak romlanak.

DennisVT
Újságíró

Egyébként van benne ráció. A 25 évesek még “csak” azt várják, hogy alfa legyél, mert a béta tulajdonságokra nincs annyira szükségük, nem igazán akarnak még családot, gyereket, esküvőt.

Aztán 30-33 közt már az van, hogy egyrészt még mindig ragaszkodnak az alfa tulajdonságokhoz, mert megszokták, és az az izgalmas, de most már kéne az elköteleződési hajlam IS, a béta tulajdonságok IS, mert itt az idő. The best of two worlds.

Aztán újabb pár évvel később, miután semmi sem akart összejönni, már “rájönnek*”, hogy a béta tulajdonságok az értékesebbek és a fontosabbak, nem a kaland meg az izgalom. Csak hát akkor már egyre több béta pasi is nemet mond…

*rájönnek = egyre minimálisabb figyelmet kapnak az alfáktól, jön a maradékelvű válogatás…

Ethan Wolf
Újságíró

Mindent megválaszolsz, ugyanezt akartam írni. :)

A 20-25 közöttieknek elég az Alfa tulajdonság és ha az megvan, akkor első randi végén van szex is. Valamint nagyobb kihívás és ezáltal nagyobb sikerélmény “elfejteni” egy ilyen csajt, hisz náluk a legnagyobb a konkurencia. “Minden” férfi 22 körüli nőre vágyik szexuális értelemben.

Amikor a saját korosztályommal randizom, 30 körüli, kicsit afeletti nőkkel, mindig azt érzem, hogy olyan magas az elvárási lista, hogy még ha meg is ugrom, nekem nem éri meg ez az “üzlet”, hisz ennyi energia és erőforrás befektetéssel három 22 évest viszek haza. Plusz ami engem kicsit megrémít, az a sok kiégett harmincas. Nincs ott a szemükben a csillogás, mint egy 22 éves esetében, csak a megkeseredés, kétségbeesés.

Reszet Elek
Szerkesztő

A farok a nőknek olyan, mint a férfiaknak a fegyvernyél. A túl sokféle és túl gyakori használat nem csak a kezet, de a szívet is kérgessé teszi.

ulomenen
Újságíró

Ez de szép vót….

RedGreg
Újságíró
RedGreg

Én pl ezzel a levéllel majdnem mindig kapok választ. Lehet elutasítót, de válasz nélkül szinte sose marad :) Ahogy az is alap reakció, hogy utána megnézik az adatlapom. És amikor a képeimet is “red pillesen” rendeztem, akkor azért pozitív válasz is született szép számmal.
“Első körben szögezzük le, szeretnék veled lefeküdni. Vagy legalábbis, ha beszélgetünk, és szimpatikus leszel nekem, akkor ez is tervben van.. De ezen azért ne akadj ki, mindenkinek ez a terve. Még a legbigottabb katolikusnak is. Legfeljebb ő vár az esküvőig. Eddig már el se jutsz, ami persze nem nekem lesz gond.  De hát nő vagy. Aki elhajtja a szőke herceget a fehér lovon, majd sír a fiú barátjának, hogy nincsenek is szőke hercegek, és a pasik nem képesek kommunikálni. Meg írni se. Még szerencse, hogy ti tudtok. Kár, hogy bemutatkozó szövegeket nem. Így ne is várj személyes megszólítást. Jó faszi vagyok, te veszítesz többet ha nem írsz. Majd ír más. Hogy miért vagyok itt akkor? Mert remélem itt is megtalálom a vagány és jó csajokat. Ja igen, nem tervezek hosszú távra. De rövidre sem. Ha úgy alakul, lehet az életed végéig, de az is, hogy az első ágyjelenetig. Én magamat fogom adni. Ha te is, akkor úgyis kiderül van-e értelme, ha nem, akkor meg minek húzzuk egymás idejét? Ha válaszolsz, nagyon megleptél. “

Big G.
Újságíró

Ez azért kicsit zord :) Az alapattitűd rendben, de szerintem túl komoly és túl hosszú. Negyed ennyit írnék és visszavennék a szigorúságból. “Még szerencse, hogy ti tudtok.” Ez pl kifejezetten ellenséges. Lazábbra és viccesebbre venném. De ez is ezerszer jobb az átlagosaknál:

“Szia, Béla vagyok, van kedved ismerkedni?”

“Tomi vagyok, géplakatos, szeretek meccsre járni és horgászni. Mondj te is valamit magadról!”

“Bocs, hogy zavarlak, csak nagyon megtetszettél…”

Vagy a másik véglet:

“Van kedved szexelni?”

RedGreg
Újságíró
RedGreg

Felesleges lazára és viccesre venni. Ha jó pasi vagy úgyis válaszol, hogy heló béla vagyok, a gombgyárban dolgozom, ha nem vagy annyira, akkor meg tök mindegy mivel nyitsz, lényeg hogy azon legalább annyira felháborodjon, vagy kiakadjon, hogy kiessen a nyeregből. Tapasztalat, szoktak rá válaszolni. Mostani kiszemeltemmel is ezzel a szöveggel ismerkedtünk meg. Aztán lehet nem is lesz több kiszemeltem :D

Big G.
Újságíró

Hajrá, drukkolok Neked!

RedGreg
Újságíró
RedGreg
Big G.
Újságíró
Naooo
Olvasó
Naooo

Lekurváznád őket, előbb válaszolnának.

Montana24
Olvasó

A netes társkeresést egyszer próbáltam, úgy voltam vele, hogy egy próbát megérhet, mivel kevés időm van ismerkedni, és ritkán mozgok olyan társaságban, ahol lehet/érdemes. Hát nemhogy nem érte meg, de erősen lélek-és társadalom romboló hatásúnak tartom, részemről soha többet.

Élőben 5 perc alatt kiderülnek olyan dolgok, amik a neten lehet, hogy hetek, hónapok elteltével, ráadásul a felek nem vagy csak nehezebben tudnak kibújni az ismerkedéshez tartozó felelősség alól, jó esetben szemtől szemben fel kell vállalni a dolgokat, ami lehet, hogy kellemetlen, de mindenképp ajánlott, hiszen emberek vagyunk, nemcsak a világhálón pár pixel. Ráadásul a felhozatal emberi tekintetben elég sok kívánni valót hagy maga után. Időmilliomosok/ rengeteg szabadidővel rendelkezők/erős lelkületűek/felszínesek stb. “előnyben”.

 

VivienLeigh
Olvasó
VivienLeigh

Nincs igazán tapasztalatom netes társkeresésben,de annyit mondhatok (tanácsként?) , barátnőm -volt kolléganőm válás után gyerekkel ,unszolásunkra 40-es évei elején 2014 dec 31-én regisztrált,egy hét múlva találkozott személyesen valakivel, 2015 szeptemberében összeköltöztek,most szombaton voltam az esküvőjükön. A férfi is hozott 2 kisfiút,most 3 gyerkőc (2 kutya) és nagyon boldogok.Van ilyen is. Megkérdeztem tőle ,hogy hogyan lehet,hogy ilyen hamar összejött,mert nem sok jót hallottam eddig erről. Annyit válaszolt, hogy TELJESEN őszintének kell lenni és nem szabad várni sokat a randira,mert úgyis minden ott dől el. Egyébként mindenkinek válaszolt és udvariasan,de egyenesen közölte,ha valamiért nem érintette meg az illető érdeklődése. Mondjuk egy nagyon normális ember,le is csaptak rá….

 

DennisVT
Újságíró

Jó az ilyen sikersztorikat is olvasni:) Csak kíváncsiságból – ha már a barátnőd, és az esküvőn is voltál – megkérdezhetnéd a férjet, hogy neki milyen élmény volt a társkeresőzés, elvére minket mégiscsak a férfioldal érdekel jobban. Örülnék neki.:)

Ő meddig volt fent, mennyit kellett próbálkoznia, randizgatnia, mennyi sikertelenség és kudarc jutott neki, mire a barátnődbe botlott.

Tudod, mivel többször annyi férfi van fent, mint nő, így már pusztán emiatt teljesen mások a tapasztalatok.

VivienLeigh
Olvasó
VivienLeigh

Van,amire kapásból tudok válaszolni,mert a barátnőm mesélt róla amikor megismerkedtek,de részletesen csak később tudom kifaggatni,mert nászúton vannak….:)

Azt tudom,hogy válás után 1-2 évvel,eléggé letörve,szintén barátok által unszolva jelentkezett fel,olyan október körül (ezt követő január 1-én írt a barátnőmnek -ő ugye dec 31-én regisztrált. Volt néhány randi,nem sok sikerrel,el is ment a kedve az egésztől ,jan. elsején a szokásos új év, új fogadkozások keretében  nézett rá az oldalra (igen, V-vel kezdődik és ikidállal végződik módon E-vel kezdődik és társsal végződik oldalon).

Randi lett az első héten-szeptemberben már együtt laktak. A barátnőm az őszintesége miatt választotta azonnal (nyilván külsőleg is megfeleltek egymásnak,egyikük sem extra,inkább normál átlag 6-os emberek,ha már SMV-nél tartunk)

Az bizonyos,hogy az első randi után egy picit váratta a barátnőmet,sőt azzal váltak el,hogy jelentkezni fog (és valóban,majd megőrült érte a barátnőm,hogy mikor hívja már,mert nagyon szimpatikus volt élőben neki). Aztán tényleg nagy szerelem lett belőle.

Talán érdemes Karácsony,Újév, Valentin-nap idejében ránézni ezekre az oldalakra,mert ilyenkor emocionális okokból a nők (akik valóban szeretnének párt találni),többen regisztrálnak fel,esetleg értékes “darabok” is.

Még annyit,hogy fentebb olvastam valamelyik commentben-hú vagy magában a cikkben?!, hogy abból,hogy egy nő mikor válaszol stble lehet vonni bárminő következtetést. Nos, egyáltalán nem. Rengeteg hely,szakma van (én aztán tudom),ahol műszakban hétköznapi szabadnapokkal,esetleg olyan munkakörben dolgoznak,ahol így esélyük van írni. Én valamikor több napon keresztül tudok olvasni-írni,van amikor hetekig nem!

righeira
Olvasó
righeira

Akkor ő a kivétel kivételének az alkivétele.

Ezzel sokra megyünk.

Olyanról is hallott közülünk mindenki, aki túlélte a csoportos medvetámadást – de masszív többségben az elhalálozók vannak. Sajnálom.

VivienLeigh
Olvasó
VivienLeigh

Alant úgy olvasom többeknek volt már sikere netes társkeresőn,menyasszony,feleség stb….

timecutter
Olvasó
timecutter

Szerintem eleve rossz stratégia ráirkálni csajokra, ha csak nem átlag feletti kinézetben és egyéb tekintetben a pasas, de ő meg nem szorult társkeresőre. Mivel mindig a nő választ, ezért szerintem egy “kéretlen” megkeresést ösztönösen eleve hárít, hacsak nem szintje feletti illető küldi. A nők szeretik kiszemelni maguknak a férfit, és “elejteni előtte a keszkenőt” vagyis valamilyen bátorító jelet küldeni, hogy érdekli őket a másik fél. Vagyis aktívan nézik az új tagokat, illetve olvassák az adatlapokat már ha van mit, ezért elsősorban azon múlik a dolog, milyen az illető képe, adatlapja.

Anno amikor külön éltünk egy ideig az asszonnyal, készítettem egy profilt a párom.hu-n, normális egész alakos képpel, írtam magamról pár bekezdést, és beleírtam, hogy nem akarom azon nők idejét és a magamét sem pazarolni, akiknek nem jövök be, ezért aki szeretne tőlem megkeresést, küldjön egy szmájlit, vagy írjon rám. Nem volt sok megkeresés, eleinte hetente 1-2, később stabilan havonta 1-2 de elég jó csajok is írtak. Viszont mivel közben békültünk az asszonnyal, így egyel se vettem fel a kapcsolatot, pedig még doktornéni is volt köztük. :)

A páromat egy netes fórumon ismertem meg, introvertáltabb embereknek az jobb terep, mert vissza lehet olvasni a hozzászólásokat, hogy kiféle-miféle, hogy reagál élethelyzetekre, hogy kezeli a konfliktusokat, mennyire lobbanékony, stb.

Big G.
Újságíró

Szerintem Te az átlagnál jobb adottságú srác lehetsz. Ami ezt a keszkenő dolgot illeti, élőben eddig három csaj kezdeményezett eddig nálam – négy évtized alatt… Egyik sem jött be. :( Mindig irigykedve olvasom azokat a tanácsokat, hogy várd meg, míg a nő jelt ad, tartja a szemkontaktust, stb. Szerintem még szűz lennék, ha ezekre vártam volna… Egy átlagos srácnak nem opció az internetes társkeresőkön sem, hogy ő várjon a nőkre.

timecutter
Olvasó
timecutter

Hát nem hinném, hogy átlagnál jobb adottságú lettem volna, inkább későn érő típus voltam, 26 éves koromban még simán 18-19-nek néztem ki. Pl. 26-27 éves koromban két 15-16 éves csaj is próbált velem járni, de egy beszélgetéssel egybekötött tanácsadással pattintottam őket, mert korosztályomba illőt kerestem volna. Az első komolyabb 3 éves kapcsolatom után ismerkedtem meg fórumon a nejemmel, és most már 43 évesek vagyunk, nem is kéne más.

Másrészt elég kocka vagyok, nem nagyon érdekelnek azok a témák, amik a lányokat, mármint effektív a csajok agyának fűzése, úgyhogy a kezdeti lendület csakhamar alábbhagy.

De visszatérve a témára, köztudomású, hogy a lányok egy része csak azért van fent a társkeresőkön, hogy a kapott levelekkel fényezze az önbizalmát, engem viszont zavart volna, ha olyan csajnak vallottam volna meg, hogy tetszik, akinek csak önbizalom fényezésre van szüksége, vagy én neki nem tetszem, vagy később kiderülne, hogy olyan dolgai vannak, amik ellenszenvessé teszik, mert akkor elvesztegettem rá az időt. Aztán még az is ott van, hogy nem lennék hajlandó egy lenni a 100 db-os levél választékból, mert eleve saját magam lekicsinylésének tartanám, hogy ilyen helyzetbe belemenjek. Mivel, ha  kapcsolatot kezdtem, akkor a lány 100% figyelmet kapott, cserébe és is ugyanezt vártam el, ezért ebbe nem férne bele, hogy a lány leveleket kap és olvasgat másoktól is. Ezért sem lennék hajlandó ismeretlenül megtenni az első lépést, vagyis felhívni magamra a figyelmét egy megkereséssel, ugyanakkor taszító ma már számomra a méhkirálynő típusú csaj, aki azzal operál, hogy maga köré gyűjti a heréket.

Naooo
Olvasó
Naooo

“Mivel, ha  kapcsolatot kezdtem, akkor a lány 100% figyelmet kapott, cserébe és is ugyanezt vártam el, ezért ebbe nem férne bele, hogy a lány leveleket kap és olvasgat másoktól is.”

Majd letagadja.

Big G.
Újságíró

Nagyon mások vagyunk, de nagyon becsülöm, hogy ennyire tisztán látod saját magadat. Én kifejezetten élvezem a csajozást, tucatnyi téma érdekel, melyek általában a csajok agyát is megmozgatják és a legkevèsbé sem zavar, ha csajt még százan fűzik. Sőt.

Valójában egy a lènyeg, hogy jól érezzük magunkat a bőrünkben. Szerintem ezzel nincs gond Nàlad sem.

Naooo
Olvasó
Naooo

“ha csajt még százan fűzik”

Az összes ilyet szívesen lefolyatom a Dunán.

Big G.
Újságíró

Vesszen a konkurencia… :) A végén ott áll Naooo király egymaga, négymilliárd nővel, hogy újra benépesítse a Földet…

Naooo
Olvasó
Naooo

Igazából egyedül csak nekem kéne lennem ezen a bolygón, nagyon élvezném.

Balton
Olvasó
Balton

Hahaha és akkor mindegyikkel el kell mennie vásárolni??!!

ulomenen
Újságíró

Big G: nekem lányismerősök már felhívták párszor a figyelmem arra, mennyire nem veszem észre a csajok jelzéseit. Szóval meglehet, te is kaptál jóval több jelzést, mint gondolod. Ilyesmiben is lehet fejlődni, nekem mindenképp kell.

Big G.
Újságíró

Ez így van. Olyan is volt, amikor évekkel később esett le a tantusz, hogy mit is akart a csaj. De ez csak olyannal fordulhatott elő, aki nem érdekelt. Ma már olyannal sem, nyitva tartom a szemem :)

Tzimisce
Olvasó
Tzimisce

Az én menyasszonyom konkrétan küldött egy smileyt.
Erre írtam neki a bemutatkozásomat, amiből az első randi lett, satöbbi, satöbbi. Lassan 2,5 éve együtt vagyunk azóta.
Úgyhogy egyetértek azzal, hogy ez tud segíteni.

Naooo
Olvasó
Naooo

“és beleírtam, hogy nem akarom azon nők idejét és a magamét sem pazarolni, akiknek nem jövök be”

Én meg csak azért is kibaszásból.

ulomenen
Újságíró

DennisVT: írtam fentebb, SMV- teszt témában,csak elsikkadt… De érdekelne a véleményed, ha van ilyesféle dologra időd.

DennisVT
Újságíró

Hát még egy dolog, amit tudni kell a netes társkeresésről. Ezeknek baze nincs humoruk. Egyre többnek nincs.

Pár napja egy csaj megkérdezi, hogy miért nincs barátnőm. Százéves humor a válaszom:
-Nem engedi az asszony:)

És nem érti… komolyan elhiszi, hogy van feleségem… Ugyanez a nő másnap (tudom, én vagyok a hülye, hogy folytattam, de egész jó alakja van:)) küld egy képet a munkahelyéről, szemlátomást valami sokadik emelet, az ablakban háztetők és magas fák teteje látszik, de más nem, mert az ablakon kifele fotózott. Mondom neki : “- Hú de jó magas vagy”:) erre visszaírja, hogy 168cm… :( facepalm.

Ma este, másik nő, csak a nickjét látom, megkérdezem hogy hívják. Azt mondja “Gyöngyi, de épp ezt akartam én is kérdezni”. Mire én: “-Nem tudod a saját nevedet??:))”
De nem érti ő sem…

Szörnyű, elveszik az ember életkedvét:)

Reszet Elek
Szerkesztő

Ez nem a humorérzék hiánya, hanem egyszerűen butaság. Sikerült kifognod néhány buta libát.

Lila libát?

DennisVT
Újságíró

Na igen, a kettő összefügg.

Big G.
Újságíró

A francért shit teszteled őket. Így gyorsan kiderül, hogy nem elégítik ki a hipergám ösztöneidet… :)))

DennisVT
Újságíró
Reszet Elek
Szerkesztő

Sok igazság van benne eltekintve a nyolcas ponttól no meg attól hogy a hölgy kissé el van szállva magától. Ettől függetlenül a sok nyúlós-nyálas rózsaszín leírás és értékelés után kellemes érzés a realitásokkal szembesülni.

Naooo
Olvasó
Naooo

“Így azoknak válaszoltam”

Amelyik picsa egyszerre több fasszal ismerkedik, az KURVA.