Barátzóna, a férfiak kihasználásának magasiskolája

A barátzónába került jófiú mítosza baromság! – ezen a címen jelent meg egy cikk a közelmúltban a she.hu női magazinban, ahol a cikkíró, Barok Eszter egészen egyszerűen baromságnak nevezi a barátzóna létezését és megpróbálja megindokolni, miért. A barátzóna definíciója az ő megfogalmazásában így hangzik: „a barátzóna az a jelenség, amikor két – egymással már valamilyen bizalmi szintet elért kapcsolatban álló – ember közül az egyik romantikus és/vagy szexuális együttlétre vágyik, a másik viszont nem.”

Ezzel még talán nincs is probléma, azonban a cikk szerzője így folytatja: „az így „hoppon maradt” srácok aztán panaszkodnak, hogy barátzónába kerültek. A csajozást tanító önjelölt guruk pedig azt mondják, ez az, amit mindenképpen kerülni kell, mint a pestist.” Habár Barok szerint a barátzóna egy baromság, látnunk kell, hogy a csajozást tanító guruknak bizony, igazuk van – ezt nem lehet eléggé hangsúlyozni, ugyanis hasznos, ha férfiként elkerüljük a barátzónát, illetve azt, hogy a kiszemelt szemében ne férfiatlan puhapöcsök legyünk.

Ennél is sokatmondóbb, amikor a cikkben azt írja a szerző, hogy „a közhiedelem szerint a barátzónába került pasi amolyan kasztrált kiskakas, ivartalanított kandúr, nem is számít igazán férfinak, szinte már barátnő.” Látni kell: az adott nő számára, aki a barátzónába száműzi, valóban egy ivartalanított kandúr a férfi. Nagyon fontos azonban, hogy a férfi megértse, hogy csak az adott nő számára egy vesztes. Ettől még nem fogja minden nő a hímnemű barátnőjének tekinteni, de ehhez meg kell tanulnia kifejeznie a szexuális vonzalmát és igényeit a nő irányába és ezért nem szabad bűntudatot éreznie, bocsánatot kérnie meg főleg nem.

Sokat elmond a szerző lelki világáról az is, ahogyan a férfiakról beszél. „Ha nagyon durván akarunk fogalmazni: egy lúzer, aki férfiként semmiképp – sem szexre, sem utódnemzésre – nem kell.” Mentségére szóljon, hogy legalább őszinte volt. Marad tehát a kérdés: ha nem veszel férfiszámba, már a velem való szex gondolatától is undorodsz, ugyan miért akarod, hogy barátok legyünk? Ám ha ezen továbblépünk, értelmes gondolatokat is találunk a cikkben: „ennek oka pedig az elmélet képviselői szerint egyszerű: túl sokáig, túl „lájtosan” kerülgette a nőstényt, ezért amolyan haverféle lett belőle ahelyett, hogy potenciális partnerként tekintene rá a nő.” Látnunk kell, hogy az elmélet képviselőinek ebben tökéletesen igazuk van. Ugyanis itt arról van szó, hogy az adott srác nem tudta kifejezni a vonzalmát, mert elhitte azt a baromságot, hogy először légy a csaj haverja, aztán majd gerjedni fog rád. Ez a probléma nagyon sok fiatal srácot érint.

„Nos, ez a koncepció nemcsak több sebből vérzik, de rettenetesen káros is. Ideje, hogy leszámoljunk vele” – írja Eszter, ami már csak azért is érdekes, mert itt olyasvalaki akarja megmondani a tutit, akit nagyon kis mértében vagy egyáltalán nem érint a probléma. Ismerős ugye a szegénységről beszélő, majd a helyszínt luxus autóval elhagyó politikus. Egy nő élete során nem sűrűn fogja hallani a „legyünk csak barátok” mondatot. De nézzük csak az „okfejtést”!

A cikkíró első érve az, hogy a tapasztalatai szerint az a pasi, aki folyton azon nyavalyog, hogy ő milyen jófiú, és szentül hiszi, hogy épp udvarias, megfontolt közeledése miatt került barátzónába”, valójában ritkán jó fej. Sőt, hozzáteszi: „inkább zsákmányállatként tekint a nőre, akit meg kell szerezni. Még cikibb, ha mellé még saját kudarcát anyagi helyzetével hozza összefüggésbe: meggyőződése, hogy ha BMW-t vezetne, buknának rá a csajok.” Eszter persze elfelejti azt, hogy amikor megkérdezik a nőt, milyen legyen az ideális pasi, valami olyasmit mondanak, hogy „legyen udvarias, kedves, családcentrikus és szeressen”. Aztán pont ezek a srácok kapják meg a lúzer jelzőt, őket koptatják le a legtahóbb módon.

„Ha két ember vonzódik egymáshoz, abból – és csak abból – lesz valami…” – hangzik a második érv, amellyel nehéz is lenne vitatkozni. Nyilvánvaló, hogy minden egyes kapcsolat tudatos, vagy tudatalatti szexuális vonzalommal indul el. Az a legjobb, ha ezt a vonzalmat mindkét fél érzi. Nincs is ezen mit magyarázni. Csakhogy a szerző így folytatja: ha az egyik fél ellenállhatatlan vágyat érez arra, hogy a másikkal legyen, de ösztöne nem lel viszonzásra, az egyetlen tiszta megoldás tiszteletben tartani ezt. „Igen, előfordul, hogy a vonzalom nem lel viszonzásra, ilyen az élet, tessék elfogadni.” – írja. Sajnos sok esetben a vonzalom valóban egyirányú. De valójában nem is ezzel van a baj, hanem azzal, hogy a nő nem őszinte. Ahelyett, hogy már az első pillanatban tisztázná a dolgot, hogy „Figyelj, Feri! Rendes srác vagy meg minden, nem akarlak hülyíteni, nem talállak vonzónak, úgyhogy inkább ne erőltessük a dolgot, hogy mindketten találhassunk olyas valakit, akivel megvan a kémia”. (Ha már úgyis annyira divatos lett ez a szó mostanában). Ha elhangzana ez a mondat, akkor nem is lenne miről beszélnünk. A srác tudomásul venné, hogy ez most nem jött össze és könnyebben tovább léphetne, és nem nyavalyogna, ahogy azt a cikkíró megjegyezte. Sajnos azonban sok nő élvezi a felé áradó figyelmet, az egónövelést, az ingyen randikat, amikért semmit sem kell tennie. Bár már az elején jól tudja, hogy ebből bizony nem lesz semmi, de azért hülyíti a srácot, kétértelmű jeleket ad neki, hogy annak támogató “barátságát” mindaddig kiaknázza, amíg nem jön valaki, akivel „megvan a kémia” és aztán a korábbi batári viszony ellehetetlenülhet. Tehát nem azzal van probléma, ha egy nő nem találja a férfit szexuálisan vonzónak, hanem azzal, hogy nem őszinte. Ilyen esetben hadd legyen már jogos a „nyavalygás”.

frank drebin barátzóna

A harmadik „érv” szerint a barátság érték, amit meg kell becsülni. „Ez olyan érték, ami ritkaságszámba megy nemtől függetlenül, ezért érdemes megbecsülni azt. Ha nyávogsz, hogy „csak barátként” gondol rád az, akit fel akarsz szedni, igazából magát a barátság fogalmát gyalázod porig. Ezek után azon se csodálkozz, ha barátaid sem maradnak…” – mondja Eszter, itt azonban súlyos félreértések vannak. Valóban nagyszerű dolog az, ha van egy olyan barátod, akivel megoszthatod minden örömödet, bánatodat, akihez bármikor fordulhatsz tanácsért, aki meghallgat, és nem csak azt mondja, amit hallani akarsz. Ha egy férfi odamegy egy nőhöz és kezdeményez nála, akkor nem barátot keres, akivel lehet beszélgetni, hanem minimum egy egy éjszakás dugást, maximum házasságot és gyereket. Ha a nő ezt nem viszonozza, az nem baj, de hogy azzal vádol meg, hogy egyenesen meggyalázod a barátságot, sőt egyedül fogsz megdögleni, egyenesen felháborító. Most az illető tényleg nem érti, hogy mi a lepattintott férfiak problémája, vagy csak nagyon okos akart lenni? Tehát fentebb már kijelentette, hogy egy lúzer vagy, nem tekint férfinek, nem vagy jó neki szexre, utódnemzésre meg pláne nem és, ha neked ez nem tetszik, akkor nem értékeled a barátságot. De mi van a női barátzónával? Ha a srác csak dugja a csajt, folyamatosan olyan jeleket ad, hogy komolyabbat szeretne, aztán ha már megunta, akkor kiteszi a szűrét? Mi lenne, ha ilyenkor azt mondanák neki, hogy a szex az bizony jó dolog, mert hozzájárul a testi, lelki, szellemi egészséges és ha azon nyavalyogsz, hogy csak megdugnak, akkor a szex fogalmát gyalázod porig? Ezután ne csodálkozz, ha senki sem akar majd megdugni. Na, ilyenkor mi történik? A nő legalább egy tucat fórumot telesír, hogy már megint jól kihasználták, és hogy miért nincsenek normális pasik? Érdekes módon ezt senki sem minősíti nyavalygásnak, holott ugyanolyan rossz érzés lehet, mint a másik eset.

Eszter aztán szolgáltat egy negyedik érvet is a barátzóna létezése ellen: a „legyünk jóbarátok” meg hol működik, hol nem. „Amikor az ismerkedési fázisban két kvázi idegen között elhangzik a „legyük inkább barátok” és az „én amolyan bátyként tekintek rád” mondat, az esetek 90 százalékában a vonzalom hiányára próbál rámutatni a nő udvariasan” – állapítja meg a cikkíró, azonban nyugodtan írhatott volna 100 százalékot is, hiszen senki sem vonzódik a saját bátyához. Ám amikor azt írja, hogy „ezzel nincs teendő, legyél inkább hálás, hogy nem mondta ki kerek perec, hogy borsódzik tőled a háta…”, már felettébb kilóg a lóláb. Vagyis: nem veszel férfiszámba, sőt undorodsz tőlem, de legyek már neked hálás, hogy belehazudsz a pofámba, hiszen nem is akarod, hogy a barátod legyek, csak nincs benned annyi gerinc, hogy ezt őszinték közöld? Persze magyarázat mindig akad. Például így: „Vagy épp veled minden oké, csak történetesen teljesen más karakter a zsánere. Mert ilyen is van. Ismerek azonban olyan eseteket is, amikor hamar kiderült, hogy hiányzik a kémia, a randi viszont olyan jól sikerült, hogy valóban felmerül, hogy barátság lesz a dologból.” Persze, az első találkán nem tudod eldönteni, hogy nem jövök be neked, ezért eljössz velem a potyarandira, minden jól megy, de aztán ahelyett, hogy lenne folytatása a dolognak, második randi, vagy legalább dugnánk egyet, jó haverok leszünk. Hát hogyne.

A fenti „érvek” után Eszter egyfajta jóságos óvónéni szerepébe vágja magát és úgy beszél a férfiakhoz, mint a szeretni való vízfejű fiúcskával. „Akárhogy is, nem az a gáz, ha barátként tekintenek az emberre, hanem az, ha nyavalyog az úgynevezett „barátzóna” miatt, ami a valóságban – ebben a formában – nem is létezik.” Mit mondhatunk erre? Legfőképpen ezt: de, igenis gáz, hogy egy lúzer vagyok a szemedben, hülyítesz és nincs benned annyi gerinc, hogy az első pillanatban lekoptass! Helyette anyagi és érzelmi mankónak használsz, és mindezt megfejelve még nyavalygásnak is minősíted a reakciómat.

Végül férfiként már csak egy dolgot tennénk hozzá Eszter cikkékez: ilyen barátot mi még az ellenségünknek sem kívánnánk.

4 votes, average: 5,00 out of 54 votes, average: 5,00 out of 54 votes, average: 5,00 out of 54 votes, average: 5,00 out of 54 votes, average: 5,00 out of 5 4 olvasó átlagosan 5,00 ponttal értékelte ezt a cikket.
Regisztrált felhasználóként te is értékelheted a cikkeket!

Post Author: Aldo

219
Szólj hozzá!

Bejelentkezés szükséges a hozzászóláshoz!
27 Egyéni hozzászólás
192 Válasz hozzászólás
0 Követők
 
Legtöbbször megválaszolt hozzászólások
Jelenleg legvitatottabb hozzászólások
40 Hozzászólások szerzői
ReactorDanLierinroninlady Legújabb hozzászólók
  Feliratkozás  
legújabb legrégebbi legnépszerűbb
Visszajelzés
Ethan Wolf
Újságíró

Annyiban egyet lehet vele érteni, hogy sokan, akik “jófiú”-nak hiszik magukat, valójában nem is jó fej emberek, hanem inkább frusztráltak (épp a sikertelenségek miatt). Gyakran látok olyan srácokat, akik hiszik, hogy ők jófiúk, de igazából nem azok, sőt, ha olyan lehetőségeik lennének, akkor ugyanolyanok lennének, mint az általuk megvetett férfiak.

Minden más csak magyarázkodás a cikkben, de nézzük a pozitív oldalát. Aki eddig nem hitte el, hogy a barátzóna annyit tesz, hogy a nő undorodik még a szex a gondolatától is az illetővel, annak most már tiszta lehet a kép.

A barátzónát pedig te is alkalmazhatod lányokon, vagy ha már benne is vagy, akkor használd ki! Fordíts előnyödre mindent, amit csak lehet. Régebben írtam egy cikket a blogomon a barátzóna előnyei címmel, lehet hogy megkérdezem a többieket van-e értelme kitenni ide is.

 

Jack
Újságíró

A cikkből egyetlen részt emelnék ki, amivel nem értek egyet:

“Nagyon fontos azonban, hogy a férfi megértse, hogy csak az adott nő számára egy vesztes. Ettől még nem fogja minden nő a hímnemű barátnőjének tekinteni, de ehhez meg kell tanulnia kifejeznie a szexuális vonzalmát és igényeit a nő irányába és ezért nem szabad bűntudatot éreznie, bocsánatot kérnie meg főleg nem.”
A preselection jelenség alapján azért ez így nem teljesen igaz. Ugye, ha a nő azt látja, hogy a férfit a többi nő vonzónak tartja, akkor ő is vonzónak fogja tartani. Ennek pedig igaz az ellenkezője is: ha azt látja, hogy a többi nő elkerüli, elutasítja férfiként, akkor ő is el fogja.
Ez a barátzóna esetében is igaz: ha a nő azt látja, hogy az adott férfit csak barátzónában tartja a többi nő, akkor ő sem fog többet akarni tőle ösztönösen, csak a barátságát. Úgyhogy a fenti idézetet kiegészíteném azzal, hogy nyilván más nőknél természetesen van esélye a férfinak, de ne azoknál próbálkozzon, akik tudják, hogy őt csak barátzónázták.

A cikk egyébként jó összefoglaló a témakörről.

common man
Olvasó
common man

Igen.A nő összes barátnőjénél,ismerősénél egy vesztes aki jól kihasználható de arra amire a faszi vágyna arra nem alkalmas(mármint ez terjed el róla).Lehet egyébként nő valódi barát is de akkor a férfinek úgy is kell őt kezelni.(semmiképpen ne akarjon vele szexet,esetleg ha a nő nagyon könyörög).Tehát az ne terjedjen el ,hogy a férfi akarta de a nőnek nem kellett hanem inkább az ellenkezője.Szekrénysort összeszerelni,vízcsapot javítani csak annyira mint a haverodnál.Az ,hogy a cikket író nő tagadja a barátzóna létezését… Nő még nem is használt ki férfit ááá….Ő is tudja ,hogy hazudik mi is tudjuk.

Naooo
Olvasó
Naooo

Mondom, a nők dedósok szintjén állnak.

UPongi
Olvasó
UPongi

Azért egy link jó lenne az eredeti cikkre.

Reszet Elek
Szerkesztő

A jófiúk egyáltalán nem jó fiúk. Passzív-agresszívek, manipulatívok, önös érdekből adnak, függők stb.

A témához javasolt irodalom: Nincs többé jófiú!

Amúgy Barok Eszter elbeszél a téma mellett, gyakorlatilag nem a saját felvetésére válaszol ill, cáfolja meg az állítást.

UPongi
Olvasó
UPongi

Ritka kivétel, amikor valaminek elérhető a magyar fordítása is… köszi a (magyar) linket!

Reszet Elek
Szerkesztő

Megjelent magyarul. Remélhetőleg nem okozok kárt a kiadónak, a link publikus.

righeira
Olvasó
righeira

Kölcsön kaptam a könyvet pár éve a könyvet, nem volt értelme végigolvasnom. Egy speciális csoportjáról szól a férfiaknak, ami könnyebben kerülhet barátzónába, mint a többiek, de nem csak ebből a csoportból találhatja ott magát az ember.

Saját példámból tudom, hogy a barátzónába kerülhet az is, aki minden más tekintetben egészséges személyiséggel bír, csak nem tudott azonosulni az édesapa által nyújtott Férfimintával. (Apánk engem és öcsémet pont úgy nyomott el, mint édesanyámat – csak minket vert is. Valahogy nem volt vonzó példa: empátiával bíró ember senkivel nem tudja azt tenni, amitől ő szenvedett! Persze van, akinek “sikerül” hasonló helyzetben azonosulnia az agresszorral – na azoktól mentsen meg mindenkit az ég. És jó eséllyel egy életre elvágja magát ezzel a kiegyensúlyozottságtól, a boldogságtól.) Nem zárom ki, hogy hasonló helyzetben, mint én voltam, erre a dologra ráépülhet olyan személyiségzavar, defektus, amit a szerző és te említesz, de nem törvényszerű.

Úgy megkérlek nagyon szépen, ne általánosíts. Nincs olyan kauzális kapcsolat, hogy

” x, y, z, személyiségzavar -> jófiú defektus -> barátzóna”.

Reszet Elek
Szerkesztő

A jófiúkat a cikk említi. A jófiúság nem valamiféle személyiségzavar, sokkal inkább a megfelelő minták hiánya. A manapság nagykorúvá váló generációban (és környékén) korántsem olyannyira speciális csoport, lévén meglehetősen sokan vannak, így az említett könyv is egyre többeknek lehet érdemleges (függetlenenül attól hogy neked nem volt az) olvasnivaló.

Szóval semmiféle általánosítás nem volt. Ha mégis általánosítani kellene, a nagykönyvben megírt “jófiú” hajlamos barátzónásodn, hisz a férfi és nő közötti igaz barátságban stb.

Ijk
Olvasó
Ijk

Alapvető hiba hogy a nőknek nicsenek barátaik. A nők baratsagai kb amikor osszefuj embereket a szel. Akik epp a kornyezetben vannak, hasonlok az igenyi, problemai. Veluk el lehet szorakozni, rohogcselni, elmeselni a lelki problemakat, ill. nem egyedul kell elmenni edzeni, bulizni, stb.

SerialSlut
Olvasó
SerialSlut

Szerintem az a barátság, amikor a másikra úgy tekintesz, mint egy közeli családtagra. Bármi történik, nem opció, hogy ne legyetek egymás életének a részei. Nekem több ilyen is van, fiúk is. Persze, hogy abból sokkal több van, akivel csak elvagy, dumálgatsz, jól érzed magad, csak egy laza kapcsolat, nem több, ez természetes, és kell is. Sok barátnőm van, akivel sosem mennék bele mélyebb témákba, mert az ezt csak lerombolná, többet nem is akarunk egymástól.
A férfi-nő barátság egyébként sokat adhat, sok pasi mégis felesleges dologként gondol rá, sőt kikéri magának, hogy neki barátja legyen egy nő, arra nem tartja érdemesnek, mert a nőket amúgy lenézi.

Razide
Újságíró

A barátság egy kétoldalú adok-kapok. Nem kell patikamérlegen kimérni az 50-50%-ot, de azért jó, ha úgy érzi az ember, hogy egálban van a másikkal.

De amikor úgy érzi egy férfi, hogy csak “adok-adok”, mert ha azonos mércével nézzük, akkor a nők által leglúzerebbnek tartott pasi is kiváló szakember és remek társaság egy nőhöz képest, akkor felhúzza az ember a szemöldökét, hogy miféle barátság ez. Mert ha se pina, se haver, akkor már inkább egy újabb StarCraft 2 meccs.

ggwp
Olvasó
ggwp

…és meg sem áll az ember a diamond tier zergig…:)

hunbagira
Újságíró

A férfi-nő barátság egyébként sokat adhat   Jah nektek, lehet parazitáskodni ingyen. De egy férfinak?

SerialSlut
Olvasó
SerialSlut

Én nem parazitáskodom a barátaimon, sőt a jog szemében inkább ők teszik rajtam, úgyhogy ez nem volt szép tőled.

Razide
Újságíró

Anekdotikus érvelés.

hunbagira
Újságíró

Akkor te kivétel vagy, de a főszabály valós.

SerialSlut
Olvasó
SerialSlut

Nem vagyok kivétel.

UPongi
Olvasó
UPongi

Azért vannak itt gyöngyszemek:

Azt hiszem, túl sokáig akartam erős maradni…

 

visuo
Olvasó
visuo
hunbagira
Újságíró

Ez a she és tsai (bien,nlcáfé és többi egyivású n+1 számú) nőstény magazin a legrombolóbb és legundorítóbb valamik, amit a mai egydimenziós -önző-rátarti–kettősmércés-butanőknek gyártanak, önigazolásképp.

Ugyanis nincs egy az egyben kiírva, hogy mi fehér férfiak köcsögök vagyunk – mint gumiszoba és hasonló-csak körbe írnak “népművészeti agyagedényként” rózsaszín unikornisokkal díszítve.

Aztán persze, ha ellenvéleményt kapnak igazi patkány női módon, azonnal tiltanak a “nagy női libsizmus” szokott szép példájaként.

Arról nem beszélve, hogy folyamatosan a férfihang cikkeire reagálnak, de véletlenül sem említenék meg. Szóval hozzák a szokásos mai “korrekt” női viselkedést.

Reszet Elek
Szerkesztő

Szinte mindenhol moderálnak.

UPongi
Olvasó
UPongi

vagy mint a velvet.hu: jelent a FB-nak…

T_T
Olvasó
T_T
Nagyon jó cikk volt. Aldo kommentárjai igen figyelmesek.
“az ingyen randikat, amikért semmit sem kell tennie. ”
Nem értem, hogy egy srác a barátjának miért ad ingyen randikat. Meg aztán menjen szexelni más nőkkel is attól még, hogy van egy női barátja. Ha ennyire hülye, megérdemli. Mindenki fizesse a saját számláját. Ha a srác kurvázni akar, menjen szexpartneresőre.
Nekem is van női barátom. Sőt, a mostani párom is barátzónás volt (csak ugye 1 évig nem volt normális kecója, így megnőtt  a szexuális potenciálom), és szerintem az a baj, hogy sok srác túl csicska, és nem tudja, mikor kell abbahagyni a próbálkozást, és valódi barátként gondolnia  csajra. Egy valódi barátként, akikkel még a nőügyeinket is meg tudjuk beszélni. Kíváncsi vagyok, hogy egy egy ilyen ribi mit szólna hozzá, ha a vele lévő srác éppen tőle kérne tanácsot ahhoz, hogy adott X lánnyal hogyan tud másodszor is kefélni. (Ami akár megtörtént eset is lehet.) A féltékenység oldja a barátzónát. Vagy végleg tisztázza dolgot.
“Persze, az első találkán nem tudod eldönteni, hogy nem jövök be neked, ezért eljössz velem a potyarandira, minden jól megy, de aztán ahelyett, hogy lenne folytatása a dolognak, második randi, vagy legalább dugnánk egyet, jó haverok leszünk.”
A nők számára is presztízs értékű, hogy legyen fiújuk. Még ha barátzónás is. Mert ugye a többi barátnőjének fel kell vágnia. De azért a férfiak is hibásak az ilyen esetekben: ha a 3-5. randi után nem fekszik le vele, hagyni kel a fenébe. Onnantól már a csajnak kell kezdeményeznie. Erre persze képtelen, így amikor rákérdez, hogy mi van, azt kell mondani, talált egy jobb nőt, és ő nem elég jó neki. Ezzel porig lehet alázni az ilyen ribik önbecsülését.
ggwp
Olvasó
ggwp

“csak ugye 1 évig nem volt normális kecója, így megnőtt  a szexuális potenciálom”

Nem volt hol laknia, és hirtelen feltűnt neki, milyen helyes az egyik barát(zónásított)ja, akinek van saját kecója, és hirtelen jött is a szerelem? Hmmm respect a redpilles kíméltetlen önismeretednek más hazudna valamit magának erről. Gondolom a csaj nem így fogja fel, neki ez love volt a javából.

T_T
Olvasó
T_T

Ez csak természetes. Így működik a hipergámia. Bemesélhetném magamnak hogy valódi szerelem, de nem ő az első, és már eleget olvastam az agytágító Red Pilles és egyéb cikkeket, hogy nem ismerjem a női ösztönöket. De amíg úgy teszek, mint aki nem tudja, boldogság van. :)

Naooo
Olvasó
Naooo

“hogy ha BMW-t vezetne, buknának rá a csajok”

Az jó gagyi kocsi, mi ez a béemvémánia. Buta kurvák.

“„Ha két ember vonzódik egymáshoz, abból – és csak abból – lesz valami…” – hangzik a második érv, amellyel nehéz is lenne vitatkozni.”

Könnyű vele vitatkozni, mivel a megerőszakolásokból is lesz valami.

Botond
Olvasó
Botond

“Az jó gagyi kocsi, mi ez a béemvémánia. Buta kurvák.” Miért, miért … Pont Te írod 17:56-kor . “Mondom, a nők dedósok szintjén állnak.” Nagyjából ezért … a 80 %-uk. A “menőbb” (nagyobb arccal rendelkező) csajszikák már jóval drágábbakra buknak. Elvégre haladni kell a korral !

Foxtrott28
Olvasó
Foxtrott28

Á mind 1 nem megy a k! :(épbeszúrás

Naooo
Olvasó
Naooo

Reszet Elek
Szerkesztő

Ezt már egyszer felraktad. Az önismétlés rovarszerű.

Naooo
Olvasó
Naooo

Ez jó, jobban emlékeznek rá, mint én.

Foxtrott28
Olvasó
Foxtrott28

Te gondolat olvasó vagy pont ezt akartam berakni!

zombigyilkos
Olvasó
zombigyilkos

Pár kérdés felmerült bennem:

1. Ki a franc ez a Barok Eszter?
2. Miért kell őt olvasni?
3. Miért hirdetgetitek a baromságait, meg a többi she.hu-s femináci ökörséget?

hunbagira
Újságíró

3. kérdésedre csak egy filozofikus kérdéssel lehet válaszolni. Mi a jó stratégia, ha visszaütsz ellenségednek vagy, ha ignorálod?

Reszet Elek
Szerkesztő

Szerintem üss először.

common man
Olvasó
common man

Úriember nem üt.Rúg.

Naooo
Olvasó
Naooo

Lő.

zombigyilkos
Olvasó
zombigyilkos

Az visszaütés, ha az ő írása akár az origo-n is megjelenik és nagyjából 50-100X annyian olvassák, mint a tiedet, ráadásul jó eséllyel ő nem is látja, amit te írsz? Mert ezzel kapcsolatban vannak kétségeim… Persze ignorálásról sem igazán lehet beszélni, ha a másik fél nem is tud rólunk, mi meg erőlködünk, mint egy székrekedéses szamár.

Ha ellene akar valaki harcolni, azt úgy teheti meg, ha az ő írását is kirakják az origo-ra vagy az indexre. Tehát ha van egy jól megírt ellenvélemény, azt érdemes lehet beküldeni cikként. Persze jó eséllyel úgysem rakják ki még a jól megírtat sem, ezt meg még kevésbé.

/Érdekes egyébként, hogy anno a feminfo volt az origo-n, mint femináci förmedvény, most meg a she.hu lett helyette. Valahogy a nácik mindig odajutnak, hogy írhassanak a nagy oldalakon. Pedig azért megnéznék szívesen pár Deansdale írást is arrafelé. Mekkora hiszti lenne belőle…! :) /

Naooo
Olvasó
Naooo

Múltkor Dínszdél elég náci húrokat pengetett, szóval cumi.

Alter Ego
Szerkesztő

Barok Eszter bloger és mint látszik újabban a she.hu egyik írója is. Barok Eszter jól ismeri a Férfihangot. Deansdele is írt már korábban válasz cikket posztjára és több eszmecsere is előfordult Eszter blogján. A barátzónáról szóló írása is minden bizonnyal az itt olvasottakra reagál. Csak ahogyan Hunbagira írta feljebb, rendszeresen elfelejtik meghivatkozni a Férfihangot, miközben innen építkeznek.  Barok Eszter még éppen az az eset, akivel talán nem értelmetlen és halálosan kínos párbeszédet folytatni. Gerle Éva és Murinai Angéla hülyeségeit például soha senki nem akarta még népszerűsíteni azzal, hogy cikkvitába keveredik vele.

A felmerült dilemmára szerintem nincs pontos válasz… Mikor melyik a praktikusabb… Én az utóbbi időben a mindenek előtti felnégyelést tartom kifizetődőnek és kielégítőnek… és helyeslem a válaszcikkek írását. Célba is jut a legtöbb esetben, már csak amiatt is mert az olvasók úgyis továbbítják.

xcsakx
Olvasó
xcsakx

Amire nem reagálok, azokkal egyetértek ………, de megint hosszú lesz, bocs……  „A barátzónába került jófiú mítosza baromság!” –  Mindegy, hogy zónában van-e vagy sem, a jófiú mítosz önmagában baromság….  ha nem veszel férfiszámba, már a velem való szex gondolatától is undorodsz, ugyan miért akarod, hogy barátok legyünk?  Itten egy picit mellément a cucc, ugyanis elég hülyén venné ki magát, ha te férfiként ezt a kérdést egy hímnemű barátodnak felteszed……. Ugyanis itt arról van szó, hogy az adott srác nem tudta kifejezni a vonzalmát,  vagy, ha igen, akkor leszarták a „kifejezést”, mert kevés volt a nőnek….. mert elhitte azt a baromságot, hogy először légy a csaj haverja, aztán majd gerjedni fog rád.  Ha kevés a nőnek, kurvára irreleváns, hogy mit hitt, vagy nem hitt, szoporolleren van, ugyanígy nem számít hogy mit hisz/hitt, ha a csaj elalél tőle….. Őszintén nem értem, hogy miért kell egymástól független dolgok közt ok-okozati (hamis) relációkat felállítani aztán arra, mint posztulátumra hivatkozni……..minek a hamis okoskodást belekeverni?  a tapasztalatai szerint az a pasi, aki folyton azon nyavalyog, hogy ő milyen jófiú, és szentül hiszi, hogy épp udvarias, megfontolt közeledése miatt került „barátzónába”, valójában ritkán jó fej. Sőt, hozzáteszi: „inkább zsákmányállatként tekint a nőre, akit meg kell szerezni. Még cikibb, ha mellé még saját kudarcát anyagi helyzetével hozza összefüggésbe: meggyőződése, hogy ha BMW-t vezetne, buknának rá a csajok.”  Az a helyzet, hogy ebben a csajnak tökéletesen igaza van, lehet köpködni……   Eszter persze elfelejti azt, hogy amikor megkérdezik a nőt, milyen legyen az ideális pasi, valami olyasmit mondanak, hogy „legyen udvarias, kedves, családcentrikus és szeressen”.  Még egy (talán a legfontosabb!!!) dolgot elfelejt Eszter, éspedig azt, hogy nem random bármelyik hímneműre érti ezt, hanem a számára megfelelő (ha úgy teccik, a neki aktuális bredpitt/alfa/x ponttal magasabb státuszú )férfiak kurva pici körére érti ezt….. Aztán pont ezek a srácok kapják meg a lúzer jelzőt, őket koptatják le a legtahóbb módon.  Mert ezeknek kéne Eszti, csakhogy ezek nem kellenek Esztinek, szar ügy az ösztönökön rugózni, de lehet szidni az evolúciót/Istent/természetet….. etc….  ha az egyik fél ellenállhatatlan vágyat érez arra, hogy a másikkal legyen, de ösztöne nem lel viszonzásra, az egyetlen tiszta megoldás tiszteletben tartani ezt. „Igen, előfordul, hogy a vonzalom nem lel viszonzásra, ilyen az élet, tessék elfogadni.” – írja. Sajnos sok esetben a vonzalom valóban egyirányú. De valójában nem is ezzel van a baj, hanem azzal, hogy a nő nem őszinte. Dehogynem, tudatja, hogy max lábtörlőnek fogadna el…… Ahelyett, hogy már az első pillanatban tisztázná a dolgot, hogy „Figyelj, Feri! Rendes srác vagy meg minden, nem akarlak hülyíteni, nem talállak vonzónak, úgyhogy inkább ne erőltessük a dolgot, hogy mindketten találhassunk olyas valakit, akivel megvan a kémia”.  És akkor okulásul: http://www.ferfihang.hu/2017/12/16/itoo-a-forralt-borral-leitatott-aldozat-altestehez-szoritottam-allo-farkamat/ no meg: http://www.ferfihang.hu/2017/12/13/itoo-mert-buszke-vagyok-arra-hogy-ferfikent-viselkedek/     Ha elhangzana ez a mondat, akkor nem is lenne miről beszélnünk.  Igazán elhangzik, csakhogy ezt a férfi vagy nem tudja dekódolni, vagy nem akarja elfogadni mert a lila köd mindent felülír és „remél „ a szerencsétlen…… A srác tudomásul venné, hogy ez most nem jött össze és könnyebben tovább léphetne, és nem nyavalyogna, ahogy azt a cikkíró megjegyezte.  Egyrészt lásd ez előbb idézett két cikket, no meg egy „szerelmes” donhuánt te nem fogsz észérvekkel eltéríteni, ha már beteg…… úgyhogy  de, kurvára nyavajog és vinnyog mint egy ázott kutya……., sőt, lemegy kutyába , de kurvára…… Sajnos azonban sok nő élvezi a felé áradó figyelmet, az egónövelést, az ingyen randikat, amikért semmit sem kell tennie.  Ahogy az alfák/bredpittek élvezik , sőt, ha olyan szituban vagyok, ahol/amikor felém irányul ez, akkor naná, hogy én is élvezem, vessetek a mókusok elé….. Bár már az elején jól tudja, hogy ebből bizony nem lesz semmi, de azért hülyíti a srácot, kétértelmű jeleket… Tovább olvasás »

hunbagira
Újságíró

Komolyan, ha kinyomtatom 1000+ példányban a lúzer, férfihiszti, álszent, faszazsidesz szavakat fecnin, majd kivágom beteszem egy kosárba összerázom és kiöntöm megkapom bármelyik csakszi hszt.

Te Csakszi!

Kit tisztelhetünk eme “kemény” személyben valami küzdősport bajnokot és/vagy afganisztánban/csecsenföldön edződött szpecnaz ALFA :D kiképzőt? :)…..

Deadpool
Olvasó
Deadpool

“Kit tisztelhetünk eme “kemény” személyben valami küzdősport bajnokot és/vagy afganisztánban/csecsenföldön edződött szpecnaz ALFA :D kiképzőt? :)…..”

Majdnem. Inkább annak is egy félresikerült paródiája, Ben Stillerrel.

hunbagira
Újságíró

Jah én is ilyen “kertvárosikommandósra” gondolok esetében….:)

xcsakx
Olvasó
xcsakx
righeira
Olvasó
righeira

Örülök, hogy olyan kibaszott jól kommunikálsz, veszed a nonverbális jelzéseket és állsz ellen a “ködnek”. :D

Remélem, dolgoztál érte, hogy így legyen, mert különben a büdös életben nem érted meg majd, miért utálnak jó néhányan itt.

Ez ugyanis egy készség, képesség, adottság – fejleszteni lehet, de nem mindenkinél. Vannak, akiknek más készségei átlagon felüliek – ebben pedig gyenge. Úgyhogy egy fasza, rátermett mester lehet bármiben, értékes ember, hasznos ember. Csak piszok nehezen megy neki a csajozás. Szóval egy kis tiszteletet, tapintatot megérdemelnek az ilyenek is.

xcsakx
Olvasó
xcsakx

Örülök, hogy olyan kibaszott jól kommunikálsz, veszed a nonverbális jelzéseket és állsz ellen a “ködnek”. :D

Ki állított ilyent?

Remélem, dolgoztál érte, hogy így legyen, mert különben a büdös életben nem érted meg majd, miért utálnak jó néhányan itt.

Hidd el, megértem, csak magasról leszarom, mert mindig a saját szarunkat utaljuk a másikban, mert ott könnyebb:)

BTW: ..Aki dudás akar lenni pokolra kell annak menni, ott kell annak megtanulni, hogyan kell a dudát fújni..

Ez ugyanis egy készség, képesség, adottság – fejleszteni lehet, de nem mindenkinél.

Szerintem vannak a lottónyertesek – kb 1-3%-, akik jó esetben nem herdáljál el  a szerencséjüket, van kb 20%-nyi, amelynek nem olyan sokat, de azért kell tennie érte,   de alapból ők is “kimagaslanak” a tömegből, de ha szopnak, akkor ugyanazt a hisztit előadják, mint a hülyepicsák….. aztán van a maradék, aminek a 70-80%-ának van rá esélye/lehetősége többet kihozni, mint amire eredetileg “predesztinálva lett” …….Hogy ki , hova született, milyen szocializációja volt, az kevésbé lényeges, mint az, hogy “mennyire ambiciózus”  – ez elég sokszor felülírhatja  a kezdeti lehetőségeket, és igazán az fog dönteni,. hogy hajlandó-e érte megtenni, azt, ami szükséges, vagy a világot/nőket/rendszert/pártot stb. stb.-t okolja a nyomora miatt.

Ami biztos, hogy legyen valaki bármelyik kategoriába, tuti vesztes, ha rinyál mint egy fűrdős kurva……. 

Vannak, akiknek más készségei átlagon felüliek – ebben pedig gyenge.

Tanulás, gyakorlás, munka, kitartás stb… és az adott/behatárolt kereteken belül elég messze el lehet jutni, sőt extrém esetekben ki is lehet törni belőlük ……..

Úgyhogy egy fasza, rátermett mester lehet bármiben, értékes ember, hasznos ember.

Szarvasvadászatnál kurvára irreleváns a gyöngykötés, akármilyen szépet is tud fűzni…..

Csak piszok nehezen megy neki a csajozás.

Ha ez szerencse kérdése- akkor rábaszott és rinyálhat napestig….., ha meg nem , akkor fogja meg  a kapa nyelét és áljon be a sorba….

Szóval egy kis tiszteletet, tapintatot megérdemelnek az ilyenek is.

A rinyálás a nők privilégiuma, egy férfinél ez csak kontraproduktív, a tiszteletet ki-érdemelni kell, nem alapjog, én meg eléggé tapintatlan vagyok, vessetek (újfent) a mókusok elé……

Rokapapa
Újságíró

Szerintem minden férfi kapott már “csak legyünk barátok” felajánlást. Egyeseknek ki sem mondják ezeket a szavakat csak szimplán kihasználják őket ha lehet.

Nő és férfi között nincs barátság. Akár nőről akár férfiról beszélünk ha valakit megkedvelünk akkor óhatatlanul kialakul a testi vonzalom is amit ugyan lehet kezelni de előbb vagy utóbb jöhet egy gyenge pillanat. Ahol ez nincs jelen ott kimutatható a kihasználás.

A helyes válasz a “legyünk barátok” kijelentésre az, hogy “köszi de már van elég barátom!”.

hunbagira
Újságíró

PONTOSAN!!!!

És a korrektebb nő valami ilyen válaszra is számítana, ha már ő gyáva volt ezt kimondani.

Oldm4n
Olvasó
Oldm4n

Nagyon sok igazság van a cikkben. De menjünk tovább. Bármennyire is a Szent Punci a célod, próbáld ki, milyen érzés, amikor barátzónába teszel TE egy nagyon szép nőt. Én 42 voltam, amikor kipróbáltam, hidd el, nagyon rá lehet kattanni az érzésre. Ha megtanultad értelmezni a másik nem jeleit, pontosan tudod, melyik nővel lehet valami és melyikkel nem. Fogj egy Nr 1. Puncihercegnőt az ismeretségi körödből és próbáld ki milyen az, amikor úgy társalogsz vele, mint egy haverral, még véletlenül sem adsz neki pozitív megerősítést a nőisége felől. Az első reakció a döbbenet, nem tud hova tenni. Ezt szünet követi, de utána elkezd rohangászni utánad. Nagyon fontos, hogy ekkor pattintsd le, közepesen keményen. (Legyünk inkább csak barátok, nem vagy az esetem, ne haragudj..) Egy kóbor numerát elbuksz vele, de hidd el nekem, az ÖSSZES barátnője a te ágyadban akarja tölteni az éjszakát. Miért – a nők csordásodásra hajlamosak, ahol óhatatlanul kialakul egyféle rangsor. (Pénz ÉS “szépség” alapján) Nos, az ilyen Szépelgő Virágszálak telesírják a barátnőik vállát, micsoda paraszttal keveredett össze. Ha az egyik barinőjét meghúzod, akkor az összes követni fogja, mert ezzel valamiben megverték a hangadót, NŐIESEBBEK és VONZÓBBAK nála. Hidd el, jobb tíz közepes numera, mint egy szépikés. (Megjegyzem, a szép nők általában jobban figyelnek szex közben a sminkjükre, mint hogy TE mit szeretnél. Bekapni? Jujj, dehogy! Nem, nem akarom, vidd onnan… na onnan meg végképp!  -Ismerős?-)

hunbagira
Újságíró

És, hogy jutsz el odáig hogy eme nőstény veled akarjon beszélgetni? Amikor az összes papucs körbenyalja, ő neki meg a helyi alfán akad meg a szeme- ami mondjuk nem te vagy- ?

SerialSlut
Olvasó
SerialSlut

Ez nekem is egy fantasynek tűnik. El kell érned, hogy a helyi szépségkirálynő épp veled akarjon beszélgetni, sőt épp tőled akarjon valamit, te pedig elegánsan lerázod, ami őt úgy meg kell viseljen, hogy minden barátnőjének elsírja a bánatát, akik erre fel mind az ágyadban kötnek ki. :)

A valóságban meg ez inkább úgy zajlik, hogy ha esetleg olyan szituációba is kerültök, hogy elbeszélget veled és te bunkó vagy, annyit gondol magában, hogy “ez hülye”, ha túl messzire mész, akkor beszél rólad a többinek, hogy ez valami istenverte lúzer, aki ilyen gagyi húzással próbálkozott be, mert ne hidd, hogy nem szúrja ki. :) Az élet nem a Mean Girls, hogy a királynőt csak úgy át tudod vágni, és elpártolnak mellőle az alacsonyabb rendű, de még mindig vállalható barátnők csak a te kedvedért. Aki marad esetleg, az valami kívülálló, aki hall a sztoriról, aki nem véletlenül nem tartozik közéjük, annál meg csel nélkül is bepróbálkozhatnál, mert már annak is örül, de nem tudom, jól jársz-e vele.

hunbagira
Újságíró

SS:Nah kiegészítetted amit én akartam írni még….

Oldm4: SS nagyjából leírta, ami még én akartam, de más szavakkal: A nők -főleg az ilyenek- messziről kiszimatolják a hitelességet, szóval rögtön levágják az illetőről, hogy egyszerű pojáca.

 

rumospiskóta
Újságíró

Ez egy krrvajó ötlet és módszer… csak nem működik mindenkinek.  Én azt hiszem képtelen lennék azt akire vágytam lenullázni magamban – vagy ha lenulláztam akkor utána csak azért keresni a társaságát hogy mesélhessek neki mindenféle érdekeset de kívánósság nélkül.  Egy kívánnivaló nőt nem tudnék erős akarattal nem kívánni, hiszen nem az erős akaratom által kívántam meg.

zombigyilkos
Olvasó
zombigyilkos

Tökéletesen így van, ahogy leírtad.

Mindegyik nő az alfát akarja. És ennek meghatározásában nagy szerepet játszik, hogy a másik nő (avagy nők) mit gondolnak az adott férfiról, hogyan viszonyulnak hozzá. Erre jön rá, hogy rivalizálnak egymással az alfáért. (Ugyanúgy, ahogy a béták a nőkért.) Ha egy nővel szemben alfa vagy, az kihat a többire is. Ha el tudsz utasítani egy nőt, máris vonzóbb leszel a szemében, és így a többi nő szemében is. Elég kevés esetben teper egy nő a férfi után, mert általában a béták tömegei tepernek utánuk. Aki ezt megfordítja, az már félig-meddig alfává is vált. Hiszen jellemzően az alfák azok, akik nem tepernek a nők után. Ha egy nő teper utánad és ezt a többi meglátja, egyből leszűri, hogy nem az átlag béta vagy. Innentől már csak játék velük az élet. :)

Régebben sokat gondolkodtam azon, hogy a homoszexuális férfiak miért vonzóak sok esetben a nők számára. Hiszen azoknak nem kell a nő. Miért van, hogy sokszor mégis tepernek és próbálkoznak náluk a csajok. Pár esetben a saját szememmel is láttam, hogy homoszexuális férfiakat próbálnak a nők becserkészni. Ráadásul némelyik elég rámenősen is. Hiába mondja a férfi, hogy ő nem a nőkre gerjed – ugye a nő döntése nem logikai, hanem érzelmi alapú. Az ösztöne vezérli. Az ösztöne meg csak annyit vesz le az egészből, hogy az a férfi őt képes elutasítani. Máris vonzóbb lesz a nő szemében. Hiszen nem látszik rajta, hogy teperne a nőért, nyugodt tud maradni a társaságában, stb. Erre kiváló érzékeik vannak a nőknek.

/Azzal az egy dologgal nem értek csak egyet a mondandóddal kapcsolatban, hogy a szép nők ne lennének jók az ágyban. Nem a kinézettől függ, hogy milyen. Sokkal jobban függ tőled, hogy milyen lesz, milyenné teszed őt. Tartani kell ott is a dominanciát és máris nem érdekli többet a sminkje./

lady
Olvasó
lady

….” próbáld ki milyen az, amikor úgy társalogsz vele, mint egy haverral, még véletlenül sem adsz neki pozitív megerősítést a nőisége felől.

Pontosan!  Ha nincs valamennyi szellemi összhang akkor a férfi egy idegen . Lehet elriasztó is a célirányos viselkedés. De elhiszem nem ez a jellemző már .

Barátnőnek de más nőknek se szabad  a barátunkról szerelmünkről bármit elmondani  ami nem tartozik rájuk.!

rumospiskóta
Újságíró

Beleakadtunk újra a barátság fogalmába, és mint a másik két legfontosabb pozitív érzelem (a szeretet és a szerelem) : ez sincsen pontosan meghatározva. Így aztán mindenki megpróbálja magának megfogalmazni, illetve amikor fontos lesz neki valaki akkor az ő meghatározását megérteni és elfogadni.. és tőle telhetően szeretni is.
Az én meghatározásom szerint szerelmem az a nő akivel kölcsönösen kíváncsiak vagyunk egymásra – és barátom az a férfi akivel kölcsönösen kíváncsiak vagyunk egymásra. Csak a férfira nyugodtan vagyok kíváncsi, a nőre meg izgatottan… vagy ráizgulva..? Ez nekem jól magyarázza hogy miért nincsen női-férfi barátság..
   Illetve.. akire nem vagyok kíváncsi annak nem keresem a társaságát.  Ha ő jön akkor vagy elfogadom a kérését (vagy nem), de ez nem barátság hanem számtan. Érdek kérdése.

Koriander
Olvasó
Koriander

magyarán a nem ráizgulós kíváncsiság a barátság :)
és a nôk kevésbé izgulósak.

Alter Ego
Szerkesztő

Úgy érted sok frigid nő van? – Szerintem is. Csak ezt az említett divatos fogalommal úgy hívják, hogy “nincs meg a kémia”. Jó gyakran nincs meg…

Koriander
Olvasó
Koriander

nem így értettem.

Reszet Elek
Szerkesztő

Koriander
Olvasó
Koriander

Valóban feltámadt!

Reszet Elek
Szerkesztő

Jobbra a középső réteg talán alma(?), de mi van fölötte és alatta? Kosár volt szentelve?

Koriander
Olvasó
Koriander

Jobbra középső: szilva, alatta (sajnos) fagyasztott eper, friss kellett volna. A gyümölcsök ízben nagyon jól passzolnak a fehérhez, ami egy édes húsvéti sajt és elég macerás az elkészítése ( túró, vaj, tojássárgája). vannak faragott prések:
https://www.google.de/search?q=пресс+для+творожной+пасхи&client=safari&hl=hu-de&prmd=ivn&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ved=0ahUKEwj1kIa0xazaAhUlAZoKHQAbC1QQ_AUIESgB&biw=375&bih=553#imgdii=JtoHobJ1ZLb2uM:&imgrc=PU6Snml_g1FE_M:
nekem nincs, én szimpla edényben préseltem ki a vizet.
a kosárban kalács, igen az ilyen kis nyitott kosarakban tesszük ki megszentelni.

Reszet Elek
Szerkesztő

Csak kikupálódok. Ez a prés nem tűnik drága dolognak, 230 hrivnya nem a világ, gondolom rubelben sem lenne az. Nincsen csomagküldés, nincs egy vaterájuk az oroszoknak ?

https://www.youtube.com/watch?v=fPp3Qh-GRqs

Koriander
Olvasó
Koriander

az az igazság, hogy eddig eszembe se jutott hogy rendeljek egyet , ebayen simán lehet hogy van.
idén kicsit szétszórt vagyok.

ronin
Olvasó
ronin
Koriander
Olvasó
Koriander
Naooo
Olvasó
Naooo

Van kormiról kép fostáján.

Koriander
Olvasó
Koriander

jujj.

Naooo
Olvasó
Naooo

Majd írok bosszantó kommenteket.

Koriander
Olvasó
Koriander

oké.

Kalman
Újságíró

Kiábrándultam :-(.

Instázni egyébként nem attention-whore szokás?

Koriander
Olvasó
Koriander

Pont annyira, mint blogot írni.

Delin
Olvasó
Delin

Szerintem kialakulhat noi reszrol szeretet egy masik ferfi irant, ha x idot toltenek egyutt beszelgetessel munkahelyen/barati tarsasagban, ugy hogy a szex fel se merul noi reszrol kulso (pl a no foglalt) vagy belso (szexualissn nem vonzo a ffi) okok miatt. Maga az ember lehet szimpatikus es jo tarsasag. Teny, hogy ez eleg ingovanyos talaj, es valoszinuleg ffi reszrol van szexulis vonzalom is. De ha noi reszrol az elejen tisztazva lettek szoban a hatarok es a ffi ugyis hajlando idot tolteni a novel, az mar az o dontese.

Reszet Elek
Szerkesztő

Az ilyesmi férfi részéről kontraproduktív AF.

Delin
Olvasó
Delin

AF?

Reszet Elek
Szerkesztő
Kalman
Újságíró

A barátzóna valóban az, amit egy férfinek el kell kerülnie. Az összes ősbétabűn közül talán ez az egyetlen, amelyikbe soha nem estem bele. (Szerk: úgy értve, hogy nem maradtam benne. Én is kaptam meg hogy legyünk csak barátok, de azután nem volt több találkozó.) Egyszerűen nem tudom megérteni, hogy hogy lehet egy vonzó nővel úgy találkozgatni, ha nincs haladás előre. Talán nem az számít, hogy hányadik alkalommal sikerül megdönteni (ez erősen kultúrafüggő), hanem hogy minden alkalommal haladás legyen.

Volt női barátom, de csak olyan, aki nem vonzott testileg. Úgy kezdődött a barátságunk, hogy odaadta a szendvicsét amikor éhes voltam, majd később összehozott a barátnőjével, aki klasszisokkal őfölötte volt SMV-ben. Azóta sem értem, hogy miért tette, de én cserébe párszor vittem ide-oda, meg fizettem neki ezt-azt amikor nem volt pénze. (Mert ugye mi férfiak tudjuk mi a hála :-)

Én nem tudom a nőket hibáztatni a barátzónázásért, mert legalább annyira a férfi sara, aki hajlandó belemenni a játékba. Ahogy a teljes Red Pillt, ezt is tanítani kellene minden kamaszodó fiúnak, amikor elkezdenek dolgozni a hormonjaik.

Reszet Elek
Szerkesztő

Szerintem a barátzónás pasasoknak a személyiségjegyei is tipizálhatóak. Bizonyos típusú emberek nem kaphatóak rá. Én sem vagyok egy barátkozós típus, ha nincs papás-mamás akkor más sincsen.

Balton
Olvasó
Balton

Nos korábbi Énem most hangosan felsír a maga keresztjén, ahova erősen közepes de barátzónázásban kiváló neurotikus hajlamú lányok szegezték fel. Mármint azon hogy ilyen aztán nincsen, pedig de… Mondjuk értem Barok Esztert, miért írja ezt; így nem kell elismerni azt hogy egyes (nem túl kevesen lévő) nők mennyire kurvára haszonlesők. Mert ez a barátzóna, semmi más mint a másik kihasználása anélkül hogy valamit adni kellene.

Egy kicsit személyeskedve magammal: a legjobb az volt amikor kaptam a telefont, menjek gyorsan SOS-ben segíteni mert valami baj van a csappal, a főhősünk elindult(?) na most elküldöm a picsába (mi a f…ért nem a telefonban tettem meg??) megérkezek veszek egy nagy levegőt hogy induljon az osztás. Nyílik az ajtó, ott várnak hálóingben(!) azzal hogy „nem tudtam fürdeni”, visszasprint a kocsihoz a szerszámokért megcsinál csap rekordidő alatt, miközben még kávét is kaptam. Mosolyogva nézték végig, ahogy szerelek. Végeztem (vet-arat-földmunka) akkor mehet a betakarítás… jött persze a hideg zuhany, most már menjek mert neki randija van. Még kezet is alig moshattam…

Amikor kiraktak az ajtó elé, kb 10 percig álltam ott mint egy f…sz, majd elröhögtem magam és akkor döntöttem úgy hogy változtatnom kell az életemen. Ha csak ennyi jár, akkor megérdemlem?!

Tudom anekdotikus…

Reszet Elek
Szerkesztő

A barátzónázásnak van evolúciós oka is (amit eddig még nem nagyon említettünk). A túléléshez jó ha van tartalék védelmező. Szeretőt sem mindig az AF/BB ok miatt tartottak ősanyáink.

Balton
Olvasó
Balton

Részben vitatkozok, nem ezzel hanem a fenti HSZ-eddel.(Szerintem a barátzónás pasasoknak a személyiségjegyei is tipizálhatóak).

Nem személyiségjegyet mondék magamról, inkább olyan férfias mintát amit lekövethettem volna. Vagy egy elmaradt beszélgetést, még a kamaszkorom elején, ami nagyjából arról szólt volna, hogy akkor higyjél nőnek ha ló legel a sírján.

Ugye a folyamatos béta-kondicionálás megvolt, anyám-iskola-reklámok(pedig akkor még nem is voltak ilyenek mint most…)-stb.

Egyébként öreganyám próbálta mondani, meg osztani az észt de arra süket voltam, amikor mondta hogy azt szeretik a nők amikor leszarod őket.

Reszet Elek
Szerkesztő

Igen. Nem a személyiségjegy a legszerencsésebb kifejezés. A mentalitás talán jobb lenne.

sRPd
Olvasó
sRPd

Kétszereplős történet: a lányok kihasználtak, de te is engedted magad kihasználni. Tisztelem, hogy kiléptél az ördögi körből.

VivienLeigh
Olvasó
VivienLeigh

Érdekes kérdés ez a “barátzóna” dolog. Szerintem létezik barátság férfi-nő között,de ezek a barátságok soha nem “udvarlási” helyzetben alakulnak ki. Magyarul szerintem elég markáns különbséget kell tenni aközött,amikor valaki azért megy oda,ismerkedik meg valakivel,mert szexuálisan vonzónak tartja,vagy mondjuk kisgyerekkoruktól ismerik egymást,osztály-iskolatársak,egy a baráti kör, vagy akár a munkahely. Kialakulhat igaz barátság (én ismerek olyan esetet ,ahol a 30-as férfi egyik legjobb barátja egy 70-es nő,nagyon bírja az öreglányt,amolyan “pótnagyi”,nagyon szimpatikusak egymásnak ).

Egy biztos,ha egy fiú/férfi egyértelmű udvarlási szándékkal közelít egy lányhoz/nőhöz ,akkor nagyon-nagyon ronda dolog kihasználni a másik vonzalmát, vágyát haszonszerzés céljából. Az egyik legalávalóbb tulajdonság az,ha valaki kihasználja a másikat, az önzőség magas foka. Én azt tudom javasolni,hogy az elején egyértelműen és határozottan tisztázni kell ,hogy nem barátkozni akar az ember . Nekem anno a párom (legyen élettársam,vagy szerelmem) a legelején  (még első személyes találkozásunk előtt) közölte,hogy azt tudnom kell,hogy nem barátkozni akar és ez a “legyünk barátok” dolog nem opció. Persze ettől még nem biztos,hogy összejön a kapcsolat és lesz szex,de kevésbé van kitéve az ember ennek a kihasználásnak,hamar le lehet lépni,ha nem tetszik ahogyan a kapcsolat alakul.

Azért annyit még meg kell jegyeznem ,hogy egy hosszabb kapcsolatban,házasságban ahhoz,hogy jól működjön a dolog , azért jó barátnak is kell lenni.Egyáltalán nem baj,ha egy barátságból szökken szárba a szerelem,mert szükség van rá,hogy a nagy láng elmúltával is maradjon közös téma érdeklődés , tulajdonságok,amikért nagyon bírjuk a másikat, hogy szimplán jól érezzük magunkat a másik társaságában,jó legyen együtt nevetni,filmezni,játszani (akár pingpongozni, társasozni,kirándulni,futni bármi). Nem akarok találgatni ,mert nem emlékszem 100% biztonsággal,hogy melyik (férfi) reg írta itt egyszer de ez  nagyon tetszett és egyet is értek: “a jó kapcsolatot úgy tudnám jellemezni ,hogy amikor épp nem szexelünk,akkor a legjobb haverom is egyben”. Ez tényleg jól működik (nálam) , működhet -szerintem.

Reszet Elek
Szerkesztő

Szerintem más a szeretet és a szerelem biológiai alapja (és funkciója). A szerelem olyan hormonális változás ami a gyereknemzést szolgálja. A szeretet más (hormonálisan is). A szerelemből lehet szeretet, sőt jó esetben ez is történik. Megélt emlékek, kapcsolódási pontok, a másik megismerése stb.

Fordítva viszont kevéssé valószínű. Barátságból nem lesz szerelem. Nem fog bekövetkezni a “lángolás”, nem indulnak be a szerelemhormonok. A szerelem alapja a nemi vágy, a másik fizikai jelenlétének és közelségének a zsigeri igénye, egyfajta mentális rövidzár, csőlátás. Az ilyesmi nem lassacskán alakul ki, nem nő ki a szeretetből, hanem egyszerűen csak ott van, gyakran minden logika ellenére.

VivienLeigh
Olvasó
VivienLeigh

” Fordítva viszont kevéssé valószínű. Barátságból nem lesz szerelem. Nem fog bekövetkezni a “lángolás”, nem indulnak be a szerelemhormonok.”

Ezzel nem értek egyet,szerintem vannak lassan kifejlődő szerelmek,de annyi igaz,hogy ez inkább nőknél jellemző,nem férfiaknál talán. Természetesen nemileg azért vonzódni kell az illetőhöz (vagy legalább nem teljesen közömbösnek lenni),de én pl sosem lángoltam,sosem “estem bele” valakibe “minden ok ” nélkül. Meg kellett,hogy ismerjem és a barátommá kellett váljon,hogy igazán szeretni tudjam, hogy igazán mélyen szerelmes legyek belé. Ezért van az,hogy bármikor el tudom mondani azon tulajdonságokat ,ami miatt beleszerettem a páromba, de az exférjem tulajdonságait sem tagadom el,amiért anno szerettem és hozzámentem. Ezek a tulajdonságok ,együtt töltött (még) baráti idők nagyban hozzájárultak a kialakult vonzalomhoz. Szerintem pont ezek az “ok nélküli”,minden logika ellenére beinduló vonzalmak,igazából “csak nagyon erős nemi vonzalmak” ,ezért megy szét sok ilyen kapcsolat egy fél év után,esetleg egy házasság 1-2 év után,vagy “változik meg” úgymond a nő/férfi rövid időn belül,pedig csak ez a csőlátás múlik el és nem marad az egyre csökkenő vágyon kívül semmi más(a másikat ugye eleve nem létező jó tulajdonságokkal ruházza fel a a mentálisan rövidre zárt egyed) . Nagyon kevés hatalmasan lángoló ,hirtelen, minden logikát nélkülöző okból kilobbanó szerelemből lesz tartós,hosszú szép kapcsolat. Nem azt állítom,hogy nem kell a lángolás,egymás kívánása ,csak ettől sokkal több-mélyebb dolog kell az igazán jó házassághoz/együttéléshez. Jó példa erre a Quo Vadis-ból Vinicius és Lygia szerelme. (filmen kizárólag a 2001-es lengyel változatot ajánlom) Az elején Vinicius részéről ez a “szerelem” egy oltárian erős nemi vágy”,nem is ismeri igazán a lányt….aztán valóban megszereti és már fel tudná sorolni  azokat a tulajdonságokat (keresztényi szeretet,megbocsátás,ápolás,gyengédség,erény,kitartás stb) ,amiért mélyen becsüli és valódi szerelemmé alakul a dolog benne. Ez együtt töltött “baráti idő” nélkül nem lett volna lehetséges,a másik igazán megismerése nélkül (akár krízis helyzetben),persze a vágy ott van,de később teljesedik ki igazán és Lygia is így tud igazán beleszeretni.

Reszet Elek
Szerkesztő

A lassan kifejlődő szerelemnél az azt megelőző baráti időszak sem nélkülözi a bevallott vagy bevallatlan szexuális vonzalmat. Ebből adódóan nem nevezhető barátságnak, legalábbis annak férfi definíciója szerint.

A másik kérdésben egyetértünk. A szerelem tudatszűkítő hatása vakká tehet a hosszútávú kapcsolatokhoz szükséges emberi kvalitások meglétét illetően.

VivienLeigh
Olvasó
VivienLeigh

” A lassan kifejlődő szerelemnél az azt megelőző baráti időszak sem nélkülözi a bevallott vagy bevallatlan szexuális vonzalmat.”

Igen,ezt írtam én is : “Természetesen nemileg azért vonzódni kell az illetőhöz (vagy legalább nem teljesen közömbösnek lenni) “. Azt hiszem az a nagy különbség női és férfi részről,hogy a testi vonzalom a férfiaknál az elejétől kezdve erősebb és jobban ” nyom a latban “,nőknél lehet egy folyamat (persze ebben is nagyon különbözőek lehetünk mi nők is),a “nem rossz,vonzónak találomtól” az “őrületesen kívánom-ig”.

Reszet Elek
Szerkesztő

Igen a te megerősített állításodra írtam következtetésképpen a mondat második felét, abban van a lényeg. Az ilyen barátság egy férfinek nem barátság. Egy férfi nem kúrja meg a barátját, viszont nőkkel leginkább szexuális céllal “barátkozik”. Ez persze hibás hozzáállás lévén így a szexuális vonzalmát alárendeli a barátság női narratívájának.

Igazság szerint a férfiak a szexen (intimitáson, kötődésen stb) kívül ritkán akarnak bármit is a nőktől. Nem tudják harcostársnak vagy éppen mentornak tekinteni őket, a nők nyilván nem igazán képesek betölteni a férfibarátság szerepeit.

VivienLeigh
Olvasó
VivienLeigh

Pedig harcostársnak is kell lennie egy nőnek -ha az egy hosszú tartós kapcsolat.( aki az élet harcában mellette áll,segíti,támogatja, ha kell ápolja, bátorítja, kitart mellette! , inspirálja ). Ha valaki hosszú távra keres párt,feleséget,a gyermekei anyját,akkor vizsgálni kell a “jelöltet”  ilyen szempontból is.Nyilván nem ez a fő szempont,de ez nagyon nem mindegy mennyire “harcostársak” a felek. Ettől még nem kell olyannak lennie,mint egy férfi barátnak ,de tényleg az a kifizetődő,ha azért társ az a társ,minden körülmények között.(tehát igaz barát is) Filmes példa :

http://www.imdb.com/title/tt0327056/?ref_=nm_flmg_act_24

(az első videó tán pont az a jelenet-sajnos nekem itt nem játsza le-amikor ezt a “társ létet”bizonyítja)

Reszet Elek
Szerkesztő

Ez másfajta harcostárs. Természetesen erre is szükség van. A megfelelő nő támogatása nagy erőt képes adni, pusztán a létével is számos célra sarkallhatja partnerét. Sajna manapság az ilyen nőből is egyre kevesebb van. Az olyanból, aki erőt ad és nem pedig elvesz. Manapság csak a jóban társ a legtöbb fiatal lány, a rosszban nem. Nincs nagy véleményem a fiatal generáció nőneműjeiről.

Naooo
Olvasó
Naooo

Pénzéhes kurvák.

sRPd
Olvasó
sRPd

“Szerintem létezik barátság férfi-nő között”

Tudom, hogy nem szereted az AWALT mozaikszót, de ez ide is jó analógia. Attól, hogy 1-2 kivételezett helyzetben lehet férfi-női barátság, attól még mindenki jobban jár, ha azt feltételezzük, hogy nem létezik. Az ökölszabály: férfi és nő között barátság nem létezik.

GoldLion
Újságíró

Ma már a férfi elsősorban izgalmi forrást jelent a nő számára, nem pedig védelmezőt. Az nem kell. Arra ott van ma már a jóléti állam, és a szociális rendszer. (Amit így zárójelben megjegyeznék, hogy a férfiak adóiból tartanak fent. Mert bár a nők is fizetnek adót, de közel se annyit amennyi elmegy rájuk a közösből. Új Zélandon lett kiszámítva, hogy egy nő, amikor meghal, átlagosan 150 ezer dolláros hiány marad utána a költségvetésben.) A férfiaknak elég volt csupán védelmezőként, otthonteremtőként fellépni a nő számára. Csak bejöttek a fenti dolgok, és a vonzalom más dolgokra terelődött át: humorérzék, személyiség, és óriási szerepe van a kinézetnek is mostmár. A baj az, hogy mivel a két nemnek alapvetően kiba*ott ritkán van közös témája, és érdeklődési köre, ezért nem valami könnyű kialakítani egy kapcsolatot. Sokunknak legalábbis ezt meg kell tanulni.

A radikális feminizmus a ’60-as és ’70-es években negaív módon általánosítota a fériakat. Néhány feminista azt állítota, hogy a fériak a világ összes problémájának okozói. Mások kijelenteték, hogy a fériak csupán lényegtelen kis kellemetlenségek. Több mint valószínű, hogy a nők nagyobb része ebben a korban nem így érzet a fériak iránt. Ennek ellenére elegendő mérges nő elég nagy hanggal bírt ahhoz, hogy hozzájáruljon egy olyan társadalmi állapothoz, ami sok férit meggyőzöt, hogy önmagának lenni nincs rendben.

A szállóigék, mint „a fériak disznók” és „minden féri erőszakoló” kiemelkedően gyakoriak voltak ebben az időben. A feminizmus kevésbé haragos szlogenjei kijelenteték, hogy „a nőnek annyira kell a féri, mint halnak a bicikli.” A fériak, akik alapból is arra voltak beállítva, hogy nők határozzák meg őket és nők elismerését keressék, különösen fogékonyak voltak az ilyesfajta üzenetekre. Ez olaj volt a tűzre ezeknek a fériaknak, hogy megpróbálják kitalálni, hogy mit akarnak tőlük a nők, és olyanná váljanak, hogy szeretetre méltók legyenek és kielégüljenek az igényeik.

Reszet Elek
Szerkesztő
Hunn
Olvasó
Hunn

Miért kerülnek a fiatal férfiak a barátzónába?

Első lépés: a női társadalom elhiteti a fiatal srácokkal, hogy a nők iszonyatosan vágynak arra, hogy a bunkó macsók helyett végre normális, rendes, kedves, érzékeny, jófiú srácok udvaroljanak nekik – implikálva mindezzel azt, hogy az ennek a magas szintű mércének megfelelő fiatalemberek olyan, korábban elképzelhetetlen gyönyöröket  fognak kapni a hálószobában, amiről a bunkó rosszfiúk csak álmodozhatnak.

Második lépés: a jólnevelt és jó szándékú, teljesen normális fiatal srácok tetszeni akarnak a nőknek, azt akarják hogy szeressék és kívánják őket, így hát megpróbálnak megfelelni a nők egyértelműen kommunikált, ezirányú elvárásainak. A borítékolható eredmény: a teljes kudarc.

Harmadik lépés: mivel tudomásuk szerint mindent jól csinálnak, és ennek ellenére sikertelenek, a srácok azt a logikusnak tűnő következtetést vonják le, hogy nem a viselkedésükben van a hiba, hanem kizárásos alapon valószínűleg valamilyen egyéb elvárásnak nem felelnek meg, ami, ismét logikusnak tűnően, vagy a külsejükben (ami kivetítése a férfi igényeknek, nem valós probléma) vagy a pénzügyi helyzetükben (mely a nők munkába állása illetve állami szintű anyagi támogatása miatt szintén irreleváns) keresendő, vagy pedig egyéb megfoghatatlan, de valószínűleg alapvető és orvosolhatatlan probléma van velük. Ez totálisan elbizonytalanítja őket.

Negyedik lépés: a sikertelen próbálkozások miatt egyre kevesebb és kevesebb önbizalommal, és jobb ötlet híján még több jófiúsággal próbálkoznak egyre jobban töketlenkedve és bizonytalankodva, amivel tökéletesen elriasztják az összes olyan nőt, akiknek tulajdonképpen mint férfi alapvetően tetszenének, és mind külsőleg, mind anyagilag bejönnének, és akiknél esélyük lenne ha tökös, vagány, férfias viselkedéssel közelítenének feléjük…

A tetves feminista kondicionálás férfiak tömegeinek az életét teszi tönkre!

Megoldás? Red Pill. Felejtsétek el az összes baromságot amit a nőktől hallottatok arról, hogy mennyire vágynak egy kedves és érzékeny jófiúra. Innentől nyílt parancsotok van arra, hogy mindig a legtökösebb, legvagányabb, legférfiasabb oldalatokat mutassátok nekik. A lelketek mélyén ott van a vadász és a harcos, akit eddig elnyomtatok magatokban és aki azért könyörög, hogy oldozzátok végre el a láncról. Engedjétek hát szabadon, a siker nem fog elmaradni.

wittukind
Olvasó
wittukind

Hunn itt elmondta a véleményét a XXI-dik századi fiatal férfiakról

Nekem ilyen kondicionálás nem jutott…..egy férfi akkor lehet “barát” egy nővel ha már megdugta legalább egyszer és a nőnek jó is volt..igy mindig észben tart, és még talén dumálni is lehet vele…. ami itt “barátságnak” van bemutatva az egy férfi szempontjából egy szánalmas állapot még papucsállatkának sem méltó…igaz hogy én még “okostelók” meg net nélkűl szocializálódtam ugy hogy lehet hogy valami helikopter vagyok itt kommentelve.

Reszet Elek
Szerkesztő

dettó

Hunn
Olvasó
Hunn

Hunn itt elmondta a véleményét a XXI-dik századi fiatal férfiakról

Nekem ilyen kondicionálás nem jutott….

Szeretném tisztázni, hogy mit is értek pontosan a mai férfiak feminista kondicionálása alatt.

Ugye kiindulási pontként mindenki számára adott egy saját családi minta. Ez a minta az ember szüleinek a párkapcsolata. Ez az alap minden férfi és nő számára, ahonnan indul. Ezzel jó esetben nincs is semmi gond.

Csakhogy a fiatal ember (fiúk és lányok egyaránt), előbb-utóbb rácsodálkozik a nagyvilágra. És a nagyvilágban elsősorban a média végez az agyunkon egy olyan – feminista – kondicionálást, ami mind a férfiakra, mind a nőkre egyszerűen iszonyatosan erősen és pusztítólag hat.

Második lépcsőben éri az embert a kortárs csoport(ok) hatása – csakhogy mivel a kortárs csoport is már ugyanúgy ki volt téve a média hatásának, ezért  a hozzáállása és viselkedése befolyásolva van a teljesen torz, a valóságban nem (vagy nem úgy) létező, a média kreálta ál-valósággal. Hiszen amit egy tapasztalatlan fiatal az ellenkező nemről tud – vagy tudni vél – annak az oroszlánrésze bizony nem saját tapasztalat, hanem a médiában látottak, illetve az azokból levont, szükségszerűen hamis, következtetések.

Harmadik lépcsőként épül erre rá a feminista alapú jogi és társadalmi környezet, a feminista ideológiai alapú törvénykezés és gyakorlat. Az, hogy szervezett szintjein az állam és a társadalom úgy működik, mintha a feministák által nyomatott hülyeségek valóságosak lennének, és kötelezően ennek megfelelően viselkedik hivatalosan mindenki (pl. munkahelyen, stb…)

Szerencsés fiatal az, akinél a legelején említett családi minták használhatóak, ha olyanok hogy ahhoz vissza tud nyúlni, amikor rájön, hogy a világ átbaszta a Blue Pill-es, feminista kondicionálással. A kevésbé szerencsés háttérből érkezőknek pedig most már ott van a Red Pill, ami a segítségükre lehet.

Viszont a feminista kondicionálással mindenki meg van célozva, az mindenkit érint. Kikerülhetetlenül! Aki szerencsés, arra kevésbé volt hatással, vagy hamarabb ébredt. Én nem tartozom ezek közé, és irigylem azokat a férfiakat, akik viszont igen – de emellett párhuzamosan örülök is a szerencséjüknek, annak, hogy vannak ilyenek is, akiknek kevesebb szenvedésen kellett keresztülmenjenek, mielőtt kijutottak a napfényre.

Reszet Elek
Szerkesztő

Szerintem túlzás a teljes kondicionálást állítani de természetesen van. Mindenki csak a saját pofonjai indíttatása alapján kezd el változni, kapja meg rá az esélyt. A mostani fiataloknak az a szerencséjük, hogy az infók a netnek köszönhetően elérhetőek így az első pofonokkal már elkezdődhet a változás. A pechjük meg az hogy mélyebbről indulnak, mert az őket érő pussyfikáció jóval nagyobb.

Lierin
Olvasó
Lierin

Ez a cikk nagyon megmondós akar lenni, de egyébként ugyanolyan egyoldalú és sztereotíp, mint az Férfihangos cikkek 99%-a. Az ilyeneket olvasva mindig felmerül bennem a kérdés, hogy a cikkírónak vajon sosem volt még barátnője vagy csak annyira “alja kategória” szegény, hogy az alja kategóriás lányok jutottak neki és innen a sok rossz tapasztalat? “Nagyon fontos azonban, hogy a férfi megértse, hogy csak az adott nő számára egy vesztes.” Azért, mert valakivel nem akarunk összejönni, még nem lesz vesztes a szemünkben, szimplán egy férfi, aki nem jön be, nem vonzó szexuálisan. Az értékeit ettől függetlenül elismerhetjük, mert ennyi erővel akkor mindenki vesztes lehetne a szemünkben a párunkon kívül. A kedvenc írónmat/sportolómat/zenészemet sem tartom vesztesnek, pedig nem jönnek be férfiként, de nem is értem, ez hogy függne össze??? :D A “barátzónába” került pasi egyszerűen egy olyan pasi, akit nem tartunk szexuálisan vonzónak és akivel nem akarunk párkapcsolatot létesíteni. Ez ilyen egyszerű, feltételezem, a cikkíró sem akar minden szembejövő nőt feleségül venni. “Marad tehát a kérdés: ha nem veszel férfiszámba, már a velem való szex gondolatától is undorodsz, ugyan miért akarod, hogy barátok legyünk?” Az ember mióta szexel a barátaival, arra nem a párkapcsolata való??? Ha nem akarunk valakivel dugni, akkor már nem is lehet közös érdeklődési körünk vagy értékeink? (persze, ez a “legyünk barátok” csak  finom lerázós szöveg, de az összefüggést itt sem értem a cikkíró részéről. A barátságnak mióta alapfeltétele a szexuális vonzódás?) “Egy nő élete során nem sűrűn fogja hallani a „legyünk csak barátok” mondatot.” Hát persze, mert mi aztán minden férfinak kivétel nélkül bejövünk és mindannyian komoly kapcsolatot szeretnének tőlünk, ugye? :D :D Hagyjuk már, a nők is elég sokszor hallják életük során ezt a szöveget, ha nem az csak azért van, mert a férfiak szó nélkül lépnek le. Tudod, ha nem fekszel le velük záros időn belül vagy épp ellenkezőleg, lefekszel, akkor nem jelentkeznek többé, nem keresnek, nem válaszolnak, mindig adnak valami kitérő választ, jönnek a kifogások, miért nem érnek rá és mi dolguk van, közben meg csak arra várnak, hogy haljon már ez az egész beszélgetés. Mert ők megdugni akarták a nőt, nem párkapcsolatot. Csak nem merik bevallani, hogy nincs kedvük folytatni, mégsem jön be annyira a csaj, és képtelenek az őszinteségre különböző okokból. A nők is ezt csinálják? Természetesen. Az emberek javarésze bizonyos kor alatt szinte kivétel nélkül ezt csinálja, nemtől függetlenül. Húsz évesen én is így ráztam le a fiúkat és ők is így ráztak le engem. A barátnőim is folyton emiatt sírtak, hogy már megint jön a legyünk barátok duma, de ez a jobbik eset, mert általában kivárják, míg rájössz magadtól. Ez van. Egy értelmes ember 25-30 éves korára, némi ismerkedési tapasztalattal a háta mögött már viszonylag hamar kiszűri, mennyire komoly a másik érdeklődése és felismeri a jeleket, amikor felesleges erőlködni. Nyilván tévedhetünk egyszer-kétszer, de többségében levehető a dolog. “tapasztalatai szerint az a pasi, aki folyton azon nyavalyog, hogy ő milyen jófiú, és szentül hiszi, hogy épp udvarias, megfontolt közeledése miatt került „barátzónába”, valójában ritkán jó fej” Bocs, tudom, hogy fáj, de sokszor tényleg ez az igazság. Egyébként is unalmas már ez a jófiú szöveg, feltételezem, ezen oldal minden cikkírója azt gondolja magáról, hogy ő a családcentrikus, kedves és komoly pasi – közben minden cikkből süt a nők megvetése, lekicsinylése, egy hordába terelése. Ha minden nő pénzéhez, buta, szánalmas ribanc, mit akartok? Mondjátok meg anyátoknak, hogy ez a véleményetek róla meg a fajtájáról. Vagy nézzetek magatokba kicsit és ne sírjatok, hanem változtassatok. Senki nem szereti a folyton síró, nyavajgó, másokra mutogató férfiakat. Inkább kérdezzétek meg a szép párkapcsolatban élő ismerőseiteket, mit csinálnak másképp, mint ti, ne itt hergeljétek egymást tök feleslegesen, mert az ilyen… Tovább olvasás »

hunbagira
Újságíró

Nah, figyel te picsa!

Tudod a cikk arról szól, hogy mi ha lekoptatunk egy csajt- főszabály szerint- akkor utána nem akarjuk kihasználni, ellentétben veletek. Ez a különbség köztünk, megint a mi javunkra.

Az oldalról: Tudod, a számtalan mi állítólagos szemétségünket kiveséző női oldal mellett talán elfér egy olyan is, ahol mi vesézzük ki a ti jóval több ocsmányságaitokat a férfinemmel szemben. Próbáld elviselni. :)

 

 

Lierin
Olvasó
Lierin

Íme, megszólalt a kultúrférfi, aki biztosan családszerető, kedves és udvarias jófiú… ;)

Nyugodj meg, a nők többsége nincs rászorulva arra a 2 ezer forintos vacsorára, amire meghívjátok,mert tudod, feminizmus van és már dolgoznak, szóval maguknak is tudnak kaját venni.

Ha meg olyan hülyék vagytok, hogy folyamatosan ki lehet használni titeket, mert semmiből nem tanultok, tudjatok rá.

hunbagira
Újságíró

– Oh, dehogynem. Láttam olyan aki a kis határidő naplójába beírta, hogy ma épp kit húz le, ezzel. :D  Így tudtok olyan ügyesen spórolni. De pontosan tudod, hogy nemcsak vacsorákról van szó……elég pontosan leírták az előttem szólok, hogy miről még.

Nah a végén, csak kijön a nagy női cinizmus…:) Nyugi én is hasonló dumákat nyomok, amikor néhány taslival intéznek benneteket. :)

Lierin
Olvasó
Lierin

Nézd, ha te buta plázapicsákkal vagy Maunika-show szereplőkkel ismerkedsz, megértem a tapasztalataidat. A kommentjeid alapján normálisa lányok feltételezhetően első randira sem mennek veled, tehát nem lehet tapasztalatod velük :)

De panaszkodj csak nyugodtan, mit mondhatnék, a vége úgyis az, hogy te éled le az életed magányosan és megkeseredve, nem én, szóval nekem mindegy :)

Naooo
Olvasó
Naooo

Aszondja normális lányok. HAHAHA

hunbagira
Újságíró

ne vetítsd ki az életedet. :) én kifejezetten jól szórakozom. rajtad is. komolyan hiányoltalak, mikor egy időre eltűntél. imádom a hozzádhasonló picsákat osztani. :)

Reactor
Újságíró

Friendzónába azokat a pasasokat teszik a nők, akiktől semmit nem akarnak ugyan, de a szimpátiájuk azért kell. Illetve ha a sportkocsis menőmanó lecseréli őket egy fiatalabbra, kell valami balek, akik lehet pumpolni.