ulomenen

Riposzt – “7 idegesítő kérdés, amit férfiak randin fel szoktak tenni”

Alábbi írás egy “kéretlen válasz” a Velvet randiblogján a férfiakkal kapcsolatban megfogalmazott panaszkodó olvasói levélre. Agnéta levele ezen a webcímen olvasható.

Kedves „Agnéta”!

Olvastam a leveledet a Randiblogon és igen érdekesnek találtam férfiszempontból. Csodálkoztál azon, milyen dolgok érdekelték a veled randizó férfiakat, így ha érdekel, elmondom neked, mi jár egy férfi fejében, amikor ilyen kérdéseket tesz fel. De vigyázz, csak akkor olvasd, ha kész vagy az igazat hallani még úgy is, ha az esetleg nem mindig lesz kedvedre való.

 1. Szereted a munkád?

„…én sablonszerűen vágom rá a választ, hogy igen vagy nem, vagy éppen most hogy vagyok vele. Mert hát a választ befolyásolja a pillanatnyi állapotom

Sok mindent elárul valakiről munkája, de még többet az, hogy mennyire szereti, amit csinál. Ez pedig nem olyan dolog, ami napról-napra változik, hiszen nem az volt a kérdés, hogy „Jól érzed- e magad?”.  A férfiak számára fontos dolog a hivatás és ha te ehhez ilyen változékonyan állsz hozzá, azt fogjuk gondolni, hogy más fontos dolgok megítélésében is a pillanatnyi hangulatod fog dönteni. Ez pedig nem igazán vonzó számunkra, főleg olyankor, ha komoly kapcsolatot keresünk.

 2.   Mióta vagy szingli? 

Megkérdezted, hogy ki számít szinglinek. Nos, nálunk az a szingli, akinek nincsen házastársa/élettársa/komoly kapcsolata. Mivel nem vagyunk naivak, pontosan tudjuk, hogy egy „27 éves, csinos, szép, okos nő”, aki szingli és naponta órákat Tinderezik, az igen nagy valószínűséggel folyamatosan randizik- és szexel- férfiakkal. A fenti kérdést azért tesszük fel, mert arra vagyunk kíváncsiak, mióta élsz így. Ez sokat elárul a személyiségedről és arról, hogy igazából mennyire gondolod komolyan a társtalálást.

3. Hány komoly kapcsolatod volt? Meddig tartottak?

Ez most komolyan érdekel?… Azt bezzeg senki nem kérdezte, hogy hányszor voltam már szerelmes.”

Miért csodálkozol? Hát persze, hogy érdekelnek minket ezek a kérdések. Statisztikák kimutatták, hogy szignifikánsan nő a válás esélye azokban a házasságokban, ahol a nőnek korábban sok kapcsolata volt. De nekünk ehhez nem kell statisztika, mi ezt ösztönösen tudjuk, és ha neked- ahogy írtad – 27 éves korodig 1 db komoly kapcsolatod volt egy évig, akkor igen hamar kiszámoljuk, hogy legalább 9 évet alkalmi kapcsolatokban töltöttél. Ez előny, ha egyéjszakás kalandra vágyunk, de igencsak hátra sorol téged a listánkon, ha gyermekeink anyját keressük. Azt meg persze, hogy nem kérdezzük meg, hogy hányszor voltál szerelmes. Nem az érzéseidet megfogalmazó szavaid alapján ítélünk meg, hanem a tetteid alapján.

4. Hol tanultál, diplomáztál és milyen szakon?

Ööö, szóval neked nincs is diplomád? 

Az, hogy nincs diplomád, egyáltalán nem tragédia, lehetsz anélkül is okos és művelt, ezt mi is tudjuk. De az, hogy két főiskolát is elkezdtél és egyiket sem fejezted be, az számunkra nem azt jelenti, hogy olyan ember vagy, aki alkalomadtán komolyan veszi a „jóban, rosszban, egészségben, betegségben” kitételt, noha ez igen fontos lenne. Ha pedig a jelenlegi munkádban tényleg olyan jó és sikeres vagy, akkor miért olyan nehéz válaszolni az 1. kérdésre?

5. A szüleid együtt vannak még, vagy már elváltak? 

Egyébként mi közöd is van hozzá?”

Hogyhogy mi közöm hozzá? Ne viccelj, hát ismerkedünk, vagy mi… Kérdezzük meg inkább azt, hogy tangabugyit hordasz-e? Nyilvánvalóan a családi hátteredre vagyunk kíváncsiak, mert ez is sokat elárul rólad. Újabb statisztika (mi, férfiak, imádjuk a tényeket): az elvált szülők gyerekei maguk is jóval nagyobb eséllyel fognak elválni. A hozott minták, ugyebár. Lehet, hogy te persze kivétel vagy, de mi nem kivételt keresünk, hanem megfelelő társat.

6. Hogy dolgoztad fel a szüleid válását? 

Ez az a kérdés, aminek egyszerűen nem értem a miértjét. Kinek áll érdekében és milyen módon ezt tudni?”

Pedig eléggé egyszerű a válasz. Ha már az előző kérdéssel rossz pontot gyűjtöttél, meg akarjuk adni az esélyt, hogy szépíts. Mikor ezt kérdezzük, tudni akarjuk, mennyire hagyott nyomot a szüleid válása a személyiségeden. Ha kulturáltan zajlott, te már elég nagy voltál és tudod objektíven értékelni a dolgot, akkor esetleg számíthatunk arra, hogy a veled való kapcsolatban nem kell folyton a feldolgozatlan traumáid miatt csatáznunk veled mindenféle dolgon.

7. Apukádról mit lehet tudni?

Nagyon fontos, hogy erre mit felelsz, a következő okokból: ugye te sem szeretnél olyan férfit magad mellé, aki még 30 évesen is anyuci pici fia és a mamahotel lakója? Nos, mi sem szeretnénk apuci kis hercegnőjét a barátnőnknek/feleségünknek, érthető okokból. Mivel van már tapasztalatunk lányokkal, így tudjuk, hogy amelyikük ambivalensen kötődik az apjához, nem megfelelő férfiminta volt előtte gyerekkorában, az később hajlamosabb inkább kilépni egy kapcsolatból, mint tenni érte és a hosszabb távú, bensőséges kapcsolatok helyett inkább a rövidebb, alkalmi viszonyokat fogja előnyben részesíteni. De mit is mondtál, neked hány komoly kapcsolatod volt eddig?

Zárszó

Az, hogy a férfiak a randikon ilyeneket kérdeztek tőled, azt jelenti, hogy nem egyéjszakás kalandnak szánták a veled való ismerkedést. Nem csajozós dumákkal akartak a bugyidba jutni, hanem rád, a személyiségedre voltak kíváncsiak. Láthatóan ezeket a kérdéseket unalmasnak és butának találtad, ami egyértelmű jelzés egy férfinek arra, hogy nem életed párját keresed, hanem alkalmi kalandot, izgalmat.

A szex kapuőre a nő, az elköteleződés kapuőre pedig a férfi. A legtöbb nő nincsen ezzel tisztában, megszokták, hogy az alkalmi ismerkedés során ők diktálják a feltételeket, majd mikor rászánják magukat, hogy férjet, társat keressenek, ismeretlen helyzettel találják magukat szemben: a férfiak elvárásokat támasztanak feléjük. Olyan elvárásokat, amiknek nem lehet megfelelni rövid szoknyával, kivágott blúzzal, de még soksok diplomával vagy jó fizetéssel sem. Lábat meg cicit láttunk már eleget, diplománk meg fizetésünk pedig nekünk is van. Nőies, odaadó, feleségnek és anyának alkalmas személyiség- ez az, amit keresünk. Ezt pedig nem lehet 27 évesen „megszerezni”, ha addigra valaki nem vált ilyenné, akkor valószínűleg már nem is fog. Ezekkel a kérdésekkel ezt mérjük fel, nem csak abból, amit elmondasz, de abból is, amit nem.

Remélem, segítettem!

7 votes, average: 5,00 out of 57 votes, average: 5,00 out of 57 votes, average: 5,00 out of 57 votes, average: 5,00 out of 57 votes, average: 5,00 out of 5 7 olvasó átlagosan 5,00 ponttal értékelte ezt a cikket.
Regisztrált felhasználóként te is értékelheted a cikkeket!

Post Author: ulomenen

ulomenen
"Embernek lenni nagy betegség. És gyógyíthatatlan is." Krisztusi korba lépett, kapcsolatban élő férfi vagyok, eddig büntetlen előélettel (se feleség, se gyerek). Hivatásom : személyi edző, szerelmem: motorozás. Világnézetemet a liberál-protestáns - - konzervatív- életigenlő tengelyek metszéspontján határozom meg, akár van ennek így értelme, akár nincs...

266
Szólj hozzá!

Bejelentkezés szükséges a hozzászóláshoz!
26 Egyéni hozzászólás
240 Válasz hozzászólás
0 Követők
 
Legtöbbször megválaszolt hozzászólások
Jelenleg legvitatottabb hozzászólások
30 Hozzászólások szerzői
wittukindboomerMakarovsureeeredgreg Legújabb hozzászólók
  Feliratkozás  
legújabb legrégebbi legnépszerűbb
Visszajelzés
Foxtrott28
Olvasó
Foxtrott28

Huhhh hát ez gyors válasz volt arra a cikkre, de itt is van egy ha már ilyen jól belejötetek:http://swingerpar.blog.hu/2017/01/22/erzelmek_581?utm_source=kilepes&utm_medium=link&utm_term=2017_01_23&utm_campaign=inda_kilepo

Dan
Újságíró

Ulomenen, át lehetne valahogy hozni a többi hozzászólást is, amit Dennis írása alá írtunk ehhez a cikkhez:?

ggwp
Olvasó
ggwp

Eredeti cikkhez: főleg ezt a flegma beképzelt kivagyi, én úgyis 2x okosabb vagyok hangnemet nem bírom ebben az írásban, és úgy kb a mostani kicsit jobb körülmények között lévő nőkben sem, és nagyon gyengén fogalmaztam.

“Egyébként mi közöd is hozzá?” – Minek az ilyennek randira menni, ha még ennyitől is elkapja a hisztiroham menjen a fogasházba ‘bulizni’ oszt ha más nem valami külföldi jól megkúrja.

Szergej55
Olvasó
Szergej55

Vagy csak simán ne is szálljon le a faszkörhintáról, nem mi leszünk az ilyenek hiányától szegényebbek.

Naooo
Olvasó
Naooo

“A szex kapuőre a nő, az elköteleződés kapuőre pedig a férfi.”

Csak az a faszi tud elköteleződni, akinek a csajszi megengedi.

herceg
Olvasó
herceg

… de csak annak a férfinak az elköteleződése érdekes, akiét nem engedni kell, hanem megszerezni/kiérdemelni.

Somogyi József
Olvasó

Érdekes mostanában azt tapasztaltam a randikon, hogy neked elkel mondanod mindent, konkrétan egy 5 éves tervet kell előadnod de ha te kérdezni merészelsz már fel is van háborodva a munka kérdés szokott a kényes téma lenni mert állatlábban nincs nekik vagy alkalmi munkából tartsák el magukat.

A másik vicces dolog, hogy a duci csajok az izmos csávókra izgulnak de ha felvetted nekik, hogy ahhoz bizony le kéne fogyni akor rögtön hiszti rohamot kapnak.

Reszet Elek
Szerkesztő

duci csajok = kövér (esetleg dagadt) csajok. Minden nő az izmos pacákokra gerjed és a kinézettől függetlenül úgy gondolják hogy meg is érdemlik. Egyre több a kövér nő és ez igazán szomorú.

Személy szerint nem is értem. Ha annyira igénytelen, hogy nem képes egy kicsit mozogni meg normális étrenden élni milyen alapon kéri azt máson számon. Miért gondolja hogy szexi ha fröccsen a férfiujjak között a zsír? Ha meg beteg és azért nincs normális súlyban mit akar?

righeira
Olvasó
righeira

Hiszti??

Szuper. Akkor már úgyis mindegy, hergeld tovább!

Hivatkozz a feminizmusra, miszerint egyenlőek vagytok, és mindenkinek ugyanannyit kell tennie a kapcsolatba.

Vagy: Nincs rendes állásod/jövedelmed? Apukád vagyok én, hogy eltartsalak? Egy erős, határozott nőt? Nem szégyelled magad?

Esetleg: sajnálom, nem tudnám elviselni, hogy nem keresel annyit, mint én. Úgy érzem, tárgyiasítanálak…

Reszet Elek
Szerkesztő

Így nem gondolkoztam sokáig, máris letöltöttem a Tindert…   …Gondoltam, hogy na, majd most jól megtalálom a szerelmet… én kis lelkes kezdő.” – Mert ugye a Tinder nem közismerten szexkereső…

“…naponta több órát használtam, több 100 matchem volt, több tucat elkezdett beszélgetés, több tucat randi…” – ühüm. Mi is történhetett…  ”Egyébként is, mert sokat dolgoztam, és az egyetemen tanulás és a jógaoktatói tanfolyam sokat adtak, de igénybe is vettek.” – Napi több óra mellett…  ”27 éves, csinos, szép, okos nő vagyok, multinál dolgozom csoportvezetőként, vannak barátaim, hobbijaim meg életem” – Meg napi 48 órája

szóval neked nincs is diplomád?” – Pedig multinál dolgozó csoportvezető, sikeres nő…vagy mi.

Hogy dolgoztad fel a szüleid válását? Hogy micsoda? WTF? Ez az a kérdés, aminek egyszerűen nem értem a miértjét. Kinek áll érdekében és milyen módon ezt tudni? – Auzán kiderül hogy mégiscsak tudja: “ezért nincs mellettem egy pasi, mert az apám! Meg a férfiak! Meg nem tudok bízni senkiben, mert a szüleim elváltak, mikor 7 éves voltam

Ha nem kamu szerkesztői levél hanem valós személy az biztos hogy egyéjszakáson kívül másra nem lenne jó. Meglehet még arra sem. Az ilyen nagypofájú nők még az ágyban sem valami jók.

VivienLeigh
Olvasó
VivienLeigh

Ezek teljesen jogos és logikus kérdések.Ha valaki nem járt még ezen az oldalon,akkor is “kitalálhatja”,hogy miért is fontosak ezek. Egyébként szerintem sok nő szemét csak fel kéne nyitni,elmagyarázni ezeket a dolgokat,aki képes felfogni,azzal lehet kezdeni valamit.

DennisVT
Újságíró

Na én is áthozom ide a kommentemet, kicsit átfogalmazva.

“Ezek teljesen jogos és logikus kérdések”

Igen, azok, de nem egy első (második) randin. Ez randi, nem felvételi, meg vizsga, meg állásinterjú, csak sajnos az emberek úgy rohannak, hogy mindent azonnal akarnak – jelen esetben azonnal tudni minden fontos dolgot a másikról.

Az első randi arról kéne szóljon, hogy jól érezzétek magatokat egymás társaságában. Ha viszont bármelyikőtök is úgy érzi, hogy őt most nagyító alatt vizsgálják, tesztelik, hogy megfelel-e, abból nem lesz jó kedv, jó hangulat, nevetés, lazaság, könnyed 2-3 órás időtöltés. Az egyik utolsó csaj, akivel netről randiztam, a 3. találkozásunk során úgy szegezte nekem az ehhez hasonló kérdések női változatait, hogy egy felvételi vizsgán éreztem magam. Nem jó, kicsit sem.

A fontos dolgok úgyis kiderülnek idővel. Az elején csak az a fontos, hogy jól érezd magad te is, meg ő is. Lehet poénkodni, viccelődni, sztorizgatni, másikat ugratni, érdekesebb témákat felvetni, mint a szülők válása, és a miért nincs diplomád. Dögunalom. A nők egyik legnagyobb ellensége a sablonosság és a dögunalom. Ha randizott már 30 pasassal, akivel mind ugyanezeket a köröket futotta le, akkor egy igazi felüdülés lesz neki (és hatalmas jópont a pasinak), ha egy más jellegű randit hoz össze.

Biztos látta mindenki a Flashdance c. filmet. A végén a csaj bemegy a felvételire, ahol a zsűri úgy ül ott, hogy már 50szer látták ugyanazt a (jellegű) produkciót. Erre jön ez a csaj modern zenével, tigrisbukfenccel, interaktív mozgással, és egyből felvidulnak. Ilyen a nő is a randin. Ha varánuszpofát vág a beszélgetés során, akkor unja magát, és valamit nagyon rosszul csinál a másik.

Lesz ebből cikk valamikor:)

Dan
Újságíró

Szintén áthozva, de alapvetően passzol Dennis módosított hsz-hoz is:

Ulomenen:

“Stimmel, ezt gondolva tovább: kíváncsi vagyok, van-e olyan PUA elmélet és módszer, ami azt tanítja meg, hogyan találd ki minél gyorsabban és pontosabb azt, hogy az adott lánynak mi a magáról vélt legjobb, legfontosabb  belső tulajdonsága.”

Elvileg az a megoldás, h úgy kérdezgeted és méginkább úgy reagálsz a válaszaira, h abból rájöjj, melyik az a terület, ahol ő magát különlegesnek tartja.

Dennis szerintem nagyon fontos pontra hívta fel a figyelmet az ‘unalmas’ kérdések kapcsán! Ugyanis ez tényleg gyakori elakadás lehet, ami meg szerintem abból ered, h többségünk túl komolyan veszi az ismerkedést. Persze az alfák, illetve gyakorlott randi-vadászok játéknak tekintik a dolgot és máris megvan a lazaság, máris megvan a komolytalan, vidáman cseszegetős légkör, amely biztosítja a nő figyelmét és érdeklődését.

A másik dolog, amire az egyik magyar férfi-személyiségfejlesztő anyaga hívta fel a figyelmet, h nem jó stratégia állandóan kérdezni. Az hisszük, ezzel adjuk tudtára a nőnek, h minket érdekel a személye, érdeklődünk iránta (plusz mi irányítjuk a beszélgetést!), de valójában ezzel a beszélgetés súlyát és felelőssét nagyrészt rá pakoljuk, ezzel túl nagy feszültséget keltünk benne, másrészt rólunk az égvilágon semmit nem tud meg.

Ehelyett azt javasolta megoldásnak, h kérdezünk, de rögtön azután, h elkezdett válaszolni a nő, nem engedelmesen végighallgatjuk, hanem fontos kommentálnunk az általa elmondottakat! Külön ajánlja a finoman kötekedő, cseszegető kommentálást, mert ezzel jobban ki tudjuk billenteni az egyensúlyából a nőt és máris jobb eséllyel futunk ebben a játékban. Másrészt, ha védekezik, többet kiad magából, így több információ alapján tudunk immár reagálni rá. Persze ezt sem szabad túlzásba vinni, mert akkor meg már a negatív tartományba kerülünk át.

Dan
Újságíró

Tudom, különbözőek vagyunk férfiak-nők…de mondjuk női oldalról nagyjából az első 3 kérdés között van, a 2. levélnél – szó sincs még randiról! – , h mivel foglalkozik a férfi, mi a munkája. Persze az is igaz, h ha a férfinak olyan munkája van, amit szeret csinálni, lelkes, lehetőleg még keres is vele, akkor az lelkesíteni fogja a nőt is. Kivétel, ha teljesen már irányultságúak. Vagy nem?

Big G.
Újságíró

Tökéletesen egyetértek Dennis gondolatával. Az első randi arról szól, hogy működik-e a kémia. Röhögések, érintések, negatív bókok, szexuális feszültség, izgalom. Annak prezentálása, hogy egészen más vagy, mint a többi sótlan jelölt. A második, harmadik, vagy tizedik alkalommal jöhetnek a szóban forgó kérdések. Azok a motivációk, melyeket Ulomenen megjelenít a cikkben az egyes témák kapcsán, természetesen mind jogos. A poszt önmagában csillagos ötös.

Ijk
Olvasó
Ijk

Őszintén szólva nem tartom előnyösnek ezt a fajta “társkeresést”. Mindenki társat szeretne hosszú távon, de nem lehet társat keresni, hanem embereket megismerni, együtt lenni, szexelni, közös programokat csinálni és azt vesszük észre hogy akivel jól érezzük magunkat a társunkká válik folyamatosan.

Amit a cikkíró leírt egy erőltetett folyamat, mintha egy céghez állásinterjúztatnák leendő alkalmazottat akivel határozott idejű szerződést írunk alá. Utána meg erőltetni a közös programokat, mozi, étterem, kirándulás, nyaralás. Ezekből lesznek a középszerű, jobb együtt mint egyedül kapcsolatok, főleg kapuzárási pánik miatt.

Engem nem érdekel hogy elváltak a szülei, nem érdekel milyen viszonyban van az apjával, ha még fel is lehet húzni ezekre egy általános viselkedésmintát és statisztikaszerűen szórni az “önéletrajzokat” én mégis azt az embert akarom megismerni, és nem ilyen információk alapján felállítani egy valószínűleg téves vagy torz képet. Ki akarom élvezni a személyiségének előnyös oldalát és ha el tudom fogadni a hátrányosat akkor szeretni fogom. De ezt az egészet szeretném hagyni kibontakozni, pár hónap után úgyis kiderül ha nem oké, addig meg legalább jól éreztük magunkat. Nem elvárásokkal megyek ismerkedni.

lady
Olvasó
lady

Merem remélni nincs olyan férfi aki ilyeneket kérdez első találkozáskor ha pedig igen akkor inkább elrettentő lesz. Mondani bármit lehet , és biztos aki sokat randizik már észre sem vehetően tud nagyokat mondani vagy nem az igazat.. De a döntő a viselkedés lesz nem is igazán a szavak inkább a  reakciók bármilyen kérdésre vagy témára.  Ha pedig  nem lesz vonzalom akkor meg felesleges is túl sok személyes információt mondani.

Javaslom még férfiaknak  kérdezzék meg azt hogy “mit főztél tegnap?”  Lehet nem lesz több idő a kérdezésre.:))

Asidotus
Olvasó
Asidotus

Az egészben az  durva, hogy Tinder-randikról beszélünk, ahol a poszttoló hölgyeménynek megtetszett a férfiú, különben nem meccseltek volna, és nem ülnének egy asztalnál. És ezek után leírja, hogy több, mint 50 randi.
Noormális???

Szergej55
Olvasó
Szergej55

Természetesen tajgetoszérett a hölgyike, bár ez korábban is világossá vált. :D

DennisVT
Újságíró

Azért itt egy picit (nagyon) árnyalnám ezt a képet. Nagyon sok nő érkezik nagyon sok randira úgy, hogy végülis látott pár nem rossz (sőt, akár jó) képet, dumált pár órát egész normálisan, és hát ő végülis csak egy normális férfit keres, aki papíron megfelelő. A szex, meg a vágy? Persze az valahol az is fontos, de mivel ilyet mindig könnyen talált, ezt az igényét mindig könnyen elégítette ki, így azt gondolja, hogy az nem elsőrendű szempont, a lényeg az, hogy tudjanak beszélgetni, és papíron feleljen meg a másik.

Igen ám, de amikor végül ott is szemtől-szemben a pasival, és nulla, azaz nulla vonzalmi faktor lép fel, akkor, és sokszor csak akkor szembesül azzal, hogy ez nem kell, ez nem fog menni, ez őt nem vonzza, ezt ő nem tudná csinálni. Tényleg tök normális a másik, dumáltak két órát, semmi konkrét kivetnivaló nincs a másikban*, épp csak semmiféle vonzalmat nem érez.

Az esetek nagy többségében azok a nők, aki már abba akarják hagyni a faszkörhintát, és normális pasast keresnek, azok a randin ezzel szembesülnek. Lehet  (valószínű), hogy már a képeken át sem érezte a csízt, de azt gondolta, hogy az majd megjön, hiszen ő egy normális pasit keres, ő meg itt a chaten egy normális srác, kedves és aranyos, és hát kinek ne kéne egy normális aranyos srác? A többi majd kialakul.

Sok nő aztán még ennek ellenére is akár hozzá is megy a másikhoz, hiába nincs igazán szikra, de a lényeg a lényeg: egy normális pasas a másik.

Szóval az, hogy ő elment 50 randira, az nem azt jelenti, hogy talált 50 pasast, aki kellett neki… hanem azt jelenti, hogy talált 50 pasast, aki elméleti szinten megfelelőnek tűnt. Ebből aztán a gyakorlatban kb 5-6 volt, aki tényleg tetszett is neki, és ebből 0-1, aki nem csak megdugni akarta. És mivel neki alapvetően nem a dugás a cél (persze, ha elég alfa a másik, akkor nyilván miért ne), ezért aztán neki ez 50 sikertelen randiként regisztrál a radarján.
Ezt nem érteni egy kicsit olyan férfi-típusú kivetítés. Mivel nekünk a vonzalom nagyját a nő külseje adja, és az relatíve jól belőhető a képekről, ezért aztán, ha ott valaki eléggé tetszik ahhoz, hogy számításba jöjjön, akkor kevés kivételtől eltekintve ez élőben is így lesz. Ebből azt gondolni, hogy a nők is ugyanígy vannak ezzel, pont olyan hibás, mint a nőktől azt hinni, hogy hasraesünk a diplomától, és a sikeres karriertől.
Nekik is szempont a képeken felmérhető külső, igen, de ezen kívül sok minden más is. És ez a sok minden más képekről nem, vagy nagyon nem jól felmérhető. Ezért aztán náluk sokkal gyakoribb jelenség az, hogy képekről valaki rendben van, de élőben már sosem kéne, mint nálunk.

*Sokszor persze van kivetnivaló, és pontosan tudja is hogy mi az, de a lerázó duma – mivel megbántani nem akar – akkor is az lesz, hogy “nincs kémia”. Ami persze igaz is, tényleg nincs, csak ezekben az esetekben ő pontosan tudja is, hogy miért nincs.

Szergej55
Olvasó
Szergej55

És tényleg XY (tetszőleges kétjegyű szám) számú alkalom kell valakinek, hogy még mostanra se jöjjön rá semmire, ami a baj okozója? Érthető, amit írsz, de a fenti eset mindennel együtt menthetetlenül ostoba és alkalmatlan akármire.

DennisVT
Újságíró

Ha rá is jön, hogy mi a baj (vagy olyan pasi lesz, akitől automatice lecsusszan a bugyi, de ez a ffi nem fogja őt nagyra tartani, vagy olyan férfi lesz, aki nagyra tartja, de akitől nem jön lázba, és választania KELL), akkor sem tud vele mit kezdeni, mert nem tudja a nemi vágyát irányítani.

Amit tehet, az az, hogy próblkozik újra, meg újra, hátha egyszer összejön. Össze fog akadni néhány olyan ffivel, akitől lecsusszan a bugyi, de mivel ez elég ritka, így aztán ehhez olyan érzelmeket kapcsol, amik valójában nem léteznek (azt hiszi, h szerelmes, pedig csak kívánós), és emiatt aztán nem veszi észre, hogy ebből aztán olyan kapcsolat nem lesz, amit ő szeretne. Csak későn.
És össze fog akadni egy csomó olyan férfival, aki nagyra értékeli őt, de tőlük meg nem indul be… Nekifut újra meg újra annak a reményében, hogy majd lesz közös keresztmetszet. Néhányan találnak (ideig óráig), talán esküvő is lesz, meg gyerek is… meg persze válás is.:), de legtöbben nem találnak, és végül valahol kényszerből – jellemzően már alfaözvegyként – megállapodnak az utóbbi mellett.

Reszet Elek
Szerkesztő

Szegény nők…

DennisVT
Újságíró

Hát nekik is megvan a maguk problémája. Sztem a legtöbb csapdáról, amibe beleesnek, pl alfaözvegység, nem is tudnak. Senki nem mondja el nekik, ha mégis, azt mindenki lehurrogja.

Emellett őket is kötik a saját ösztöneik, amiket – hiába hirdetik az ellenkezőjét – nem tudnak megtagadni. Nem feltétlen könnyebb nekik sem, csak máshol vannak a problémák. Legalapvetőbben ott, hogy senki sem monogám…

Reszet Elek
Szerkesztő

“senki sem monogám” – Mármint természeténél fogva vagy a korszellemből adódóan?

Dan
Újságíró

Azért a nők is – vagy legalább egy részük – elkezdhetnék fejleszteni a tudatosságukat, érzelmi intelligenciájukat. A hörcsögöt egy kicsit visszaszorítani. Szerintem van erre nyitottság a nők egy részében, elég, ha csak az itt hozzászóló hölgyek attitűdjét nézzük. Ha, mi, férfiak is dolgozunk magunkon (Red Pill), akkor a most nagyon elálló irány könnyebben közelítene egymáshoz.

Valamelyik cikk alatti hozzászólásban volt már pár nősegítő link, én találtam egy újabb, magyar nyelvűt.

http://titkostanacsoknoknek.hu/

A blikfangos cím ne tévesszen meg senkit és az írásban itt-ott található marketing sem (amig egyértelmű, tehát nem átverős-PR cikkes), érdemes olvasgatni. Én rögtön ott ragadtam pár órára. Talán érdemes lenne férfiszemmel kielemeznünk – illetve az itt lévő hölgyek is hozzászólhatnának. Számomra abszolút megnyugtató, jó érzés volt olvasni már önmagában azt, h ahogy a pali leírja, milyen lenne nekünk ideális viselkedésű nő. Nekem egyből az jött, h “IGEN, ilyenre van szükségünk, nekünk férfiaknak!” As is tetszett, h a spiri-tévútról (ami önmagában nem lenne alapból az, csak a többség azzá teszi) is jól leszedi a keresztvizet.

xcsakx
Olvasó
xcsakx

Reflektálva az oldalra, a nyitószöveget olvastam csak, és lehet hogy csak nekem szúrja  szemem pár dolog, ha vvéletlenül mellélőnék, én kérek elnézést……:)

A Nők nagy része – de főleg azok, akiknek valahogy „nem sikerül megtalálni az igazit” azt gondolja, hogy a férfiakkal van a baj. Ez részben igaz is.

Itt most nem világos, hogy az igaz, hogy: „a férfiakkal van  a baj”, vagy netán az igaz, hogy „a nők ezt gondolják”, esetleg mindkettő?:)

 Becsülettel megvallva nem igazán vagyunk mi tökéletesek. Aminek a nők legtöbbször látnak bennünket az egy olyan lény, aki kihasznál, lusta, hajkurássza a nőket, megbízhatatlan, nem vállal felelősséget, önző, birtokló és autokrata.

Nem, ezt az alfában látják :), jogosan:) , a „jófiú” bétákon meg keresztülnéznek….

 Hát… Sajnos ez igaz, de… De ha értenéd, hogy miért ezek a létezésünk alap motívumai, máris meglátnád az utat ahhoz, hogy ezeket a tulajdonságokat hogyan fordítsd át

És a BluePill/Disney World legnagyobb faszságához érkeztünk el, éspedig ahhoz, hogy a férfi élete a nő kezében van, a nő felelőssége, „átfordítani”, „idomítani”, megváltoztatni” stb stb.

A legnagyobb hiba, amit egy férfi tehet, az az, ha átadja a „gyeplőt” és a felelősséget, mintha egy kétéves kezébe adnál egy öngyújtót és egy kanna benzint, hogy szórakozzon…..

veszekedés, balhé, követelőzés, hiszti és sírás nélkül egy olyan mederbe, ahol a férfi védelmező, biztonságot nyújtó, tevékeny, csak téged akar, felelősségvállaló, családcentrikus és együttműködő.

Ha valaki olyan hülye -legyen az nő vagy férfi – hogy ezt a „változtatás” , „mederbe terelés” szarságot beveszi, megérdemli:)

Ilyen férfi nincs! – mondod most. Nincs. Olyan, amelyik ilyennek születik tényleg ritka, de sok olyan van, aki egy igazi nő mellett ezzé vált.

Ez meg a másik szarság, mintha a Cosmó-t lapozgatnám, lám-lám Christian Grey –t is  hogy “kifacsarta” a „szűz”, neked is menni fog :)

Magától nem nagyon hajlandó rá, de egy Nőért megteszi.

Kész, itt már feladtam:)

Szóval, ha érted, hogy miként működik, és mit is szeretne tőled, a legtöbb olyan Férfivé tehető, amiről álmodtál.

Női Redpillnek érthető lenne, de egy lottónyereményt mivel lehet még megfejelni:) ?

 Ezen az oldalon a A férfi gondolkodás menüpont alatt olyan cikkeket, tudományos kutatásokat és spirituális útmutatások találhatsz, amelyek megváltoztatják a teljes világképedet és ha használod is őket, körülötted fog forogni a világ.

Mintha ez eddig nem így lett volna :)

Lehet, hogy én értem félre, és ez tényleg a nők „átbaszására” készült, de szerintem hótt komolyan :) gondolja a szerző:)

Nekem első blikkre legalábbis ez „jött le”.

VivienLeigh
Olvasó
VivienLeigh

Szerintem vannak benne hasznos és érdekes cikkek:

Mitől leszek igazi nő

A férfi gondolkodás ás amit tudnod kellene róla nőként

10 nőiesség tipp egy férfitól karácsonyra (ebben magamra ismertem,csak kb pár éve vagyok képes  lazítani is ünnepekkor)

Dan
Újságíró

Nekem ami reményt ad belőle a jövőre nézve, h mégsem egy háború az egész, férfi és nő között – lehet mégis bizalmat építeni közösen, ha mindkét fél tudatosan is áll a kapcsolathoz, megismeri, megérti önmagát, saját neméből fakadó viselkedés-mozgatórugóit.

Ha nem egymás kárára, hanem közös érdekből alkalmazza mindkét fél a saját eszközeit (férfi RP / ősi női megoldások), abból csak jó sülhet ki.

Xcsakx:

Mivel az egész férfi-női kapcsolatot egy háború keretein belül értelmezed, ebből a kiindulópontból el sem tudod képzelni, h egy nő is akarhat jót egy férfinak, vagy ha más nem, kettejüknek, kettejük kapcsolatának. Kakaskodhatsz ez ellen, de a nők mindig is rendelkeztek olyan kapcsolat-alakító képességekkel, amelyekkel mi nem rendelkezünk (ahogy vica versa). Vajon miért lenne baj, ha a mai, “modern” nő, aki ezekkel már nincs tisztában, újratanulja és felhasználja ezt a férfival közös kapcsolatában, kettejük közös érdekében?

xcsakx
Olvasó
xcsakx

Nekem ami reményt ad belőle a jövőre nézve, h mégsem egy háború az egész, férfi és nő között –

Egy ágyban az ellenséggel,…..:)

lehet mégis bizalmat építeni közösen, ha mindkét fél tudatosan is áll a kapcsolathoz, megismeri, megérti önmagát, saját neméből fakadó viselkedés-mozgatórugóit.

A tigris idomár nincs háborúban a tigrissel, csak épp tudja, hogy mit kell tennie, illetve minek mi a  következménye…..

 Ha nem egymás kárára, hanem közös érdekből alkalmazza mindkét fél a saját eszközeit (férfi RP / ősi női megoldások), abból csak jó sülhet ki.

Az ősi női megoldásokra kíváncsi lennék…

 Mivel az egész férfi-női kapcsolatot egy háború keretein belül értelmezed,

Az, hogy az onnan (ahol most jelenleg vagy) neked úgy tűnik, az a te véleményed.

Én egyáltalán nem érzem úgy hogy háború lennék, lásd a tigrises – idomár hasonlatot, megvannak az ösztönei, és ha megfelelően „ösztökéljük”, akkor úgy „hajlik” ahogy „szeretnénk”, többé-kevésbé :) , de hogy nem fog soha füvet legelészni, illetve ha elég „éhes”, akkor nem hatja meg a szép szó az viszont holtbiztos….(gyengébbeknek: -> AWALT)

(BTW te innen nézve Lilapirulás vagy:)

ebből a kiindulópontból el sem tudod képzelni, h egy nő is akarhat jót egy férfinak, vagy ha más nem, kettejüknek, kettejük kapcsolatának.

Dehogynem, engem is anya szült:)

De ne feledd: AWALT!

Kakaskodhatsz ez ellen, de a nők mindig is rendelkeztek olyan kapcsolat-alakító képességekkel, amelyekkel mi nem rendelkezünk (ahogy vica versa).

Ne vedd a szívedre, de itten tévedsz, a kapu meg a kapcsolat őrség nem keverendő:)

Vajon miért lenne baj, ha a mai, “modern” nő, aki ezekkel már nincs tisztában, újratanulja és felhasználja ezt a férfival közös kapcsolatában, kettejük közös érdekében?

Ez a mondat önmagában egy oximoron.

 

+ Mindkét nem kurva nagy tévedése egyebek mellett ottan leledzik, hogy ha “a másik  megváltozik”, (értse mindenki azt amit ez alatt szeretne :), akkor eljön a végtelen kánaán, lószart:)

Egyrészt egyik sem változik:), másrészt a saját életünk “jólétét”, boldogságát, értelmét,stb. függővé tenni valakitől(gyerek/feleség/anya/anyós stb., vagy valamitől(pl. munka), a legnagyobb hiba, ami elkövethető, gyakorlatilag felmentés, illetve gyámság kérése/igénylése- nem vagyunk cselekvőképesek, azt jelenti.

 

Reszet Elek
Szerkesztő

A helyesíráson azért van csiszolnivaló.

.
Olvasó

.

Dan
Újságíró

Hát ez az: te már vagy annyira képzett, bölcs, tapasztalt, h neked már kevés újat ír – örülj neki! :) Dehát ez mindennel így van: ha valamiről tudásunk van, akkor az számunkra unalmas újra olvasni. Egyúttal azt is mutatja, h te nyitott voltál, megnyíltál erre a témára – nem kell téged megnyitni. Akiket megcéloz a szerző, azok viszont nem rendelkeznek még ezzel a tudással és meg is kell nyitni őket az új információk befogadására. Tegyük még azt is hozzá, h nem kizárólag világmegváltás céljából ír, hanem üzletből, hiszen ezen írásaival marketingeli az általa szervezett tanfolyamokat (teljesen korrekten teszi mindezt) – tehát hülye lenne mindent, illetve a legütősebb tartalmakat ingyen közzétenni! Szóval szerintem ezt is érdemes figyyelembe venni a teljes képnél.

Itt-ott azért van, amikor határozottabb is a hangvétel. Kedvencem, valami olyasmi mondat, h “…persze, most mondhatod, h menjenek a fenébe. Csak az a helyzet, h a férfiak tényleg el is mennek a fenébe – te pedig maradsz továbra is egyedül.”

xcsakx
Olvasó
xcsakx

Röviden összefoglalva: A lovat el lehet “csábítani”/le lehet csalni/ kényszeríteni /ráncigálni stb. a folyóhoz, de megitatni, ha nem akar, nem lehet bármennyire is megfeszül valaki.

Akiknek tényleg hasznos lenne, azok magasról tesznek az egészre, akiket meg “kényszeríti” az élet, azok meg ezzel  a “tudással” sem tudnak “feljebb” jutni.

Mégegyszer, ösztön, szocializáció, automatizmusok, érzelmi  szinteken stb., azok  következményeként dölnek el a dolgok és nem “akaratlagos”, “értelmi” szinten.

Egy férfi azért tesz meg mindent, hogy pinát kapjon, ezért motivált a cél elérése érdekében, a nő bármikor kap farkat, akár százszámra is, ez neki nem érték.

Aki nem tud halat fogni, annak más a motivációja, késztetése, de aki bármikor foghat akár tucatnyi halat, az arról panaszkodik, hogy mindig “kicsiket” fog, de nem fog nekiállni “etetni” a kicsit, hátha megnő, esze ágában sincs “idomulni” a “kicsihez”, sőt.

Az négyes szintig bezárólag (a 0-10-es skálán lévő nők számára) hasznos lehet, az a fölötti már “tapasztalta”, hogy van “feljebb” is, így rángathatod te a folyóhoz, nem fog inni egy kortyot sem :)

Értelmi szinten nem lehet egy nőt sem tanítani, sem motiválni, Trump szavaival élve : “Grab Her By The Pussy” a többi csak rizsa.:)

.
Olvasó

.

Anyádlába
Olvasó
Anyádlába

“senki sem monogám…” – Ja, ja, továbbá minden skót fukar és minden férfi erőszaktevő.

Ijk
Olvasó
Ijk

A valóságban kevesen ülnek a faszkörhintán, legalábbis sokkal kevesebben mint amit hisznek. Sok csinos lány van aki elvan évekig szex nélkül és nem is vállalnak be egyéjszakás kalandot. Lehet hogy van az a férfi (0,1%) akivel igen, de azok a férfiak jó eséllyel a körülöttük nyüzsgő nőkből szemeznek zéró energiabefektetéssel.

DennisVT
Újságíró

Szerintem meg sokkal többen ülnek ott, mint amit az emberek hisznek. Egy nagyvárosban mindenképp.

Persze az is kérdés, hogy honnan számoljuk a faszkörhintán üldögélést. Ha egy csaj a párkeresési időszakában pár komoly kapcsolat között/mellett dug 4-5 “alfával”, akkor az már körhinta? Vagy csak akkor ha ez a szám eléri a 20at, és rutinszerűen megy haza valami nagyszájú macsó helyespaseeval szombatonként?

Ezen is el lehet morfondírozni.

Reszet Elek
Szerkesztő

Vagy jobb ha nem…

Qukori
Olvasó
Qukori

Én inkább azt mondanám (és ezzel a többieket provokálni is akarom, de komolyan gondolom): nincs feltétlen összefüggés a faszkörhinta és az alfaözvegység között. Az Alfaözvegy cikkben hozott történet nem arról szól, hogy a csaj megdugatta magát fűvel-fával, s közülük az egyikbe halálosan bele is zúgott, hanem eleve a legvonzóbb férfit nézte ki magának az illető hölgyemény. Ugyanez igaz a kommentekbe belinkelt történetekre is, amikor Monica Lewinsky Bill Clinton, Leia hercegnő pedig Harrison Ford szeretője volt. Ugyanez hétköznapibb esetekre is igaz, amikor az egyetemista kislány a sármos tanárával, a 30-as csajszi a főnökével keveredik szeretői viszonyba – de persze ezek a pasik vagy megrögzött agglegények, vagy több gyerekes családapák, s jól kiforrott kényelmes életformájukat eszük ágába sincs a szerelmes lányka miatt felborítani.

Másfelől az a csaj, aki minden szombat este más dákóba ül bele, nem biztos, hogy belefut a “nagy ő”-be, bár a nagy számok törvénye alapján erre azért tényleg van esély.

sRPd
Olvasó
sRPd

“Nekifut újra meg újra annak a reményében, hogy majd lesz közös keresztmetszet.”

Azt én sem értem Szergej55-höz hasonlóan, hogy miért gondolja a 48. után, hogy majd a 49. esetben hátha összejön a keresztmetszet. Talán nem is kell érteni. Ez is csak azt bizonyítja, hogy a nők nem logikusan gondolkodnak.

A döntést, hogy lejjebb adja az igényeit, vagy más igényeket támasszon, előbb utóbb meg kell hoznia. Az idő múlásával ez egyre sürgetőbb lesz neki, pláne ha már nem tud faszkörhintázni. 27 évesen még van ideje bőven mindenre. Valaki végül úgy dönt, hogy beéri egy aranyos sráccal, akivel nincs kémia, valaki meg erre képtelen, még 35 éves korában is reménykedik, és egyedül marad. Akkor jön a sírás, hogy “Hová tűntek az igazi férfiak?”, értsünk igazi férfi alatt bármit is.

DennisVT
Újságíró

“hogy miért gondolja a 48. után, hogy majd a 49. “

Mi más választása van? Mit kéne csinálnia? Mi mást tudna csinálni?

Ez is csak azt bizonyítja, hogy a nők nem logikusan gondolkodnak.”

Hát igen:)

“A döntést, hogy lejjebb adja az igényeit, vagy más igényeket támasszon, előbb utóbb meg kell hoznia.”

Sokat beszéltünk már itt arról, hogy ezt miért hozzák meg egyre és egyre később.

“értsünk igazi férfi alatt bármit is.”

Igazi férfi itt = alfa bux.

sRPd
Olvasó
sRPd

“Mi más választása van? Mit kéne csinálnia? Mi mást tudna csinálni?”

Hát járhatna templomba is, katolikus ifjúsági világtalálkozóra! :)

Höllenhund
Olvasó
Höllenhund

Mi más választása van? Mit kéne csinálnia? Mi mást tudna csinálni?

Például azt, hogy vonzereje zenitjén, kb. 18-24 évesen megy bele egy hosszú távú kapcsolatba, nem pedig 35-40 évesen. Akkor némileg kisebb az esélye annak, hogy a választottjával elégedetlen lesz. Ha meg ehhez már késő, akkor adja lejjebb az igényeit, ahogy sRPd írta.

Reszet Elek
Szerkesztő

Addig amíg az a meggyőződése hogy ezzel végérvényesen fontos dolgokat veszít talán jobb is ha nem így cselekeszik, így legalább közvetlen módon nem teszi tönkre mások életét is.

DennisVT
Újságíró

Ez az egyik. A másik meg az, hogy 18-24 évesen fogalma sincs róla, hogy most van a vonzereje zenitjén. Szerintem a többség úgy gondolja, hogy majd akkor lesz, ha lediplomázott, lett egy jó állása, saját élete, lakása, esetleg kocsija, elért pár sikert, stb. Csak addigra persze egyrészt veszt a saját vonzerejéből, másrészt magasabbre helyezi a mércét, amit elvár egy pasitól. Nem jó deal.

Ez is olyan csapda, amire utaltam fentebb, hogy fogalma sincs róla, de belesétál.

herceg
Olvasó
herceg

“de azért azt nem gondolom, hogy a 24 éves lányok azt gondolják, hogy 35 évesen vonzóbbak lesznek… ”

Annyiban lehet – ahogy azt Dennis is írja -, hogy mégis, hogy abból indulnak ki, nekik mi vonzó (meg elhiszik a sok sületlenséget, hogy “a belső értékek!”). Nézd meg hány nő érzi/gondolja azt, hogy diplomával, menő állással stb vonzóbb/ jobb party, mint egy 10 évvel fiatalabb, szebb, hamvasabb riválisa.

(Jó, hozzáteszem, hogy érdekes lenne kideríteni, hányan is hiszik el magukról ezt, de legalábbis szeretnének ebben hinni :) )

Ijk
Olvasó
Ijk

35 évesen jönnek rá hogy 24 évesen vonzóbbak voltak, 24 évesen meg más problémákon rágódnak, pl. ha van kapcsolatuk azon hogy mi a rossz benne, ha nincs akkor meg hogy miért nincs.

Höllenhund
Olvasó
Höllenhund

Ismerek pár, aránylag fiatal (harmincas) házast, akik stabil, vagy annak tűnő kapcsolatban vannak. Mindegyik esetben az történt, hogy a lány kb. 18-21 éves korában jött össze a jövendőbeliével (aztán persze eltelt 5-10 év is, mire eljutottak a házasságig meg az első gyerekig, a Dennis által említett okokból).

Asidotus
Olvasó
Asidotus

szokott itten szerepelni az alfákra valami 10-20%-os becslés, de ez a hölgy 50-ből nem talált egyet sem, úgy, hogy egy külső megjelenés szűrőn már túl van ez az 50 férfi. Ez nekem nem azt támasztja alá, hogy a nők szempontjai mások és szigorúbbak, hanem a posztoló van irreálisan elszállva.
Vagy, az 50 emberből sokan őt utasították el, de ezt nem vallja be

Szergej55
Olvasó
Szergej55

Ez a fenti szövegek alapján inkább logikus és valószínűbb, főleg ha tényleg a tinderen keresgélt péló után.

DennisVT
Újságíró

Tudom, hogy sokszor olvasni itt, hogy sose azt nézzük, amit a nő mond, hanem azt, amit csinál, de azért érdemes rendesen odafigyelni, és jól(!) – értsd női szemszögből – értelmezni a dolgot.

“több 100 matchem volt, több tucat elkezdett beszélgetés, több tucat randi, legtöbbje egykörös csupán, volt persze, akivel több randi is volt, netán még tovább jutottunk”

Látszik azért, hogy a sok-sok randiból volt valahány, amelyik a szexig is eljutott. Tehát nyilván talált olyat, aki neki is tetszett, és akinek ő is tetszett… legalábbis pár randi erejéig, valszeg az első 1-2 szexig.
Ezt egy férfi képes sikerként értékelni, nekem többé-kevésbé az lenne. A több tucat randiból volt néhány, ami legalább smárolásig eljutott, és volt 1-2-3, ami szexig. Csakhogy nő szemmel ez semmi, ez nem siker, ez nem eredmény. Női szemmel az az eredmény és siker, ha abból a kevés pasiból, akivel volt szex, abból lett volna valami több is. Statisztikailag az a valószínűbb, hogy az egykörös randik nagy részét a csaj offolta, de ahol szex is volt, azt a srác.
(Egyébként mindemellett biztos vagyok benne, hogy a többtucat pasasból, akivel végül egykörös volt a randi, volt még pár darab olyan, akivel összejöhetett volna a dolog, legalábbis a csaj nem zárkózott volna el masszívan, csakhogy kiszúrta, hogy a srác max szexre hajt – hiszen ez mégiscsak a tinder – viszont ezen srácok nem jöttek be neki annyira, hogy beadja a derekát. Fordított esetben egy pasi 100/99szer beadja.)

Na lényeg a lényeg, egy nőnek nem az a siker egy párkeresésben, ami mondjuk nekünk az lenne. Így aztán ő gond nélkül képes egy ilyen párhónapos időszakot sikertelennek titulálni, holott dugott mondjuk 3 különböző pasassal.

Ijk
Olvasó
Ijk

Nekünk a siker a nőt megszerezni, a nőnek pedig minket megtartani, ez mindig is így volt.

Első fázis a kémia, szerelem, ilyenkor nincs miről beszélni, bagzanak mint a nyulak, minden csodálatos, a másik tökéletes. Ez a mai napig így megy, ha szerencséjük van kitart 1-2 évig is, bár az ritka.

Második fázis az egymásra utaltság. A férfinek szüksége van a nőre, ő már ismeri, bejáratott, tudja hogyan kell gondoskodni róla, tudja mit szeret az ágyban, tudja milyen igényei vannak, tudja hogy kell kezelni. A nőnek pedig szüksége volt a férfira mert akit választott erős és biztonságot nyújt számára és a gyereknek. Ez viszont megváltozott, a nőnek nincs szüksége a férfire hacsak nem minimálbérből tengődik. Érdekes módon pont az alsó osztályokban alacsonyabb a válások száma. De egy diplomás, jól kereső nőnek nem kell férfi az életébe. A férfinek viszont szüksége van a gondoskodásra, szerintem ez a legjobb magyarázat a “mamahotelre”. Régen az anyjukkal maradt férfiak volt a balfaszok mert képtelenek voltak nőt szerezni. Sajnos ez ma megragadt ítélkezés, holott egy szimpla alkalmazkodás a szingli nőkre. A mamahotelesek ma egyáltalán nem biztos hogy nem tudnak nőhöz jutni. De csak alkalmi szexre, vagy rövid kapcsolatokra. Amikor elmúlik a szerelem lapátra kerülnek és vissza a mamahotelbe.

Ironikus hogy nők körében erősen megvetendő az otthon élő 20-30-as férfi akik elestek a női gondoskodástól, miközben ugyanezen nők apu-anyu támogatásával közvetlen és ugyanazon megvetett férfiak termeléséből közvetetten élnek anyagi biztonságban. Akit meg nem támogattak a szülők vagy kurva lesz, vagy talál egy a külsejével megszerezhető “gazdatestet”.

Szóval a valóság az hogy a társkereső nők nem társat keresnek hanem egy illúziót. Szerelmet ami örökké tart. Csak a szerelem elmúlik és amit annyiszor megtaláltak 20-24-26-28 évesen egyre kevésbé akar jönni ahogy múlik az idő. Aztán 30 felett eljön az a pont amikor a hónapokig tartó fellángolások már csak a múltba veszett vágyálmok, amikor sóhajtva gondolnak vissza arra a 2 kategóriával magasabb szintű férfire aki lepattintotta őket. Végül pedig maradnak a romantikus regények, olcsó novellák ami a férfiak marokmarcsájának női megfelelői.

Másik oldalon pedig maradnak a gazdag alfák akik 50 évesen is találnak luxusprostit, 30-40-esek akiknek néha csurran cseppen egy szerelembe esett 20-as lány, béták akik havonta félretesznek egy kurvázásra és közben az idős anyu még átmegy a vacsorával, illetve a magányosak akiknek nem maradt családja és egyik szenteste megkötik a hurkot.

RedGreg
Újságíró
RedGreg

“”zerintem ez a legjobb magyarázat a “mamahotelre”.”””

Véletlenül sem az, hogy ma már nincs ingyen munkahelyi kölcsön, tanácsi kölcsön, meg am ios kiutalunk lakást…

Reszet Elek
Szerkesztő

A lakhatási költségek reálértékben is emelkedtek. Ez nem csak itthoni jelenség.

RedGreg
Újságíró
RedGreg

Egy szóval sem állítom, hogy nincs így, vagy hogy ez magyar jelenség lenne. Egyszerűen már herótom van a mamahotel mint degradáló kifejezéstől. Tessék már megérteni, h 1000 fontos, meg 120 ezer Ft-os albérlet költségek mellett nem fog ugrálni egy éppen csak pályakezdő, egy éves határozott szerződésre felvett felelős férfi. Ha már biztos a helye, onnantól más a leányzó fekvése, de ezt 30 éves kor előtt szinte lehetetlen elérni. Akiknek sikerült szinte kivétel nélkül papucitól kaptak házat.

És még ha ez nem is lenne így, ez degradáló csak akkor lehetne, ha a 25 éves nők tömegei, és nem elenyésző kisebbsége élne saját lakásban.

DennisVT
Újságíró

25? Miről beszélsz?:) Én találkoztam az elmúlt években nem egy, 40 körüli, vagy kicsival afölötti nőkkel. Tetszenek a milfek, ez van, na:), még akkor is ha nem anyukák, csak szingli 40 körüliek. Rengeteg élt valamelyik, vagy mindkét szülőjével, akkor is, ha erre semmi kényszere nem volt. Ezt azért mondom, mert találkoztam olyannal is, akinél ez kényszer volt, pl az anyuka állandó felügyeletet igényelt, vagy nem lehetett a nyugdíjból egy életet fenntartani. Egyikőjük el is mondta – és amúgy nem hibáztatom, egyetértek vele -, hogy ugyan ő 42 éves, de nem fog apukától elköltözni, mert nem hajlandó a fizetése felét-harmadát albérletre költeni. Tök igaza van. A probléma ott jön, amikor egy 30 körüli férfitól viszont teljesen alap elvárássá válik a saját lakás – vagy fix albérlet (persze egyiksem egy 28nm-es józsefvárosi garzon legyen, hanem lehetőleg 40-50+nm, budán, vagy a belvárosban). Olvasgatok és kommentelgettem régebben egy másik blogon is, ahol nem egyszer szóba került, hogy az illető párkereső 30as ffinak nincs saját lakása. Nem csak az volt a gyomorforgató (bár nem meglepő), hogy megjelentek női kommentelők, akik ezért lelúzerezték, és elvárták volna tőle, hogy akár 10 milliós hitelbe is verje magát amiatt, hogy megfeleljen egy elkényeztetett kis picsának, hanem az is, hogy megjelentek nyilvánvalóan kivételesen ügyes/okos/szerencsés stb 40 körüli ffiak is, akik szintén beálltak a sorba, és egyetértettek azzal az alapelvárással, hogy az illető srácnak legyen lakása, különben egy vesztes, béna lúzer.* A mamahotelt amúgy tényleg részben a kényelem szüli, az anyagi okok mellett. De hát ezen mit lehet csodálkozni? Az érdekesség inkább az, hogy a mamahoteles 30asok jó része simán feladná ám, ha lenne realitása annak, hogy találnak egy megfelelő párt, akivel aztán közösen is ki lehetne alakítani egy hasonló kényelmet. (Nem, nem a nőtől elvárni – legfeljebb különleges esetekben, lásd csillagott bekezdés, hanem közösen.) De hát mindenki által ismert okokból erre a legtöbbjének semmi esélye. Naná, hogy otthon fog maradni. Amúgy ez a lakhatásos, mamahoteles dolog az, ahogy a leghányingerkeltőbben kijön, hogy csomó nő a férfi hátán akar felkapaszkodni anyagi értelmben egy olyan szintre, amit maga elérni képtelen, avagy nem hajlandó a szükséges munkát belefektetni, mert “majd olyan pasija lesz, akinek van lakása”. Az összes (ja nem, egyetlen kivétellel) hosszabb távon párt talált ismerősömnél az volt a forgatókönyv, hogy a nő beleült a pasi lakásába. Amit aztán persze segít fenntartani, fizeti a rezsit, viszi a háztartás valamekkora részét, stb, de ha a pasinak nem lett volna saját lakása (szerzett, vagy örökölt), akkor nem lett volna hova összeköltözni, és tudjuk jól, hogy mi lett volna a kapcsolatból. Semmi. Ugyanennek a jelenségnek egy másik megjelenési formája: Az összes nő ismerősöm közt nincs egy sem, de szó szerint egy sem, aki a 20as évei elejétől kezdve tudatosan készült volna anyagilag a gyermekvállalásra. Arra gondolok, hogy mondjuk az első fizetésétől kezdve félretett volna 20.000Ft-ot, hogy majd ha jöhet a baba, akkor legyen rá anyagi keret, még akkor is, ha “véletlen” az apuka nem tudja azt prezentálni. Ha vki 23 évesen elkezd dolgozni, és 10 évvel később vállalna gyereket (teljesen standard), akkor ezen 10 év alatt 2.400.000Ft-ot össze tudott volna egymaga spórolni a gyerekvállalásra, ami az elején egymaga elég lenne a GYES mellett, még akkor is, ha a ffi sem keres jól. Egy ilyet sem ismerek. *Volt egy sztori, ahol a sráchoz beköltözött a csaja, a srác tulajsonképp eltartotta a csajt, mindenféle plusz műszakokkal, túlórákkal, így a csajnak elég volt részmunkaidőben csinálgatni valamit. Cserébe a srác elvárta volna, hogy legalább otthon rend legyen és tisztaság, de a csaj hetekig volt képes tologatni a mosatlant is. Hogy a női kommentelők felháborodtak az ilyesfajta elváráson, és az 50-50es házimunkamegosztást követelték, az nem is volt nagyon meglepő, az… Tovább olvasás »

RedGreg
Újságíró
RedGreg

“”Tetszenek a milfek, ez van, na:)””

Ízlések és pofonok, nekem meg a nagymellű 20-asok :P Ha rájuk nézek néha már feladnám az önként vállalt majdnem cölibátust :P

“”Rengeteg élt valamelyik, vagy mindkét szülőjével, akkor is, ha erre semmi kényszere nem volt.””

Amúgy ezen nincs mit meglepődni, száz éve még teljesen természetes volt. Férfiaknál is.

“”A probléma ott jön, amikor egy 30 körüli férfitól viszont teljesen alap elvárássá válik a saját lakás – vagy fix albérlet””

Lakást, máshol már olvastam, hogy sose randizz albis sráccal. Hiszen, milyen dolog már, h reggel fel kell kelni, mert jön a főbérlő.

“”megjelentek nyilvánvalóan kivételesen ügyes/okos/szerencsés stb 40 körüli ffiak is, akik szintén beálltak a sorba, és egyetértettek azzal az alapelvárással, hogy az illető srácnak legyen lakása, különben egy vesztes, béna lúzer.*””

A többségük am nem az. Általában a legnagyobb lúzerek, akiknek az egyetlen sikerükl az életben, h 40 éves korukra van egy lakásuk, és muszáj önnön felsőbbrendűségüket azzal fitogtatni, hogy másokat lúzereznek.

“”A mamahotelt amúgy tényleg részben a kényelem szüli, az anyagi okok mellett.””

Persze, nem is tagadom. De ez miért baj? A civilizáció mindig a kényelemről és a biztonságról szólt.

“”a mamahoteles 30asok jó része simán feladná ám, ha lenne realitása annak, hogy találnak egy megfelelő párt, akivel aztán közösen is ki lehetne alakítani egy hasonló kényelmet.””

Persze, ha kettőnknek van fizetése, akkor már nem életveszély a 120 ezer Ft albidíj.

“”felkapaszkodni anyagi értelmben egy olyan szintre, amit maga elérni képtelen, avagy nem hajlandó a szükséges munkát belefektetni,””

Erre azt tudom mondani, h ez nem gyomorforgató. A gyomorforgató az, h utána jogában és lehetőségében áll kisemmizni a férfit.

“”Az összes (ja nem, egyetlen kivétellel) hosszabb távon párt talált ismerősömnél””

A többségnél nálam is, de öcsémék pl az ifjú menyasszonynál költöztek össze. Mondjuk így is öcsi a jobban kereső. De a házat nem ő hozta. (Hanem a szerencse, de akkor is)

“” Arra gondolok, hogy mondjuk az első fizetésétől kezdve félretett volna 20.000Ft-ot””

Ez mondjuk magyar társadalmi betegség. Nyugatot ennyire nem ismerem, de itt túlságosan is a rögtön és most azonnal a filozófia. Pl én már most el kezdtem gyűjteni a ha minden igaz jövőre megjelenő Surface Phonra. És a fél világ hülyének néz. Aztán majd jövőre meg burzsuj geci leszek, aki csak úgy kifizet zsebből egy 300 ezer Ft-os telefont.

“”a srác tulajsonképp eltartotta a csajt, mindenféle plusz műszakokkal, túlórákkal, így a csajnak elég volt részmunkaidőben csinálgatni valamit.””

Ilyen sztorit én is ismerek. De a srác végül szerencsésen talált egy normális csajt.  De amúgy a fordítottjára is tudok példát. Itt is azt gondolom gáznak, hogy a társadalmi reakció mindkét esetében az, hogy Hülye Férfi!

 

sureee
Olvasó
sureee

Nagyon adom ezt a hozzászólást. Nyilván eléggé szűkíti a kört, és biztosan sokan a kényelem miatt mamahoteleznek, de a saját ismeretségi körömben (huszonévek, harminc eleje) azt látom, hogy ez inkább kényszerhelyzet és az anyagi lehetőségek miatt döntenek így. De ez tényleg részletkérdés -csak az arányokat látjuk máshogy- főleg, hogy ebben a kérdéskörben is virágzik a kettős mérce. Sokak véleménye kizárólag nemi, vagy származási alapon változik. Ha ezt egy hazai pasi csinálja, akkor csak egy lúzer, de ha egy olasz Amoroso, akkor hirtelen már ez se probléma. Egy nő esetében ez meg ugyan miért lenne szempont, hát nem a belső értékek számítanak? Na ugye :D

Azt a posztot én is olvastam, iskolában kellett volna mutogatni. Ami különösen bicskanyitogató volt, hogy pár héttel később volt egy olyan kivételt erősítő bejegyzés, ahol a srác költözött be a csaj lakásába. Akkor ugyanezen kommentelők részétől nem csak természetessé, hanem egyszerűen elvárássá vált, hogy a srác beszáll a költségekbe és mellette természetesen a házimunkába is. Bezzeg korában a részmunkaidős, kitartott csaj esetében ultimate érv volt, hogy ez egy párkapcsolat, a barátnő nem cseléd (nem is ezt várta el a barátja) és mégis miért venné ki a részét a háztartásból, nem az ő lakása (ilyenkor, teszem hozzá, bezzeg egy válás után…)

Nem akarok egyébként konteókat gyártani, de sajnos már nem elérhető az általad is említett poszt.

Reszet Elek
Szerkesztő

Semmiféle cáfolatnak nem szántam a kommentemet. A jelenség létezik és társadalmilag rendkívül káros. A fiatal generáció nem tud természetes módon leválni a szülőiről, gyakorlatilag visszamarad az egyéni fejlődésben, a felnőtté válásban. Ez a manapság olyannyira tapasztalható narcisztikus, végletekig önző fiatal generáció kialakulásának egyik oka. Sőt ma már a második ilyen generáció lépne be a saját életbe (ha tudna).

Dan
Újságíró

Azt nem részletezte, az 50 fickóval egyenként mi történt, de azért voltak rá utalások, h sokminden… Ebbe bőven belefér, h jópár alfa is meghúzta, aztán továbbállt – innentől kezdve nyilván nem voltak már ideális férj-jelöltek. :)

Dan
Újságíró

A magam részéről azért árnyalnám azzal, h lehet, h férfiként a netes fotó és az élőben nyújtott kinézet alapján kisebb a csalódási esély, mint a nőknél, viszont:

1., Sokszor többet mutatnak azok a fotók, mint a valóság…és most nem a durva hazugságokra gondolok. Pl. pár évvel korábbi kép, profi fotós által készített kép, jó megvilágítás. Esetleg élőben van rajta egy rusnya szemüveg, vagy fiús rövidre vágatta le a haját időközben.

2., Attól, h a fotón és élőben is hasonlóan vonzó, az még csak arra elég, h szexre alkalmasnak találjam. Ahhoz, h hosszabb távú kapcsolatot is akarjak vele létesíteni, ugyanúgy meg kell felelnie számos elképzelésemnek, mint fordítva (csak ugye ott már a szexhez is sok feltételnek kell stimmelnie).

Qukori
Olvasó
Qukori

Dennis újra csúcsformában! :)

Szex ügyben csak annyit tennék hozzá, nem egészen biztos, hogy akivel volt szex, ott a srác mondott utána nemet. A szex a harmadik, legbiztosabb, legösztönösebb szűrő, ami végleg meggyőzheti a csajt arról, hogy valami értékes példányra bukkant. Ha így van, nagyjából biztosra vehető, hogy mindjárt “szerelembe” is esik. Ha meg valamiért nem működik jól a dolog, akkor egyből megy a srác a levesbe. Itt visszautalnék XLady “megbaszatlanságának” történetére, aki jó pár faszival járt úgy, hogy külső és első személyes benyomás alapján eldöntötte, hogy lesz szex, aztán mihelyt a tárgyra tértek, kiderült hogy a nagy macsót adó csávók egy része nyomi puhapöcs. Én ezt azért hiszem el, mert amikor meg rendesen felpakolta őt egy nős pasi a falra, akkor kendőzetlenül bevallotta, hogy ő bizony érzelmileg rendesen belebonyolódott ebbe a viszonyba, holott eleve reménytelen volt, hogy ebből normális kapcsolat lesz.

Persze mivel női elbeszélésről van szó, itt a szó szoros értelemben tényleg a fasz tudja, hogy egészen pontosan mi történt… :)

Dan
Újságíró

“Ha meg valamiért nem működik jól a dolog, akkor egyből megy a srác a levesbe.”

Ezt cáfolom, legalábbis, h többségében így működne. Mivel a nők többségének kevésbé fontos a szex, így, még ha az első alkalommal nem is jó (konkrétan nem jó – nem, nem annyira jó), de amúgy látnak potenciált az illető férfiban, akkor adnak neki még esélyt. Más kérdés, h ha másod-, harmadjára is elmarad az öröm. Vannak nőismerőseim, akikkel megvan az a szinttű őszinteség, h igazat mondjanak ilyesmikről, többük is volt ilyen szituációban.

Qukori
Olvasó
Qukori

Itt konkrétan a tinderen és a szórakozóhelyeken ismerkedő csajokról van szó, és csak arra hoztam fel példaként, hogy az egy éjszakás kalandok nem csak a srác miatt maradhatnak egy éjszakás kalandok.

Egyébként meg hogy egy nő mit mond, mire gondol, és mire vágyik – nos, három különböző dolog, főleg, ha a szex kerül szóba. Még hogy kevésbé fontos nekik… :)

Dan
Újságíró

“hogy egy nő mit mond, mire gondol, és mire vágyik – nos, három különböző dolog”

Persze, tudom, illetve én is mindig emlékeztetem magam erre. :) Ahogy arra is, h mindegy, ki mit mond, mert az számít, hogyan cselekszik. És pont ez alapján tényleg nem minden nőnek kiemelten fontos a szex. Vannak nők, akik hosszú évekig elvannak szex nélkül. Nem őrülnek bele, mint egy férfi.

Dan
Újságíró

Engem egyébként a cikket író nőciből áradó mérhetetlen arrogancia és önmaga gigantikusra becsülése (és “természetesen” a férfiak lenézése), amely legjobban felbőszített. Némi lehiggadás után pedig jószándékból kívánom neki, h minél előbb, minél többször és alaposabban vágja képen a sors a szívlapáttal: h megszerezze a kellő élettapasztalatot és felébredjen ebből a delejes álomból. Mielőtt még túl késő lesz és 40+ évesen, sokszoros alfaözvegyként már csak a macskák maradnak neki…

Szergej55
Olvasó
Szergej55

Meglesz neki, efelől ne legyen kétségünk! :D

Dan
Újságíró

A valóban intelligenssohasem kérdedik azzal, sőt egyáltalán nem említi meg, h ő intelligens. Sőt! Ez az intelligens férfira is igaz, csak nőnél mindez súlyozottan. Az igazán intelligens emberek többsége önbizalomhiánnyal küzd és egyáltalán nem érzi magát különösebben intelligensnek, mert látja azt, h a világ, az univerzumhoz képest ő mindig csak egy porszem. (Ami persze nem jelenti azt, h intelligens emberként nem lenne fontos egészséges önbizalmat fejleszteni!)

Azok az emberek bizonygatják állandóan, h ők mennyire okosak, bölcsek, tanultak és intelligensek, akik egyrészt kevés intelligenciával rendelkeznek ÉS súlyon önértékelési problémákkal küzdenek. Mert akit nem áldott meg sok ésszel a sors, de megvan magával, az éli csendesen a maga életét és nincs ingerenciája arra, h folyamatosan saját nagyságát hirdesse (hozzáteszem: sok esetben boldogabb is, mint az intelligens, aki állandóan rágódik valamin… :).

Női terén mindezt azzal lehetne kiegészíteni, h a non-stop feminista propaganda által befolyásoltan érezheti úgy a nő, h neki márpedig bizonygatnia kell, h van annyira intelligens, mint a férfi. A másik, h egy intelligens nő eleve nem olyan hülye, hogy az orra alá dörgölje a férfinak ezt a tényt – hanem ő egyszerűen él vele! Jó esetben kettejük érdekében, rossz esetben csak a saját érdekében.

Big G.
Újságíró

Mindebből természetesen egy szó sem igaz. Az általános intelligencia, az önbizalom, valamint a stílusérzék nem sok korrelációt mutat. Létezik sok olyan zseni, aki pontosan tudja magáról, hogy mit ér, s csupán stílus kérdése, hogy kérkedik vele, vagy sem. És persze vannak önbizalomhiányosak is, ám ők is tisztában lesznek az adottságukkal.

herceg
Olvasó
herceg

A Dunning–Kruger effect azért besegít.

righeira
Olvasó
righeira

Big G. hozzászólásai általában jól illusztrálják ezt a jelenséget.

sRPd
Olvasó
sRPd

A red pill redditen akadtam rá erre a https://blog.okcupid.com/index.php/your-looks-and-online-dating/. Egy randi appból készített statisztikák vannak benn. A statisztika megerősíti azt, amit eddig is tudtunk, hogy a nőknek csak a férfiak 20%-a tetszik, azaz csak őket sorolják az átlagosnál jobb kategóriába. Viszont a statisztikák azt mutatják, azért küldenek levelet gyengébb kategóriás férfinak is. Annyira nem reménytelen a helyzet.

Ha ez a leányzó 50 férfival randizott, akkor van mellette 200 másik, akiknek átnézhette a profilját.

xcsakx
Olvasó
xcsakx
lpg88
Olvasó
lpg88

“aki szingli és naponta órákat Tinderezik, az igen nagy valószínűséggel folyamatosan randizik- és szexel- férfiakkal.”
“akkor igen hamar kiszámoljuk, hogy legalább 9 évet alkalmi kapcsolatokban töltöttél”

Az ilyen söpredék nő-kategóriának még társaságban köszönni sem igen akaródzik, nemhogy bármiféle kérdéseket feltenni. :-D

VivienLeigh
Olvasó
VivienLeigh

Xcsakx:

  1. “Nézd meg a „boldog” 40 fölötti nőket:

–          minimum egyszer már elvált

–          van már egy, max két gyereke egy „gonosz” alfától/extől

–          esze ágában sincs szülnie a „jelenlegi” „boldogságban” élő „párjának”, még ha képes lenne rá, akkor sem, bár azt hazudja, hogy bárcsak 20 éve találkoztak volna blablabla, ugyanis mostani ésszel azért az élet már megtanította bizonyos dolgokra:), de ha visszaforgatnánk az idő kerekét, a mostani faszin ugyanúgy átnézne, mint akkor tette:)”

Hosszas morfondírozás után határoztam így,hát legyen. Nem tudtam nem észre venni (nyilván teljesen alaptalanul veszem magamra),hogy kire  célozgatsz, és teszed mindezt egy olyan hozzászólásban ami nem nekem riposzt,így arra a következtetésre jutottam,hogy igencsak beletrafáltam a múltkori “Mennyire rossz a nemi erőszak” végén írtakkal. Aztán rájöttem ,hogy mi “csípi a szemedet  “. Én vagyok az élő cáfolat mindenre,amit te mondasz,vagy tartasz a nőkről,rohadtul idegesít,hogy vannak a te sémádba bele nem illő emberek,ezért megpróbálod mindenkinek a torkán lenyomni azt,amit te gondolsz,ami a te hitvallásod.Eddig még ok is,de hogy jössz te oda,hogy tényként kezeljed minimális infók birtokában a pl. a fentebb leírt megállapításokat.Ez nem egyszerűen nem igaz,hanem rosszindulatú hazugság! Ki vagy te,hogy megítélj engem (ne ítélj,hogy ne ítéltess -bár ez egy ateistának nem sokat mond-én kérek elnézést azoktól,akiknek igen). Kinek gondolod magad?!

Nem gondolom (bár már így is rengeteg személyes infót megosztottam,jól sejtette Ulomenen,hogy van ,amit a közvetlen környezetem sem tud),hogy minden döntésemet,döntésünket és annak miértjét meg kellene osztanom az egész oldallal.Az egyik legrondább dolog,ha valaki állandó magyarázkodásra,vagy védekezésre kényszeríti a másikat.Nem kívánom ecsetelni túl részletesen az elmúlt 5-6 év egészségügyi problémáit és más előre nem jósolható dolgot,de az,hogy végül az a döntés született,hogy nem lesz közös gyerek,nem az “esze ágába sincs szülni” kategória. Csak az elmúlt egy év tükrében:egy kis ízelítő,pontosan egy éve nem csak azért hagytam abba a gyógyszert,mert 40 fölött erősen trombózis veszélyes,hanem,mert eljött-megint eljöhetett az az idő,amikor még utoljára megpróbálhattuk ,még bevállaltuk volna (45 és 51 évesen). Júniustól próbálkoztunk,a páromat érte valami nagyon súlyos júliusban,majdnem belehalt! (nem is voltam itt hetekig). Ezután az Ő kérésére megállapodtunk,hogy nagy felelőtlenség lenne (hisz az élet egy pillanat alatt megtanított rá,hogy milyen mulandóak vagyunk) ezek után ,ennyi évesen bevállalni egy gyermeket. Az orvosok 4-5%-ot adtak a teljes felépülésére,de a Jóisten szeret minket (és az édesapám nagyon lobbizik ott értünk fenn:)).

Fogalmad nem lehet arról sem ,hogy 20 évvel ezelőtt mi lett volna ha (csak szőrmentén jegyzem meg,hogy 12 évesen lettem amolyan szerelmesféle először a bátyám 18 éves barátjába,aki bétább már nem is lehetett volna a bétánál,kedves,figyelmes,jószívű,visszahúzódó ,Adrien Brody külsővel-csak göndör hajjal,de ő nyilván csak egy aranyos kislányt látott bennem,mire olyan korú lettem,már megnősült-amúgy mélyen vallásos) . Fogalmad nincs semmiről,az egész életemről,de vádaskodsz,bírálsz…

Van egy ajánlatom,én felvállalom magam arccal is,ha kell.Olvastam,hogy voltak korábban találkozók (tán Hgyi) szervezésében. Márciustól ráérek (kivéve márc17-21),ha kell műszakot cserélek,nagyon szívesen találkozom élőben,hozok zárójelentéseket,ha akarod. Még az útiköltségedet is állom,ha nem Pesten laksz (remélem nem Auckland-ben). És szívesen találkozom persze több itt kommentelő emberrel (Elek, Dennis,Ulomenen,Borisz (ha nem is értek mindenben egyet,attól még egy nagyon értelmes és fontos kérdéseket boncolgató embernek tartom),Makarov is-csak ő ugye külföldön él,illetve bárki akinek kedve van hozzá., pl nyb is very welcome :)..Szóval állok elébe egy “élő” találkozónak is.

Tudod,amikor arról írtam ,hogy a próbálkozások ellenére nincs garancia semmire, nyilván lesznek itt olyanok  az oldalon,akiknek nem lesz szerencséjük normális nővel találkozni,olyanok akik nem is akarnak már egyáltalán és olyanok,akiket egy normális párkapcsolatban saját személyiségük akadályoz meg,hát az utóbbi kategóriával első sorban rád gondoltam.Úgy érzem,hogy irigyled másoktól a boldogságot,ahhoz ,hogy ez számodra is elérhető legyen ha nem is 180 fokos fordulatot,de minimum 90-et kéne venned -szerintem.

DennisVT
Újságíró

Hát ebbe én most belevonom magam, ha tetszik valakinek, ha nem:) Én nagy általánosságban(!) (unom mindig kiemelni, de úgy látszik mindig ki kell: ezek sohasem egzakt dolgok, nem lesz igaz 100/100szor, de elég gyakran igaz lesz elég nagy mértékben ahhoz, hogy általános – és nem kizárólagos – megállapításokat tegyünk) egyetértek Xcsakx-szel a “boldog 40 feletti” nőkről… némi átfogalmazással, kiegészítéssel. Először is, a nőknek ez teljesen természetes. Mármint az a jelenség, hogy egy bizonyos életkor után egy jellemzően más típusú – akár homlokegyenes más típusú – férfi érdekelje őket, és szeressenek bele – hiszen másra is van szükségük, és foglalkoztunk itt már azzal a kellemetlen gondolattal. hogy a nők a férfiban nem az embert szeretik, hanem azt a pasit aki éppen megtestesít vmi idea képet, és megadja azt, ami éppen kell nekik. Ugyanakkor én nem kétlem ennek a szerelemnek és boldogságnak az őszinteségét abban az értelemben, ahogy a nők érzik ezt. Viszont a tények az indokoktól függetlenül fennállnak, ami a válást, alfától-extől származó gyereket, és az új, közös gyerek kérdést illeti. Én azt hiszem írtam már neked egyszer, hogy bármilyen tökéletes pár, barátnő, feleség legyél is most, és bármennyire is szíveden viseld a másik sorsát, életét, jólétét, stb, már soha nem fogod tudni neki megadni azt, amit megadhattál volna 20 éve… Szó nélkül elhiszem, hogy ez neked is egy nehéz gondolat. Ez egyszerűen a férfiak működéséből adódik, és még az is lehet, hogy ő maga sosem gondolt ebbe bele. A fiatalon együtt töltött évek olyan kapcsot alkotnak, amit később nem lehet pótolni. Bármennyire csodálattal és vágyakozva néz is rád, 10szer ennyire tudott volna 20 évvel ezelőtt. Van némiképp egy hasonló cipő most rajtam, szóval elég jól el tudom képzelni:) Na szóval mindemellett, mégha ma már bánod is, de a tény tény marad: a 20as éveidben, a szexpiaci értéked csúcsán te is más típusú férfit választottál. Más vonzott, és ez nem egyéni jellemhiba, vagy hiányosság kérdése, hanem biológiai, pszichológiai, evolúciós kérdés, és mint ilyet, nagyon nehéz tudatosan felülírni, és ha sikerül is, akkor is erősen kérdéses a boldog eredmény, hiszen 20 éve másik voltak a párválasztási mozgatórugóid. Ezért gondoljuk azt, hogy ha vissza is tekerhetnéd az idő kerekét 20-25 évvel, akkor sem egy olyan típusú embert választanál, mint a mostani párod. És ez teljesen természetes. Biztos vagyok benne, hogy annak idején is lett volna lehetőséged a mostanihoz hasonló alkatú(emberi értelemben) típusú, stílusú férfit választanod, mégsem tetted. És nehéz elképzelni, hogy ha újra játszhatnád, akkor máshogy tennél, épp a fenti okok miatt. Ami az új gyereket illeti: készséggel elhiszem, amit mondasz, de a végeredmény akkor is ugyanaz. Nem lesz már közös gyerek, és ennek így vagy úgy, de igenis az az első számú oka, hogy te 45 vagy, ő meg 51, és annak idején úgy választottál, ahogy. Ami probléma most jelentkezett, az valszeg nem létezett volna 20 éve. Hiába is van meg a jó szándék most, ha lehetőség már alig, vagy semennyire sincs rá. Sokszor azonban tényleg az a helyzet, hogy a helyedben lévő nő már valóban nem is akar közös gyereket az új típusú párjától. Ez egyrészt az életkornak köszönhető, aztán annak a ténynek, hogy van már 1-2-3 gyerek az alfától-extől, valamint annak a dolognak, hogy a tudatalattid és az ösztönvilágod a mostani pár kiválasztásánál már teljesen más szempontok szerint működik, konkrétan nem egy biológiailag/ösztönszinten/evolúciósan megfelelő apát keres. Ez pedig kihathat a gondolkodásra is a témában. Lehet, hogy az adott nő tudatában már úgy jelenik meg, hogy ő maga már nem akar gyereket mert <indok1 indok2 indok3>, holott a valóság könnyen lehet az is, hogy ettől a pártól nem akar gyereket, ami nem csoda, hiszen az ösztönei már nem is olyan férfit… Tovább olvasás »

VivienLeigh
Olvasó
VivienLeigh

Kedves Dennis ! Egy pillanatig nem bánt,vagy nincs bennem “nem tetszik” érzés,ha valaki valamilyen kritikát fogalmaz meg,vagy normális hangnemben leírja a véleményét egy adott dologról,az emberi méltóságot tiszteletben tartva.Ez akkor is így van,ha történetesen a véleményünk különböző (most csak részben:), egy bizonyos esettel kapcsolatban. Amit én nem tolerálok,vagy úgy is fogalmazhatnék,hogy kiállok magamért-és egyébként másokért is (kaptam is már nem egyszer a pofámba miatta,de ez mindegy)az az,ha valaki az anonimitás leple mögé bújva játssza a tévedhetetlen megmondó embert,mindezt kóstolgató,bántó stílusban nem egyszer.Ez itt egyértelműen nem egy általánosítás volt (Xcsakx részéről),ugyanis a leírtak  -ez mindenki számára nyilvánvaló nekem szóltak (ha valami álságos,na az akkor végképp,hogy “ha magadra vetted,akinek nem inge…”stb)-nekem szólt basszus ,ki van még itt 40 fölött boldog párkapcsolatban elváltan gyerekkel,létezik persze Magyarországon néhány ezer ilyen nő,csak az valahogy épp nem olvassa jó eséllyel ezt az oldalt. Egyébként van itt még “súlyosabb eset”(X-en kívül) is,aki már a tragikomédia határát súrolja,de arra már ennyi betű is sok. (Nem Naooo-ra gondolok,őt már ha lassan is,de kezdem érteni) Én nem támadtam meg soha senkit, persze én is az anonimitás jegyében tehetem meg azt ,hogy leírjam a történeteimet (aminek részleteibe azért nem egyszer külön kérdésekre-kérésre válaszolva mentem bele-néha a Tieidre)a “Nem mondhatom el senkinek. Elmondom hát mindenkinek” elv alapján. Egyébként ez lehet hiba volt,mentségemre legyen szólva,hogy kezdő kommentelő vagyok,soha semmilyen fórumon nem voltam még jelen.Ettől függetlenül szívesen elmegyek,ha lenne személyes találkozó (tegnap amúgy még rengeteg érdekes embert kihagytam,Qukori,Alter, Reina és igazából mindenki),pont emiatt,mert kíváncsi vagyok,hogy ki vállalja fel magát “élőben is” én magamat az összes leírtakkal együtt is bizonyosan. Visszatérve a lényegre,az általad leírtakra (már megint rohadt hosszú leszek,bocsánat): “Én azt hiszem írtam már neked egyszer, hogy bármilyen tökéletes pár, barátnő, feleség legyél is most, és bármennyire is szíveden viseld a másik sorsát, életét, jólétét, stb, már soha nem fogod tudni neki megadni azt, amit megadhattál volna 20 éve… Szó nélkül elhiszem, hogy ez neked is egy nehéz gondolat.” Dennis,igen emlékszem és hosszas eszmefuttatás-és rágódás után (visszakereshető) végül igazat is adtam Neked (sőt még a páromat is megkérdeztem erről,amit le is írtam) “Van némiképp egy hasonló cipő most rajtam, szóval elég jól el tudom képzelni:)”. Ettől csak még jobban megértem,hogy “klaviatúrát ragadtál” és megvédted férfitársadat (nőként valószínűleg ugyanezt tenném) és azt is,hogy érzékenyebben érint most a téma ,mint bármikor (lehet,hogy a terhes nős vicc is azért volt különösen érzékeny pont számomra,mert nemrég kellett a közös gyermek lehetőséget feladni) Na itt jön,amivel teljesen viszont nem tudok egyetérteni: “Ami az új gyereket illeti: készséggel elhiszem, amit mondasz, de a végeredmény akkor is ugyanaz. Nem lesz már közös gyerek, és ennek így vagy úgy, de igenis az az első számú oka, hogy te 45 vagy, ő meg 51, és annak idején úgy választottál, ahogy.” Nagyon nem mindegy ,hogy egy gyermek azért nem lesz,mert esze ágában sincs szülni valakinek,nem lehet egészségügyi okokból,vagy mert pl. a férfi nem akar már (jelen esetben én a párom teljességgel józan ész által diktált kérésének teszek vele eleget). És nem,nem csak az én választásom oka(én a magam részét vállalom belőle),az övé is! (24 évesen elvette az első nőjét,a létező legrosszabb fajtából,idősebb,nagypofájú,kihasználó) és itt egy nagyon ide illő Foxtrott idézet: “…mindíg az van bennem, hogy ez nem csak a lányoknak van hogy ök hol rontják el, hanem ebben az is hogy mi hol rontjuk el ill rontottuk el és fogjuk ezután is! :)”. Sajnálom ,de nem tolhatod rá mindennek a felelősségét a lányokra és nem mentheted fel az összes béta férfit a saját részük alól. Kezdjük azzal,hogy már eleve rossz helyen keresitek a komoly barátnőnek/feleségnek valót. Folyamatosan Tinderről,meg szórakozóhelyről hallok-itt maximum dugópartnert találhattok.Most lehet ki leszek röhögve,de felsorolok pár lehetőséget: Néptánc, hagyományőrző  fesztiválok, klubok… Tovább olvasás »

Szergej55
Olvasó
Szergej55

Én egy közel hetvenezres megyeszékhelyen lakom, de az általad említett nem internetes ismerkedési lehetőségek közül egy sincs a városban. :D Országos szinten nem tudom, mi a helyzet, de gondolom, hogy nem túl biztató. Na mindegy, igazából nem kötekedni akartam, csak azt gondolom, hogy az ilyen normálisabb társaságok, klubok eléggé korlátozott lehetőséget biztosítanak ahhoz képest, ami 30-40-50 éve volt.

Reszet Elek
Szerkesztő

Társastánc tanfolyam tuti hogy van, ott meg mindig nőtöbbség van. Ráadásul még hasznos is.

Szergej55
Olvasó
Szergej55

Na ott engem élő ember biztosan nem fog látni.

Dan
Újságíró

Kár lenne így kizárnod magad. Senki sem botlábú, botfülü: egy közepes szinten – ami bőven elég az élvezetes tánchoz! – mindenki meg tud tanulni táncolni. A versenytáncot meg nem kell erőltetni.

Reszet Elek
Szerkesztő

Tangóval kapcsolatban mondta egy oktató, hogy ha tudsz járni és ver a szíved akkor tangózni is tudsz.

A versenytánc nekem nagyon modorosnak tűnik. Az a benyomásom, kb annyi köze van a valódi tánchoz, mint pornónak az igazi szexhez.

Dan
Újságíró

Engem sem érdekelt sose a versenytánc: én a tánc öröméért táncolok, a versenytánc nekem izzadtságszagúnak tűnik, ahol elvész a könnyedség. De akinek jól esik csinálja!

Kinézetre meg tényleg teljesen művi – a versenytánc mesterkélt stílusához, figuráihoz ( a fiúkra húzott sokszor totál buzis “ruhákról” nem is beszélve) képest mondjuk a jégtáncban legalább van valami szépség és dinamika. Bár én alapvetően nem nézek táncot, mert úgy vagyok vele, mint a szexszel: jó-jó, néha nézni is, de igazából csinálni az igazi! ;)

Dan
Újságíró

Sajnos részlegesen cáfolnom kell: salsa kezdő tanfolyamon még általában több a lány, de más latin táncoknál már közel sem, haladóbb szinten meg igen gyakori, h több a fiú, mint a lány. Elég nevetséges, de ez van. Nem tudom, mi a franc van a nőkkel!

Viszont ez ötletet adott arra, h írjak majd egy részletesebb beszámolót a kb. 10 éves társas (sztenderd, latin) táncos tapasztalataimról: kinek ajánlott, kinek nem, érdemes-e, fejleszti-e a férfit, nőt.

Reszet Elek
Szerkesztő

Ez határozottan érdekelne. Játszom a gondolattal lévén csak hasznos oldalát látnám.

RedGreg
Újságíró
RedGreg

Már régen nem :P

VivienLeigh
Olvasó
VivienLeigh

Igen,tudom az ember mindig Pestből indul ki (pedig magam is megyeszékhelyről jövök). Elek ötlete  remek,persze nem mindenki táncoslábú fajta. Én még arra gondoltam,de ez lehet tök hülyeség,hogy nem lehetne valami “ellen Tindert” csinálni (hirdetve,hogy ez igazi komoly társkereső . Vagy valami “rendes fiúk-rendes lányok” weboldalt ? Itt lehetne beszélgetni különböző témákban,kissé pink-pill-es módban leírni a gondjaitokat,hogy mik az elvárások,valahogy “becsalogatni” a normális lányokat. Van egy nem közvetlen kolléganőm, ő egy huszonvége lány,kedves,mosolygós (ha fiú lennék tuti neki udvarolnék),keményen melózik,szép pofija van,az alakja átlagos,se nem sovány,se nem kövér,(nincs barátja) megkérdeztem tőle ,hogy interneten miért nem ismerkedik…Nagyon fél tőle,annyi rosszat hallott róla (nem is Tinderezik). Hát őket nem könnyű becserkészni,mondtam is neki,hogy valahogy “mutatni” kéne magát,ha párt szeretne. Szóval esetleg az ilyen lányoknak lehetne valami olyan Fórumot (ezt nyilván valahogy hirdetni kéne) létrehozni,ahova bátran regisztrálhatnának (gondolom igen erős moderátorral-de ehhez nem értek…:( )

Szergej55
Olvasó
Szergej55

Elméleti szinten tényleg nem lenne rossz, csak a szűrésen hasal el az egész, azt interneten egyszerűen nem lehet kivitelezni. Én egyébként azt gondolom, hogy ezek az áldatlan állapotok lassacskán alakulni és rendeződni fognak, mert a társadalomnak egyensúlyba kell állnia valahogy. Ha máskor nem, akkor majd a csodás nyugati civilizáció összeomlása/ lassú hanyatlása után, bár annyira még felesleges előre menni. Jelenleg én csak azt látom megoldásnak, hogy a saját környezetemben elboldogulok, ahogy tudok és ennyi. Egy olyan folyamat részesei vagyunk, amit szerintem nem is érdemes különösebben variálni, egyszerűen hagynunk kell menni a körforgást.

Höllenhund
Olvasó
Höllenhund

“rendes fiúk” = nagyrészt béták. Ezt a potenciális női közönség jól tudja szerintem. Egy ilyen weboldal nem jutna messzire.

Höllenhund
Olvasó
Höllenhund

próbáltam visszaidézni,hogy volt e akár egyetlen ilyen típusú fiú,aki egyáltalán csak egy randit kért tőlem. Egy beugrott,egyetlen egy,de az hát kedves volt,jószívű,meg még külső alapján sem volt vele gond,de azért a műveltségi szint is számít,azért nekem fontos,hogy tudjak beszélgetni is az illetővel,meg közös érdeklődés stb…. (mint említettem 20-22 között azért nem voltam senkivel,mert nem akartam csak azért lenni valakivel,hogy ne legyek egyedül). És nem, nem jöttek a béták,nem kezdeményeztek,pedig még mosolyogtam is bátorítólag időnként. Én pedig úgy lettem nevelve,hogy egy lány nem kezdeményez,az a fiú dolga…Lehet,hogy már írtam,hogy a páromat is én csókoltam meg először- 39 évesen (na eddigre sikerült leküzdenem  a megrögzültségemet), elmondása szerint lehet,hogy pár hét múlva meg merte volna fogni a kezem:)

Valószínűleg passzívan és tudat alatt előre visszautasítottál sok bétát fiatal korodban. Nem lepne meg, ez általános jelenség. A Red Pill ismeri a ribancpajzs (bitch shield, ill. finomabb megfogalmazásban protection shield) jelenségét, keress rá. Röviden azt jelenti, hogy a nők, különösen fiatal korban, ahogy mondtam, tudat alatt, ösztönösen, egyszerű evolúciós okokból olyan testbeszédet, arckifejezést meg általános viselkedést produkálnak, amivel előre lekoppintják a “gyenge” génállományú férfiakat. Valószínűleg tehát eleve nem helyezted magad olyan szűkebb társadalmi környezetbe, ahol vannak egyáltalán béták, illetve olyan volt a fellépésed, testbeszéded stb., hogy a legtöbb meg sem mert szólítani. Te meg, mint írtad, nem kezdeményeztél, egyrészt elvből, másrészt meg nők számára ez a természetes. Az is lehet, hogy ilyen kurvás, “kiélt” fejed volt, mint pl. Melania Trump. (Ne vedd sértésnek.) Az alfák meg azért nem mentek oda hozzád, mert ők válogathatnak, és velük is éreztetted, hogy az átlagosnál nehezebb eset vagy.

VivienLeigh
Olvasó
VivienLeigh

Ez egy érdekes meglátás,sőt azt hiszem lehet benne valami.Most bevillant egy osztálytalálkozó (a 10 éves azt hiszem),ott 2 (egyértelműen alfa) osztálytársam már kissé spicces állapotban elmesélte,hogy jó csaj voltam én,de eszükbe nem jutott volna próbálkozni,mert volt bennem valami távolságtartás,lehetett hülyéskedni velem,de egy pillanatra sem jutott volna eszükbe,hogy egy bulin pl. próbálkozzanak. Alfák azért próbálkoztak,bár nem annyian,mint itt gondolják,egy átlagtól valamivel csinosabb csaj esetében.Ez azt hiszem neveltetés is nálam (hányszor hallottam a nagymamáktól,édesanyámtól:”legyen tartásod,ne add könnyen magad “stb-az apai nagymamám 1899-ben született,90 évesen halt meg)de többen mondták már hogy félnek-inkább tartanak tőlem,amit én nem igazán értek miért,lehet ezért.

Nem, távol állok Melania Trump-tól :),a fejem meg még most sem kiélt 45,5 éves létemre (átmenet V. Leigh és Juliette Lewis között-mindkettőt mondták már,mondjuk Leigh egyenes szemöldökkel és azért hétköznapibb “kivitelben”)

Talán ezt támasztja alá az is,hogy kevés partnerem volt,aki volt azért mind szerelmes volt belém (egyik sem rövid kapcsolat volt,meg egyéjszakás),senkinek nem voltam az egészségügyi “ürítő” helye.

Ez érdekes,ez nagy valószínűséggel igaz lehet ez a pajzs dolog….köszi

Höllenhund
Olvasó
Höllenhund

Na ugye.

Höllenhund
Olvasó
Höllenhund

Filmes,könyves fórumokról semmit nem tudok, de feltételezem, hogy a közönségük nagy része kocka férfi, a nők nagy része meg ez a tarisznyás, kövér eltés feminista harcos-liberális típus.

“klubok”? Mármint milyen klubok? Egyáltalán milyen klubok léteznek, ahol nagyobb számban találkozni lehet nem dagadt, nem kibírhatatlan, nem foglalt lányokkal?

Főzőtanfolyamra (ilyen létezik?) gondolom nagyrészt férjezett ill. foglalt, rózsaszín pirulás nők járnak, már amennyien járnak.

Berengar
Újságíró

Filmes, könyves fórumokról semmit nem tudok

http://www.returnofkings.com/112288/how-publishing-got-cucked

.
Olvasó

.

Qukori
Olvasó
Qukori

Szerintetek egy átlag férfi ma mit olvas? Dosztojevszkijt vagy Proust-ot? (Esterházyt nem akarom ide írni, mert ő meg nyilván zsidóbérenc liberális…) Ugyan már! A kulturális színvonal meredeken zuhant az elmúlt évtizedekben. A könyvolvasók pedig nemre való tekintet nélkül általában is más irodalmat fogyasztanak, mint egy művelt értelmiségi…

.
Olvasó

.

Qukori
Olvasó
Qukori

Nem csak ez a női pornó, ugyanígy hasít a hardcore gangbang a neten. :) És ha van férfi pornó, miért ne lehetne női? A fantázia, a vágyak világa alapvetően fontos. Manapság részint színvonallal van gond, részint azzal, hogy sokan fogékonyak a függőségre. Akinek üres és céltalan az élete, és felszínesek az emberi kapcsolatai, így is, úgy is beleragad valamibe. Legyen az szerencsejáték, sorozat, valóságshow, alkohol, drog, vagy éppen a pornó.  Vagy ebben a sorrendben…

Anyádlába
Olvasó
Anyádlába

A nőknek szánt írásbeli pornóval az a legnagyobb baj, hogy többnek akar látszani annál, ami. Amíg egy pornófilmet megnézve tisztában van vele az ember, hogy nem egy Coppola- vagy Park Chan-wook-mozi előtt ül, és hogy a főszereplő Bögyös Mary nem Scarlett Johansson vagy Charlize Theron, addig egy Lakatos Levente- vagy E. L. James-féle ondószagú betűtészta-levest úgy adnak el, hogy ez az irodalom csúcsa, a legmagasabb kultúra, maga a tökély. Az irodalom pedig nem hazudik, ugyebár…

Talán itt is a szokásos sztereotípia játszik közre: a lányok angyalok, sosem szellentenek, ambróziaillatút büfiznek, így hát akkor biztos, hogy mocskos pornót sem néznek. Ők csak a finom, művészi erotikára izgulnak. Pedig egy fenét, ezen a téren épp olyanok, mint a férfiak.

Zárszóul egy jellemző példa a pornóval kapcsolatos kettős mércére. A moly.hu könyves portál erotikus könyvek topikjába valamelyik anyuka feltöltött egy képet. A fotó a nő kábé féléves kisfiát ábrázolta Lakatos Levente aktuális pornókönyvével(!) egyetemben – és a kép alatt a felirat, amitől lemartam az arcomat: “A kis Bubuka már tanulja a könyvből, hogyan legyen tökéletes férfi!” És smileyk…

Ha ezt a tisztelt anyuka komolyan gondolta, minimum elküldeném egy körre valami családsegítőhöz vagy terapeutához. De képzeljük csak el, mi lenne fordított helyzetben, ha egy apuka fényképezné le a féléves kislányát a Szopós Szájú Szukák 9 dvd-vel, és a képaláírással: “A kis Julika már tanulja, hogyan legyen tökéletes nő”…

Reszet Elek
Szerkesztő

http://www.life.hu/sztarszerzok/lakatos-levente/20170202-lakatos-levente-iro-a-hatarozott-nokrol-es-a-veluk-egyutt-elo-ferfiakrol.html

“Egy kezdő írónő és egy férfiprostituált – akiről később kiderül, hogy tévképzetekkel terhelt, őrült figura – bizarr kapcsolatának történetét az olvasók 2014-ben az év legjobb szórakoztató irodalmi regényének választották, ezért Aranykönyv díjban részesült.”

herceg
Olvasó
herceg

Elek, ide is illik a videó, amit szerintem már linkeltem valamikor:

Dumb girls

(Szerk: bár ez csak a történet egy nézőpontból, én úgy fogalmaznám meg még rövidebben, hogy a férfiak egy nőt keresnek otthonra, nem egy másik férfit mellekkel :) )

Reszet Elek
Szerkesztő

Végülis belegondolva tényleg: Az természetes és rendjénvaló. hogy a nők önmaguknál erősebb, magasabb, intelligensebb, gazdagabb férfit keresnek, de az nem oké hogy egy pacák nála gyöngébb, alacsonyabb, butább, szegényebb nőt keres. Hogy is van ez?

Naooo
Olvasó
Naooo

Művelt értelmiségivel tele a padlás.

VivienLeigh
Olvasó
VivienLeigh

Nem,szerintem nem lenne jobb. Ha még sekélyes dolgokat is kezd valaki olvasni (általunk annak tartott),legalább kedvet kap hozzá,megnyílik egy új világ,talán lehet ajánlani neki egy kicsit más dolgokat is. Egy irodalomtanár mondta,amikor nagy siker lett Stephenie Meyer Alkonyat c. könyve( és folytatásai ),hogy az igen egyszerű szószerkezetek és leírások dacára,feltétlenül az írónő javára kell írni,hogy százezrével kezdtek el olyanok is olvasni,akik eddig egyáltalán nem, vagy csak a színes képeket nézegették a Cosmóban…

Nem tudom ki mit olvas, az én legutóbbi 4 könyvem 2 Follett (senki nem tudja olyan “fogyasztható” stílusban tálalni a történelmi és politikai eseményeket,mint ő), Stanislaw Lem : Visszatérés és Jack higgins Hurrikán-de én mutáns vagyok:)

RedGreg
Újságíró
RedGreg

“”Stephenie Meyer Alkonyat c. könyve( és folytatásai )””

Bár ne tette volna. Akkor már inkább olvasson Cosmot. Annak legalább értelme van.

VivienLeigh
Olvasó
VivienLeigh

Redreg:

Olvastad? Számomra alapvető dolog,hogy addig nem mondok valamiről véleményt (könyv,film,ember),ameddig nem olvastam,láttam,ismertem meg. Ezért nem mondok pl. semmilyen véleményt az itt állandóan felbukkanó “Szürke 50 árnyalatáról”,sem a könyvet nem olvastam,sem a filmet nem láttam,mert NEM ÉRDEKEL. De nem minősítem (halvány fogalmam annyiban van róla,hogy a lányom látta és szerinte egy baromság és eléggé azonos az értékítéletünk).

Gondolom Reina is csak az alapján mondja amit mond,hogy elolvasott néhány hasonlót: “kockahasas félistenes félszerzetes csudapasis meg a Lakatos Levente-féle faldöngetős cucc” (nem szégyen az,már csak a kíváncsiság miatt sem,persze az ember (lánya) tudja helyén kezelni ezeket a “műveket”).

Szóval Alkonyat.Elolvastam mert kíváncsi voltam,hogy a lányom (13 évesen,meg társai) miért vannak ennyire oda érte. Nem,nem került be a top 10 könyvembe :),de kétségtelenül volt egy speciális hangulata,vámpíros storyk közül,még így is a jobbak közül való.Nem volt benne csak minimális erőszak/vér (egy két megtalált hulla,meg a végén leszámolás a rossz vámpírral:)) Egy mese volt,zéró káromkodással,trágár szöveggel,nem volt benne szex(egészen halványan vágy formájában),csak szerelem.Ki volt dolgozva a történet (az előzmény is),szóval olvastam már rosszabbat.

És ha már top 10 könyv (filmről volt már szó),kíváncsi vagyok kinek mi a legjobb 10 könyv (tényleg érdekel). Íme az én listám (az első hely az egyetlen ami kötött,a többi 9 bármilyen sorrendben):

1.Sienkiewicz: Quo Vadis (ez már 11 évesen elrendeltetett-és édesapám adta a kezembe-és a női főszereplő Lygia azt hiszem minden férfi álma:))

2 Ken Follett : Évszázad Trilógia (jó itt csalok, mert 3 könyv,de ez olyan,mint a SW 4-6)

3.Ken  Follett: A katedrális

4.Jókai Mór: Az aranyember

5.Németh László : Iszony

6. Irvin Shaw: Oroszlánkölykök

7.Eric Knight : Légy hű magadhoz

8.Stanislav Lem: Visszatérés (ez most került pár hónapja a top 10-be)

9.Edmund Hillary: Kockázat nélkül nincs győzelem

10.Lester del Rey:A szökevény robot (varázslatos kiskamaszoknak való kalandregény,akinek 8 év fölötti gyermeke van,nagyon nagy örömet fog okozni vele,ha kezébe adja-még ebben a mobilos, FB-os,Snapchates korban is)

DennisVT
Újságíró

Ezek a legjobb könyvek, amiket olvastál, vagy a kedvenc könyvek? Ha csak úgy valamit olvasni támad kedved, akkor ezeket veszed le a polcról, és olvasod el akár huszadszor is? Van közte olyan, amit legalabb ötször olvastál?

Vagy ezek olyanok, hogy “huuu ez baromi jo könyv volt, de sokadszorra már unalmas lenne”, mert tudod miről szól, mi a vége?

Nekem ez alapján valszeg két külön top10 lenne. Pl az Egri Csillagokat jobb könyvnek tartom, mint a Da Vinci kódot, de mégis az utóbbit olvasnám/olvastam többször. A legtöbbször olvasott könyvem pl. totál ponyva: A Halálra ítélt szakasz.

Reszet Elek
Szerkesztő

A halálra ítélt szakasz jó könyv. Magam sem tudom hányszor olvastam. Eszméletlen szövegek vannak benne. A két MILF meg… no.

Nehéz lenne toplistát csinálni, mert valóban sokféle kritérium alapján lehetne mást és mást megadni. Ha azt vesszük hogy azokat a könyveket sorolod fel, amelyek a megfelelő pillnatban találtak meg, “estek” a kezedbe, amikor a téged éppen erősen foglalkoztató problémáidra adtak választ, akkor  Lem nekem is benn van a top tízben. Meg Ken Grimwood Időcsapda című könyve és a fenti listából a Quo Vadis is.

RedGreg
Újságíró
RedGreg

Bocsánat, csak most láttam hogy írtál nekem.

“”étségtelenül volt egy speciális hangulata,vámpíros storyk közül,még így is a jobbak közül való””

Jól van, elfogadom, nem fogok vitatkozni. Szerintem nem, és igen elolvastam. De legyen neked a te igéd szerint :) Avagy ízlések és pofonok.

A második felére nem tudok neked választ adni, mert nincs tizes listám. Mindig változik, és hangulattól, helyzettől, meg még egy csomó mindentől függ.

Most Orson Scott Card Shadow és Ender könyveit olvasom. (mármint a végét, az Endgamet és az Enders shadow már rég elolvasott dolog )

Meg Lukjanyenko könyveket. (pl Őrség sorozat is az ő műve, de azért van még sok egyéb is)

Meg persze nagy Sci-fis vagyok, szóval Dick, Zsoldos Péter Lem vagy éppen Assimov is bármikor jöhet.

Viszont az Iszony sztem iszonyú. és ha már Jókai akkor inkább új földesúr. De az aranyember se rossz.

Viszont ha a katedrális tetszett akkor javaslom az Ugrás az Űrbe és az Ugrás az Ismeretlenbe c könyveket. Nagyon jók szintén. Meg Zsoldos George Mann trilógiáját :) (A Viking visszatér, Távoli Tűz, Utolsó kísértés)

Amúgy érdekes, hogy Zsoldos itthon szinte teljesen ismeretlen, miközben a sci-fi klasszikusai között van idegenben számon tartva.

 

Reszet Elek
Szerkesztő

Nem irodalomról kell beszélni velük. A nők nem arra vannak.

DennisVT
Újságíró

Vivi: “Nagyon nem mindegy ,hogy egy gyermek azért nem lesz,mert esze ágában sincs szülni valakinek,nem lehet egészségügyi okokból,vagy mert pl. a férfi nem akar már (jelen esetben én a párom teljességgel józan ész által diktált kérésének teszek vele eleget). És nem,nem csak az én választásom oka(én a magam részét vállalom belőle),az övé is!” De a férfi miért nem akar már? Mert 51 éves. Ha 31 lenne, akkor akarna. Bármi is a közvetlen oka annak, hogy már nem lesz közös baba, az így vagy úgy de arra a tényre vezethető vissza, hogy annyi idősek vagytok, amennyi. Nem arról van szó, hogy egyikőtök nem szereti a gyerekeket, vagy egyáltalán nem tudja magát szülőként elképzelni, vagy egész élete során sosem volt olyan anyagi helyzetben, hogy vállalhasson, és nem is arról van szó, hogy vmelyikőtök fiatal kora óta meddő. Arról van szó, hogy túl későn találtatok egymásra. Nyilván az ő saját élete az ő választásainak és döntéseinek a következménye, de én itt most csak veled tudok beszélni, csak a te oldaladat tudom igazán látni. “Sajnálom ,de nem tolhatod rá mindennek a felelősségét a lányokra és nem mentheted fel az összes béta férfit a saját részük alól.” Sajnálom, de nem tudom az eddigieknél jobban érzékeltetni, vagy kiemelni azt a tényt, hogy egy pillanatig sem akarok rátolni semmit senkire, annyiszor elmondtam már, hogy szerintem teljesen természetes, hogy a nők fiatalon úgy döntenek, ahogy, és hogy ez nem az ő hibájuk, hanem egyszerűen csak ez van, és kész. Úgymond valósidőben itt senki nem hibás. Akkor és ott olyan döntést hozol, amilyet hozni tudsz. Ha téged tökéletesen érthető okokből 24 évesen egy alfább típus tud vonzani, akkor nem fogsz tudni egy más karaktert választani – vagy persze tudsz, de saját magad megerőszakolásával, ami meg senkinek sem jó. Az más kérdés, hogy 20 évvel, egy szar házassággal, meg egy válással a hátad mögött azt gondolod, hogy rossz döntést hoztál, de 20 évvel korábban akkor és ott az volt a jó döntés, aminek én tökéletesen megértem az okait. Annyi különbséget azért kiemelek férfi és nő közt, hogy pusztán az ellenkező neműek érdeklődését tekintve (tehát a saját vágyaidat, érzelmeidet, vonzalmadat nem tekintve) egy nőnek sokkal több választási lehetősége van, mint egy férfinak, mert egy átlag nő iránt sokkal több férfi érdeklődik (még akkor is ha csak komoly szándékról beszélünk), mint ahány nő érdeklődik egy átlagférfi iránt. (Ez egyébként megint az evolúció helyes működése, nem pedig a “szemét nők” hülyesége). Az előző cikkemben kerülgettem a témát, hogy a válsztások lehetősége hogy függ össze a párkapcsolati hatalom mértékével, azt meg a Pókember óta tudjuk, hogy a hatalom hogy függ össze a felelősséggel. Szóval ha tetszik, ha nem, az a privilégium amivel egy átlagnő rendelkezik az átlagférfivel szemben párválasztási értelemben, az “visszaüt”, akkor amikor a párválasztás felelősségét lehet firtatni. Nektek van nagyobb válogatási lehetőségetek, nagyobb hatalmatok, de nagyobb felelősségetek is a rossz választás következtében és azok következményeiben. “Kezdjük azzal,hogy már eleve rossz helyen keresitek a komoly barátnőnek/feleségnek valót. Folyamatosan Tinderről,meg szórakozóhelyről hallok-itt maximum dugópartnert találhattok.Most lehet ki leszek röhögve,de felsorolok pár lehetőséget: Néptánc, hagyományőrző  fesztiválok, klubok” Ugyanazok a nők járnak mind a két helyre. Oké persze nem konkrétan ugyanazok, de ne gondoljuk, hogy egy teljesen más világ nyílik meg a női felhozatalt tekintve egy korrekt kis szórakozóhelyen, meg egy tánciskolában. A fesztiválokat hagyjuk is, az meg méginkább a legalja, én voltam szinte mindegyiken egyszer. És soha többet. Arról az aprócska dologról nem beszélve, hogy ha engem nem érdekelnek bizonyos körök, csoportok, klubok, művészetek, stb, akkor egy olyan lánnyal mennyire lesz működőképes a dolog, aki meg ezekben él. Jó, ez kicsit végletes, de érted mire gondolok. Ha én a 90es évek retro zenéjére bukom, akkor… Tovább olvasás »

VivienLeigh
Olvasó
VivienLeigh

Dennis:

“Ugyanazok a nők járnak mind a két helyre. Oké persze nem konkrétan ugyanazok, de ne gondoljuk, hogy egy teljesen más világ nyílik meg a női felhozatalt tekintve egy korrekt kis szórakozóhelyen, meg egy tánciskolában. A fesztiválokat hagyjuk is, az meg méginkább a legalja, én voltam szinte mindegyiken egyszer. És soha többet.”

Ezzel vitatkoznék.Fesztiválokra nyilván nem a “Balaton sound”-ra,meg Szigetre gondolok,hanem pl regionális néptánc, kézműves stb fesztiválokra. Mivel a lányom hosszú évekig néptáncolt általánosban,több ilyenen voltam,rengeteg “tiszta arcú”,kedves ,hagyományos családi modellben gondolkodó lánnyal találkoztam és beszélgettem.Ezek a lányok általában tudnak főzni,tisztelik a szüleiket,nem túlsúlyosak hisz folyamatosan “edzésben” vannak, sokszor vallásosak. Nyilván nem mindenki érdeklődik ilyesmi iránt,de még az is lehet,hogy tetszene én láttam zseniális-nem unalmas- néptáncokat,ha jól emlékszem őket többször is (vannak fenn videók,volt egy “kopogós táncuk”,2008-ban nyerték is a pest-megyei KI MIT TUD-ot,azon a lányomék is felléptek kicsiként ezért emlékszem:

https://sites.google.com/site/peteriviraglanyok/home/bemutatkozas

Amúgy kicsit csalódás számomra,hogy csak azt hallom-olvasom,hogy miért NEM lehet ismerkedni. Kedvenc könyvcímemmel élve (Edmund Hillary) Kockázat nélkül nincs győzelem…

Ezzel pedig maximálisan egyetértek:

Ezért mondtam már többször is, hogy ha csak a kezdeményezésre ráveszi magát az ember, már azzal kitűnik a béták tömegei közül. Ha pedig megtanulja jól csinálni…:)

Szerintem a redpill,pua stb. ebben nyújthat segítséget (a hosszabb párkapcsolaton belül már annyira nem hiszem)

 

RedGreg
Újságíró
RedGreg

“”hanem pl regionális néptánc, kézműves stb fesztiválokra”””

Persze, meg cserkészetre se… Dehogynem.

“”iszta arcú”,kedves ,hagyományos családi modellben gondolkodó lánnyal találkoztam és beszélgettem.””

Én is, aztán mindegyikről kiderült, h amúgy a 10-15. pasiját fogyasztja, és még nincs 20.

“”Ezek a lányok általában tudnak főzni,tisztelik a szüleiket,nem túlsúlyosak hisz folyamatosan “edzésben” vannak, sokszor vallásosak.””

És nem is pukiznak… Amúgy a kedvencem az a nagyon erkölcsös 16 éves mélyen vallásos lány volt, aki csak azért feküdt le valakivel, h ezt is kipróbálja.

“”én láttam zseniális-nem unalmas- néptáncokat””

A néptáncal egy apró baj van. Nem tánc. De amúgy tényleg nagyon jó hangulatúak. Amúgy ugyanolyanok járnak mint társastánca. Azt meg ismerem, mert 10 évig csináltam. Jó dolog, szép dolog, ismerkedni is lehet. De szó szerint ugyanazokkal másztunk le utána JATEba bulizni.

“”Ezért mondtam már többször is, hogy ha csak a kezdeményezésre ráveszi magát az ember, már azzal kitűnik a béták tömegei közül. Ha pedig megtanulja jól csinálni…:)””

Ez a mondat nagyon szép, de nem, nem tűnik ki. A gammák közül igen, de a béta már kezdeményez. Csak a legtöbb hölgyemény kínosan nem akarja ezt észrevenni. Ha viszont azt akarja, hogy kezdeményezz akkor mindegy a valós státuszod, el fogja érni. Szedtem már föl valakit vonaton, zenét hallgatva, és novellát írva. Pedig ennél antiszocabban nem tudtam volna viselkedni. Vagy éppen PHD-s haverokkal dumálva a dohányzóerkélyen. A csaj már akkor eldöntötte, h összejövünk, amikor még egy szót se váltott velem.

“”a redpill,pua stb. ebben nyújthat segítséget””

Igen abban, hogy több lány döntsön úgy, h kezdeményezhetsz. Se többen, se kevesebben.

 

xcsakx
Olvasó
xcsakx

Stimmel :)

RedGreg
Újságíró
RedGreg

Amúgy mi lelt téged, majd minden megszólalásomra azt reagálod, h stimmel, meg igaz :)

xcsakx
Olvasó
xcsakx

Ha egyetértek vele 100%-osan, akkor mit írjak? :)

Van, amiben nem értünk egyet, ott jelzem is:)

RedGreg
Újságíró
RedGreg

“”egy használt autóra sem futja, akkor ugyanúgy nem fogok nőt kapni egyik helyen sem.””

Ezt az autómániát sose értettem :P Ha olyan helyen élsz, akkor kell, ha semmi pénzed sincs, ha meg nagyvárosban, akkor nem kell, ha bankigazgató vagy akkor sem.

Dan
Újságíró

Párszor voltam néptáncos “bulin” (táncház), de azt figyeltem meg, h tinik, valamint 20 alatti és 40 feletti nők vannak leginkább, a 20-40 közötti női korosztály valamiért hiányzik. Más is megerősítette egyébként ezt a megfigyelést.

Qukori
Olvasó
Qukori

“…a tudatalattid és az ösztönvilágod a mostani pár kiválasztásánál már teljesen más szempontok szerint működik, konkrétan nem egy biológiailag/ösztönszinten/evolúciósan megfelelő apát keres”.

Ez elgondolkodtató. De akárhogy morfondírozom, arra jutok, hogy amíg egy nőnek van peteérése, ez az ösztön nem írható felül abban az értelemben, hogy olyan férfit fog szexuálisan kívánni, akitől ösztönszinten gyereket akar. Az más kérdés, hogy 40-es nőnél már sokszor nem az számít, hogy kit tart szexuálisan vonzónak, hanem az, hogy kivel tud normális kapcsolatban élni. Vivi azt állítja, hogy a kettő nála együtt megy. Én arra tippelek, hogy a pasi közel nem annyira béta, mint azt Vivi gondolja. És hiába az Adrian Brodys hörcsögölés, ha valakinek Ben Hur és Han Solo volt fiatalon a férfiideálja, az messze nem a béták iránt vonzódik…

DennisVT
Újságíró

Úgy képzelem, hogy ez egy folyamat, ami tinikorban keződik, és folyamatosan változik. Nem egyik napról a másikra változik meg egy bűvös hétfő reggelen. 20 évesen több alfa és kevesebb béta tulajdonság hozza lázba, 30 évesen legyen mondjuk ugyanannyi alfa és béta, 40 évesen meg több béta kevesebb alfa, mert a megbízhatóság fontosabb.

Ezzel együtt persze KELL, hogy legyen alfa tulajdonság a mostani párjában is, és biztos van is, ahogy te is írod, csak valszeg nem annyi, mint amennyit 20 éve igényelt volna, és nem olyan hangsúllyal.

De ez persze főleg tippelgetés, de szerintem megalapozott tippelgetés.

Qukori
Olvasó
Qukori

Ha a dolog tudatos részét nézzük, alighanem igazad van. De a szexuális ösztönök szintjén nem hiszem, hogy létezik ilyen változás. A punci nem fog kedvességtől nedvesedni, és a női orgazmusnak is meg van a maga nagyon is gyakorlatias evolúciós oka. A Szürke 50-et a 35-50 közötti korosztály kajolja, és az írónő is 45 körül volt, amikor írta. Nem szólva arról, hogy a házasságban élő 30-as nők sem a béta értékek miatt tartanak szeretőt, hanem éppen az otthoninál jobban működő kémia miatt csúsznak félre, és éppen azért, mert racionálisan képtelenek kordában tartani az ösztöneiket. Persze ez is csak séma, minden egyes esetben egy sor teljesen személyes dolog is szerepet játszik…

DennisVT
Újságíró

Persze. Biztos vagyok benne, hogy Vivien mostani párja sem egy 160 magas pocakos szobafestő, aki a hónap végén centizik a büdzsével, és mindeközben se esze, se stílusa, se humora, és úgy általában fogalma sincs mit akar.:)

VivienLeigh
Olvasó
VivienLeigh

Dennis:

Nem,nem 160 cm magas és pocakos (már csak azért sem mert eléggé magas vagyok és ez nem nekem gond,hanem általában a férfiaknak,hogy magasabbak legyenek,pl én sem “vehetek fel ” olyan magassarkút amivel láthatóan magasabb lennék-illetve nem tiltott,csak tekintettel vagyok rá,hogy neki ez fontos)

Megkérdeztem a kolléganőimet a “pontrendszeretek” alapján,átlagban 6-os jött ki (volt aki 5-re,volt aki 7-re tette,de legtöbben 6-ra). Egyébként kopaszodik és állítom a nőknek ez messze nem akkora gond,mint amekkorát időnként a férfiak csinálnak belőle.

Esze,stílusa,humora (számomra) perfect.

Hatalmas előnye: évekkel látszik fiatalabbnak mondjuk 51 helyett olyan 42-43 körül.

Hátrány-az általános megítélés szerint (nem nekem,én megszoktam és ezzel együtt fogadom el) van egy olyan nem külső,hanem “szerzett” belső tulajdonsága ,ami erősen béta kategóriába sorolja,de ezt nem szeretném pontosítani,de azt hiszem ez sokak szerint nagy hátrány.Engem nem érdekel,alkalmazkodtam hozzá.

A büdzsé nálunk teljesen irreleváns,mivel semmi anyagi függésben nem állunk egymással (a közös rezsi költségeket együtt fizetjük,de amúgy teljesen külön kassza-mindkettőnk megelégedésére)

VivienLeigh
Olvasó
VivienLeigh

Qukori:

Kezdjük azzal ,hogy azért merőben más egy 10-12 éves kislány moziban történő rácsodálkozása , mozi idolok iránt érzett rajongása (“Han Solo”-ba 10 éves koromban voltam “szerelmes”) és a Ben Hur karakter számomra elsődlegesen belső tulajdonságai alapján (szerintem a való életben nem is létezik ilyen jó alfa típus,illetve igen igen ritka ) nagyon szimpatikus,ami valóban társul a nekem tetsző külső tulajdonságokkal is (pl.szőrös mellkas:).De nekem Mel Gibson is nagyon bejött az égett arcával együtt az Arcnélküli emberben (erről is volt már szó),mert annyira átjött az ember maga az eltorzult külső mögül is .Emlékszem amikor gondolkodtam erről a film után,hogy vajon tudnék-e ilyen embert szeretni és végül arra a következtetésre jutottam,hogy valószínűleg igen (de semmiképp nem változnának az érzelmeim-legalábbis így érzem,ha ilyesmi történne a párommal,mert már nem csak az arcát látom,ismerem,érzem).

“Vivi azt állítja, hogy a kettő nála együtt megy. Én arra tippelek, hogy a pasi közel nem annyira béta, mint azt Vivi gondolja.”

Van valami,ami még nem nagyon lett kiemelve,mégpedig az idő amikor találkoztunk.Két “az élet viharában megsebzett” ember (hogy nagyon irodalmi legyek) talált egymásra. Nem vagyok odáig a “romantikus balladákért”,de van egy-két kivétel ,ez a dal,pláne a szövege mindent elmond a mi kapcsolatunkról:

https://play.google.com/music/preview/Tsnsvsrh4djhp2hicpsuk7ssq2i?lyrics=1&utm_source=google&utm_medium=search&utm_campaign=lyrics&pcampaignid=kp-songlyrics

Annyit hozzátennék ,hogy ugyan továbbra is konokul tartom magam ahhoz a kitételhez,hogy mi huszonéves korunkban is egymásra találtunk volna (annyira passzolunk és igen, a testünk tudja),de azt aláírom,hogy ennyi vihar és fájdalom után lényegesen jobban tudjuk egymást értékelni,vigyázni egymásra

 

Reszet Elek
Szerkesztő
Qukori
Olvasó
Qukori

A tipikus alfák eleve nagyon kevesen vannak, akár “jónak”, akár “rossznak” ítéljük őket. Jóképű, magas, sportos; a saját törvényei szerint él, karizmatikus, erős akaratú; a saját környezetében ő a társaság középpontja, és a legtöbbször formálisan is vezető, azaz hatalommal és befolyással bír. Ha 20 pasiból egy ilyen akad, már sokat mondok, tehát legföljebb a férfiak 5%-a tartozik ebbe a körbe. Van viszont még nagyjából 15%, aki nem tipikus alfa, de valamivel kiemelkedik a középszerű béták tömegéből.

Ami nekünk átlag, az a nők szemében 10/4. A nem kifejezett rajongó csajok Brad Pittre azt mondják: 10/8. A 10/6 már valamivel az átlag felett van.

(Egyébként milyen szempontrendszert adtál meg a pontozáshoz?)

Ha egy pasi 52 évesen letagadhat 10 évet és nem pocakosodott el, az már eleve átlagon felüli genetikára utal. Az ész, humor és stílus pedig a legvonzóbb karakterjegyek közé tartoznak. Ha pedig egy nő anyagilag független és már kinőtte a különböző kordivatokat, akkor a csilli-villi külsőségek már nem fogják annyira lázba hozni. Nem szólva arról, hogy a kémiánál az egyik legalapvetőbb, hogy férfi és nő genetikailag összepasszoljon (a túl távoli vagy a túl közeli genetikai rokonság esetén nem keletkezik szikra, ideális összepasszol esetén pedig a “test tudja”). 

Mindezzel csak azt akarom mondani, hogy bár rettentően fontosak egy hosszú távú kapcsolatban az érzelmi-lelki szempontok, szenvedélyes viszony csak abban az esetben lehetséges, ha az érzelmeket alulról folyvást táplálja  a kémia.

VivienLeigh
Olvasó
VivienLeigh

“Egyébként milyen szempontrendszert adtál meg a pontozáshoz?”

Csak külső alapján tudtak,több kép alapján,mivel személyesen nem ismerik,ugyan tőlem tudják kb. milyen karakter,de az ugye mégis más.Azt sem tudhatom mennyi ebből az őszinte pont és mennyi szól arról,hogy azért nem akarom megsérteni a kolléganőmet (bár elég normálisakat kérdeztem,nem hinném,hogy nagyon eltérne a valós véleményüktől).

Számomra a visszafogottabb, békés személyisége,bizonytalansága, a mélységesen intellektuális humora,életszemlélete nagyon bejön.Ettől lehet más a falnak menne. A kémia az működik- nincs kétség, még évek után is:)

Qukori
Olvasó
Qukori

Kizárólag képek alapján a 10/6 egyáltalán nem rossz! A bizonytalanságtól a legtöbb csaj tényleg falnak megy, :) a többi szerintem oké.

alszentpeter
Olvasó
alszentpeter

A 40 feletti nőket úgy hívom: “ingyen pinák”. Komolyan, csak egy kis kedvesség, és már teszi szét a lábát. Más húspiacon vannak, pont azért, mert már nem tud gyereket pottyantani. Akinek van hozzá gyomra, tucatszámra kaphatja őket. Az egyik épp panaszolta, hogy a fia mindig dührohamot kap az oviban: mérgében a fejét veri a falba … mondom nem volt-e véletlen az apja is _pont_ ilyen? Hát de. Ó vazeg … mondom miért mentél akkor hozzá? Hát mert akkor olyan férfiasnak tűnt ..

Ugye régen még kiváltság volt a nőknél a “megválasztani külön a genetikai és külön a társadalmi apucit”. Most már külön választja meg a genetikai apucit (akitől a gyerek van), a financiális apucit (aki a tartásdíjat fizeti), a társadalmi apucit (aki segít a gyereknevelésben), a romantikus partnert (akivel megy erre arra) és a szexpartnert (aki megdugja). Ez ellen egyféleképp lehet “védekezni”: szívroham nélkül dugni azt, akit megkívánsz. Anyukát, barátnőt, szinglit, 20-ast, 30-ast, 40-est, akit akarsz, ott ahol akarsz, úgy ahogy akarod.

xcsakx
Olvasó
xcsakx

Egyrészt, ami a lényeget illeti, Dennis leírta, szerintem elég egyértelműen, köszönet érte.

Ami meg a “verekedést” illeti, sajnos :) gyenge vagyok:) és a feladott labdákat lecsapdosom, igen, a pokolban fogok égni a gonoszságomért, az idők végezetéig :)

Nem tudtam nem észre venni (nyilván teljesen alaptalanul veszem magamra),hogy kire  célozgatsz,

Nyugi, azért leszállhatsz a lóról :), egy vagy azok közül, aki megerősít, de ha magadra veszed, és nem bírod ki, hát legyen, csak ugye: aki elmegy kurvának, ne sírjon ha dugják…

és teszed mindezt egy olyan hozzászólásban ami nem nekem riposzt,így arra a következtetésre jutottam,hogy igencsak beletrafáltam a múltkori “Mennyire rossz a nemi erőszak” végén írtakkal.

Magadból indulsz ki már megint, nem kéne:)

Aztán rájöttem ,hogy mi “csípi a szemedet  “. Én vagyok az élő cáfolat mindenre,amit te mondasz,vagy tartasz a nőkről,rohadtul idegesít,hogy vannak a te sémádba bele nem illő emberek,ezért megpróbálod mindenkinek a torkán lenyomni azt,amit te gondolsz,ami a te hitvallásod.

Te kapod fel a vizet, amikor rajtakaplak, és engem idegesít:), vicces vagy:)

A szalmabábjaid meg már unalmasak.

Eddig még ok is,de hogy jössz te oda,hogy tényként kezeljed minimális infók birtokában a pl. a fentebb leírt megállapításokat. Ez nem egyszerűen nem igaz,hanem rosszindulatú hazugság!

Ha nem az inged lenne, nem vennéd magadra, de szemét vagyok:) és mindig vigyorgok azon, ha valaki az egója  védésébe/fényezésbe lovallja bele magát.

Ki vagy te, hogy megítélj engem

Ítél téged a tö..öm:), már ott elvesztettem a fonalat, hogy mi a fenéért itt éled ki „likegyűjtő”/”kiteszem a lelkem”/”mártírvagyok”/”terézanya”/”szent”  stb. „tökéletes életed” ecsetelését, de ugye ez meg egy másik történet.(Nyugi, nem érdekel, ne kezdj bele:)

 (ne ítélj,hogy ne ítéltess -bár ez egy ateistának nem sokat mond-én kérek elnézést azoktól,akiknek igen).

A glóriát megint igazítsd meg a fejeden:), olyan utánérzésem van, mint amikor  a férjed basztattad, hogy egy “erdélyi útszéli lotyóval” kellett megcsalnia….

Kinek gondolod magad?!

Jó kérdés, asszem ezt már többször is megkérdezték, és ha jól emlékszem, akkor valami olyat válaszoltam, hogy beleverem az álszent seggfejek orrát  a saját piszkukba, vagy valami ilyesmit……

Nem gondolom (bár már így is rengeteg személyes infót megosztottam,jól sejtette Ulomenen,hogy van ,amit a közvetlen környezetem sem tud),hogy minden döntésemet,döntésünket és annak miértjét meg kellene osztanom az egész oldallal.

Nézd, eddig sem izgatott, és ezután sem érdekel, de ha „kiposztolod” akkor ne sírjál, ha ……, tudod, aki elmegy….

Az egyik legrondább dolog,ha valaki állandó magyarázkodásra,vagy védekezésre kényszeríti a másikat.

Úgy érzed, hogy én erre kényszerítelek?

Whoáááuuuuu, nagy lehet a hatalmam:)

…………..

Tényleg nem izgatnak az egyéni szocproblémáid, egyrészt nincsenek véletlenek, másrészt meg pontosan megvannak az okai a „történéseknek”, és számomra irrelevánsak….

Fogalmad nem lehet arról sem ,hogy 20 évvel ezelőtt mi lett volna ha (csak szőrmentén jegyzem meg,hogy 12 évesen lettem amolyan szerelmesféle először a bátyám 18 éves barátjába,aki bétább már nem is lehetett volna a bétánál,kedves,figyelmes,jószívű,visszahúzódó ,Adrien Brody külsővel-csak göndör hajjal,

 Te tényleg helybe mész a ló..ért:)

Igen egy 12 éves „pisis kislánynak” a 18 éves érett fickó az béta, ne is menjünk bele, mert te TÉNYLEG NEM ÉRTED :), de mindig felröhögök az „érveiden”  , bocs, szemét vagyok:)

Fogalmad nincs semmiről,az egész életemről,de vádaskodsz,bírálsz…

Nekem az is sok, amit ideírsz, de te tudod…

……..

A „kíváncsiságodat” zárjuk „rövidre”:) Ha majd Pestre visz az utam, szólni fogok és egyeztethetünk időpontot, ha megfelel.

olyanok,akiket egy normális párkapcsolatban saját személyiségük akadályoz meg,hát az utóbbi kategóriával első sorban rád gondoltam.

Megtisztelsz:)

Úgy érzem,hogy irigyled másoktól a boldogságot,ahhoz ,hogy ez számodra is elérhető legyen ha nem is 180 fokos fordulatot,de minimum 90-et kéne venned -szerintem.

Csak tudnám, hogy az emberek miért éreznek kényszert arra, hogy a nyomorukat másra kivetítsék, komolyan……

Az meg külön tetszik, hogy ekézel engem azért, hogy az általad szolgáltatott (szerintem az átlagnál bőségesebb:) infók alapján „ítéllek meg”, te pedig 0 infó alapján simán megteszed.  Priceless:)

alszentpeter
Olvasó
alszentpeter

Uff. Szóval azért kavarjunk össze három dolgot: 1. A csaj tindörről randizott 2. A kérdéseket az első pár “randin” rakták fel 3. A csaj 27 éves. Ha kiemeljük ezeket a tényeket a cikk elejére, akkor nincs miről beszélni. Tudjuk pontosan, hogy milyen pasikkal fog randizni a tinderről: kívül OK, belül szar. Azt is tudjuk pontosan, hogy egy 27 éves nőnek teljesen irreálisak az elvárásai, tapasztalata, kompromisszumképessége nulla, és épp kezdi kapni a pofonokat az élettől. Azt most ne tegyük hozzá, hogy a “velvet” meg az “index” mekkora hazug aljas uszító banda, tehát a kamu is teljesen benne van a pakliban. Nos, mint ahogy már leírták sokan, a kérdések nem első randira valók, és ebben teljesen igaza van a nőnek. Sok pasi elköveti azt a hibát, hogy rögtön feleséget akar meg anyát a gyerekeinek. Nee … Mindegyik kérdés olyan, hogy 2-3 hónapnyi kapcsolat után simán ismerni fogja a másikat az ember. Ráadásul ma már az interneten végtelen hosszan lehet telefonálni, így lehet csevegni találka nélkül is eleget. Az első randi arról szól, hogy jól érezzétek magatokat. Ő is, te is. Szerintem egy óra az, amit erre rá kell szánni. Második randin elviszed egy romantikus helyre, és ott lekapod. Ha sikerül, akkor harmadik randin már fekteted is. Ha nem sikerül lekapni, akkor meg ennyi. Megmondod neki, hogy te romantikus kapcsolatra vágysz, szóval szia. Fontos a csók, és a romantikus együttlétek, mert ettől lesz romantikus kapcsolat. Ezt sokkal fontosabbnak tartom, mint hogy “mikor van szex”. Aztán ha sikerült megfektetned, akkor a dolgodnak vége. Utána ő fog kaparni. Eldöntöd, hogy akarod-e a nőt. Ha úgy érzed mehet, akkor fordítassz rá energiát. Ha nem, akkor meg ha jófej vagy, akkor gyorsan kirakod. Ha meg élvezni akarod az ingyen szexet, akkor meg hagyod, hogy kaparjon (mondjuk akkor nagyon figyelni kell a gumira) Amit a cikkel kapcsolatban nem értek, ez a magyarázgatósdi. Nem fogja a nő megérteni. Főleg ha 27 éves. Talán majd ha 40 lesz, de akkor már leszarod. Itt irogatjátok, hogy milyen kva fontos, hogy kevés pasival legyen mert a statisztika így meg úgy. Mi lesz ebből? Talán kevesebb pasival fog dugni? A faszt! Csípőből letagadja a legtöbbet! Ennyi! Azért a férfiak fegyvertárában is vannak dolgok: 1. Közösen el lehet menni kivizsgáltatni a szexuális úton terjedő betegségeket. Ez most úgyis trendi. Utána lehet gumi nélkül dugni. 2. DNS teszt. Megszülte a gyereket, 30 rugóért megveszed a kit-et, és megcsináltatod. 3. Házassági szerződés. De amit valahogy sosem értettem ezen az oldalon ez a házassági mizéria. Mi a f.sznak házasodni? Minek kell odaköltöztetni a nőt magadhoz?? A mai nők már a házimunkát is képtelenek rendesen megcsinálni! Bár mondjuk értem, hogy jó dolog együtt feküdni és kelni, de a házasság minek !? Papír nélkül is szépen meg lehet lenni, és ha nem dolgozol folyamatosan a kapcsolaton, akkor úgyis lépni fog a nő! Az pedig, hogy ismeri a pénzügyeidet, az egy totális baromság! Bemész a bankba, és megtiltod, hogy küldözgessenek neked levelet! Online tudsz mindent nézni és vezetni! Nem értem egyébként, hogy van egy csomó ember, aki összeházasodik, aztán 10 évre rá akar gyereket. Ha nincs gyerek, mi a szarnak házasodni?? Főleg ha apuka tudja, hogy anyuci fizujának többszörösét kapja !?!? “közösen” felépítik a házat, aztán meg csodálkozik, hogy viszi az ex az egészet !?!? Ennyire idióták vagyunk mi, férfiak !? Persze sokan azt hiszik, hogy igazából a fenti kérdések azért fontos, hogy tudjuk, kiből lesz jó feleség, jó anya. Mivel – végülis – azért csináljuk az egészet, hogy gyerekeink legyenek. Nos, akkor néhány újságot mondanék: 1: A mai nők _alkalmatlanok_ arra, hogy feleségek legyenek. 2: A mai nők _alkalmatlanok_ arra, hogy anyák legyenek. 3: Ahhoz, hogy _saját_ gyereked… Tovább olvasás »

xcsakx
Olvasó
xcsakx

Lényegretörő :)

Dan
Újságíró

És végtelenül egyoldalú. (És végtelenül keserű – de ez most részletkérdés.)

A színtiszta bemutatása annak, h mindig olyan a világ, amilyennek akarjuk látni, amilyen szemüvegen keresztül szűrjük. Minden mást ignorálunk, mert az bezavar a hitrendszerünkbe, és minden olyat, ami erősíti, azt felnagyítunk, sőt bevonzunk, h folyamatosan bizonyítva legyen az adott hiedelmünk.

Lehet az egész életet ezer féle dologtól való félelemtől és a másik nem iránti totális bizalmatlanságban leélni, csak minek? Örökös menekülés, rettegés, vegetálás – mindenféle ideológia és “hú, én aztán szuperül elvagyok” hashtag ellenére valójában egy nagyon nyomorult élet. Persze ettől még lehet ezt választani, hiszen létezik a szabad akarat.

alszentpeter
Olvasó
alszentpeter

Te most direkt nem akarod érteni amit írok, vagy nem bírtad felfogni és ezért nyomod ezt a passzív aggresszív szart?

Dan
Újságíró

A te írásodból (is) csöpög a félelem. Hiába az elegáns öltöny, illetve a kemény, szöges páncél, ha a belső, megbántott lélek-sebből kifolyó vér végül átvérzi azt, akármilyen vastag. A félelem pedig menekülésre késztet, ez is abszolút érezhető. Azt gondolom, férfiként nem menekülnünk kell, hanem fejlődnünk, felkészülnünk, mindent megtennünk a sikerért, aztán beleállni a kihívásokba, a feladatokba és remélni, hogy célt érünk. És elfogadni azt is, hogy el is bukhatunk. Merni sebezhetőek lennünk. Ez a valódi bátorság! A mai világunk a félelemre és a hazugságra épül. Lehet beleolvadni, lehet megpróbálni kimenekülni belőle (nem fog menni), vagy lehet egy új világot létrehozni.

“2. DNS teszt. Megszülte a gyereket, 30 rugóért megveszed a kit-et, és megcsináltatod.
3. Házassági szerződés.”

Ezekkel viszony egyetértek. Erre is vonatkozott, a mindent megtennünk.

 

xcsakx
Olvasó
xcsakx

A te írásodból (is) csöpög a félelem. Hiába az elegáns öltöny, illetve a kemény, szöges páncél, ha a belső, megbántott lélek-sebből kifolyó vér végül átvérzi azt, akármilyen vastag.

 Ettől asszem oravecnóra/müllerpéter/coelhó instant orgazmust kapna, olyan gyönyörűen fontad át az igazság szövetét :)

A félelem pedig menekülésre késztet, ez is abszolút érezhető.

A gyengét és a balfaszt igen, no meg ezek meg is magyarázzák, hogy miért szaladtak el :)

Ironikus, de ugye többek közt, ezért vesztesek, mert nincsenek tökeik.

Azt gondolom, férfiként nem menekülnünk kell, hanem fejlődnünk, felkészülnünk, mindent megtennünk a sikerért, aztán beleállni a kihívásokba, a feladatokba és remélni, hogy célt érünk. És elfogadni azt is, hogy el is bukhatunk.

100 %-ig egyetértek!

Merni sebezhetőek lennünk.

Ja , meg adjuk önmagunkat, mindenkinek megvan a lelki társa, csak épp ki kell várni, no meg ránk vár valahol az igazi, csak legyünk türelmesek, nem minden nő olyan (de:), a belső számít, a pénz nem, a jó(fiú) mindig elnyeri a jutalmát stb. stb. stb. ezzel a mondatoddal lenulláztad az előző kiváló megállapítást.

Ez a valódi bátorság!

Faszt:) Ez a Lilapirulás vágyálma, vissza a BluePilles „anyaölbe”:)  Úgy kefélni, hogy szűzen maradjunk:)

A mai világunk a félelemre és a hazugságra épül.

Amikor valaki úgy kezdi, hogy „a mai világ” ilyen meg olyan, és ezt okként határozza meg, illetve ebből levezeti az ártatlan hülyék felmentését, az mindig hogy finoman fogalmazzak, “érdekes” eredményre vezet.

 Lehet beleolvadni, lehet megpróbálni kimenekülni belőle (nem fog menni), vagy lehet egy új világot létrehozni.

Igen, a „világnak” megvannak a „törvényei” de ha elég szorgalmasak/kitartóak/jók/ stb. vagyunk akkor felülírhatjuk? Nem:)  

Somogyi József
Olvasó

Nincs ebben semmi rettegés csak bebiztosítsa magát az ember.

Mai világban egy férfinak előre látónak kell lenni mert könnyen az utcára kerülhet.

 

xcsakx
Olvasó
xcsakx

Igen, a BP-es azt mondja, hogy a RP-es téved és mivel szó szerint összeroppanna a világa, így a “biztos szart” heggeszti tovább mert a “jó elnyeri jutalmát”, meg Isten/Hit/Erkölcs/Morál stb. bűvöletében a Hit tartja benne a lelket.

Fájdalmas, ha összedől a világunk és nincs kit hibáztatni és ránkszakad a felelősség és még a másikat sem okolhatjuk:)

A LP-ás meg átélte az “aha ” érzést, de szeretné azt hinni, hogy az AWALT az nem igaz, keresi a kiskapukat, ahol a két világ “kompatibilis”, A “jehovás” BP-esekhez képest, mivel alapból van egy szintje, általában 7 vagy a fölötti a fickó, így már van neki egy “bizos szint”, amit “simán” tud hozni, ezért ezt veszi természetes alapnak és ha bétaként viselkedik, akkor egy pontig még “elbírja” a szintkülönbség ezt.

A világ olyan amilyen, magasról leszarja a hitrendszerünket, és aki X-edik szopás után is helybe megy a lóf@szért, az megérdemli, akármilyen magyarázatot is költ köré.

 

Höllenhund
Olvasó
Höllenhund

Nem értem egyébként, hogy van egy csomó ember, aki összeházasodik, aztán 10 évre rá akar gyereket. Ha nincs gyerek, mi a szarnak házasodni??

Erre példát még nem láttam, de, mint fentebb említettem, arra igen, hogy majdnem 10 év eltelt a kapcsolat kezdete meg az első gyerek között. Ezek a házasságok aránylag szilárdak, mert a nő a vonzereje csúcsán választott hosszú távra párt, vagyis hipergám szempontból jó eséllyel elégedett lesz a sorsával, többé-kevésbé. 10 év azért telik el, mert megjelennek azok a szempontok, amiket Dennis is említett fentebb: lakás meg kocsi kell, a feleségnek dolgoznia kell, meg munkatapasztalatot szereznie, aminek hasznát veheti a babázás után stb.

Ijk
Olvasó
Ijk

A házasságban nem csak a férfi betett értékei vannak, hanem a nőé is. Nem várok el senkitől semmit, de jó eséllyel olyan nővel fogok együtt élni aki szeret gondoskodni. Igen, örülök ha nem nekem kell mosással, sokszor főzéssel, takarítással vesződni. Szeretek egyedül lenni sokat, de nem vágyom egész életen át esténként az üres lakás magányára. Ha beteg vagyok jól esik ha van aki főz nekem egy teát, ellenkező esetben én is fogok.

Ha neked ezekre a dolgokra nincs szükséged, akkor ne házasodj. Biztosan találsz egy nőt akinek közös programra van igénye, szexre is, romantikára de együttélésre nincs. De azt nyugodtan vedd biztosra hogy vagy kikosaraz, vagy elkezdi pedzegetni az összeköltözést és te kosarazod ki. Aztán lehet mást keresni.

RedGreg
Újságíró
RedGreg

Amúgy Vivi most kihozom ide, mert a te megszólalásodban is látok egy tipikus női vonást. Egy klasszikus formulát, a rossz helyen ismerkedtek kezdetűt. Ez már bocsánat, de a klasszikus szöveg, amit a barátzónás férfiaknak mondanak nők. Márpedig picit újradefiniálva a barátzónát, abba azok a béták kerülnek, akik már átjutottak a külső pajzsokon, magyarul kezdeményeztek. Ezt a női elme úgy fogja fel, h jó-jó nekem csak majdnem, de akkor nyilván máshol simán sikeres lenne. Főleg, mert már bocsánat, de még nem nagyon találtam olyan nőt, aki tudat alatt nem magát tartotta volna a legjobbnak. Innentől kezdve, ha sikertelen, nyilván úgy van a dolog, hogy rossz helyen próbálkozik.

Másik dolog, hogy nő amúgy is alkatilag alkalmatlan arra, hogy ténylegesen felfogja miről van szó. És ha valaki meg akar sértődni, sértődjön, nem igazán fog tudni meghatni. Egyszerűen nem tudja magát beleképzelni a helyzetbe.

Ugyanis első verzió: Barátzónába zárt, teljes lelkével szeretne segíteni, jó szándékúan. De azt látja, hogy hát mer ő lemegy, és még az utcán is mennyien próbálnak vele kapcsolatba lépni, szóval biztos a férfiaknak is így van, tehát jön egy Csocselhós idézet, arról, hogy mindenkinek megvan a maga párja, meg egy bullshit arról, h menj egy kicsit gyúrni (és mielőtt azzal jössz, h há menj is, kövér vagy, tavaly szilveszterkor panaszolta ugyanezt el egy testépítő barátom, szóval azóta általános panelnek veszem), majd egy történet a külső nem számít, mert ismer egy alacsony kövérkés pasit aki sikeres a nőknél, és végül egyéb amerikai típusú bölcsességek. Majd elmondja, hogy próbálkozni kell. És tudod, h tényleg segíteni akart, csak semmit nem fogott fel abból, hogy miről beszéltél.

Második verzió: Akinek bejössz, és neked nem jön be, vagy más ok miatt nem vagytok együtt, vagy csak úgy alakult, hogy bejössz, de annyira azért nem, h dobja a pasiját, stb. Lényeg, h ő már azt látja, h lenne kémia köztetek. Márpedig innentől elképzelhetetlennek tartja, h veled nem ismerkednek, mert ha őneki megfelelsz nyilván sorban állnak érted a lányok (ugye a híres mókus, amit itt hörcsögnek hívunk. (Baráti körben az   itt hörcsögnek nevezett jelenséget mókusnak hívtuk. Hogy miért? Mert Kazah tudósok bebizonyították, h nő agya akkora mint mokusé. A feministáké természetesen kisebb)) szóval hazudsz, nem is jársz társaságba, illetve nem akarod őt megbántani, h mennyi kapcsolatod van, vagy ha nem is hazudsz, tényleg nem találsz olyan lányt aki elég jó, de ez azért van, mert válogatós vagy, és igazából lógnak körülötted.

Szóval nem, nem rossz helyen ismerkedünk, nem rossz emberekkel ismerkedünk, egyszerűen az ide írók többsége valahol a béta aljától a tetejéig található, de mindenképp járt ebben a régióban. Mondjuk sztem BiG és Dennis alfák, és én meg biztos, h lezúgtam a gammáig az utóbbi időben, de ettől még mindannyian láttuk, hogy mennyire nem a rossz helyen ismerkedés a probléma. Az a gond, hogy hiába próbálsz ismerkedni, egy lány csak akkor adja meg neked ezt a jogot, ha már átjutottál a szűrőin. Addig viszont észre sem veszi, hogy próbálkozol. Extrém esetben akkor sem, ha végig kőkeményen egyenesen randira hívásnak mondod a megbeszélt találkozót, és oda rózsával érkezel. Felettébb kínos tud lenni, de ezzel meg kell tanulni együtt élni.

 

xcsakx
Olvasó
xcsakx

Most mi a sz@rt írjak,ha megint egyetértek veled ?:)

RedGreg
Újságíró
RedGreg

Nem tom :D

DennisVT
Újságíró

Éjjel vagy holnap ehhez is írok, mert csomó gondolatom van, és még jól meg is nevettettél:)
Amúgy köszi az emaileket, meg fognak jelenni:)

sureee
Olvasó
sureee
sureee
Olvasó
sureee

Mikor az ilyen Oravecz/Coelho és hasonló marhaságok jönnek szembe, mindig ez jut eszembe. Már linkeltem, de megunhatatlan és zseniális. Részben passzol ide is.

https://www.youtube.com/watch?v=Z1epZXnss_I

Dan
Újságíró

redgreg

Nagyon jó meglátások!

Amit hozzá tudnék tenni, h a nőknek, miközben fenntartják a “férfi kezdeményezzen” állapotot – ezt nagyrészt el tudom fogadni – rengeteg eszköz van a kezükben ahhoz, h segítsék a férfiakat ebben. Sőt, h egyáltalán belekezdjen a férfi a kezdeményezésbe! Az más kérdés, h a mai nők többsége, ezeket az ősi, női módszereket szinte teljesen elfelejtette. Vagy nem felejtette el, de olyan szinten van már indoktrinálva, miszerint neki elég csak a pinát hoznia, mert a ő Tökéletes Hercegnő (TM), h emiatt nem él vele. A női eszközöket tekintve, ezt olyankor tudtam remekül érzékelni, mikor egy olyan nővel töltöttem együtt időt, akinek én bejöttem, rám viszont sajnos nem hatott vonzóan. Mivel ilyenkor nem kapcsolódott be nálam az érdeklődés, lelkesedés üzemmód, így teljesen objektíven, távolabbról tudtam szemlélni a női jelzéseket arra, h érdeklem őt, illetve a feldobott labdákat, amelyek lehetőségeket adtak volna részemről a kezdeményezésre.

Van még egy, nagyon fontos befolyásoló tényező: a pozitív, vagy negatív sikerességi spirál. Ha a spirál elindul pozitív irányba, akkor olyan lesz, mint a lavina: egyre több sikeres kezdeményezés, egyre több (lehetséges) kapcsolat, emiatt nagyobb önbizalom, emiatt egy nagyobb lazaság, emiatt egyre nagyobb természetesség, egyre nagyobb határozottság és dominancia. Fordítva pedig – szerintem mindannyian ismerjük… Amit viszont a nők nem tudnak megérteni, mert kevés, vagy semennyi ilyen tapasztalatuk nem volt, az a visszautasítás lelki hatása. Mert hát nincs semmi jelentősége – mondja erre a tanácsot adni akaró nőismerős. Valóban, ha ez néhány esetet jelent, utána meg sikert, akkor egy egészséges lelkű férfit nem fog földbe döngölni. De ha ez sokat ismétlődik, akkor beindul a negatív spirál.

A következő hasonlattal szoktam ezt a nőismerősöknek érthetővé tenni: odamegy hozzád egy ismeretlen férfi, és azt mondja neked – “Elképesztően ronda, undorító és gusztustalan kinézetű vagy, hányok tőled!” Namost elsőre, másodikra, harmadikra jobb esetben azt gondolod: “Ki ez a férfi, nem is ismerem, kit érdekel, mit mond.” De ha már az ötödik-tizedik-huszadik férfitől hallod ezt, akkor is ilyen könnyedén lesöpörnéd a válladról az egészet? Kétlem.

Összefoglalás: bárhol lehet ismerkedni, de nagyjából mindenhol ugyanazok a feltételek a sikerhez.

Ijk
Olvasó
Ijk

Én a passzív kezdeményezés híve vagyok. Rohadtul nehezen viselem a kudarcot, visszautasítást, és képes napokig a sárba tiporni. Irigylem aki ezt lesöpri magáról, habár az esetek többségében csak kívülről látszik így.

Passzív kezdeményezés az hogy lépek ha minimális jelét látom annak hogy egy nő érdeklődését felkeltettem. Elég egy szemkontaktus utáni kis mosoly, hosszabb szemezés, és persze a látványosabbak, hogy vigyorog amikor beszél hozzám, nevetgél, zavarban van, stb. Ilyenkor lépek, pár szót váltok, megkérdezem a nevét és végül bedobom a találkozó lehetőségét. Nyilván ez sem 100%-os módszer, és csak annál működik akinek már rögtön elég magas szinten van az érdeklődése. Az a helyzet hogy biztos rengeteg lehetőséget elvesztettem hogy 2-3 invitálással, több dumával, győzködéssel belement volna, de nekem megalázó ha valakit már rá kell beszélnem.

Sajnos sok nő nem ad semmiféle jelet, van hogy szándékosan keresztülnéznek rajtam. Sokszor nyilván szart sem akarnak tőlem, de van aki önbizalomhiányos és semmiféle kontaktot nem vesz fel idegennel, van aki meg szimplán várja a sültgalambot. Nos ők számomra kiesnek, bizonyos szempontból ez rossz, bizonyos szempontból pedig nyilván olyan nőt akar az ember aki partner, első körben az ismerkedésben.

DennisVT
Újságíró

Igen, ezt a “rossz helyen ismerkedsz” dumát minden nő eljátssza, de ezért nem lehet haragudni rajuk, mert szerintem ez pont olyan, amit valójában szentül hisznek is. Ugyanúgy, ahogy szentül hiszik azt is, hogy ők csak egy rendes, normális srácot keresnek. Ezt is szentül hiszik… csak valahogy nem nagyon akar összejönni a dolog. Nehéz megfejteni, hogy mi lehet emögött. Ugye a “rossz helyen ismerkedsz” szöveg valójában azt jelenti, hogy “rossz típusú lányokkal ismerkedsz”. Azt szokták még mondani – főleg ha panaszkodunk, hogy hogy elbánt velünk egy nő -, hogy biztos azért volt, mert csak a melleket néztük, és nem a nőt, nem a személyiséget. Valószínűleg abból eredhet, hogy szentül hiszik azt is, hogy ők mind egyéniségek, egyediek, egyszeriek és megismételhetetlenek, és olyan mások mint a többi. Erre mondtam Viviennek, hogy a konzervatív kis néptáncos nő is pont ugyanazok dolgok alapján fog felmérni, mint a bulipicsa az Ötkertben. Legyél magasabb – sőt legalább 180, legyél jóképű, legyen jó végzettséged, akkor is, ha ő bolti eladó (nem lebecsülve őket), keress jól, legyen lakásod, legyél magabiztos, erős, olyan, akinek bárhány nője lehet, de mindről lemond őérte. Hahaha. Ugyanilyen ffit keres Marcsi a könyvklubból, és Barbi a Balaton Soundon is. Stílusilag persze már más lesz a helyzet. Egyébként alapvetően persze van igazság a dologban, az Ötkertes bulipicsa valszeg előbb lesz egy kibírhatatlan hárpia, mint a csaj a könyvklubból. A baj ezzel az, hogy ez – szokás szerint -, nem veszi figyelembe azt a tényt, hogy a férfiaknak is lehetnek, sőt vannak vágyaik, prioritásaik. Ahogy a nők egy rosszfiút akarnak, aki csak velük jó, úgy mi egy jó lányt akarunk, aki csak velünk rossz. Nekünk is pont olyan unalmas tud lenni egy szürke kisegér kis csajszi, mint nekik a hétköznapinál is hétköznapibb unalmas béta alá. Természetesen a kutya most is az arányokban van elásva:) Ezzel kapcsolatban jut mindig eszembe az a Fat Acceptance movement. A csapból is azok a cikkek folynak már, amik azt hivatottak hirdetni, hogy a telt, sőt kövér nő is pont ugyanolyan szép, és értékes, mint a fitnessmodell csajok. Ugyanoda lyukad ki az egész: nekünk csak ne legyenek elvárásaink, örüljünk annak, ami jut, ha nem jut, akkor “rossz helyen keresgélsz”. Miért nem választasz egy csúnyácska dagi csajt… nah jó: ez közepesen átlagos semmiextra 10/4-5ös nőt? Szeretném már megérni azokat a mozgalmakat, amik arra irányulnak, hogy az átlagosan csóró, közepesen és/vagy alulteljesítő, önbizalomhiányos férfi is pont olyan vonzó és értékes, mint a magas sportos jóképű doktorúr. Ez lenne a fentinek a férfi változata. Persze ilyet sosem fogunk látni. Mi érjük be a csúnyácska dagi csajjal, de ők nem adják a 10/8 alá. Az ő prioritásaik érthető preferenciák, a mieink pedig felszínes disznó vágyak. A másik, ami mindig eszembe jut ilyenkor, az az ominózus OKCupid felmérés, ami szerint a nők a férfiak 80%át átlagon alulinak értékelik, ezzel szemben a férfiak arányaiban jól mérik fel a kínálatot. De mi keresgélünk rossz helyen:) “Mondjuk sztem BiG és Dennis alfák” Hahahaha, persze. Sosem kerültem volna ide, ha az lennék. És minden hétvégén csini 25 éves cicababákat dugdosnék, ha azzá váltam volna… De hát – sajnos – nem. Jó, oké nincs okom különösebb panaszkodásra, de hát azért na..:) “Az a gond, hogy hiába próbálsz ismerkedni, egy lány csak akkor adja meg neked ezt a jogot, ha már átjutottál a szűrőin. Addig viszont észre sem veszi, hogy próbálkozol.” Ez abszolút így van. Főleg a második mondat. Ezért is fogadtam némi kétkedéssel, amikor Vivi azt mondta, hogy nem emlékszik, hogy próbálkoztak volna nála kedves-rendes-jófiúk. Ennek olyan kicsi a valószínűsége, hogy számosítani is nehéz lenne. :) Ugye nem csak az számít próbálkozásnak, hogy konkrétan randira hívjuk a leányt. Pont ilyen ha ráköszönünk,… Tovább olvasás »

Reszet Elek
Szerkesztő

https://www.youtube.com/watch?v=yzX_CXxijyM

Az ilyen Ötkert helyek nem normás embernek valók, az ott megforduló csajokért meg minimális erőfeszítést sem tennék.

Dagadt nő nem kell, akkor inkább az ötcombú asszony. Egy zsírdisznó csak lerombolná a libidómat.

RedGreg
Újságíró
RedGreg

Sajnálom, ha nem volt tiszta, de az a gond ezzel, hogy rossz helyen ismerkedsz, hogy nincsenek ötker csajok, akikért semmit nem érdemes tenni, meg templomi kórusi csajok, meg néptáncos csajok. Lányok vannak, akik kimozdulnak otthonról. Ugyanazok a lányok vannak a Dosztojevszkij olvasókörön, a templomi kórusban, a fogasházban, néptánckörön, és a főzőtanfolyamon is. Próbáltam érzékeltetni már, de akkor szájbarágósan: azokkal a lányokkal akikkel a latin esten voltam, egy héttel később TTK-s bulin, akikkel a JATEban a buli képén szerepeltem egy héttel később múzeumozni mentünk. A csajról aki Paddy and the Rats koncerten, tüzet kért, majd az öngyújtóm bedobta a melltartójába hogy ha kell vedd ki, felkiáltással, később kiderült, hogy profi néptáncos. És még hosszan lehetne sorolni. Az ilyen tematikus dolgoknak csak az az előnye, hogy ott elvileg van valami közös érdeklődési kör, meg mások a körülmények. A Sci-fi partin fajtiszta klingonnak maszkírozva nyugodtan a fenekére vághatsz annak a csajnak, aki ezért a morisonsban felpofozna, egy Szombat Esti lázban (nem tom most még megvan-e gimi alatt jártunk oda táncolni) 10 perce petrezselymet áruló lány valószínűleg örömmel megy el veled táncolni, miközben a fogasházban fel se tűnnél neki. A könyvklubban menőnek látszol majd a gondolataiddal, a JATE klubban nem. A templomkórusban jól hangzik a szép énekhangod, Agape buliban ez senkit nem érdekel. De nem másik csajok lesznek ott. Hanem ugyanazok. Szóval ha úgy érzed, hogy neked megéri az, hogy fejből idézd a csillagflotta szabályzatot, és a vagyongyűjtés szabályait, vagy épp megtanulni táncolni azért, hogy nőt szerezz, akkor hajrá. Egyébként meg ideje lenne leszámolni azzal az illúzióval, hogy vannak valahol olyan nők, akik mások. Nincsenek. Nincs eldugott prefeminista korszakban élő falu a balatoni nádasban. Társkeresőkön, Tinderen és az ehhez hasonló helyeken is mindenki fenn van. És bocsánat, ha ezzel szétzúztam pár illúziót.

Anyádlába
Olvasó
Anyádlába

“Minden férfi disznó! Ah!”

RedGreg
Újságíró
RedGreg

Látom az értő olvasás nem erősséged… Bár egyszer valaki elmagyarázhatná, h miért bűn azt mondani, hogy mindenhova ugyanazok járnak… De ha neked úgy tetszik, hidd el, hogy vannak a kis szende szűz templomi kórustagok, meg a buliribik, és azok sose találkoznak. Mondjuk engem azzal nem lehetne megsérteni, ha azt mondják, h cserkészkedett is, és még Morisonsban is volt…

Anyádlába
Olvasó
Anyádlába

Semmi gond az egyéni frusztrációval, amíg rá nem húzzuk a teljes társadalomra, és nem kezdjük el egyetemleges igazságként kezelni ahelyett, hogy a feloldásán dolgoznánk, ugyebár. Esetleg építhetünk köré egész legendáriumot, és akkor mi leszünk minden titkok beavatott tudói. A különlegesek. Pont mint a genderfasiszták vagy a lapos Földben hívők. És lehet ugyanazt szajkózni, mint a feministák, csak pepitában, mert ugye ők azok, akiket minden férfi csak megerőszakolni meg elnyomni akar, téged meg minden nő csak lekoptatni (miközben a két méter húsz centis szent balfahímről álmodozik).

Egyébként nem értem, akkor mi a bajod, meg mire fel ez a kirohanás. Ha mindenütt, minden nő ugyanolyan, ha zéró szórás van jellem, érzelmi intelligencia, világnézet vagy bármi más terén, és egyik helyen már tudtál felszedni csajt, akkor menni fog mindig, mindenhol, mivel az egyenletben a hely koordinátái az egyedüli változók. Futólépés, irány az első rózsadombi puccparti, csípjél már föl egy szilikonozott ügyvéd-apuci-pici-lányát.

“Szóval ha úgy érzed, hogy neked megéri az, hogy fejből idézd a csillagflotta szabályzatot, és a vagyongyűjtés szabályait, vagy épp megtanulni táncolni azért, hogy nőt szerezz, akkor hajrá.” – ez meg már megint a kikúrt “fordítva ülök a lovon, és panaszkodom, hogy hátrafelé haladok”. Nem mindegy, hogy azért vállalsz fel kényszeredetten valami hobbiszerűséget, hogy “jaj, hátha összejön egy numera”, vagy azért jön össze, mert van egy hobbid/elfoglaltságod/akármid, amiben jól vagy, amit imádsz, amivel feltöltődsz, és a tetejében még bónuszként ismerkedhetsz is.

RedGreg
Újságíró
RedGreg

“” ők azok, akiket minden férfi csak megerőszakolni meg elnyomni akar, téged meg minden nő csak lekoptatni (miközben a két méter húsz centis szent balfahímről álmodozik).””

Tudod, erre azt tudom mondani, hogy felőlem mondhatod azt, hogy nem is lehet megalkotni azt a női kinézetet, ami minden férfinek tetszik, de ettől még valahogy mégis sikerül a filmekben. (és persze, akkor hogy a pici érzékeny lelkednek megnyugvást adjak, természetesen nem is minden férfi, hanem csak a nagy többsége, de pl a józsi nem is…) Most, az hogy a nőknél is meg lehet ugyanezt alkotni megint létező dolog. (igen, természetesen a katikának a szomszédban nem is jön be…)

“”a mindenütt, minden nő ugyanolyan””

Nézd, akkor utoljára leírom, nagyon szájbarágósan, ha így sem érted meg, akkor keress fel egy gyógypedagógust:

NEM MINDEN NŐ UGYANOLYAN, HANEM MINDENHOL UGYANAZOK A NŐK VANNAK. Avagy azért, mert Mariska elment a Fogasházba, és ott bulizott, még lehet könyvklubb tag, és néptáncos is. Nem zárja ki. Ezzel nem mondtam semmit a belső értékeiről, nem mondtam azt, hogy jellemtelen, unintelligens, és nincs érzelmi intelligenciája.

“”egyik helyen már tudtál felszedni csajt, akkor menni fog mindig, mindenhol, mivel az egyenletben a hely koordinátái az egyedüli változók. Futólépés, irány az első rózsadombi puccparti, csípjél már föl egy szilikonozott ügyvéd-apuci-pici-lányát.””

Ebben egyébként igazad van, ha az egyik helyen már tudtál felszedni csajt, akkor máshol is feltudhatsz. De ügyesen harcolsz a saját magad által felállított ellenségkép ellen. Miközben sikeresen kategorizálsz. Rózsadombi puccparti, meg szilikonozott apuci-lánya…

Igen az ilyenek nem is járnak néptáncolni, és a szórakozóhelyeken meg csak ilyenek vannak. Nyilván ez a valóság…

“”ez meg már megint a kikúrt “fordítva ülök a lovon, és panaszkodom, hogy hátrafelé haladok”.””

Ez egy reakció volt arra, hogy a néptánckörben, meg a főzőkörben kell felességet keresni, mer ott van…

“”Nem mindegy, hogy azért vállalsz fel kényszeredetten valami hobbiszerűséget, hogy “jaj, hátha összejön egy numera”, vagy azért jön össze, mert van egy hobbid/elfoglaltságod/akármid, amiben jól vagy, amit imádsz, amivel feltöltődsz, és a tetejében még bónuszként ismerkedhetsz is.””

Bocs, ha az ismerkedésről szól a beszélgetés, akkor de, teljesen mindegy. A lényeg, hogy ahhoz, hogy x v y tematikus helyen ismerkedj, nem árt ismerni a témát.

Anyádlába
Olvasó
Anyádlába

Mindenkinek joga saját életszemléletet kialakítani, mindenkinek joga van ezt propagálni. Másoknak meg joga van erről véleményt mondani, ha már nyilvánosan propagált életfilozófiáról van szó.

“NEM MINDEN NŐ UGYANOLYAN, HANEM MINDENHOL UGYANAZOK A NŐK VANNAK.” – jó, igazad van, én feltételeztem túl sokat. Mert ha azt mondtad volna, hogy minden nő egyforma, azt még valamilyen szinten a csalódások/prekoncepciók számlájára írva ha nem is elfogadtam, de akceptáltam volna. De MINDENHOL UGYANAZOK A NŐK VANNAK. Mint egy istenverte zombimoziban! Gina a műkörmös péntek este szétcsapja magát a Dokkban, hétfőn meg horgolástanfolyamra jár – Mirtill kedden sci-fitörténeti előadást hallgat, szerdán swingerezik, csütörtökön kickbox-edzése van, és a napja 48 órából áll. Mert szerinted nincs szórás köztük. (És nem minden nő ugyanolyan, de 180 centi alatt pokol a férfi élete, mert a nők egynyolcvannál magasabb férfiakat akarnak. Kollektíve.)

“Bocs, ha az ismerkedésről szól a beszélgetés, akkor de, teljesen mindegy.” – bocs, de nem teljesen mindegy. Még egy állásinterjún sem mindegy, hogy leveszik-e rólad, hogy tényleg szeretnéd-e azt a munkát, vagy csak elmentél unott pofával, hogy “hö, megpróbálom”.

RedGreg
Újságíró
RedGreg

“”minden nő egyforma, azt még valamilyen szinten a csalódások/prekoncepciók számlájára írva ha nem is elfogadtam, de akceptáltam volna.””

Íme a klasszikus tüntessük fel magunkat műveltnek tökéletes mintapéldánya. Írjuk le ugyanazt a szót magyarul és latinul, hátha a másik nem ismeri a kifejezést. Lásd még, a szívnek nincs önálló ingerület vezérlő rendszere, a szív miogén…

“””Gina a műkörmös péntek este szétcsapja magát a Dokkban, hétfőn meg horgolástanfolyamra jár – Mirtill kedden sci-fitörténeti előadást hallgat, szerdán swingerezik, csütörtökön kickbox-edzése van, és a napja 48 órából áll. “”

Az a pasi, aki meg életében már egyszer CSZ-ett az kocka, a kockák meg ugyebár nem nőznek, és kövérek…
A mérnökök meg nem képesek érzelmekre, csak a számok érdeklik őket.

Örülök, hogy te olyan szinten sztereotípiákban gondolkozol, hogy az már fáj… Egyszer megismerkedtem egy lánnyal egy buliban (csak a te kedvedért, az a rohadt kurva nem rám vágyott, pedig de jófej is vagyok…) aki egy könyvesboltban eladó, szeret bulizni, imádja a sci-fiket, különösen a Star Trek TNG-t, és még varróklubba is jár. Majd szólok neki, h ilyen nincs, ő nem is létezik…

“”Mert szerinted nincs szórás köztük. “”

Nem, szerinted nincs szórás köztük. Ne akard az én számba adni, amit te gondolsz. Én ilyet nem mondtam…

“”180 centi alatt pokol a férfi élete, mert a nők egynyolcvannál magasabb férfiakat akarnak. Kollektíve.””

Ma magyarhonban az átlagmagasság kb 177 cm. A 180 cm-es pasi tehát jó eséllyel már pindurit kilóg a tömegből. Tehát magas. Vagy legalábbis elfogadható. A 175 cm-es már picit alatta van ennek, tehát egyrészről csökken a merítési hálója, másrészről, meg a hörcsög nekem olyan pasim van, aki magas üzemmódját nem fogja soha kielégíteni. Szóval igen nehezebb nekik. De töredelmesen bevallom az csak az én egyéni szociális frusztrációm, hogy ezt minden nőre kivetítem. Elnézést kérek a kivételektől.

“”bocs, de nem teljesen mindegy. Még egy állásinterjún sem mindegy, hogy leveszik-e rólad, hogy tényleg szeretnéd-e azt a munkát, vagy csak elmentél unott pofával, hogy “hö, megpróbálom”.””

Persze, hogy nem mindegy. Ha te imádsz C#-ben programozni, akkor jobb jelölt vagy, mint aki tud, de csak hö megpróbálta. De per pillanat arról van szó, h adott egy álláshirdetés C# programozáshoz, jó fizetéssel (táncklubban nagyobb esélyed van kitűnni a tömegből, mint fogasházban) de ezt baszhatod, ha nem tudsz programozni. Szóval ha akarod ezt a jó fizetést, ahhoz meg kell tanulni programozni.

Anyádlába
Olvasó
Anyádlába

Végig azon nyivákolsz, hogy mindenhova mindig ugyanazok a nők járnak (akik kollektíve 180 feletti férfiakat keresnek), de te nem vagy sztereotip. Eljegyezhetnéd Antoni Ritát, aki szerint meg minden férfi családon belüli erőszakoskodó.

Tényleg? Találkoztál olyan lánnyal, aki buliba is jár meg olvasni is szeret? Na ne mondd!  Ebből vontad le azt a zseniel következtetést, hogy mindig, mindenhol… blablabla? Azé’ áruld már el, hogy fogsz hamarabb kokaintól sebes orrú könnyű macát találni, a hajógyárin vagy a Nemzetiben? Ja, tudom, tökmindegy, úgyis ugyanazok járnak mindkét  helyre.

Nem, szerinted nincs szórás köztük. Ne akard az én számba adni, amit te gondolsz. Én ilyet nem mondtam…” – ó, legalább állnál bele abba, amit megpróbálsz hirdetni… Pont most közölted, hogy minden nőt magas pasi felé hajt a hörcsöge. Mindenhová mindig ugyanazok járnak, ugyanúgy gondolkodnak, semmi különbség nincs köztük, de te nem mondtad, hogy nincs szórás. Még valami? :D

 

És szerinted ki a bánatos varánusz-ánusz fog hamarabb megtanulni C#-ben programozni? Akinek olyan ez, mint a foghúzás, “na, csak legyek túl rajta”, vagy aki imádja csinálni?

RedGreg
Újságíró
RedGreg

“”Végig azon nyivákolsz, hogy mindenhova mindig ugyanazok a nők járnak (akik kollektíve 180 feletti férfiakat keresnek), de te nem vagy sztereotip.””

Igen, valóban azt állítom, hogy a nők elég összetett személyiségek, akiknek ne adj isten több érdeklődési köre is lehet. Bocs, ha ez számodra elfogadhatatlan…

“”Tényleg? Találkoztál olyan lánnyal, aki buliba is jár meg olvasni is szeret? Na ne mondd!  Ebből vontad le azt a zseniel következtetést, hogy mindig, mindenhol… blablabla?””

Igazából valójában olyan lánnyal nem találkoztam még, aki nem sok dolog után érdeklődik. Habár mondjuk kétségkívül az én ismeretségi körömben nem csak titokban félve merik elsuttogni a lányok, h faszuk kivan a migráncsokkal. De mea kulpa, hogy nem a hiszteroliberális körökbe járok.

“”Azé’ áruld már el, hogy fogsz hamarabb kokaintól sebes orrú könnyű macát találni, a hajógyárin vagy a Nemzetiben?””

Az előbbiben, legalábbis gondolom. Mert a Hajógyárira nem járok. De azért ez meglehetősen magas labda, mert drogost már majdnem ugyanolyan arányban találsz művészeti fesztiválon, mint egyetemin…

“”Ja, tudom, tökmindegy, úgyis ugyanazok járnak mindkét  helyre.””

Igen, persze, hiszen elfelejtettem a te világodban, vannak a kedves gondoskodó soha nem szórakozó hölgyek, meg a buliribik.

“”ó, legalább állnál bele abba, amit megpróbálsz hirdetni… Pont most közölted, hogy minden nőt magas pasi felé hajt a hörcsöge. “”

Gondolom, ha egy színielőadáson (mert bulizni ugye nem jársz) a szünetben odamegy hozzád ismerkedni, egy aranyoska lány, meg egy 120 kilós bálna, akkor te pénzfeldobással döntesz… Vagy nem is, hiszen a trendi az, hogy a kövér az jobb, szóval azt választod.

“”Mindenhová mindig ugyanazok járnak, ugyanúgy gondolkodnak, semmi különbség nincs köztük, de te nem mondtad, hogy nincs szórás. “”

Ezt hányszor akarod még elmondani? Igen tipikus hiszteroliberális érveléstechnika, belemondasz valamit a másik mondataiba, amit ő nem mondott, és aztán az ellen harcolsz. Így nehéz bármit is mondani erre. Igen, állítom, hogy nincs túl nagy szórás a bulikban lévő, és a más helyeken lévő nők között. Persze igen, a templomkórusban valószínűleg más a vélekedés a katolikus egyházról, mint az ateisták éves gyűlésén. De hát na. Attól még a női nem mint olyan nem átjárhatatlan csoportok gyülekezete. Hanem valami kusza, összetett dolog, ahol az, hogy valaki elment SZOTEba, még nem zárja ki, hogy a MILKÁban dixi esten legyen. De ha te mondod, biztos úgy van, hogy minden nő, aki valaha is járt szórakozni, az már buli kurva.

Az állításom csak annyi volt, hogy értékes, és értéktelen nők mindenhol vannak, mégpedig hasonló arányban. A nagy különbség egy táncest, és egy Fogasház között, hogy te mennyire tudsz feltűnő lenni. De le is írtam, a Dosztojevszkij olvasókörben az lesz a feltűnő, hogy jók a gondolataid, és olvasott vagy, a buliban meg tök más skillek kellenek. De ahhoz, hogy átjuss a nő pajzsán valamit virítani kell…

“”És szerinted ki a bánatos varánusz-ánusz fog hamarabb megtanulni C#-ben programozni?””

Akinek érzéke van hozzá… De a kérdés még mindig az, hogy ha egy állásnál elvárás a C# programozás, akkor a világon senkit nem fog érdekelni, hogy de amúgy te élveznéd ezt a munkát. Csak az, hogy tudod-e vagy sem.

Dan
Újságíró

Dennis,

Mindent hasonlóan látok, amit írtál, kivétel ezt: “Legyél magasabb – sőt legalább 180…”

Már máskor is olvastam itt ilyesmit, h aki magas férfi, annak mennyivel jobb. Szerintem ez egy mítosz. Az alacsony(abb) férfiak mítosza. Mind saját tapasztalat alapján, mind a többi magas ismerősöm alapján is cáfolom ezt a feltételezést. Egyáltalán nem látom, h bármelyik magas ismerősöm térdig járna a nőkben, vagy könnyebb lenne nekik a dolog. És nem azért, mert ultrarondák lennénk, teljesen átlag vagyunk. :) Ahogyan azt sem látom, h alacsonyabb ismerősök meg totál el lennének veszve nőügyileg.

Talán abból indul ki ezt a feltételezés, h alacsony férfiként úgymond kisebb a merítés, mert a magas lányok nem állnak velük / nem jöhetnek szóba. Egyrészt erre is láttam már cáfolatot (bár meglehetősen viccesnek tartok egy alacsonyabb férfi, magasabb nő párost :) ), másrészt ez fordítva is igaz: néhány extrém kivételtől eltekintve, ahol az égimeszelő fiú egy törpe lánnyal van együtt, nem jellemző ez sem. Nem is kényelmes. Tehát magas férfiként ugyanúgy kiesnek a 25-30 cm-rel alacsonyabb nők.

Amúgy Deansdale és Kalmanblog is alfa, nem? Az, h boldog családi életet élnek, nem kizáró ok.

(Amúgy sajnálom, h Deansdale-t már jóideje nem ette ide a fene, hiányolom a tűéles logikájú és a valóságot nagyon tisztán látó hozzászólásait.)

RedGreg
Újságíró
RedGreg

180 cm nem magas, 180 centi az éppen csak átlagos. Beszélgess el azokkal a srácokkal, akik alatta vannak. Már a 175 centire is mondta nekem 160 centis csaj, hogy magasabbnak gondoltalak. Pedig megvolt a magasságkülönbség. És magassarkúban is járhatott volna :)

Reszet Elek
Szerkesztő

Nem lehet hogy azért mert ektomorf testalakatú vagy és képen látott korábban?

VivienLeigh
Olvasó
VivienLeigh

Azt hiszem van itt egy súlyos félreértés ezzel a “rossz helyen ismerkedsz” történettel. Én NEM azt állítottam,hogy könnyebb lesz ismerkedni,hogy más dolgok alapján fognak megítélni,szó nincs róla,ugyanolyan,ha nem nagyobb erőfeszítéseket kell tenni. (ebben lehet segítségetekre a redpill és bizonyos pua technikák-NEM a dark triadra gondolok) Ez a lényeg:”Egyébként alapvetően persze van igazság a dologban, az Ötkertes bulipicsa valszeg előbb lesz egy kibírhatatlan hárpia, mint a csaj a könyvklubból.” Én arról írtam,hogy HA valóban komoly kapcsolatot keresel,HA feleséget, hosszútávú barátnőt,élettársat keresel,jó eséllyel ezekben a körökben “rendesebb” lányokat lehet találni. Ez sem jelenti azt,hogy egyáltalán nincs köztük faszkörhintás,megbízhatatlan haszonleső,de lényegesen jobb mondjuk a feleségnek való anyag,mint ha a Tinderen válogatnál.Szóval maga a megismerkedés az nem ,nem lesz könnyebb,talán kevesebb csalódás ér,ha sikerül innen választani,több emberi értékkel találkozhatsz-én így látom. “úgy mi egy jó lányt akarunk, aki csak velünk rossz.” -Igen, ezt már régen észrevettem :) (mintha írtam is volna erről korábban) Sajnos igazat kell abban adnom Para Celsus-nak,hogy valóban inkább a negatív hozzáállás jellemző itt az oldalon,az,hogy miért NEM működik,működhet stb (én az anti-Tinder oldal létjogosultságát továbbra is fenntartom,szerintem egy próbát megérne-de fogalmam sincs ,hogy kell ilyesmit csinálni) Ezért tölt el némi optimizmussal,amikor pl Dennis arról ír,hogy a béták közül már azzal kiemelkedik valaki,ha próbálkozik. Így van. Kockázat nélkül nincs győzelem. “Ezért is fogadtam némi kétkedéssel, amikor Vivi azt mondta, hogy nem emlékszik, hogy próbálkoztak volna nála kedves-rendes-jófiúk. Ennek olyan kicsi a valószínűsége, hogy számosítani is nehéz lenne. :)” Nos Höllenhund rávezetett arra ,hogy van ez a pajzs dolog,ami nálam jó eséllyel így volt.Nem voltam én senkivel bunkó,általában kedves,mosolygós lány voltam (és még nagyjából vagyok is,na jó nem lány,asszony),de valahogy mégsem jöttek.Idevág lentebb Ulomenen kommentje: “azzal még kiegészíteném, hogy a lányok sokszor valóban nem veszik próbálkozásnak azt, hogy beszélgetnek velük.” . Ez így van!!!! Ott kezdődik,hogy én nem nagyon tudok/szeretek flörtölni. Mindig én voltam és én vagyok az,aki legutoljára tudja meg,hogy ki kivel kavar ,jött össze stb (nem is nagyon érdekel). Nem egyszer a kolléganők szóltak rám,hogy ez a pasi nem ezt,vagy azt akarta igazán tudni. Én eléggé egyenesen kommunikálok (kivéve,ha udvariasságból nem akarok valakit megbántani). Nekem nevén kell nevezni a dolgokat.Azt megértettem,amikor 2-3 éve egy huszonéves srác odajött egyenesen (teljesen átlagosra emlékszem,semmi feltűnő nem rémlik vele kapcsolatban,de ugye én a huszonéveseket már inkább gyereknek látom-bocs) és azt mondta,hogy neki én vagyok a nőideál,van-e férjem,barátom és lenne-e kedvem vele randevúzni.Ez egyértelmű. Persze elmondtam neki,hogy van élettársam,akivel nagyon jól megvagyunk,de megtisztel az ajánlattal,de azt is tudnia kell,hogy kb az anyja lehetnék. Még úgy,15-16 éves koromban (1986-ban járunk) kaptam Karácsonyra a bátyámtól egy nagyon jó Iron Maidenes pólót,ami akkoriban ritkaságszámba menően  női szabású volt,nagyon csini. (mindig rock-zene rajongó voltam,Purple, Scorpions,Whitesnake,Kiss,Maiden stb). Kollégista voltam,(nem Miskolcon jártam gimibe) és a lánykolesz előtt megjelent egy felettem járó fiú a haverjaival,amikor edzésről mentem vissza “szilencium”-ra. Nagy nehezen odalépett hozzám és megkérdezte,hogy honnan van ez tök jó póló. Meg voltam győződve,hogy a lánytestvérének,esetleg barátnőjének akar egyet,szóval megmondtam,hogy a bátyámtól kaptam karácsonyra,de nagyon szívesen megkérdezem hol vette.Nagy csönd,majd megkérdeztem van-e még valami,mert már 10 perce késésben vagyok (akik valamilyen edzésre jártak késhettek kicsit). A szobatársaim mondták,hogy szerintük nem a póló tetszett,hanem ami/aki benne van. Egy hét múlva megláttam a folyosón,odamentem,megmondtam honnan vette a tesóm,köpni nyelni nem tudott,elvörösödött,mondott valami köszönet félét,aztán semmi…Szóval tessék egyenesen elmondani:nagyon tetszel,szívesen megismerkednék veled,lenne-e kedved beszélgetni stb.Amire szerintem nem lehet lány részről bunkón felelni (ha meg mégis úgy tesz,az a lány menjen a pi..ába, mert szar ember),ha egy fiú elmondja,hogy ő nyilván csak külső alapján tud közeledni,úgy nagyon tetszel ,de minden kötelezettség nélkül,lenne-e kedved beszélgetni,megismerkedni stb. Ha férfiak joggal várják el a nőktől,hogy ha valami bajuk van akkor ne kelljen találgatniuk,megfejteni a rébuszokat,akkor ez oda-vissza igaz. Ilyenből… Tovább olvasás »

Koriander
Olvasó
Koriander

szerintem az ilyen típusú small talkokkal nincs baj, hogy tetszik a polód, vhogy muszáj belekezdeni más kérdés hogy te nem voltál a figurára vevő, így ha nyílt szándékkal is közelít, akkor se lett volna köztetek semmi.
nekem az egyik legmeghökkentőbb kapcsolatfelvétel egy nomád kinézetű fazontól jött, hogy “minek olvasom azt a szemetet”

DennisVT
Újságíró

“minek olvasom azt a szemetet”

Kimondottan tetszetős kezdés. Egyrészt ez valóban egy beszélgetés indító, mert egy kifejtősebb választ igényel, nem pedig egy “köszi” típusú reakciót.
Másrészt azért mert szokatlan. Meg is hökkentél.
Harmadrészt meg azért, mert van benne egy kis “neg”, mintha a másik rossznak tartaná az ízlésedet, érdeklődésedet, de mégsem azt mondja a szemedbe, hogy “de hülye/béna/stb vagy, hogy ilyeneket olvasol”.

Ugyanezzel a gondolattal meg lehet egy kicsit spékelni a “tetszik a pólód” típusú ismerkedést is, ha annyit hozzáteszel, hogy “…, te vagy a harmadik lány, akin ezt látom ma”. Kicsit bénán fogja érezni magát, hogy átlagosan öltözködik, ami még mindig egy sokkal jobb kiindulópont, mintha azt gondolná, hogy “na itt egy újabb bénabéla, aki tolja az unalmas hülyeséget”. És az sem baj, ha az egója nem +10pontról indul, mint ahogy egy hétköznapi, nyílt és világos bóktól tenné. De azért bunkó sem voltál, mégiscsak megdicsérted a pólóját.

Koriander
Olvasó
Koriander

Dennis az elemző :)
egy nobel-díjas szerző könyve volt, szimplán le lettem kultúrsznobozva.

Naooo
Olvasó
Naooo

Én nem olvastam a sorstalanságot.

Koriander
Olvasó
Koriander

még pótolhatod. de nem az volt.

Naooo
Olvasó
Naooo

Szemétről jutott eszembe.

Höllenhund
Olvasó
Höllenhund

Ja, ha ez a szerencsétlen valamivel vonzóbb, alfább lett volna, bizonyára Viviennek is leesik, hogy nem a legközelebbi metálos bolt címe felől érdeklődik. De persze ha alfább, rámenősebb, eleve nem ilyen kérdéssel indít.

RedGreg
Újságíró
RedGreg

“”Én NEM azt állítottam,hogy könnyebb lesz ismerkedni,hogy más dolgok alapján fognak megítélni,szó nincs róla,ugyanolyan,ha nem nagyobb erőfeszítéseket kell tenni.””

Én meg azt állítom, hogy könnyebb ismerkedni.

“”Én arról írtam,hogy HA valóban komoly kapcsolatot keresel,HA feleséget, hosszútávú barátnőt,élettársat keresel,jó eséllyel ezekben a körökben “rendesebb” lányokat lehet találni”””

Én meg azt, hogy ugyanazok a lányok vannak itt is ott is.

“”lényegesen jobb mondjuk a feleségnek való anyag,mint ha a Tinderen válogatnál””

Meg akartam nézni most már, de nem találtam régiós letöltésszámot. Mindenesetre bőven 50 millió felett van a letöltésszáma ennek az applikációnak. A világ telefonhasználóinak 43%-a használ okostelefont. Ez olyan 1 milliárd eszközt jelent. Azaz minden 10. telefonon fenn van. És nyugodt lehetsz nem Afrika ahol mindenki tindert használ…

“”em voltam én senkivel bunkó,általában kedves,mosolygós lány voltam””

Mondta bárki, hogy az voltál?

“”nagyon tetszel,szívesen megismerkednék veled,lenne-e kedved beszélgetni stb””

Jól hangzik.

“”Amire szerintem nem lehet lány részről bunkón felelni (ha meg mégis úgy tesz,az a lány menjen a pi..ába, mert szar ember)””

De lehet, és úgy is fog. Amiért speciel nem kell bántani, valszeg én se lennék kedves és udvarias ha a 100. kéretlen megkeresés érne.

Naooo
Olvasó
Naooo

“De lehet, és úgy is fog. Amiért speciel nem kell bántani, valszeg én se lennék kedves és udvarias ha a 100. kéretlen megkeresés érne.”

Egyszerű a megoldás, maradjon otthon és törölje le magát mindenhonnan.

Naooo
Olvasó
Naooo

“(1986-ban járunk) kaptam Karácsonyra a bátyámtól egy nagyon jó Iron Maidenes pólót”

Nyolcvanhatban már a Metallica volt a menő, nem a Méden.

VivienLeigh
Olvasó
VivienLeigh

Csak hogy engem soha nem érdekelt mi a menő,én nem divat rocker voltam,hanem ez tetszett és tetszik most is,inkább hard rock amúgy,mint metal (Maiden, Saxon kivétel),Purple, Whitesnake, Kiss, Scorpions stb. Legutóbbi koncertem is egy évvel ezelőtt az 50 éves Scorpions “gig” Bp-en,eddig ők valahogy mindig kicsusszantak “a kezeim közül ” élőben. Szuper volt és Kalus Meine még mindig lemezminőségben énekel.Az öltözködéssel ugyanígy vagyok (sosem voltam tipikus rocker,csöves.Egy-két rockzenekaros póló,farmer,(mű)bőrdszeki ok volt) most is magasan teszek a divatra,azt hordom ami tetszik és jól áll,lehet az tőlem 50 évvel ezelőtti “divat” is,ha az tetszik.

Egy off: Dennis, Elek, Redgreg: Halálra ítélt szakasz, Galland 104 légigyőzelem megszerezve (no meg egy eddig csoda folytán nem olvasott Follett)

Koriander
Olvasó
Koriander

nálunk csak a nagyon antiszocok hallgattak ilyeneket.

Reszet Elek
Szerkesztő

Az én időmben minden srác rocker volt. Metál orrba-szájba.

Koriander
Olvasó
Koriander

1986 ban nyuszika te 12 èves voltàl èn meg 1o és fél . már akkor rockerkedtél?

Reszet Elek
Szerkesztő

Ált hattól igen, amúgy 13.

Koriander
Olvasó
Koriander

most megnéztem a polókat (amit Vivi említett) azèrt mennyivel megengedôbb volt a kádár rsz.nálunk nem is tom mi lett volna a suliban egy ilyen halálfejes izèèrt (eleve egyenruha volt) de tèny hogy már azèrt is igazgatói járt, ha a szoknya egy ujjnyival tèrd felett volt, mert kinôttük, semmi èkszer, semmi körömlakk és ezek a szokások a papoknál is megvoltak még 90es években, emlékszem egyszer egy pap elkezdte dörzsölni a szemöldökömet gyóntatásnál, mert azt hitte ki van festve… teljesen begombócosodott a gyomrom az egèsztôl.

Reszet Elek
Szerkesztő
VivienLeigh
Olvasó
VivienLeigh

Nem tudom miért csak harmadszorra enged mindent elküldeni….

Szóval legutóbb amikor otthon voltam lefotóztam egy csomó régi szép emléket az ezer fotóalbumunkból,íme (sorry, fekete-fehér akkor inkább ez volt a “menő”:)) a kérdéses póló ’86-ból, egyébként én szigorú suliba jártam,de ez még bőven belefért.Amúgy nem csak antiszocok hallgattak akkor rock zenét,volt aki divatból,volt aki (mint én is) őszinte “tetszésből”, 15 voltam amúgy.

Rengeteg minőségi,intellektuális rock bandát tudnék említeni pl: Rush, Queensryche (bocsi nem sikerült ráaplikálni a két pöttyöt az y-ra),Purple bizonyos számai: Child in Time, When a Blind Man Cries-érdemes meghallgatni őket!!! Gillan szóló albumok, Whitesnake bizonyos számai: Here I go again, Soldier of Furtune-főleg unplugged Coverdale változat,de még ezret tudnék említeni.Én most is ezt a zenét hallgatom a legszívesebben (meg régi Eddát,kizárólag Slamovits-os korszakból,a nem ismertek közül: Néma völgy, Kék sugár, Egek felé kiáltottam,fantasztikus számok)Na ennyit az én zenei ízlésemről (egyébként nagyon szeretem a komolyzenét is: Wagner, Mozart, épp most hallgattam meg a csodás Peer Gynt-öt Griegtől)

Inline image

 

VivienLeigh
Olvasó
VivienLeigh

redgreg:

Még egyszer átrágtam magam a pénteki írásodon. Értem mi a gond (még ezzel a mókusnyi agyammal is:)). Valóban nem tudjuk igazán beleélni magunkat a férfiak helyzetébe (a férfiak sem ugyan a nőébe,de most nem ez a téma).

Azt hiszem ez itt a főprobléma-ezt aláírom,hogy nagyon sok esetben így van és így valóban igaz,hogy mindegy,hogy néptáncos,vagy bulipicsa,ha ebből az aspektusból tekintjük a  nőket  :

“Főleg, mert már bocsánat, de még nem nagyon találtam olyan nőt, aki tudat alatt nem magát tartotta volna a legjobbnak. Innentől kezdve, ha sikertelen, nyilván úgy van a dolog, hogy rossz helyen próbálkozik.”

Tényleg majd’ minden nő magát tartja a legjobbnak. Engem nem neveltek úgy,hogy állandóan dicsérgettek,hogy milyen szép és okos vagy,de azért én sem tartom magam kevésre-ez igaz (az is igaz,hogy számomra az a legnagyobb sértés,ha butának,vagy logikátlannak mondanak,mondjuk ez igen ritkán történt meg:)). A nőknél a rátartiság-én ettől jobbat érdemlek,én tőle jobb vagyok stb a legnagyobb kapcsolatromboló,a férfiaknál meg szerintem az önzőség,de ez már egy más kérdés. Mivel már a 14 órámban dolgozom és hulla fáradt vagyok,megértettem mire gondolsz,ez valóban nem kis probléma…(Abigél típusú oktatás-nevelés megoldás lenne,ott kinevelték a rátartiságot,fennhéjázást,de cserébe kérek  lovagokat:)

DennisVT
Újságíró

Valóban nem tudjuk igazán beleélni magunkat a férfiak helyzetébe (a férfiak sem ugyan a nőébe,de most nem ez a téma).

Szerintem bele tudjuk, ti is, mi is, ha igazán akarjuk. Az a baj, hogy nagyon kevesen akarják, és aki akarja is, az sem biztos, hogy rendelkezik az ehhez szükséges ismeretanyaggal. Pl az a férfi, aki rászánja az időt, az energiát, hogy célirányos dolgokat olvasson, mint pl RedPill-t, Rollot, Heartiste-t, stb, az jobban meg fogja érteni, hogy mik a közös pontok a nőkben, azok miért vannak, miért szükségszerű, hogy legyenek, és ennek következtében azt is jobban fogja érteni, hogy mit csinál egy nő bizonyos helyzetekben, és miért, illetve mire vágyna, és miért.

Abból adódik nagy különbség férfiak és nők közt, hogy egyrészt a férfiak a nőkkel való bármilyen szintű kapcsolataik során hamarabb felismerik, hogy valami nem stimmel, valami hiányzik, valamiért nem érek célt a másiknál. Másrészt a ffiakat hamarabb nevelik arra, hogy ők oldják meg a saját gondjaikat – értsd: változzanak, ha kell -, mint a nőket. Ezt írtam már többször is, tinikortól kezdve a nők több látszólagos(!!) sikert érnek el az ellenkező nemnél, mint a ffiak, ezért hajlamosabbak azt gondolni, hogy ők úgy szuperek ahogy vannak, majd minden jól alakul magától. Ezzel szemben a férfiak nagyja látja, hogy nem alakul jól semmi, és megpróbálja megfejteni, hogy miért, illetve megpróbál önmagán változtatni (de sajnos ezt a sablonos legyél kedvesebb, aranyosabb, segítőkészebb vonalon teszik), és ehhez szükségszerűen meg kell próbálnia megérteni a nőket. Nem véletlen, hogy a csajozós mozgalom alakult PUA közösséggé először, és több nagyságrenddel nagyobb számban, mint ahogy az amúgy összetartásra hajlamosabb nők arra adták volna a fejüket, hogy kitalálják “hogyan tartsuk meg az alfákat”.

Sajnos becsapós mindkét nem helyzete, és itt sztem a nők vannak nagyobb hátrányban, pont amiatt, hogy látszólag több sikert érnek el az ellenkező nemnél, mint a ffiak… és ezért nincsenek eléggé ösztönözve a megértésre, beleélésre és a probléma felismerése után a változásra… vagy csak későn, 40 fölött.
A nők azt látják, hogy összejön a pasi, aki akarnak, épp csak aztán befuccsol a dolog, kiderül, hogy seggfej a másik (mindig az volt, csak nem vette észre), szóval általában még az sincs meg, hogy ők bizony tudnának ezen segíteni…
Ez valahol ugyanaz a probléma, amivel a kékpirulás béta pasik szembesülnek, hogy időnként bizony összejön nekik is a szex, meg a csaj, épp elég gyakran ahhoz, hogy higyjenek a kijelölt útban, és ne keressenek más megoldást. Ezért is van az, hogy a RedPillre is hamarabb talál rá egy totál sikertelen béta alá alá, mint az átlagos vagy annál kicsit szerencsésebb klasszik béta.

Szóval szerintem menne az a beleélés, csak hiányzik a felismerés (a nőkből a fent említettek miatt jobban), hogy szükség van a beleélésre, és hogy az elősegítené a dolgokat a másik nemmel. Én is azt hittem pár évvel ezelőttig, hogy tök szuper minden, és majd idővel meglesz minden, amit akarok, csak ki kell várni, meg persze kell a szerencse is. Nem is volt okom ebben kételkedni, mert megvolt a sikerélmény, már kékpirulás korszakomban is kis híján túl voltam annyi nőn, amennyit Heartiste egy tipikus bétának “jósol”, ha beletanul a game-be, így aztán nem is volt okom más utat keresni. És amúgy annyira később sem lett volna, csak bennem az átlagosnál sztem jóval magasabb a vágy, hogy megtaláljam dolgok miértjét, okát, működési elvét, mint másokban. 10 évesen szétszereltem a videót meg a rádiót, hogy lássam hogy működik:)

Ijk
Olvasó
Ijk

Szerintem a legtöbb férfinél akkor jön a redpill korszak amikor pofára esnek az egyik fontos nőnél. Legalábbis nekem akkor jött el. Amúgy a csajozással soha nem volt problémám mert le sem szartak. Pedig minden fizikai adottságom megvan, magas vagyok, viszonylag jóképű, mély hangú, igen sportos testalkatú. Viszont szociális fóbiám van, nem szeretem a társaságot, nem érdekelnek társas hobbik, zárkózott vagyok, keveset beszélek, introvertált vagyok. A négy fal között nem lehet becsajozni. Amikor kimozdultam néha, leittam kicsit magam akkor általában felcsíptem valakit szórakozóhelyen, de utáltam magát a folyamatot, elmenni bulizni.

Odaadtam volna sokszor edzésekkel eltöltött munkát, de akár az adott fizikai adottságaimból hogy kicsit társaságibb, extrovertáltabb, agresszívabb legyek. Azt mondják meg lehet változni, szerintem egy szart lehet. Számtalanszor vettem erőt magamon, kiléptem a “komfortzónámból” és aztán újra és újra oda kerültem ahonnan elindultam, egy kis kudarcélménnyel megtűzve. Ami másnak természetes, szórakoztató, kikapcsolódás, nekem a koncentrációtól végtelenül fárasztó munka.

Mindig is irigyeltem a nőket. Nincs problémájuk az ismerkedéssel, társaságban vihognak, elvannak a férfiak meg majd megkörnyékezik őket. Nem kellett személyiségfejlesztéssel, kőkemény edzésekkel foglalkozniuk, a többségnek kijár a szexuális kisugárzás fiatalon hogy a világon semmit nem kell érte tenni, te meg lehet hogy éveket gürizel eredménytelenül. Persze nők között is vannak a rondák, szociális fóbiások, akik a könyvvel bent tespednek a szobájukban. De őket legalább a szűnni nem akaró kielégítetlen szexuális vágy nem kínozza folyamatosan még ha magányosak is.

Persze nem panaszkodni akarok, mert egy férfi nem panaszkodik ugyebár, csak tényként megállapítom hogy végigszenvedtem a 20-as éveim, egyedül a hobbiaim nyújtottak valami boldogságot. Ellenben egy 20-as nőnek az a dráma ha már 3 hónapja egyedül van, vagy ha a párja elfelejtett Valentin napra plüss szívet venni. Persze nekik is vannak nehézségeik, de szerintem messze nem annyi hogy bevegyék a női redpill-t. Majd 30 év felett ülnek fel a szopórollerra, akkor meg maradnak a racionalitást nélkülöző spirituális faszságok.

Nem haragszom a nőkre emiatt, már irigy sem vagyok. Egyszerűen már nem tudok rájuk olyan csodálattal tekinteni, nem vagyok képes szerelemre amihez a másik fél piedesztálra emelése szükséges. Nem mondom hogy lenézem őket, de nem is fogok egy 30 éves nőt úgy tisztelni mint egy életképes 30-as férfit.

Szergej55
Olvasó
Szergej55

Erről azt gondolom, hogy:

1. Tényleg nincs mit a nők helyzetén nagyon mit irigyelni, mert közülük sem mindenki hűdeszociális szupermodellnek születik,

2. Náluk a pofára esés az nagyon pofára esés, még mi kapunk esélyt a kezdeti értetlenség után arra, hogy felfogjuk, mi miért történik körülöttünk,

3. Ne is érezz piedesztálos szerelmet, egyre határozottabb meggyőződésem, hogy ez az érzés ma szinte mindenkinek (akármelyik nemet nézzük) több hosszú távú boldogtalanságot okoz, mintha csak ésszel döntenénk ebben a kérdésben.

RedGreg
Újságíró
RedGreg

Vivi itt válaszolok neked is.

Köszönöm, hogy átrágtad még egyszer :)

Nem baj, hogy mindenki magát tartja tudat alatt a legjobbnak. Semmi gond nincs ezzel. Mondhatnám, h Celsusnak igaza legyen, h csak az a problémám, h nem engem akarnak :P

és akkor a közösebb rész a válaszban:

Szerintem nem tudjuk egymás helyébe beleérezni magunk. Ahogy azt se tudjuk elképzelni milyen érzés, a szülési fájdalom illetve a tökön rúgást a másik nem :P

Megérteni persze megtudjuk.

Szerintem amúgy az az igazság, hogy a férfiaknak a másik apró viselkedésbeli hülyeségeinek a megértésére jobb detektoruk van, mert a törzsfejlődés során ki kellett szűrnünk az őrült bunkót, meg a nagyszájút, h ne ők legyenek a főnökök, hanem a tényleg rátermettek, ezért érthetjük meg könnyebben a dolgokat. Ahogy a nők meg jobban tudnak több fele figyelni. Mert nekik meg arra volt szükségük. Majd egyszer lehet jobban kifejtem. De most jön a Superbowl és nem megy normálisan összeszedni a gondolataim :)

 

Koriander
Olvasó
Koriander

“És amúgy annyira később sem lett volna, csak bennem az átlagosnál sztem jóval magasabb a vágy, hogy megtaláljam dolgok miértjét, okát, működési elvét, mint másokban. 10 évesen szétszereltem a videót meg a rádiót, hogy lássam hogy működik”
és egy életre megfosztottad magad attól az illúziótól, hogy a rádióban egy liliput-zenekar zenél…

az általatok leírtak alapján egyre inkább az a véleményem, hogy elköteleződni fiatalon és relatíve naívan kell és talán jobb tényleg nem tudni pontosan mi jár a másik fejében ill. hogyan műkődik. Nekem nyilván több félnivalóm van, hogy Férj most már belépett az impozáns ezüsthátúak közé, de vhogy az alapot tényleg a 25plusz éves dolgaink jelentik, amit már soha mással nem fogunk megèlni.

Reszet Elek
Szerkesztő

Viszont egy kapcsolatot sem lehet emlékekből fenntartani.

Koriander
Olvasó
Koriander

Oj, ezt most abból amit írtam következtetted vagy kiegészítésképpen?

Reszet Elek
Szerkesztő
Koriander
Olvasó
Koriander

you want it darker :D
https://www.youtube.com/watch?v=zrE4GjB3NPM
amúgy cure. burn.

Reszet Elek
Szerkesztő
Koriander
Olvasó
Koriander

K.o.

Dan
Újságíró

Makarov,

“az a véleményem, hogy elköteleződni fiatalon és relatíve naívan kell” – nekem úgy tűnik, ez ugyanúgy nem biztosíték arra, h a kapcsolat nagyon sokáig fennmarad. Egyrészt szétmehet amiatt, h túl nagyot változott a két ember és nem egy irányba (részleges felnőtt-fiatal és középkorú felnőtt között nagy különbség van). Sokszor az is előfordul, h különösen a nők, otthonról menekülnek bele egy házasságba – persze ez nem tudatos.

Több olyan esetet is ismerek, ahol fiatalon házasodtak, sokáig jól is működött a dolog, gyerekek is születtek, aztán 10-15 évvel később mégis külön mennek, mert minden közös igyekezet ellenére sem tudnak már egymás társai lenni. Mondjuk, halkan felvetem azt a lehetőséget, h ha már felnőttek a gyerekek, akkor talán nem akkora tragédia ez – nagyobb az, ha csak valamilyen belső-külső kényszerűségből egymás mellett szenvednek és boldogtalanok. A gond a mai világunkban az arányokkal van.

 

Koriander
Olvasó
Koriander

a házasságnak is vannak fejlôdési szakaszai, amit a második bekezdésben leírsz az tipikusan az iskolàskorú gyerekes család válsága, ami elég komplex, egyrèszt ott van a gyerekbe projektált teljesítménykényszer, másrèszt ha a kisgyerekes idôszakban a szülôk kikerültek egymás nemi fókuszából, akkor onnan szinte lehetetlen egymáshoz visszatalálni.
25 évesen otthonról menekülnének egy házasságba? Nem hiszem. 25 èvesen azèrt már a legtöbb èrtelmes embernek van egy pénzkeresô szakmája, az hogy most otthon èl vagy albèrletben ezt már a többiek is kifejtették, hogy nem akkora baj. a baj onnantól kezdôdik, ha van egy kapcsolata és még mindig apuci ès anyuci is teljes szerepet kap a napi èletben.

Anyádlába
Olvasó
Anyádlába

Néha az az érzésem, hogy erre az oldalra voltaképpen a vérfeministák és muszáj-szinglik titkos lelki társai írogatnak. Vagy legalábbis olyanok, akik teljesen hasonló cipőben járnak, mint ők.

Mert ugye “hol vannak az IGAZI pasik? Az IGAZI férfiak?” Akiknek pont Feminista Klotild kellene? Mert Feminista Klotild is szívesen ismerkedne, de nem lehet, mert a piszok pasiknak csak a paplanszájú, szilikonoid cicababák kellenek, brühühü; de igazából nem is akar ismerkedni, mert minden férfi egyforma. Helyette eljár Antoni Ritával fat acceptance estekre meg slutwalkra, meg siránkozik a gonosz hímek miatt, akiket jól lehet szidni.

És ugye hol vannak a normális nők? Akiknek pont Férfihang Béla kéne? Mert Férfihang Béla is szívesen ismerkedne, de nem lehet, mert a piszok nőknek csak az alfák kellenek, brühühü; de igazából nem is akar ismerkedni, mert minden nő egyforma. Helyette eljár puát tanulni, meg siránkozik a gonosz nőstények miatt, akiket jól lehet szidni.

 

Már jó ideje lekattantam erről az oldalról*, néha nézek csak vissza, de mindig ugyanazt látom: csak a rossz közérzet és a panaszok megfogalmazásáig jut el a tagok nagy része. És néhány esetben – akárcsak a feministák – a másik oldal totális hibáztatásáig.

Addig az oké, ha azt mondja az ember, hogy manapság nehezebb csajozni/pasizni. Nehezebb normális kapcsolatot kialakítani a promiszkuitás elterjedése, a különböző coach-bullshiten/feminista maszlagon/pornókon nevelkedett, alacsony érzelmi intelligenciájú emberek (férfiak és nők) elszaporodása miatt. De amikor valakitől csak azt hallani, hogy minden férfi bunkó/minden nőt csak a faszkörhinta érdekli – nos akkor az illetőnek talán a saját portáján is szét kellene néznie. Ha mindenki szembemegy veled az autópályán, valószínű, hogy te haladsz rossz sávban.

 

* mivel éppen a feminizmusról, sjw-izmusról, gender-őrületről, ezek káros társadalmi hatásairól esik a legkevesebb szó

Dan
Újságíró

Para Celsus,

Régebben több PUA / férfifejlesztő cikk volt fent, nekem is azok a kedvenceim. Ugyanakkor a hozzászólások között is akadnak nagyon hasznosak, amelyek sok mindenkinek segíthetnek, akik hajlandóak fejlődni, változni. Bár vannak szép számmal olyan hozzászólások is, amelyek a “szemét nők, nem lehet bennük megbízni!” érzelmi talaján íródnak, van sok olyan írás, hozzászólás is, amely a női viselkedés mozgatórugóiról ír, amely meglehetősen sokat segíthet egy férfinak, akinek erről eddig nem sok tudása volt.

“* mivel éppen a feminizmusról, sjw-izmusról, gender-őrületről, ezek káros társadalmi hatásairól esik a legkevesebb szó” – a magam részéről ezen ideológiáknak az okát a látható hatalmi szándékok mellett a férfiasság, férfienergiák gyengülésében látom. Ugyanis, ha a férfiak erősek lennének, az előbbieket nem lehetne megvalósítani. Szóval, ha így nézzük, nagyon is fontos lenne az, h férfiak fejlődjünk, visszaszerezzük az erőnket, amelyet aztán egy normális világ megteremtésére fordítunk. A párkapcsolati, a nőkkel való sikertelenség meg mindig csak egy másodlagos (még ha nagyon is fájdalmas) visszacsatolás arról, h az adott férfik rohadtul nincs a helyén, nincs az útján. Ezt a logikai gondolatmenetet visszafordítva a másik irányba: ha sikerül felismerni a férfiértékeket, illetve az eszközöket, amelyek ennek elérésében segítenek, akkor nemcsak a párkapcsolati téren lesz sikeresebb az adott férfi, hanem a világban is, ami azt jelenti, h jobb eséllyel tudja megfelelő irányba fordítani a világ kormánykerekét, ergo hamarabb kerül a kukába a fentebb felsorolt őrület.

 

Anyádlába
Olvasó
Anyádlába

Tyúk vagy tojás esete – azért harapózott el a gender-mánia, a férfi-hibáztatás, mert a férfiak gyengék, vagy azért gyengültek meg, mert megerősödött a genderkurzus? Mennyiben vagyunk felelősek a dolgok alakulásáért?

Pl. a közoktatás teljesen elnőiesedett. Alig van férfi tanár, tanító pedig szinte egy sem. Ellenben olyan nyílt férfigyűlölők oktatják a gyerekeket, mint a Gumiszoba bloggere. Pedig az egészséges nemi id kialakulásához szükség lenne mind férfi, mind női példákra, viselkedésmintákra. A kialakult helyzet kinek a hibája?

 

“A párkapcsolati, a nőkkel való sikertelenség meg mindig csak egy másodlagos (még ha nagyon is fájdalmas) visszacsatolás arról, h az adott férfik rohadtul nincs a helyén, nincs az útján.” – ezzel egyetértek. A baj ott kezdődik, mikor a csajozás/dugás az egyetlen értékmérővé és végső céllá válik, és úgy próbálják meg kezelni a bajt, hogy a többi – lényegi – problémát érintetlenül hagyják. Szerintem a sikeres csajozás és párkapcsolat inkább bónusz ajándék, amit akkor “kapunk”, ha egyébként rendben az életünk.

Naooo
Olvasó
Naooo

Tojás volt előbb.

Szergej55
Olvasó
Szergej55

Véleményem szerint minden, ami ma történik, egyszerűen elkerülhetetlen volt. Ha egy normálisabb történelemkönyvet (amiben feltüntetik az ok-okozatot) felütünk, minden egyes eseményt vissza tudunk egy (vagy több) előtte lévőre vezetni, egészen az írott források megjelenéséig. Ebben az esetben kronológiának ellenkező irányban: feminizmus < társadalmi átalakulás a 60′-as évektől, női és utána férfi szerepek átalakulása < liberalizmus megjelenése < második világháború < feszültség az egykori antant és szövetségi hatalmak közt < első világháború < második ipari forradalom, etcetera, etcetera. Szerintem baromság úgy elképzelni a történelmet, hogy volt a szép és jó, aztán jöttek a szemét akárkik, akik erőszakkal megváltoztatták és az ő hibájukból a világ pöcegödörré változott. Hiszen ha 200 éve jelennek meg a feministák, kiröhögik őket és visszarugdossák mindet a patak mellé mosni tovább a szennyest. Amiben én az okokat látom, az az, hogy az emberiség annyiban fejlődik létezésének folyamatában, hogy magát ugyan nem, de a környezetét egyre korszerűbbé és fejlettebbé tudja tenni. Ennek következményeként nyílnak meg időnként olyan társadalmi (kis)kapuk, amik egy adott csoportosulás/ eszme/ hatalom, akármi érvényesülését lehetővé teszik. Itt sem mi férfiak váltunk hirtelen, egyik napról a másikra gyengévé, egyszerűen úgy alakult át a társadalmi működés, hogy időszerűvé válhatott az akkori feminizmus kérdése, mert a nők otthoni munkája általánosan könnyebb nem feltétlenül lett, de a világháborúban munkába kellett állniuk sok helyen, így a munkaadók később bolondok is lettek volna támogatni az egykeresős rendszer visszatértét, ha így majdnem még egyszer annyit gombolhatnak le a dolgozó rétegről. Aztán az életszínvonal emelkedésével és a satnyulással együtt szinte borítékolható volt, hogy a feministák sem fogják abbahagyni a szekértolást, ha ilyen sikeres rombolást végeztek és bumm, máris visszatértünk napjainkba. A következő fejezet ennek a nyugati rendszernek a hanyatlása/ bukása lesz szerintem, de majd kiderül.

Naooo
Olvasó
Naooo

“Szerintem baromság úgy elképzelni a történelmet, hogy volt a szép és jó, aztán jöttek a szemét akárkik, akik erőszakkal megváltoztatták és az ő hibájukból a világ pöcegödörré változott.”

Jah, nincs is zsidó háttérhatalom, rócsildok se léteznek, meg sorosgyuri is csak kitaláció.

Dan
Újságíró

A zsidók hatalma is csak tünet. Egyrészt a háttérhatalom őket tartja előtérben, hiszen máskor is már kiválóan eljátszották a bűnbak szerepét (ők sem tudnak kilépni a szerepből, amit játszanak), így tehát a háttérhatalom a jövőben is probléma nélkül beáldozza őket, amikor szükségét érzi.

A másik az, ha ők nem, gond nélkül jelentezik egy másik ‘nemzet’, vagy csoport az ő helyükre, az ő szerepükre. A világ a mi kivetülésünk, tükörképünk, gondolataink teremtette valóság – ebben minden egyes ember benne van a Földön. Persze mindig kényelmes dolog másokra mutogatni, de mint az már máshol is kifejtettem, amíg az emberek többsége gyermeki érzelmi szinten vegetál és nem hajlandó a saját életéért, cselekedeteiért felelősséget vállalni, hanem mástól várja a saját boldogságát, addig nem lesz változás. Illetve olyan változás lehet, h befejezzük mindannyian a földi pályafutásunkat.

Naooo
Olvasó
Naooo

Mikor áldozták be őket?

Szergej55
Olvasó
Szergej55

Ki a háttérhatalom szerinted?

Naooo
Olvasó
Naooo

Nem ki, kik.

Szergej55
Olvasó
Szergej55

Nekem nyolc. Lehet, hogy nyolcan vannak.

Reszet Elek
Szerkesztő
Naooo
Olvasó
Naooo

“Ha mindenki szembemegy veled az autópályán, valószínű, hogy te haladsz rossz sávban.”

Nem, ők mennek a szakadékba.

VivienLeigh
Olvasó
VivienLeigh

Dennis:

Azt hiszem ez amolyan vegyes lista…,van ilyen is,olyan is közte. Pl többször olvastam (nyilván :)) a Quo Vadis-t, A katedrálist,Az aranyembert,A szökevény robotot,az Iszonyt, az Évszázad trilógiát pedig biztosan el fogom újra olvasni,de egy-két éve fejeztem be,azt hiszem várok még picit. Fájó szívvel,de le kell cserélnem Hillary önéletrajzi,amúgy remek könyvét a”tökéletes” krimire, Agatha Christie 10 kicsi négerére,szerintem zseniális mű,a tökéletes bűntény .Én, aki jobban szeretem,ha “happy end” a vége mondom ezt.  Ezek azok a könyvek,amit “ha egy lakatlan szigetre…” ,bár akkor a Bibliát is vinném és végre rendesen elolvasnám:)

DennisVT
Újságíró

Igen, az a tökéletes krimi, bár nagyon sok kiemelkedően jó van még.

Az első Sherlock Holmes kötetet anyám nyomta a kezembe olyan 11-12 éves koromban, azóta a krimik a kedvenceim. Talán egy évvel később kaphattuk irodalom órán azt a feladatot, hogy írjunk egy ajánlót a kedvenc könyvünkről. Na azt már a 10 kicsi négerből írtam, de a tanárnőnek nem tetszett, mert nem szépirodalmi mű… holott ez sehol nem volt kikötve a feladatban.

Van még egy idehaza kevésbé ismert szerző: Erle Stanley Gardner. Ő alkotta meg Perry Masont, a híres ügyvéd-detektívet. Amerikában rettenet népszerű, nálunk nem annyira ismerik, pedig Wiki szerint “Gardner halálakor a 20. század legnépszerűbb írója volt”.
“millions of readers who have bought more than 170 million copies of his books in American editions alone(!!), looked upon Mr. Gardner, creator of the redoubtable defense lawyer Perry Mason, as a master storyteller.”

VivienLeigh
Olvasó
VivienLeigh

Akkor nagyon hasonló az ízlésünk,egyszer karácsonyra Sherlock Holmes összes-et kértem (meg is kaptam),imádom.

Perry Mason-ról persze hallottam,de kevésbé ismerem ezt a vonulatot. Ja és kövezzetek meg,de szeretem a Leslie L. Lawrence /Lőrinc L. László könyveket. Tudom van néhány nagyon “egykaptafa” már,de néhány kivételesen jó és rengeteg néprajzi információt ad,magyarul úgy tanul az ember,hogy közben szórakozik. Sosem tudtam volna az ima malmokról,mani falról,buddhizmusról,temetkezési szokásaikról semmit,ha nem olvasom el- főleg kamaszkoromban a könyveit.

Az Erle Stanley Gardner könyvekre meg rákeresek. Wilbur Smith sem rossz,ő egy picit néha már már naturális,nem tudom mi a könyv magyar címe,de nemrég olvastam a Those in Peril-t,kemény volt,inkább férfi könyv, de tetszett.

Reszet Elek
Szerkesztő

Nem vagyok a műfaj nagy híve. A legjobb krimi amit olvastam Eco Rózsa neve könyve volt.

DennisVT
Újságíró

Most kaptam meg, de még nem kezdtem bele.

Reszet Elek
Szerkesztő

Remélem nem láttad filmen. Könyvben sok tekintetben egyfajta időutazás. Csak a jegyzetek, hivatkozás majd’ 150 oldal ha jól emlékszem.

VivienLeigh
Olvasó
VivienLeigh

Nekem könyvben és filmen is nagyon tetszett,nyilván a könyv részletesebb,de szerintem az egyik legjobb filmen megjelenített nagyon jó könyv.Már amennyire lehet…

DennisVT
Újságíró

Nem, nem láttam. Eddig azt sem tudtam, hogy készült belőle film. De most, hogy már – hála neked – tudom… :)))))

VivienLeigh
Olvasó
VivienLeigh

Elek+ Dennis: Ezek után tutira elolvasom a Halálra ítélt szakaszt,amúgy is az engem legjobban érdeklő korszakban játszódik. Az időcsapda is rajta van a listán:)

DennisVT
Újságíró

Legjobban érdeklő korszak? Úgymint II. VH? Vagy úgy mint az Ardenneki csata?

Második VH témából szeretem még az Óriások csatáját, a Hihetetlen Győzelmet és a Leghosszabb napot. Persze biztos van még, most ezek ugranak be. Ja és a Híd túl messze van.

VivienLeigh
Olvasó
VivienLeigh

II. VH ,de az Ardennek különösen is érdekel a Halál 50 órája óta…

A Leghosszabb napot és a Híd túl messze vant olvastam,sőt a D-dayből még gimiben kiselőadást is bevállaltam. Nekem még Jones Most és mindörökkéje ésFilip Jánsky Égi lovasok c. könyve jut eszembe(nagyon durva pláne 12 évesen olvasva,végigbőgtem ,de szuper könyv),ja és amit most olvastam,kiváló volt Higgins Hurrikánja,nagyon-nagyon jó (férfi könyv,de az eziránt érdeklődő nőknek is ajánlom) Remarque I. VH -ús könyvei is nagyon tetszettek.

DennisVT
Újságíró

Filmes top10ben tuti ott lenne a Halál 50 órája:) Apám mesélte régebben, hogy ő még látta moziban, a Corvinban. Hajlított vászon volt akkor, és olyan érzése volt, mintha minden oldalról jönnének a tankok:)

VivienLeigh
Olvasó
VivienLeigh

Nekem meg ugyanebből az időből (vszleg) édesapám és anyukám is arról mesélt,hogy zokogtak a nők (és lehet néhány férfi is) a német tankparancsnok halálakor…:) Robert Shaw tökéletes választás volt ( a Cápában is ő a legjobb-szerintem)

DennisVT
Újságíró

“zokogtak a nők (…) a német tankparancsnok halálakor…:)”

Miért? Ez azért nekem túlzó. Hát persze az alfák ugye… :)

VivienLeigh
Olvasó
VivienLeigh

Ezt mindkét szülőm megerősítette:) A nők amúgy is hajlamosabbak beleélni magukat a mozikba. És valóban “Hessler ezredes” egy igazi alfa (ki más penderítette volna ki a szép szőke hivatásos kurtizánt:)

DennisVT
Újságíró

Fura, hogy eddig ő nem jutott eszembe, mint híres, filmes karakter, aki az alfaság prototípusa lehetne… De nagyon is az.

VivienLeigh
Olvasó
VivienLeigh

Nekem még tipikus alfa karakterek (Ben Hur-on és Hét mester-en kívül) Russel Crowe gladiátora,de ő a Túszharcban is nagyon jó,pedig nem az a kiköpött jóképű pasas.Eric Bana Hector-ja jóval inkább jó alfa számomra ,mint Pitt Akhilleusz szerepében-én nem igazán vagyok Pitt rajongó…).

Volt egy film ,én abban a szerencsés korszakban voltam gyerek,amikor mindenféle színészek és rendezők filmjeiből sorozatokat csinált az MTV,így láthattam rengeteg régi filmet. Emlékszem Burt Lancaster Tűz és íj c. filmjére,na abban ő olyan alfa volt,hogy csak na.No meg persze Vittorio Gassman a Világ legszebb asszonyában Lollobrigidával.Hű de rég volt és milyen jó filmek voltak ezek….

Reszet Elek
Szerkesztő

Sven Hasselnek vannak érdekes háborús könyvei. Kissé egy kaptafára készültek, de érdemes négányat elolvasni. A nyugaton a helyzet változatlan háborús leírásai nagyon modernek (mégha másik háború is).

RedGreg
Újságíró
RedGreg

Ha a téma érdekel, akkor kifejezetten tudom ajánlani Galland 104 légi győzelem című könyvét. Nagyon érdekes, olvasmányos könyv. És ráadásul visszaemlékezés a németek egyik legjobb parancsnokától :)

VivienLeigh
Olvasó
VivienLeigh

A neve ismerős,szerintem még édesapám emlegethette,de nem ismerem ezt a könyvet.Köszi,egyre hosszabb a listám:),de ez jó,én szívesen olvasnék akár 1 hónapig egyfolytában,akkor sem unnám meg.

Én meg nagyon ajánlanám mindenkinek (aki nem olvasta még) Günther Prien : Tengerek szürke farkasa c. könyvét. Tengeralattjáró-parancsnok visszaemlékezése,nekem egyik kedvenc könyvem,nagyon érdekes,ez is olvasmányos.

Még 1x ,köszi.

xcsakx
Olvasó
xcsakx
Foxtrott28
Olvasó
Foxtrott28

Jó kis cikk, és ha kicsit odafigyel az ember rájön hogy mindegyik kapcsolat erről szól csak nincs kimondva és szerelem leple van rajta! Lehet itt mondani bármit de erről szólnak a kapcsolatok, személyszerint tetszik a csávó hozzáállása és teljesen megértem még ha nem is biztos hogy igaz a történet.

boomer
Olvasó
boomer

Én nem voltam ilyen kedves ezzel a szarcsimbókkal

“A viszontválaszom a kihívásokkal küszködő Agnéta álnevű akárminek.
1 idegesítő kérdésre:
alapvető kérdés, amiből kiderül, hogy egyrészt van-e munkád vagy csak naplopó vagy, másrészt a személyiségre is lehet következtetni belőle, továbbá egy hosszútávú kapcsolatban kurvára nem mindegy, hogy milyen a munkahelyhez és a munkához való viszonya, ami nagyon komoly kihatással van a párkapcsolatra..
2 kérdés:
ez a leges legalapvetőbb kérdés, amit fel kell hogy tegyen minden férfi egy nőnek, ugyanis az a nő akinek hosszú ideig nincs párkapcsolata, az egy szar. Egy nő bármikor könnyedén találhat magának párt, ha nincs az kizárólag csakis a saját idiótizmusának köszönheti. Ergó frigid picsa, bolond, haszon leső királylány, kibírhatatlan liba.
3 kérdés:
na ez a másik legalapvetőbb kérdés, amiből kiderül, hogy szar ribanc/frigid vagy, vagy a nagyon kevés normális NŐ egyike.
4 kérdés:
igen fontos kérdés hosszútávon ez is, mert egy ostoba 8 elemit végzett emberrel kevéssé lehet együtt élni, ha egyetemet végzett a férfi. Másrészről kiderül belőle, hogy egy babonás, ezotérikus ostoba tyúk vagy, vagy nem. Egy reál szakon végzett férfi, a többség ilyen, nem nagyon tudja elviselni a locsogó, fasságokat beszélő némbereket.
5. kérdés:
lehet nem az első randin kell feltenni, de ebből is igen jól következtetni lehet, arra hogy milyen ember lettél/vagy, ugyanis egy elvált nő lány gyerekeként nem sok jó dolog sülhet ki
6.kérdés:
képzeld vannak picit érzelgősebb, empatikusabb férfiak is, ráadásul lehet szintén elváltak a szülei, vagy nálad ezerszer rosszabb körülmények között nőttek fel, és fontos információ lehet önmaga számára is hogy hogyan dolgoztad fel, ráadásul ebből is kiderül, hogy milyen ember vagy. Komplexusos gyökér, vagy érzelmileg rendezett.
7 kérdés:
Rendkívül fontos kérdés, meghatározó a férfi szempontjából, már az 5. kérdés miatt is, ráadásul előrevetíti a kapcsolat egyik legvalószínűbb kimenetelét.

Jah… leszarom, hányszor kérdezték meg tőled, mert nekem minimum 5x többször kell feltennem ugyanezeket a kérdéseket, és legalább 50x annyi levelet kell megírni újra és újra, miközben elvárjátok, hogy csuda egyedi és frappáns legyen a “beköszönő” levél, gyerek szobával nem rendelkező akármiknek, amikorra  1 értelmes nő válaszol.

Szóval csituljál el szépen és próbáljad fejleszteni az inteligenciádat és a beleérző képességedet is.

Végül csak azt szeretném még elmondani, hogy 27 évesen csoportvezetőnek lenni egy multinál semmiféle kihívást nem jelent, nem kevés embert ismerek, többek közt magamat is.”

wittukind
Olvasó
wittukind

Látom hogy egy rakás hsz van ehhez a cikkhez,tényleg ilyensmiket kérdeznek a mostani férfiak a megdugandó csajtól? nem elég annyi hogy “gyere, iszunk egy kávét?” nem a familijája érdekel hanem a megdugandó lukai vagy mi a f…