A női magazinok telve vannak a női kívánalmak felsorolásával, a fordítottjával meglehetősen ritkán találkozni.
Az alábbiakban néhány, nekünk férfiaknak triviális, ám meglepő módon a legtöbb nő számára újra és újra értelmezhetetlennek bizonyuló igény felsorolása következik.
A pontok összegyűjtésében némi segítséget is igénybe vettem, a “Redpill Women” reddit cikkeit, mivel férfiként meglehetősen nehéz ennyire mélyre lemenni, hiszen ezek a tanácsok valójában olyannyira magától értetődőek.
Következzenek hát a hihetetlenül nagyralátó, túlzó és teljesíthetetlen férfiúi kívánalmak:
1. Mutass tiszteletet!
A férfiak szeretetnyelve (ezt a szót használom, hogy megértsd miről is beszélek) a tiszteleten alapul. Nyilvánítsd ki a tiszteleted, ne vitatkozz unos-untalan, ne kérdőjelezd meg a döntéseit! Kivétel nélkül minden férfi szereti, ha felnéz rá a nője. Ha erre nem vagy képes, akkor rossz férfit választottál vagy veled van a baj.
2. Legyenek meg a saját passzióid
Egy férfi sem szereti, ha mindig a nyakán lógsz, ha folyamatosan belé csimpaszkodsz. Legyél képes elfoglalni önmagad és hagyd, hogy a pasid is ezt tehesse. Értsd meg, néha sok belőled!
3. Figyelj rá!
A legtöbb nő képtelen figyelni a párjára. Egy férfi figyel, maximum nem érti, hogy mit is akarsz. A nők viszont olyannyira el vannak foglalva önmagukkal, a saját érzéseikkel, az elképzeléseikkel, meg azzal, hogy azokkal kapcsolatban mit is gondolhatnak mások, hogy az teljesen eltakarja a másik ember, a férfi valós személyét, érdeklődését és igényeit.
4. Rá kellene jönnöd végre, mik is az igazán fontos dolgok a számára és nem árt beleásni magad!
Nem baj ha képben vagy egy kicsit a hobbijait érintően és valamennyi teret is hagysz a közös életetekben ezeknek. Ha gyerekesnek is tartod és komolytalannak, nekünk fontos hogy legyen valami, amivel kikapcsolunk egy kicsit a napi sártaposásból. Ha elveszitek a játékainkat, akkor zabosak leszünk.
5. Öltözz fel néha!
Neked sem kell leereszteni a kapcsolatban. Nem kell annál több ok, hogy néha szexin felöltözz, mint hogy örömet akarsz okozni a pasidnak, akár azzal hogy rajtad legeltetheti a szemét (vagy mását), akár azzal hogy társaságban elbüszkélkedhet veled.
6. Időnként csinálj valami különlegeset, a szokványostól eltérőt!
Egy meglepetés vacsora, két jegy a kedvenc csapata meccsére, de ez lehet bármi amit gesztusként értékel, aminél látszik hogy rá gondoltál és erőfeszítéseket tettél. Nem egy ördöngösség ugye?
7. Jó lenne, ha eljutnál arra a szintre hogy felismerd mikor van kikészülve
Néha egy-egy húzósabb időszak totál kikészíti a férfiakat is, a kötelezettségek teljesítése, a munkahelyi viszonyokon belül megharcolni (akár nap-nap után), nem könnyű dolog. Ilyenkor nagyon nem jó arra hazamenni, hogy otthon is baszogatják az embert. Vegyél le a terheiből (figyelmességgel, de egy kis szex sem árthat), ne pedig tegyél hozzá.
8. Legyenek közös érdeklődési köreitek
Jó esetben már megismerkedésetekkor voltak közös érdeklődésre számot tartó dolgaitok. Az ilyesmit sose add fel, még akkor sem, ha a mindennapok ezt megnehezítik. Osztozni valami közös tevékenység örömében, nagyon összetartó dolog.
9. Közelség és intimitás
Ha eddig még nem esett volna le, a férfiak is szeretik a testi közelséget és az intimitást. Nem minden a dugásról szól, jó dolog összebújni is.
10. Ne felejts el flörtölni!
Attól hogy szexeltek, együtt éltek, akár gyerekeitek is vannak, nem kellene elfelejtkezni a rendszeres flörtről. Az édes évődés élénken tartja a kapcsolatot és te is kívánatosabbnak fogod érezni magad.
11. Légy aktív az ágyban!
Mit is lehetne erről mondani. A döglött hal a hűtőbe, a száraz fa meg a kandallóba való. Nem kell mindig démoni szukkubuszként rávetned magad a pasidra, de azért szívesen vesszük ha a nőnk lelkesen együttműködik mindkettőnk kielégülésében.
12. Te is kezdeményezhetsz szexet
A férfiak ösztöneinek hajtóanyaga a szex. Ez már a második ilyen pont, ebből is láthatod, mennyire fontos ez nekünk. Nem kell mindig a férfire várni! Egy férfi is örül a tudatnak, hogy kívánják őt és akarják vele a szexet. Lásd az előző pontot is.
13. Ha valami bajod van, akkor bökd ki!
Lehet hogy meglep, de nincsenek gondolatolvasó férfiak. Ha valami gondod van, csak el kell mondani. Ne célozgass rá, ne írd körbe, ne kelljen találgatni, ne játszmázz azzal hogy kukát játszol. Egyszerűen, tőmondatokban és az általad elérhető legnagyobb tárgyilagossággal közöld a problémád. Meg fogsz lepődni milyen sikereket érhetsz el.
14. Maradj kívánatos!
Egy kis sport és megfelelő étrend is segíthet, hogy továbbra is jó bőrben légy. Mi már csak olyanok vagyunk, hogy szeretjük az ilyesmit. Nem kell feltétlenül a lánykori, a megismerkedéskori szintet hozni, de a tohonya, elhízott testet csak a nőknek írt regényekben kívánja meg a nagy Ő.
15. Légy önmagad!
Ha a pasid nem hülye, akkor téged szeretett meg és nem valamiféle színésznői szerepet, amit próbáltál eljátszani. A saját (jobbik) természeted add és minden rendben lesz!
Lehet hogy mások még hozzáírnának egy-két pontot, de hidd el nekem, ha csak ezekre képes lennél, egy nagyon boldog férfit tudhatnál magad mellett. Pedig láthatóan nem különösebben bonyolult kívánalmakról van szó és őszintén szólva, nem is nagyon megterhelőek. Neked mennének?
Nagyon jó cikk, tényleg furcsa, hogy egyes nőknek ezek nem maguktól értetődő dolgok (de tudom, hogy nem azok).
A központozáson, főleg a vesszők tekintetében érdemes lehet még javítgatni.
A nőknek meg csak 1 kívánsága van, légy milliárdos.
Pontosítanék:de a gazdagabbik fajtából.
Hasznos tanácsok, de persze ez oda-vissza dolog kellene legyen egy kapcsolatban. A figyelés férfi részről mondjuk kamu, elmondom háromszor, még a hangsúlyozásra is figyelek, hogy a lehető legvilágosabb legyen a mondandó, majd nem sokkal később persze semmire sem emlékszik, és az lesz, hogy én nem mondtam el. :)
Meg azért hagyjuk azt, hogy ezek minden férfi számára triviális igények. Értem, hogy elfogultság van, de azért ez megmosolyogtató. Elméletben így van, ha kéne írniuk róla egy fogalmazást, belevennék, aztán a hétköznapokban ugyanúgy nem sikerül tartani őket.
Akkor mégse olyan papucs a srác mint sokan már vádolták.Figyelt ő de pontosan tudta mennyire fontos a dolog valójában.Át is hullott a rostán azonnal…
A női kívánságokkal tele a padlás. Tucatszám írják a női oldalakon. A kiöregedőben levő nők igyekeznek leredukálni három-négy pontra, de valójában a dolog csak amolyan bizonygatása annak, hogy nem a maguk túlzó igényei miatt magányosak.
Hol vannak az igazi férfiak? Brühühü!
Seri: erre megvan a tuti módszer, nálam is működik. Az nem megoldás, hogy többször elmondod. Hanem kedvesen- viccesen kérdezd meg, hogy mit is mondtam most, nyuszimacipacipapa?
Onnan tudhatod, hogy bárki bármit megjegyzett, hogy képes azt elmondani, legalább a saját szavaival. Ez mindenkire és minden helyzetre igaz.
Az is lehet, de a valódi megoldás, ha elengeded a kezét és hagyod, hogy ússzon, arra az időre pedig bekerül a “megbízhatatlan” dobozba, amíg nem tanul meg. :)
Példa: elromlott a mosógép, megállt, se előre, se hátra, egy hangot nem adott ki. Hívtam a szerelőt, mondtam (többször, kedden is) jön szerdán, engedd majd be, hát aztán persze pont szart rá, itthon sem volt. Nekem mindegy, gondoltam, van pár hétre való ruhám, nem is szóltam semmit. Aztán persze jött nem sokkal később neki a felismerés, hogy nem tudja kimosni a munkaruháját, szerintem akkor összeállt neki a teljes történet, mint a Helyszínelőkben szokott, lepergett előtte. Mondtam, innentől háromféle lehetőséged van akkor:
1. kimosod kézzel
2. elviszed egy tisztítóba, van egy nem messze, mellette szoktál cigit venni
3. megszereled.
:)
Aztán megpróbálta megszerelni és amikor nem ment , akkor elvitte a tisztítóba?:)
Lehet, hogy csak az én problémamegoldó hozzáállásom miatt látom így, de számomra a “hagyjuk, hogy a kis baj eszkalálódjon”, az minden, csak nem megoldás. És nem, ettől sem fogja tudni legközelebb, hogy mit mondtál neki… :)
blackfriday: nem, nekiállt, hogy megszereli, ami több időt vett el, mint az 1 és a 2 tette volna együttvéve, de mint kiderült, csak be volt szorulva valami, amit el kellett távolítani és meg is javult. Utána nagyon büszke volt magára, hogy megspórolta a szerelőt.
ulumenen: van, amikor nem éri meg, de úgy érzem, ebből tanult, és még megesett pár hasonló, amikből szintén. De mint mondtam, szerintem az olyan pasi nem éri meg, aki többször nem figyel oda, mint ahányszor igen, úgyhogy nem reménytelen eset ő. Ha már tisztelet, hiába a nagy elvárás, ha ilyenekkel egy kapcsolatban porig rombolja magát valaki, de hát ezt errefelé nehéz megértetni, mert a többség valamiért ragaszkodik ehhez a “legyünk minél nagyobb bunkók” mentalitáshoz.
És te is büszke voltál rá?(gondolom nem mosógépszerelő a szakmája mert akkor más a helyzet)
Persze. Egyébként is odamentem asszisztenskedni néha, jelen voltam, amikor kiderült, mi a probléma és elhárította, mondtam neki, hogy szép volt.
Tipikus női technika, párszor nálam is megcsinálták. Nem az a lényeg, hogy a baj megoldódjon, sőt, az sem baj, ha növekszik, a lényeg, hogy úgy érezze, hogy ő győzedelmeskedett, bármi áron.
Persze, nem az a gáz, hogy baszol figyelni a barátnődre, hanem hogy elvárnád, hogy a másik megalázkodjon, hogy zokszó nélkül tűrje a totális semmibe vételt, mert ez maximálisan az. Egyáltalán nem a győzelemről szól ez, hanem arról, hogy nem akarod jobban megalázni saját magad, nem hagyod, hogy újra és újra hülyét csináljon belőled, mert szerinte oké, hogy nem figyel rád. Ez a kölcsönösség hiánya, ami nélkül többek szerint simán eldöcög egy kapcsolat, csak ott van egy olyan nő is, aki megszokta, hogy egy senki.
Ja, a lényeg a pedagógiai cél: nevelni a másikat. Számtalanszor megtapasztaltam. Például meg volt beszélve, hogy megállunk egy helyen kocsival. Én elfelejtettem, az asszony nagyon is emlékezett rá. DE: nem akkor szólt, amikor még könnyen vissza lehetett fordulni, áááá, dehogy. Akkor szólt, amikor már alaposan eltávolodtunk, és gyakorlatilag lehetetlen volt visszafordulni. Mert nem az a lényeg, hogy megoldjuk a problémát, vagy ne legyen probléma, a lényeg az, hogy úgy érezze, hogy ő győzedelmeskedett, hogy legyen miért piszkálni a másikat Többször, több nővel is megtapasztaltam ezt a hozzáállást.
Amiről te beszélsz, az más. Néha bejön a pedagógia egyszerűen azért, mert az emberek tanulnak a saját hibáikból, tehát ha megérzi, hogy van annak hátránya, ha flegma, akkor elgondolkodhat, hogy biztos jól csinálja-e ezt így. De ez egy oda-vissza dolog, én is kaptam már ilyen “leckéket” és még ha akkor épp nem is tetszettek, onnantól kezdve jobban odafigyeltem. Erre mondom, hogy nem érdemes egózni, mert a kapcsolat fontosabb, és van, hogy hülye az ember, be kell látni.
Hogy kikkel mit tapasztaltál, azt én nem kérdőjelezem meg, de tudom, hogy nálam nem ez a cél.
Mindenkinél van egy határ, van, amit jobban visel, van, amit nehezebben és a szívére veszi. Nálam ilyen az odafigyelés épp azért, mert én is erőt veszek magamon és meghallgatom akkor is, ha órákon át csak morog valamin, amit amúgy halálra unok. Ha mondja, az azt jelenti, hogy neki fontos, és ki más törődne ezzel, ha nem a párod, én így állok hozzá, és amikor azzal szembesülök, hogy ő meg tök simán kikapcsolja az agyát és leszarja, az rosszul esik. Ilyenkor jutok el oda, hogy ha neked nem fontos, akkor nekem sem, akkor nincs értelme az egésznek, és passzívvá válok, hogy akkor majd megoldod magadnak a szerelőt vagy csinálsz, amit akarsz, titkon remélve, hogy azért észhez tér és belátja, hogy egy pöcs volt. A hülyére vételt nagyon nehezen tűröm, mert totálisan nem illik abba, amit én egy kapcsolatról tartok, és amivel kapcsolatban saját magammal szemben is komoly elvárásaim vannak.
“Ilyenkor jutok el oda, hogy ha neked nem fontos, akkor nekem sem, akkor nincs értelme az egésznek, és passzívvá válok, hogy akkor majd megoldod magadnak a szerelőt vagy csinálsz, amit akarsz, titkon remélve, hogy azért észhez tér és belátja, hogy egy pöcs volt. ”
” …nem akkor szólt, amikor még könnyen vissza lehetett fordulni, áááá, dehogy. Akkor szólt, amikor már alaposan eltávolodtunk, és gyakorlatilag lehetetlen volt visszafordulni. ”
Hááát…. nekem így ebből a szögből eléggé ugyanaz a két dolog :) Csak az egyik nő, a másik a férfi szemszögéből, de ugyanaz.
Van egy olyan gyanúm Seri, hogy az esetedben sem az történt, hogy belátott bármit is, hanem “na ugye, én megcsináltam, nem is kellett szerelő= nem is baj, hogy nem figyeltem rád és nem voltam itthon”.
Még mindig úgy gondolom, hogy ismételje el a másik, amit mondtunk neki és akkor tuti, hogy odafigyelt. Problem solved. Előzetesen, márpedig annál nincsen jobb.
Annyit látott be akkor éppen talán, hogy beismerte, hogy tényleg nem figyelt és megértette, hogy ez gáz. Valamicskét tanult belőle, nem mondtam, hogy megváltoztatta az egész életét. Előtte voltak már ilyen viták, hogy szembesítettem a nem figyelésével, de mindig tagadta, hogy igazam volna, és itt már nem tudta. Ez az utóhatása volt a dolognak, a hosszútávú, mert amúgy ott tényleg csak a saját vállát veregette. Ez is külön bosszantott, hogy egy dolog, hogy nem figyel rendesen, de még le is tagadja és én vagyok a hülye, ha ilyet mondok. Ez mindenképpen elindított egy változást, ennél letagadhatatlanabbul nem lehetett volna szembesíteni a saját hülyeségével.
Azóta azért több év eltelt, most már jól látom, mikor nem figyel, és olyankor megállok, néha simán csak értelmetlennek találom folytatni, mert úgy ítélem meg, hogy annyira tényleg nem fontos, máskor meg szólok, hogy örülnék, ha hallaná is, amit beszélek. Amikor sok mindenen átmegyünk egymás mellett, egy idő után már megbocsátóbbak leszünk olyan dolgokkal kapcsolatban, amik egyébként továbbra is zavarnak.
Elárulok egy titkot: soha nem jöbe be a pedagógia. Legfeljebb látszólag.
Az odafigyelésről nekem az a tapasztalatom, hogy a nőknek nagyon rosszul esik, ha valaki nem figyel oda rájuk eléggé, saját maguknak viszont nagyon gyorsan megbocsátanak, ha kiderül, hogy nem figyeltek valamire.
Ez emberi dolog, az ember magának mindig könnyebben megbocsát.
De amúgy épp ezt kellene felnőtt embernek felfognia, hogy ha ő csinálja, ugyanannyira gáz. Amúgy meg mindig van olyan, hogy nincs elég türelme az embernek, dekoncentrált, fáradt, az olyankor nem figyelés nem ugyanaz, nem olyan súlyú, azt én sem veszem a lelkemre. Nem is akkor szoktam csak úgy fosni a szót valamiről, illetve ha mégis ezt teszem, nem várom el, hogy reagáljon vagy úgy tegyen, mint akit annyira rohadtul érdekli a téma. :)
Ez személyeskedés volt tőlem, inkább töröltem.
Ez kb ugyanaz mikor ffi- nő autóban pasi vezet nő meglát egy éttermet s megéhezik. Megkérdi a pasit? Nem vagy éhes ? Pasi : nem s mennek tovább nő persze bevágja a durcát….de ha simán egyenesen azt mondta volna: szivi éhes vagyok enné k valamit már nem is volna téma…
Azért téves az elemzésed, mert ebben a helyzetben ugye valójában nem enni akar a nő – pontosabban elsősorban nem -, hanem arra kíváncsi, hogy a férfi mennyire figyel rá.
Magyarul pórázrángatás.
Nálunk az úgy nézett ki, hogy az asszony szólt, hogy elromlott a mosógép, én hívtam ki a szerelőt, én voltam otthon, amikor jött, én fizettem ki, az asszony pedig nem köszönte meg.
Én még az életben nem láttam olyan nőt aki egyszer ki bírta volna mondani azt a mondatot egy férfinek hogy “igazad van bocs!”.De olyat se aki alapból és csuklóból ne minden bajáért a férfiakat hibáztatja.
Nincs orgazmus?Béna hapsi! Érdekes én is ott voltam nekem volt, te hol voltál?
Szarul érzi magát? Mer’ ezt vagy azt ne talált ki a hapsi….a teteje amikor a baszatlan 35+-os romkocsmás szinglik a nyomorukért azokat a férfiakat okolják akik a közelükbe se mentek….
Pedig ezen az oldalon,Delin, Bny, Seri, jómagam,sőt emlékeim szerint egyszer még Lierin is leírta már eme mondatot . De igazad van, bocsi, : ) hisz nem láthattál, max olvashattál ilyet nőtől itt. Az orgazmus kérdés is eléggé körül lett járva,hogy bőven van mit tanulnia és tennie is a nőknek ezen a téren.
Legalább Seri elolvasta. Aki talán egy nő. De ő sem ért vele egyet. A többiek pedig tovább keresik a “feltétel nélküli szeretet” ostoba mítoszát.
Van olyan nő, aki ezekkel tisztában van, szerintem a női magazinoknál is. De ilyen nyomdába/weboldalra nem kerülhetne, az tuti :D
Van egy szimpatikus férfi, akinek a videóit meg szoktam nézni a Youtube-on (Richard Cooper – Enterpreneurs in Cars). Ő nemrég ezt a 6 elvárást fogalmazta meg. Amit kapott érte, azt nem tette zsebre. Mi az, hogy egy férfi ELVÁRÁSOKAT fogalmaz meg?! Mit képzel? Ez erőszak! Nőgyűlölet! Ez tuti incel! Sose jut neki pina. Nem kapcsolatot, hanem szolgát keres! (A pasi egyébként 40 elmúlt, külsőre nagyon rendben van).
How to keep a man in 6 simple steps
1. Learn how to cook amazing dishes
2. Be feminine (long hair, makeup, nails etc)
3. Don’t nag him over trivial things
4. Be debt free
5. Don’t be a single mom
6. Know how to please him in bed
És a legrosszabb, hogy faszik is kommenteltek, hogy ez mekkora gáz, a nők nem kutyák, szánalmas vagy, hímsoviniszta vagy, stb stb.
…
Nem írtad , hogy Twitteren van ez a bejegyzése… Én meg feltúrtam a YouTube- ot a videóért… :)
Amúgy szimpatikus a jóember, olyan Coach Red Pill- szerű.
Bocsánat, valóban :)
A sorrenden még kéne csiszolni….
Úgy két-három évvel ezelőtt kioktattál, hogy mindig a végére hagyja ( egy lista esetében ) az ember azt, ami a legjobban számít …:) ( amikor listát írtunk egymásnak az élettársammal , hogy mi az amit nagyon szeretünk a másikban )
Ez az “információ” hogy úgy mondjam “közkincs”, ahogyan az is, hogy minden kifogást kezelő üzletágban tevékenykedő legfontosabb “leckéje”, hogy az “utolsó”, kifogás mindig az ok!, a többi csak elterelő habalty ……..
Régi igazság az is, hogy annak ellenére szeretjük a másikat, amilyen ő valójában, mert a “felsoroltak” ezt kompenzálják…., nem a felsoroltak miatt szeretjük, hanem ezek segítenek elviselni a másik részét:)
Pszichológiában ezt tudatosan használják. Ha ügyfélnek 2 vagy több opciót ajánlanak, akkor célszerű a számunkra kedvezőt a végére hagyni, mert nagyobb valószínűséggel választja azt, mint az előzőket.
A hosszú hajjal nem értek egyet. Rövid haj is lehet nagyon szexi és nőies.
Ja, a nők 2%-nak jobban áll a rövid haj mint a hosszú. A szép arcú, szép fejformájú, nagyszermű nőknek. A többinek egytől egyig jobban áll a hosszú haj. Én csak nőkkel dolgozok együtt, és azt látom, hogy a korral rövidülnek a hajak, ahogy fogy a nőiességük a korral, úgy turbóznak még rá azzal, hogy egyre rövidebbre vágatják, míg az ötven körüliek eljutnak a kétcentis fiús hajig. És amikor én mondom nekik, hogy neeeeee, hogy nézel már ki akkor én nem értek hozzá, hiszen a többi kolléganő szerint milyen jól áll, és különben is, ez a divat. De pasit azt nem talál. Ja, és a legnagyobb sikerem, hogy a 30 körüli kolléganővel, aki szintén 2 centis hajjal nyomta, és egy pasi se nézett rá soha, elbeszélgettem, hogy növessze már meg a haját, és vegyen szoknyát a kosztümnadrágok helyett, amit elkeseredésében megfogadott, hosszú hajjal a 10/3 as nőből egyből lett 10/5-ös, átlagos lett, ráadásul szűz is volt, le is csapott rá gyorsan egy pasi, el is vette feleségül pár hónap után.
…
Idő kellett míg a rozsda átette magát az erényövön…..
Azok kommentelnek ilyeneket akik abban reménykednek hogy valamelyik nap este nem magának kell már húzgálni rajta a bőrt…rámennek a lepattanóra, pedig lehetne annyi eszük, hogy akik ott köpködnek kb olyan régen kapott faszt mint ő pinát.
Én is elolvastam. Jó cikk és teljesen érthető kívánságok és egyáltalán nem ördögtől való dolgok ezek… Egyet is értek a pontokkal, annyi kiegészítés , hogy én úgy érzékelem, hogy egyre több női portálon adnak hangot ezeknek a férfi elvárásoknak , én látok fejlődést ( persze messze nem a kívánt mennyiségben )
Annyi kegészétéssel én is élnék és ebben igazat adok Serinek, hogy nem, a férfiak sem figyelnek kellőképpen és mennyiségben a nőkre. Az odafigyelés kizárólag a kezdeti, udvarlási időszakra jellemző. Nagyon kevés férfi képes erre, akár tudatosan tenni érte. Ezt a hibát még a legkiválóbb férfiak is elkövetik kisebb-nagyobb mértékben. Hátradőlés, evidenciának vevés, megvan, nem kell dolgozni érte. De kell, mindkettőnek, olykor keményen.
Ennek az egyik része, az odafigyelés. Mindkét nemnek oda kell figyelni a másik igényeire. És lehet, hogy kihullik a rostán , mert az egyiknek nem fontos, de itt azt kell felismerni, hogy lehet , hogy a másiknak nagyon. Ezt hívják úgy, hogy önzetlenség. Az egó a párkapcsolatok legnagyobb gyilkosa.
Szóval igen, teljesen jogosak ezek a kívánságok ( a 7-es pont viszont kívánalom az egyessel egyetemben, a tisztelet nagyon fontos, oda-vissza).
Aki ott volt a találkozón és beszélgetett velem, az tudja mennyire imádom a 70-es, 80-as hard rock bandáit, főleg a Deep Purple és ” leányvállalatait” , Whitesnake, Rainbow, Gillan Band. Gillan fantasztikus, intelligens zenéket csinált ebben az időszakban. Az egyik kedvenc számom tőle a For Your Dreams. Kiváló szöveg és megkomponált zene. Ebben a számban egy fél mondattal megfogalmazza Gillan , hogy mire vágyik egy férfi egy nőtől: “She has hands of a lover and arms of a mother” . Gillan amúgy ( rock sztár mivolta ellenére) közel 40 éve nős, ugyanazzal a nővel, és a mai napig mindig tisztelettel és rajongással beszél róla. Ő valószínűleg tudatában van annak mire vágyik egy férfi ( meg is kapta a – véleményem szerint- világ legszebb, nem nyálas , őszinte szerelmes számát,” If I sing softly to You”-t)
A normális lelkületű emberekben meg van a vágy a szépre a jóra.De azért egy kicsit olyan ez mint az egészséges életmód.Több esélyed lesz az egészségre de garanciát nem ad.
SS-nél a bejegyzése tipikusan sérelmi érvelésre hasonlít. Lefordítva: Igen ez igaz, de a másik is…
Nyilván a férfiaknak is van mire figyelniük. Jelen bejegyzés nem ezzel foglalkozik, hanem hogy a nőknek hogyan kellene a pasijukkal bánni. A férfiak igényeinek megszólaltatása ritka madár. Az elborultabbak szerint örüljön hogy van nő aki leereszkedik hozzá.
VL: A fentiek részben a te bejegyzésedre is vonatkoznak. Nyilván problémás ha egy férfi a megszerzés után a megtartáshoz már nem tesz erőfeszítéseket, de ez a cikk nem ezekről szól. A nők szeretnek beszélni, ami azt illeti csak a beszéd öröméért is. Szükségük van az ilyesmire. Minden férfi kialakít egy mentális szűrőt, hogy ne kelljen értelmeznie a folyamatos locsogást. Ez a szűrő idővel akár olyan fejletté is válhat, hogy teljesen süketté válik a nő közlendőire. Ezen nem lehet segíteni. Női részről igyekezni kell a valódi információ átadásával kapcsolatos tevékenységet speciálissá tenni, jellegében és megjelenésében is megkülönböztetni a szokványos locsogásról az érzéseiről, a szomszéd gyerekének a mamuszáról, a nagynéni náthájáról, a kolléganője tehén mivoltáról stb.
Hogy mennyit kerestem már egy kifejezést ami tömören leírja azt, amit a nők vita során használnak… a női “vitakultúra alapja”….a kibaszott relativizálás, mellébeszélés és az érzelmekre terelés, arra való hatni próbálás.
Köszönöm.
Te írtad, én meg aztán végigolvastam, mi az, amiben akkor csak a nőknek kell fejlődniük, és hát…. De mondtam, hogy alapból jó tanácsok, ne reagálj már mindenre ezzel, hogy sértődöttség. Egyszerűen egy-kettő olyan, ami szerintem nem vehető tipikus férfi erősségnek, női gyengeségnek, mint pl. ez az odafigyelés, mert annak a hiánya inkább a pasikat jellemzi a hétköznapokban, amit már jól ki is magyaráztál, hogy mert a nők csak faszságot beszélnek, és nekik kellene még külön megoldást keresniük arra, hogy hogyan oldják meg, hogy a férfi arra a néhány valóban életbevágóan lényeges információra felkapja a fejét.
Szerintem az a férfi, akire elmondható, hogy többször nem figyel, mint ahányszor igen, nem éri meg.
Az UPC két hete letett egy kábelt a házunk elé ahogy a szomszédoknak is. Fel kellett törni a régi járdát, és utána újat önteni.Ez tagnap történt meg. 2 szomszéddal odébb van anyám barátnőjének Irénnek a boltja.Kettő napja nem halok semmi mást mint hogy kinek milyen jóra öntötték a betont, hogy akik csinálták mind alkeszok. Anyám félóránként érzi azt hogy mi jól jártunk meg félóránként azt hogy Irén járt jobban attól függően mit cáfolok meg Irén hülyeségeiből.A mi járdánkra én ügyeltem a készítésekor, magam ástam ki éppen azért hogy ne szívjuk a fugunkat be is vasaltam.Gondolom ezt látva a szomszéd irigykedni kezdetett hogy neki nem jutott eszébe.
Ma délben már meguntam, és megmondtam anyámnak: ti ketten azért leöntöttetek már több száz köbméter betont, hogy ennyire vágjátok mi van? A sajátunkban nem látod a hibát de az Iréné biztos a jobb.
Na ilyenkor örülök hogy apám reszortja vele jól kijönni.Nem mintha rosszban lennénk sőt talán jobban vagyunk mint apámmal, de hogy két nő hogy képes egymást így meghülyíteni és napokon át egy brazil szappanoperát csinálni egy kurva járdából? Ráadásul az UPC fizette és kivitelezte…és ez az anyám meg a barátnője. Csoda hogy apám nem sűrűn használja otthon a hallókészülékét?
Na ennyit a kurvára figyelj rám sztoriról. Kettő napja idegesítenek a semmiről beszélés művészetével.
Én is köszönöm ezt a “sérelmi érvelés” kifejezést.
Eddig én csak körbeírtam: egy jogos kritika hatására védekező pozícióba kényszeríteni a kritizálót…
Részemről nem sérelmi megjegyzés volt, nem azt akartam érzékeltetni, hogy bezzeg a férfiak is…nem ez volt a cél. Elfelejtettem egyenesen fogalmazni ( szabin vagyok :) ) Mint mondtam , maximálisan egyetértek a pontokkal , mert JOGOSAK és érthetőek. De vannak dolgok amiket csak úgy tudunk adni, ha kölcsönösek. Ez egy tény. Odafigyelés adható egy darabig egyoldalúan, de egy idő után elfogysz , nem tudsz többet adni, ha nem.kapsz is cserébe. Akár férfi vagy, akár nő. A cikk egyetlen hibás mondata az , hogy a férfiak odafigyelnek. Nem, sem a nők, sem a férfiak nem figyelnek oda kellőképp manapság a másikra. Mint ahogy tiszteletet is az várhat el, aki maga tiszteletreméltó. A lényeg, hogy azt kell meglátnia a nőknek és férfiaknak egyaránt, hogy semmi sincs ingyen és alanyi jogon. És igen, sok nő el van tévedve abban , hogy azért mert körbenőtte a vagináját ( itteni kedvenc szólásom) már bármi jár neki. Teljesen jogosan támasztanak a férfiak elvárásokat, de csak azok a férfiak, akik tiszteletreméltóak, akik maguk is odafigyelnek, akik a szexben a partnetükre is tekintettel vannak, stb. A nagy kérdés , hogy ki kezdje egy kapcsolatban ezt az odafigyelést…ezért mondom, hogy az egó a kapcsolat legnagyobb ellensége. Én azt mondom, nekünk nőknek kell kezdeni, megadni az esélyt, hogy jó lehessen hozzánk egy férfi, viszont a férfiaknak kell élni ezzel az eséllyel és nem elbaltázni.
Ezt hívják üzletnek, és a legősibb formája a két nem között már elég régóta ismert, a majmok is előszeretettel űzik…..,
.
Sőt, az elvetemültebbek a legősibb mesterségnek nevezik, talán nem véletlenül…..
Na, ez a tény!
Mondjuk úgy, hogy vagy felszállt a nő szeméről a lila köd és “rájött”, hogy ő “értékesebb”, és kinyilt a csipája…..Viszont az alfa után kujtorgóknak kiapadhatatlanok a „forrásaik”…..
Persze hogy nem, a férfiak, amint “lazul a gyeplő”(és ez általában önként “kasztrálással” és díszcsomaban átnyújtással a “királynő felé”), a nő a fejére nő és onnan kezdve nincs visszaút…..
A tisztelet soha nem várható el, azt ki lehet érdemelni, aki elvárja, az épp hogy nem tiszteletre méltó…., nagyon nem, ez az egyik ismérve…., főleg a nemi /faji/vallási alapon való elvárás a gusztustalan, mert nő, mert nigger, mert zsidó, mert muzulmán meg buzi, meg LMBTQ apámfasza….
Ezzel kezdtem, hogy üzlet….(azért a pár deci tejért meg kell venni a tehenet….)
Nem a hüvelyét nőtte körül, hanem a pináját, ne vegyük már ezt a szart is rosszul át a méjnsztrím hülyéktől……..
Amelyik tényleg „férfi”(a nő szemébe!) az elvárások nélkül is megkapja mindegyiket, amelyik (már) nem az , no, az teperhet odafigyeléssel, rózsával, megbeszéléssel meg az összes ilyenkor felsorolni szokásos szarsággal, a bugyi ezektől csak szárazabb lesz és még mélyebre kerül az illető, egyre inkább a balek kategóriába, (amikor már a „hasznos” kategóriából is kikerül, akkor meg biztos hogy lapát számára a vég.…)
A nagy egóval rendelkező nőt max szigorúan csak! dugni és kurvára vigyázni a védekezéssel!
Amúgy meg „normál” kapcsolat esetén ez fel sem merül, ez a nő dolga, maradékelvű kapcsolat esetén viszont szopni fog a faszi, ha ezzel kezdi baszogatni a nője, ott már neki reszeltek rövid időn belül, mert 99%-a elbukja ezt a shit tesztet (is).
A férfinak fenn kell tartani a min. 2 pontnyi szintkülönbséget és időnként „emlékeztetni” a drága asszonyt rá, ha netán elkanászodna….
A kedvenceim az elvárás listák, azután nézem az utcán ahogy galsszálnak a anlafabéta bunkó niggerekkel, meg arabokkal.Ütik verik őket de TŐLÜK a szar is jó.Én vigyek virágot forgassam ki a pénztárcát és akkor egy bágyadt talán. Hát egy ideje úgy vagyok vele a poshadt víz akkor is poshadt ha víz és szomjas vagyok….
Vivi, ha ezeket a dolgokat valakinek el kell kezdenie egy kapcsolatban, mert nem alap mindkèt fèl rèszèről, az màr règen rossz. Szarbòl nem lehet vàrat èpìteni…
Ebben igazad van Delin. Ez alap ( kéne hogy legyen), én elsősorban az “énközpontú” egyre önzőbb életvitelt folytató fiataloknak “úzenném” ezt. Akik persze baromira nem olvasnak jó eséllyel itt semmit.
Ego. Ha nem lett volna egyértelmű , ego ügyben erre gondoltam:
” Miért én hozzak áldozatot, miért én kérjek bocsánatot, miért nekem kell lemondanom valamiről, miért az legyen amit a másik akar, miért én járjak a kedvébe, míért én kedveskedjek, miért én csináljam meg, miért ő dönti el? “, stb, stb. Na ez az ego a kapcsolatgyilkos. Ennek egyensúlyban tatrása egy kötéltánc ( egyébként az egyik fél mindig többről fog lemondani és beáldozni), de ha nagyjából egyensúlyban van , akkor működik a dolog. Részemről ez tapasztalat.
Ha ez a férfi, akkor megszopta, tuti….
Egy egèszsèges önèrtèkelèsű embernek van egoja, ha tud èrdekèrvènyesìteni mèg jobb. Ez nem zàrja ki az együttműködèst, kölcsönös tiszteletet egy pàrkapcsolatban, de az se hogy reagàljunk ès felismerjük a màsik igènyeit. Èrtem mit èrtesz tùlzott ego alatt, de ott inkàbb egy alapvetően önző, màr-màr nàrcisztikus szemèlyisègű emberrel van dolgunk, csekèly empatikus kèszsèggel. Ami akkor csùcsosodik ki, ha valamilyen területen az illető elkezd sikertelen lenni/öregszik, vagy spontàn màr semmi köze sincs a partnerèhez es nem èrdekli. Ehhez semmi köze a mai generàciònak, ha nagyon tanàcsot akarsz adni, add azt, hogy ilyen embert kerüljenek el messziről, akàr fèrfi, akàr nő.
Nyilván a túlzott egóra, az önzésre gondolok. Persze, hogy legyen személyisége, akarata mindkét félnek. De abban tévedsz, hogy ezek a kérdések csak nárcisztikus , kiemelkedően önző embereknél fordulnak elő. Divat lett az önzés, egy elfogadott életstílus és hidd el a kora huszonéveseknél már már természetes. Elsőkézből kapom az infót. A hagyományos családmodell legnagyobb ellensége a TÚLZOTT ego. Amikor a nem MI számít elsősorban, hanem az ÉN.És sajnos ebbe a fiatalok már beleszülettek…
A hagyományos családmodellben a családfő mondta meg mi a legjobb a családnak.Neki is a MI számított.Persze ha amolyan anyámasszony katonája volt és sikeresen hozzáadták egy határozott anyapótlékhoz úgy női vezetéssel is működött.
Nagyon jól mondjátok, Vivi és Delin, szerintem is ez a kulcs, hogy megtanuljuk elengedni az egót, és ez mindkét fél részéről ugyanolyan fontos. Ha mindig csak te vagy, aki bocsánatot kér, aki belátja, ha hibázott vagy rosszul reagált, ha csak te vagy elnéző, te figyelsz oda a másikra, akkor eleged lesz, akkor ő nem partner. Nekem is külön kellett, a jó példát látva megtanulnom azt, hogy ne érezzem gyengeségnek, ha felvállalom, hogy elbasztam valamit vagy igazságtalan voltam, és elnézést kérjek érte. A mi családunkban ilyen sosem fordult elő, ezért is volt tele mindenki sérelmekkel, szóval pont, hogy ettől jobban tisztelem az embert, aki képes belátni és bocsánatot kérni, mert tudom, hogy sokszor mennyire nehéz legyűrni ezt a makacsságot. Aztán persze egyre jobban megy és természetessé válik, de ehhez kell az is, hogy a másik fél normálisan tudja fogadni, ne használja fel ellened, ne éljen vissza vele, hanem értékelje. Nagyon sok ilyen hülyeség van az emberekben, és erre mennek rá kapcsolatok, hogy inkább senki sem mondja ki, amit ki kellene, és amit gyakran érez is, lelkiismeret furdalása van, de nem teszi, nehogy sérüljön az egója.
Ez az…ha már van férfi a lakásban, akkor legyen valaki, ugye?
Nagyon szép,hogy így gondolkodtok(három lányok) de szerencsétlen fószer honnan tudja ,hogy éppen ilyen gondolkodásúval akadt össze? Mert akkor ez a viselkedésmód nagyon eredményes lehet.Ha nem olyan a partner ez a viselkedés a faszi részéről a saját halálos ítélete.
Common man, egy ilyen partner női rèszről is halàlos. Mindennek vannak jelei màr a kezdetektől max nem akarjuk èszrevenni: pl mit csinàl ha ideges, hogy beszèl arròl akivel nem èrt egyet, hogyan dönt, hogyan kezeli a konfliktusait, ha egyàltalàn kezeli, mennyire veszi figyelembe a vèlemènyünk kis dolgokban, stb, stb. Ez nőben ugyanùgy megvan. Az is lènyeges, amit SS ìr. Ha a màsik nem fogèkony a nyìlt, őszinte kommunikaciòra, nem tud/akar bocsànatot kèrni, rossz emberrel vagy. Vivinek igaza van az egoban, de ott màr nekem a màsik fèllel is bajom van. Nem kell màrtìrnak lenni egy ilyen ember mellett. Vannak dolgok, amiken ha megfeszülsz se tudsz egyedül vàltoztatni, vagy maradsz, vagy belefàsulsz. Minnèl kèsőbb mèsz, annàl rosszabb. (A fiatalos rèsszel nem èrtek egyet, de az most itt mellèkszàll.)
Egyenlősdizni(mint általában máskor sem)most sem lehet.Mert ha a kapcsolatban van egy kompromisszumképtelen férfi vezér,diktátor az autó még elmegy sőt,de ha a nő veszi fel ezt a szerepet ő biztos meneszti a férfit előbb mint utóbb.
common man-vivien leigh és delin asszonyságok konkrét személyekről irnak itt, gondolom….ss pedig egy exoállatkáról amit valami állatkertben látott….
Ez most nem a vezetèsről szòl…
persze hogy nem…hanem arról hogy hogy kell egy férfiből valakit csinálni….
Hogy nem lehet “egyenlősdizni”, az egy nagyon jó és sokak által sulykolt kifogás lett itt a férfihangon mára, de ez még nem jelenti, hogy igaz volna. Ez olyan, mint a női magazinokba írt önfelmentő cikkek, hogy én nem tehetek semmiről, nekem nem kell tennem semmit a kapcsolatért, az amúgy sem férfias, a nők egyébként is a bunkóságra buknak, hiszen a Merci kulcsát pörgető tajparasztoknak is mindig dögös műnőik vannak. Ezért is nevettem fel, hogy Elek azt írta bele, hogy ezek egy férfinak triviális dolgok, mert ezek szerint nem nagyon ismeri az olvasóközönséget. :)
Az igazság meg az, hogy egy kapcsolatért tenni kell, és nem, nem megy ez az autó úgy, ha nincs kölcsönösség. Elmegy egy aranyásó mellett, aki magában folyton arra gondol, hogy eltűri, mert reméli, hamar megdöglesz, vagy legalábbis jön a gyerek és végre elválhat a fele vagyonodért, de talán mégsem ez volna a cél, nem? Persze, biztos lehet annyira önbizalomhiányos, szerencsétlen penészvirágot is találni, aki berakja magát a sarokba és tudja, hogy ő senki és nem kaphat, csak adhat, mint azok a jó példának tartott ázsiai feleségek, de az úgy igazából milyen kapcsolat, milyen élet együtt?
Szóval valójában így működik csak, hogy alább adsz az egódból férfiként is, akármennyire is nehéz megtenni és éled meg veszteségnek, a zsebhitlereknek maradnak az aranyásók és az emberi roncsok, és itt nincs “de”.
“Hogy nem lehet “egyenlősdizni”, az egy nagyon jó és sokak által sulykolt kifogás lett itt a férfihangon mára, de ez még nem jelenti, hogy igaz volna.” – Ezt fejtsd ki! Mit értsünk ez alatt?
A többi kapcsán próbáld elolvasni és kivételesen értelmezni is amit válaszként e cikk alatt a kommentedre korábban válaszoltam.
Teljesen mindegy, hogy utólag mivel magyaráztad, a cikkben magabiztosan állítottad, hogy ez férfiaknak triviális, amiből lejön, hogy nem nagyon ismered itt a törzsgárda, legalábbis a hangadók álláspontját. Ez megmosolyogtató. :)
Most akkor magyarázzam el újra az evidenciákat, amiket már fejtegettünk Delinnel és Vivivel közösen? Az egyenlősdi az, hogy mindenki ad és kap, röviden ennyi, ellenben itt ezzel sokan nagyon nem értenek egyet, mert hogy az papucsodás, manginaság, és annak micsoda rossz vége lesz. Abban különbözik, hogy ki mit tesz a másikért, hiszen mástól érzi magát megbecsülve mindkét fél, nem tök ugyanazt kell csinálni, de törekedni kell rá, hogy mindenki nagyjából annyit kapjon vissza, amennyit ő maga is ad. Ezt nem lehet megúszni, enélkül nem működik önzéssel és egózással.
Az egyenlősdi az az egyenlőség paródiája.A férfi és a nő akkor egyenlő ha mind a kettő egyenlő módon betöltheti a saját szerepét.A férfi a férfiszerepet a nő a női szerepet.Akkor van egyenlőség.
Attól tartok te egy nagyon buta nő vagy.
Csak kiheverem valahogy, hogy ez a véleményed rólam. :)
“Az alábbiakban néhány, nekünk férfiaknak triviális, ám meglepő módon a legtöbb nő számára újra és újra értelmezhetetlennek bizonyuló igény felsorolása következik.”
“Elek azt írta bele, hogy ezek egy férfinak triviális dolgok, mert ezek szerint nem nagyon ismeri az olvasóközönséget. :)”
Szerintem félreértetted Elek mondandóját: Azt hiszem, Elek nem azt akata mondani, hogy triviális dolog, hogy a férfiak ugyanezt a viselkedést tanúsítják a nők felé, hanem azt mondta, hogy triviális dolog számukra, hogy így festenek a férfiak igényei, de a nők ezt nem értik meg.
A nők és a férfiak igényei teljesen mások. A férfiak kb ennyitől már földöntúli módon boldogok… A nők az eget és a csillagokat akarják… illetve annál is többet… fetétlen odaadást… aztán ha megkapják, akkor a legboldogtalanabbak. :) Igazuk van a hozzászólóknak: okos férfi nem is igyekszik túlzottan kielégíteni a nők minden(féle) igényét. A buták felettébb igyekeznek, de nekik csak nagyon rövid ideig van nőjük, ha van egyáltalán. A lehető legjobban a készséges manginasággal lehet elüldözni rövidtávon a nőket, hogy soha ne is jöjjön létre semmilyen kapcsolat, legfeljebb szökőévente valami szánalomszex. :D
Alter: Pontosan. Gondolom hihetetlen szellemi kihívás volt értelmezni a mondataim. Közben szedhetted az agyserkentőket és véreset is izzadtál…
Viccesek vagytok, mivel hárman nők kvázi ugyanazt mondjátok akkor az igaz is.
Nagyon nem jött le amit Elek leírt, segítek értelmezni.
Shut up, and drive… ahogy Rihanna is énekli, azaz ki nem szarja le hogy neked mi a véleményed, a nagy igazságaitokkal, fogd be a szád és csináld azt amit mondtak. Legalább néha, legalább próbáld meg.
De nem megy 50 kommenten keresztül, megy ez a süketelés hogy de különben a férfiak meg amúgy is , én lenni okos őmeg csak b…ni akar állandóan.
Mi f..nak neveled te a társadat? Miért pedagóguskodsz, ez a végzettséged, vagy muszáj? De most komolyan mondjátok meg nekem hogy miért kell oktatni a pasidat/férjedet?
Miért érzed hogy tanulnia kell a hibáiból mindenáron, vagy az a kaján vigyor a fontos amit után bele tudsz az arcába tolni? Igazából az a lényeg, hogy te vagy az OKOSabb ugye? Az OKOSABB is…
Annyira szánalmasan lekicsinylő ez, ahogy írod „erőt veszek magamon és meghallgatom”
Mert a szeretett párod, amit gondol/érez az neked annyira? Mi is-milyen is?
A másik kedvencem, meg a patikamérleg, írjátok itt hogy nagyjából ugyanannyit adjon mindenki mint amennyit kap, lófaszt. A nőknek van egy patika mérlege, amin kimérik hogy milligrammra ugyanannyi legyen, aztán ha nem akkor jól mehet a leckéztetés(te nevelésnek hívod).
@Elek: nagyon nem buta, sőt nagyon is okos direkte nem akarja és félre is magyarázza a dolgokat, addig csavarja amíg a legkisebb kis tételmondatban igazra fut, aztán meg ünnepeli magát. Delin tök ugyanilyen egyébként, csak másnak deifiálja magát
Ez a legszebb a női érvelésben: Most akkor magyarázzam el újra az evidenciákat, amiket már fejtegettünk Delinnel és Vivivel közösen
Érted? mivel már hárman ugyanazt mondják akkor IGAZ.
Az alábbiakban néhány, nekünk férfiaknak triviális, ám meglepő módon a legtöbb nő számára újra és újra értelmezhetetlennek bizonyuló igény felsorolása következik.
Persze, az is egy megoldás, amit te mondasz, hogy egy férfinek nem kell tanulnia a hibáiból (talán egyenesen nincsenek is neki), hanem ha nem tetszik, hogy nem figyel, majd jól elhagyom a francba mindenfajta indoklás nélkül, nehogy sérüljön az egója, aztán akkor még esélye lehet találni valaki olyat, akinek nem elvárása, hogy társnak tekintsék. Így is lehetne, csak nem lesz.
Lekicsinylő, aha. Mert az mi, ha valaki úgy érzi, hogy folyamatosan hülyét csinálhat a másikból, csak mert ő olyan különleges hópihe, hogy neki ezt is el kell nézni? Az a férfi, aki így áll egy kapcsolathoz, nem éri meg.
A patikamérleg pedig nem létezik, csak rögtön kikéritek magatoknak, ha valaki azt mondja, hogy egy kapcsolatért tennie kell a férfinak is, és lehetőleg adjon is, ne csak kapni szeressen, mert ez így már nem kényelmes. Ugyanazt mondhatom erre: az ilyen ember nem éri meg, és bizony ebben igazunk van, tetszik vagy sem.
Kurvára nem értelek, igazából egy szóval se mondtam, hogy férfinek ne kellene tanulni akármiből is, azt írtam hogy ne neveld….
Persze, az is egy megoldás, amit te mondasz, hogy egy férfinek nem kell tanulnia a hibáiból (talán egyenesen nincsenek is neki), hanem ha nem tetszik, hogy nem figyel, majd jól elhagyom a francba mindenfajta indoklás nélkül, nehogy sérüljön az egója, aztán akkor még esélye lehet találni valaki olyat, akinek nem elvárása, hogy társnak tekintsék. Így is lehetne, csak nem lesz. —Mármint mi nemlesz? Rohadjon meg nem hagyod el?—
Lekicsinylő, aha. Mert az mi, ha valaki úgy érzi, hogy folyamatosan hülyét csinálhat a másikból, csak mert ő olyan különleges hópihe, hogy neki ezt is el kell nézni? Az a férfi, aki így áll egy kapcsolathoz, nem éri meg. —És most akkor saját magadról és az életedről beszélsz, ha nem akkor miért általánosítasz?–
A patikamérleg pedig nem létezik, csak rögtön kikéritek magatoknak, — Értem, ez fasza cáfolat, tehát azért nem vagy hülye mert én az vagyok? Így gondoltad az indoklást? —- ha valaki azt mondja, hogy egy kapcsolatért tennie kell a férfinak is, és lehetőleg adjon is, ne csak kapni szeressen, mert ez így már nem kényelmes. —- Komolyan mondom kivel élsz Te együtt? Ugyanazt mondhatom erre: az ilyen ember nem éri meg, és bizony ebben igazunk van, tetszik vagy sem. —
Illetve, teccetek volna jobban választani?
Ha úgy fogalmazok: valaki, az miért általánosítás? Egy típusról írtam, vannak ilyenek. Ha konkrét személyre kéne gondolnom, ahogy azt te próbálod belém beszélni, ő nem olyan, ezek régi dolgok, és ő megérte, ami mindig is látszott. Éppen ezért nem lesz olyan, hogy akkor inkább indoklás nélkül bevágom magam mögött az ajtót, erre céloztam. Te kérdezted ezt: “Miért érzed hogy tanulnia kell a hibáiból mindenáron…?”, most pedig azzal védekezel, hogy te sosem állítottad, hogy nem kéne tanulnia. Akkor szerinted sem ártana, és ezzel csak akkor nem értesz egyet, ha én mondom?
Igen, ez egy sérelem volt, de ezt le is írtam, és nem gondolom, hogy ne lett volna ebben igazam, ezt szerintem elég részletesen kifejtettem, el kéne olvasnod. Attól, hogy szeretem, ha paraszt, akkor paraszt és nem kell mentegetni, neki is vannak hibái, ahogy nekem is bőven, és mint mondtam: mindenkinek más esik igazán rosszul. Nem lett volna rá szükség, hogy kikérd magadnak a nevében.
SS: Olyan szánalmasan próbálod terelgetni a vitát.
“- Igaza van – mondta tragikus egykedvűséggel, és szipogott. – Ön egy egész hadsereggel megy, és mégsem segít rajtam!
– Honnan tudja, kérem, hogy én hadsereggel megyek? – kérdezte idegesen.
– Hát nem mondtam még, hogy valaki egy hét óta nap mint nap kihallgatta a kulcslyukon át?
– Kicsoda?
– Én – sóhajtotta megtörten -, és akkor gondoltam, hogy mi az magának a hadseregével az én atyámat kiszabadítani. Mit számított volna Julius Caesamak, ha megkérik, hogy menjen fel egy szőlődombra, amikor ő az Alpokon is átkelt.
– Az Hannibál volt.
– Mindegy. A fő, hogy angol volt és férfi.
A lord kimerülten suttogta:
– Nem volt angol… könyörgöm…
– De férfi volt!… – És mivel erre a lord nem felelt, hát így folytatta. – Látja, hogy minden vitában nekem van igazam, mégis ellenkezik. Hát rendben van. Ne vigyen. Nem várhat manapság hálát az ember.”
Ugye jól látom, hogy Alterrel most ti ezt a jó zsaru, rossz zsarut játsszátok egy ideje valamiért? :)
SS: Ezt most tőlem kérdezed?
(mély levegő) Szóval osztottam-szoroztam, és úgy döntöttem: ahelyett, hogy hagynám-elősegíteném, hogy eszkalálódjon ez a dolog, inkább elbúcsúzom egy időre megint.
Nem komolyan de semmiképpen sem gúnyosan:
http://magyarnota.network.hu/video/koltai_zoltan/hajlik_a_jegenye
https://www.youtube.com/watch?v=5vL75JSXqfk
Balton:
Van különbség. Delin képes a rendszerszemléletű gondolkodásmódra, az összefüggések megragadására. Tuti reál beállítottságú (Talán olyasmit is csinál? Mintha lett volna róla szó, nem vagyok jó a személyes dolgok számontartásában).
SS is halad, a kezdetek óta sokat változott a véleménye. Van késztetése hogy saját nézőpontokat alakítson ki, viszont rettentően manipulatív és hajlamos eszközként használni másokat. Emiatt teljesen más hozzáállást igényel.
Legalábbis én így látom.
Elek: Egyetértek, de akkor csakazértból ne szálljon fel a csiklós-buszra, mert… érted…
Balton, tudom, hogy nehèz elfogadnod, hogy mi àltalàban egyetèrtünk, valamièrt idegesìt. Ezèrt nem azzal vitatkozol sose, amit konkrètan ìrok, hanem azon rugòzol, amit szerinted egy nő adott tèmàròl gondol. (Pl èn konkrètan termèsztes kölcsönössèget ìrtam, nem előre kimèrt patikamèrleget.) SS-sel ès Vivivel kb elviekben egyetèrtünk, de a gyakorlati kivitelezèse a dolgoknak nagyon-nagyon eltèrő nàlunk. Nagyon mas szemèlyisègű pasik mellett kötöttünk ki, ebből is làtszik.
Elek, jò tipp, reàlabb szakmàm nehezen lehetne.
Igen, tudom hogy kurva nehéz elfogadni, elfogadnom. Az észérvek nem szétszedhetők, ezért azokkal nem is vitatkozom soha, mer’ minek.
SS manipulálja a mondandódat (nem csak a tiédet, hanem majdnem mindenkiét), ezért amikor nyilatkozik könnyen relativizálja és tematizálja dramatizálva a vitát. Lásd látványosan háttérbevonulás most, mint egy kicseszett díva, minek ez?!
Szerintem ez a női természet egyik legmérgezőbb tulajdonsága amit felvonultat, erre próbálok rávilágítani már egy ideje.
Csak az ba…a csőrömet, amikor oda van írva, hogy most lécci kussolj és vezess, akkor megy a kresz-történeti előadás, minek az?!
Tudom hogy mire gondolsz amikor természetes-kölcsönösségről írsz, nem is ezzel van a probléma, hanem amikor gyakorlatban kiviteleződik ott jön elő a patikamérleg, ha azt modnod hogy te neem akkor rizsa vagy magadnak is hazudsz.
DE tudom én is milyen az, lásd vita, amikor beszél hozzám az asszony már 5 perce, és a hangsúlyra figyelek fel hogy kérdezett valamit, az ingerült tekintetéből látva nem először.
Az egyenlősdi itt nem a jò szò, inkàbb kölcsönössègről van szò. Ha nincs kölcsönössèg egy kapcsolatban, akkor nincs “mi”, csak “èn”. Onnantòl mindegy ki vezet, kinek az egoja a nagyobb, ott màr nem kapcsolatròl van szò. Az egèsz bukta, mindegy, hogy a felek fizikàlisan egymàs mellett èlnek-e vagy sem.
Nem attòl vagy fèrfi, hogy egobajnok (=seggfej) vagy, hanem attòl, hogy erősek a kereteid ès ùgy alakìtod a magànèleted kereteit is, ahogy az neked megfelelő, amellett hogy a nő igènyeit is figyelembe veszed. Ha a nő igènyei terhesek, nem tudsz velük azonosulni, nem tudsz nekik megfelelni, akkor alapbòl nem illettek össze. Azonban a 0. lèpès, hogy èrdekeljen, hogy a veled lèvő nő hogy van. Teljesen làtszik, melyik nővel foglalkoznak ès melyiket csak hasznàljàk. (Ennek megvan a női oldala is, ha a nő olyan fèrfival van, akit nem èrdekelnek az igènyei, akkor rosszul vàlasztott.)
Ott ahol ezt a szót leírtam pont passzol ez úgy látszik át lett konvertálva egy másik szóvá.De én meghallgatok mindenkit…(pedig tudom ,hogy nem szabadna)(hiába mondják)(feminista kondicionálás)(aztán majd jól kiröhögnek,lesajnálnak)
A “csak hasznàljàk” és a “kihasználják” tipikus női fogalmak. Már eleve abból indul ki minden nő, hogy neki “meg kell kérnie az árát” így vagy úgy. Női kurvamentalitás. Érdekes módon nekem férfiként és velem együtt egészen biztosan milliárdnyi más férfinak még soha nem jutott az eszünkbe, hogy megkérjük a baszás árát a nőtől, mert különben csak “használnak” minket. Simán boldogok vagyunk attól magában, hogy a világ egyik legfontosabb dolgában, a szexuális intimitásban osztozott velünk valaki. – Csajok, tessék emancipálódni és leszokni a kurvulásról! :D
Na szóval, itt van az eb elhantolva (a mélypszichológiai mezején), hiszen minden nő meg van győződve róla, hogy a pinája a világ minden kincsét megéri… amit egy hercegnek kell elhoznia fehér lovon. Ezért akar mindent a nő (és nem lesz elégedett soha, bármennyit is kap, szóval felesleges is igyekezni)… és csak ezt a listát a férfi. :)
Egy pàrkapcsolat nem csak a szexről szòl, felesleges erre leredukàlnod ès terelni. Azt ti hangsùlyozzatok, hogy egy nőnek a legnagyobb èrteke a szex, a fiatalsàga ès a szèpsege egy fèrfi szemèben. Emiatt ne a nőknèl reklamàlj. Senki nem mondja neked, mint fèrfinak, hogy csak a farkad alapjàn vàlassz nőt hosszù tàvù pàrkapcsolatra…
Nem csak arról, de Freud mindig ott bujkál a paplan alatt. :)
Delin: én csak azon szoktam mosolyogni, hogy amellett, hogy nagyon megtanuljuk, mennyire fontos a jó külső, azért a sárba taposnak, ha elmegyünk fodrászhoz, szoliba, körmöshöz, fitnesszre, wellnessre, ruhát venni, mert mennyit költünk magunkra és hülyeségekre. Pedig azért még a természetes szépség is megköveteli a törődést, a szexi ruhát az sem veszi meg magának. :)
SS, ez ilyen. :) Bàr nekem ilyen szempontbòl egy rossz szavam se lehet, èn azèrt vagyok leoltva itthon, ha ilyeneken akarok spòrolni…
Mer mindig reménykedik….és aztán amikor kijössz a szalonból, akkor magában elmormolja újra: “de legalább megpróbálta”…….:)
Vannak olyanok, akiken nem lehet segìteni. :)
Szeretem, hogy van humorérzéked:)
Amíg voltak társkereső újsághirdetések elemezték szexológusok, milyen hívó szavakat használt a két nem a siker érdekében.
Férfi:
-Rendezett vagy jó vagyoni helyzetű
– Magas
-Diplomás
-Egyedül álló
-Kor
– Hobbi
Nő:
– Hajszín, haj hossza
– Szemszín
-Tömeg
– Különböző kerültek megadása, vagy ha ez nem imponáló akkor “átlagos alkat”
-Magasság
-Kor
Delin! Lehet ,hogy te ilyen vagy de hidd el . hogy a nők többsége nem a kölcsönösség híve.Sőt, azt se tudja mi az.
Delin: szerencsére nekem sem személyes tapasztalat, csak egy megfigyelés. :)
Anélkül létre sem jöhetett volna.
“A nők szeretnek beszélni, ami azt illeti csak a beszéd öröméért is. Szükségük van az ilyesmire. Minden férfi kialakít egy mentális szűrőt, hogy ne kelljen értelmeznie a folyamatos locsogást. Ez a szűrő idővel akár olyan fejletté is válhat, hogy teljesen süketté válik a nő közlendőire. Ezen nem lehet segíteni.”
Szerény ismereteim szerint alapvetően 2 dologra vágyik minden ember (férfi és nő egyaránt):
1. hogy elfogadják (olyannak amilyen)
2. hogy megértsék (mit vakerál)
Amióta elkezdtem őszintén(!) érdeklődni mások iránt, egy új világ nyílt meg előttem… Egyszerre nyűgöznek le és borzasztanak el az emberek, mert amilyen bonyolultak annyira egyszerűek is. :) Nem tudom feltűnt-e de mindenki a saját a nyomorult életéről akar mesélni, a saját fontosságát akarja hangsúlyozni (intelligenciától függően nagyon eltérő, sokszor egészen röhejes módon) a másiknak. Mi is ezzel a probléma? Az, hogy minden ember önző. Senki nem akarja a másik szarját hallgatni, mert mindenkinek meg van a sajátja és mindenki azzal akarja traktálni a másikat. Így az odafigyelés, az érdeklődés egy óriási hiánycikk, és aki ezt felismeri, vakok között királlyá válik.
Te itt leírsz egy természetes folyamatot, aminek a vége a válás, az önsajnálat, a széthullás, az egyébként is nagy ego még nagyobbra duzzadása. Majd hetykén odadobod, hogy ezen nem lehet segíteni… -.-‘ (Ez a fránya Freud, ugye :D) A többiek pedig a legnagyobb kényelemmel igazulnak meg e szavak láttán, mert hát ebből a kommentből is csak az derül ki, hogy a férfiak ebben az esetben sem tehetnek semmiről, így nem is kell változtatniuk semmin. Nehogy egy kényelmetlen helyzet alakuljon ki, ahol esetleg jelezni kelljen a másiknak, hogy >>drágám, most jött el az ideje a kussnak<<, vagy ne adj Isten, fel kellene vállalni egy konfliktust… Na még csak az kéne!… Oda a kényelem, na azt már biztos, hogy nem!… :))
Nem látod a hatalmad, mert a felelősséged sem akarod felismerni… Mondjuk, számomra ez kiváló hír, hiszen ha egy férfimagazin ezt hirdeti, és ha ezt mások be is kajálják, lehetőleg minél többen, azzal csak az én konkurenciám csökken…
Szóval hajrá! :))
A konkurenciád mire?
Na, pont erről beszéltem. :DDD
Ne legyél SS-ke, kíváncsi vagyok, fejtsd ki! Tényleg őszintén érdeklődöm irántad.
Hízelgő, de én a lányokra bukok. Inkább itt nézz szét. Biztosan megtalálod a neked valót. :)
Jó lenne ha úgy lenne ahogy írod. A magam tapasztalatai sajna mást mondanak. Az ember agya egyszerűen kikapcsol egy-két perc után minden hosszabb párkapcsolatban. Az alkalmi érdeklődés és figyelem nagyon más dolog és nem is ilyesmiről írtam.
Amúgy az ÉN véleményem NEM a Férfihang véleménye!
Talán az 1-2 perc azért erős, de tény hogy negyed óra után már nehéz koncentrálni. És persze a lényeg a sallang után van beágyazva, a 8-9. percben.
Elek, ezèrt jò otthon is fontosabb dolgoknàl “business” kommunikaciot hasznalni. Nem kezdesz el beszèlni, amìg nincs szemkontaktus, ès az első 2 mondatban van a lènyeg, amit a vègèn megismètelsz hogy rögzüljön. (+ ami màr lehet tùlzàsnak hat, de mindkettőnknek emailes emlèkeztető) Tudom, hogy egy àtlag nő nem ìgy kommunikàl, anyàhoz amikor beszèlek vele külön szussza tabletta kell, de ùgyis sokszor remènytelen. Lènyegi infòt kisajtolni belőle pedig min. 15p.
Úgy tűnik te érzed a dolgot…
“A magam tapasztalatai sajna mást mondanak. Az ember agya egyszerűen kikapcsol egy-két perc után minden hosszabb párkapcsolatban.”
Az odafigyeléshez empátia, az empátiához szeretet kell. Ahhoz, hogy tudj másokat szeretni, fel kell adni valamennyit az önzésedből. Egyébként meg pontosan tudom miről beszélsz. Én egy asztaltársaságnál is bármikor képes vagyok kizuhanni a valóságból. Lehet rajta változtatni.
https://www.youtube.com/watch?v=dsxtImDVMig
Még szerencse, hogy nem pocsékoltam több időt az előző kommentemre. :)
Még annyit sem kellett volna. Végtelenül közhelyes és öntömjénező. Magam is túlteljesítettem a válaszadást.
Oké, feltételezem a barátnőd is egyetért. :)
A “minden” a” mindenki” a “senki” magyar szavak jelentésével tisztában vagy ? Vagy csak egy költői túlzó vagy?
Tisztában vagyok. Hát te?
Akkor bennem akkora szeretet buzog ,hogy akár szektaalapító is lehetnék.Nem hogy végig tudom hallgatni amit a nők mesélnek hanem még érdekel is.Sőt ,pedig nekem nagyon nehezen megy a kétszólamú játék még ilyen módon is tudok figyelni.Ezt már többször bizonyítottam a hol hagytuk abba mondatok szó szerinti visszaidézésével amikor valami külső körülmény megzavarta vagy félbeszakította a beszélgetést.Ami nehézzé teszi a hallgatást az az ha a problémát az ember már 12.szer hallja .Az első hatnál még felsorolta az ember az összes megoldási javaslatát.Aztán bulvárpszichológiai ismeretek alapján ,megtudván ,hogy nem is kell nekik megoldás csak valaki aki meghallgatja őket és mégis udvariasan meghallgatom.Visszafogom az automatikusan ki-kitörő segítőkészségemet,te meg jössz a mindenkire érvényes általánosító okosságaiddal.Akkor megkérdezem megint:ismered -e a szavak jelentését?
Komolyan kíváncsi vagyok hol állítottam olyat, hogy minden szart végig kell hallgatni. De tényleg.
Jaj ,ezt a figyelj rám sztorit már tekerőlanton is előadták nekem.Persze halgassad meg minden baromságát.Aztán rájössz pár év múlva hogy az összes lelkinyavalyást bevonzottad, meg egy lelki szemetes lettél.
Eredmény max átkerülsz barátfaktorba abból meg akkor látsz pinát ha frontális karambolba kerültök és a mentők szednek össze a betonról. Úgy elfáradtam a sok hülységtől hogy ma már ha a legkiseb jele van annak hogy problémás a hölgyike, villámgyorsan kidokkolok. Ugyanis rájöttem ha problémás szar alakok vesznek körül egyszer csak az én életem is szarrá válik. Rendőrök, temetkezési vállalkozók, pszichológusok etc ismerős? Ugyanaz az effektus.Nem mindenki rakja rendbe magát, senkin nem tud senki se segíteni csak saját maga.
Annyira elteltem ezzel hogy haverok szedik össze ezeket az életüket mesélőket és amikor reménykedve elődajk nekem, mindíg rákérdek: ” csak vadásztál vagy a puksát is ki tudtad venni a tokból? ”
10-ből 9 szer maradt a bőrtokban szokott lenni.Na ilyenkor hajtom el őket is, mert még mástól elmondva se bírom a sok lelki nyavaját. Így 50 felé azt szoktam mondani: “inkább egyedül maradok csak ezt ne!”
Elképesztőek a nők. Sokszor úgy tűnik, hogy semmi nem érdekli őket jobban, minthogy megismerjék a nagy titkot, hogy mivel lehet igazán elbűvölni a férfiakat, mégis amikor a férfiak súgnak nekik, akkor fel vannak háborodva.
Mi a baj ilyenkor? Talán az, hogy nem elég egy kis varázsport szórni a hajukba, amitől “mindenkinek eláll a lélegzete”, hanem kiderül, hogy többet kellene figyelniük a másikra önmaguk helyett? Vagy az a baj, hogy nem az áll a jótanácsokban, hogy “vegyél még három új ruhát és retikült, azzal biztosan lenyűgözöd őt” ?
Szerintem én tudom a választ. Ez nemcsak egy jellemző női, hanem sokszor általános emberi tulajdonság miatt van így. Ezen épp a minap gondolkodtunk el barátnőmmel, a közös munkahelyi rossz tapasztalatok kapcsán.
Szóval az emberek jó részének nem csak a végeredmény, hanem az oda vezető út is fontos, sokszor fontosabb, mint maga a végeredmény. Pl. a lánykérésnél sem az a fontos, hogy megkérik, hanem hogyan kérik meg a kezét! Esküvő szintén: nem az a lényeg, hogy onnantól férj és feleség lesznek, hanem az a lényeg, hogyan történik a szertartás, milyen környezet, milyen ruha, stb. Sokszor ugyebár fontosabb, mint maga a végeredmény.
Munkahely kapcsán: a főnökömnek nem az volt a fontos, hogy megoldjam az adott problémát, hanem úgy oldjam meg, ahogy szerinte kell. Elfogadhatóbb lett volna számára, ha úgy próbálkozom, egyre erősebben, ahogy ő mondja és nincsen eredmény, minthogy megoldottam, de nem úgy, ahogy ő szerette volna. Ha úgy csinálom, ahogy ő mondja, akkor “vele” vagyok, ha meg nem, akkor “ellene”, még ha ez utóbbi jobb is a cégnek- az ő cégének. Ugyanez a helyzet jelenleg az ellenzékkel, ezért nem tudnak örülni annak sem, amit jól csinál a kormány: mert úgy legyen jó az országnak, ahogyan ők mondják!
A nők is ilyenek: azt akarják, hogy attól “bűvölődjenek el” a férfiak, amitől őszerintük el kell bűvölődniük.
Ehhez szorosan kapcsolódik, hogy a nők azt szeretnék, hogy úgy kelljenek, amilyenek, és amilyenek éppen akkor! És ha fordulnak 180 fokot, akkor te is fordulj velük. Tegnap szőke volt, azt dicsérd, ma barna, azt is dicsérd. Tegnap a Julcsa volt a legjobbarátnő és a Marcsa a hülyekurva, ma már fordítva van- de arcizmod se rezzenjen. Mindig az és úgy legyen neked is a legjobb, amilyen ő éppen, ahogyan ő éppen gondolja, érzi. Az az alapállás, hogy ami neki jó, az jó neked is- hiszen szereted őt, nem? Ha neked nem jó, ami neki, akkor nem szereted őt, számukra ez ilyen egyszerű.
“Jobb, ha egyetértesz az én közös nevezőmmel,
egy csónakban evezünk, de az én evezőmmel.”
Ezért jobb, ha egy kapcsolatban javarészt a férfi mondja meg, mi hogyan legyen. Ez ugyanis mindkettőjüknek biztonságérzetet ad, erről pedig tudjuk, milyen fontos. Ha a nő dönt, az pedig mindkettejükben bizonytalanságot fog generálni.
Nos, en erre sommasan annyit tudok mondani, hogy ezek a jatekszabalyok szamomra elfogadhatatlanok, szoval sok sikert egy szerencsetlen nyomorek leakasztasahoz :)
Éppen azt írja, hogy ne hagyjuk ezeket a játékszabályokat érvényesülni, mert mindenki rosszul jár vele.
Vilagos, de azonkivul, hogy nem vagy partner ebben az idiota jatekban, mi mast tehetnel?…
Azt teheted hogy te mondod meg mi legyen a játék.
Oke, ez a gyakorlatban max ugy tortenhet, hogy fennall egy legalabb 3-4-es szintkulonbseg a javamra (mert ennyi kell szerintem ahhoz, hogy egy no ugy erezze, hogy megutotte a fonyeremenyt es ekkor van esely arra, hogy te diktalod a jatekszabalyokat), en viszont rohadtul nem akarok egy a szintemnel 3-4-gyel gyengebb not tartosan dugni. De szerintem te sem.
…
…
Kedves vagy, maradjunk abban, hogy más fejében is felmerülhet ugyanazon gondolat tőled függetlenül. :)
…
Ezek a red pill women-nek a korrekt tanàcsai. Az elrugaszkodottabbak közt olyanok vannak, hogy munkahelyen hivatalos ügyben se beszèlgess kettesben munkatàrsakkal/főnökkel, munkahelyre/utcàra ne öltözz csinosan/ne sminkelj azt csak otthonra tartogasd, utcàn lefele nèzz nehogy azt higyjèk flörtölni akarsz, stb.
Ezt leszàmìtva csak ajànlani tudom a nőknek a redpill woman-t, a problèma vele, hogy ha egy nő felült a faszkörhintàra fiatalon ès elmùlt 30-35 èves, akkor annyi. Azon segìteni màr nem igazàn lehet, max tűzoltàs lehetsèges, hogy ne maradjon egyedül nagy-nagy kompromisszumok àràn.
“Újabb tanácsok avagy mit is akarnának a férfiak a nőktől”
Milyen nőktől, ezektől a nőktől?:) AWALT->a “Szív hídjai” (nem mellesleg mindn idők legjobb 88. filmje:) csak idő és alkalom kérdése, ami ellen olyan nagyon nagyon, de nagyon “küzd” a nő…..
https://www.she.hu/herself/20190716-te-dontesz-a-vagynak-engedelmeskedsz-vagy-a-jozan-esznek-toth-zsuzsa.html
…
Kétszer is elolvastam de nem értem. Biztos én vagyok hülye. Vagy fáradt. Valami mesterkélt okoskodás, azt érzékeltem. Rakjon már be a szerző 10 köbméter fát a helyére aztán próbáljon írni, amindenségit a lappadt unatkozós billentyűzetének. she_hu-hu-hu a valagam, mennyen inkább a mekkdonáldcba krumplit sütni
Nincs ebben semmi érthetetlen még mesterkélt is alig.Az igazi férfiak már a másik cikkekben eltűntek csak a mindennek okai ellenállhatatlan nőcsábászok meg a balfasz párom maradt.(ezt a balfaszt valahonnan loptam)
Ez mamipornós szutyok. Totál értelmetlen szar.
A szív hídjai az egyik legkártékonyabb film ami létezik. Legitimizálja, hogy ha unatkozol akkor csald meg a balek urad, hiszen neked is jár a “boldogság”.
+16. Tanulj meg nokedlit szaggatni! :)
Amíg a férfiak ~70%-a bármit, értsd: bármit hajlandó bevállalni és elviselni az esztétikai ingerküszőbét megütő fixpunci megtartása érdekében, addig ez a 15 pontból álló igénylista legfeljebb arra vonatkozhat, milyen elvárásoknak kell megfelelnie egy “szódával elmegy” kategóriájú (külsejű), jobb híján beújított kényelmi állandónak.
Ugye, hogy így mennyire más hangja van?
Az a kemeny, hogy ennek a 70% tobbsegenek segiteni sem lehet, mert keptelenek a dobozon kivul gondolkodni, annyira belejuk van egetve a recept, hogy “no az mindenkepp kell”.
Az a kemény hogy ez a 70% nem is kell a nőknek. Gyakran még rövidebb távra sem.
Senki sem azzal szerez normális nőt hogy mindent bevállal, hanem éppenséggel éppen az ellenkező módon.
És ez a 70% “elvakult feminista “, default…..
Pontosan, ennyi értelme van a a nők felé támasztott “elvárásoknak”.
Igazán az elvárások előtt az az alapkérdés, hogy hány %-nak nincs nője, aki felé ezeket az elvárásokat támaszthatná…..
… :)
Ennek nemhogy a tulnyomo tobbseget, de meg a tizedet is derogal egy nonek megcsinalni es azonnali reakcio a “jo, en is, de akkor te is”.
Az a nagy budos helyzet, hogy mivel a modern no alapesetben egyaltalan nincs rautalva a ferfira, igy semmi sem motivalja arra, hogy a ferfi kedvere tegyen. A nok a munkaba allassal es az onallo keresettel “felszabadultak” a csaladi kotelezettsegeik alol, van valasztasuk.
Ha ez igy van, akkor viszont a porno es az egyre modernebb maszturbacios technikak viszont a ferfiakat szabaditja fel es mar nem lesznek rautalva a nok legbecsesebb kincsere. Noi oldalon amugy ott a gond, hogy meg mindig tulertekelik a pinat, mint eroforrast, holott a trendek epp az ellenkezo iranyba hatnak. Ferfi oldalon hiba a porno tultolasa, csak ugye eleg nehez szalonnat enni, ha ehetsz parmai sonkat is…szoval en ezt az egeszet egy oriasi patthelyzetnek gondolom, amiben egyik fel sem fog engedni, mert van vallalhato alternativaja.
Az egyenek pedig elkepzelheto, hogy jol is jarnak ezzel, a tarsadalom viszont aligha.
Ez a nők számára patthelyzet, a “kiszorult” faszik meg már rég mattot kaptak, 70% -nak nem kell izgulnia a jövőért….
Eleg elkeserito, hogy a matt a csalad (gyerek) ara. Masert epeszu ember nem hajtja igaba a fejet.
Nagyon jó cikk. Egyet is értek vele.
Az első ponthoz lenn egy kiegészítésem: úgy tiszteld, ahogy azt akarod, hogy ő tiszteljen téged.
Az, hogy a barátnőnk felnézzen ránk, mg kell dolgozni. Többnyire még a kapcsolat előtt, vagy az elején. Később már mindegy.
Ha jól értelmezem ez is egy kívánságlista csak egyszerűbb:
https://www.youtube.com/watch?v=6-pCqblXRmY
Elolvasván ezt és az előbbi cikket, eszembe jutott az a “felőrölt” srác….vajon összeszedte a darabkáit, nem másért de úgy putyulgattátok itt mint szingli nő a pincsijét…..
Ha egy kapcsolatban/viszonyban a férfi úgy érzi, hogy a nőtől nem azt kapja ami szerinte jogosan elvárható lenne, az nem a nő hibája, hanem a férfi választott rosszul, vagy nem jól alakította a kapcsolatban a dolgokat (szint csökkenés,stagnálás).
Olyan nőt kell választani, aki érdekelt abban, hogy jól érezd magad mellette. A többit megoldják ők ösztönösen. Öröm nézni is. :D A kulcs, a megfelelő szintkülönbség a javunkra.
“Olyan nőt kell választani, aki érdekelt abban, hogy jól érezd magad mellette.”
Es mitol erzi jol magat melletted? Attol, ha kielegited kiralykisasszonyi ambicioit. Amivel nem is lenne gond, de egy 4-es duci csaj minden, csak nem kiralykisasszony, de megis ugy viselkedik, mintha az lenne.
Ahogy az itt mar tobbszor le volt irva, az ma mar kurva keves, hogy normalis, megbizhato legy, kell a millas allas, kockahas es persze rengeteg szabadido, amit a nore aldozol.
Hat, holgyeim, a pina tulajdonlasa azert ehhez egy kicsit keves es ha a fentiek mind megvannak, akkor mar nem igazan buli egy no mellett lecovekelni. Tehat ahogy irtam: patthelyzet.
Alter: hát így már máshogy hangzik. Mivel ugye én nagyon buta vagyok, nekem úgy jött le, hogy minden férfi számára triviális, hogy így viselkedik egy kapcsolatban, nekik nem kell hasonló tanácsokat adni éppen ezért.
De köszönöm, hogy a számba rágod, nem pedig csak ócsárolsz, ez korrekt és értékelendő viselkedés.
(Nem tudom, miért ide a végére rakta a hozzászólásomat, szerintem megint félrekattintottam, de most már ez van.)
Szerintem teljesen elbeszéltetek egymás mellett, egyikőtök sem értette, hogy mit akar mondani a másik.
Én értettem, de a magam véleményéhez kapcsolódóan az teljesen irreleváns volt. Válaszoltam is rá egy Vivinek és neki szóló megjegyzésben.
Ha valamit háromszor leírok és az illető még mindig nem érti, akkor “levettem róla a kezem”. Ugyanilyen értetlen volt a Demográfiai erőfeszítés címén mit kellene tennie a kormányzatnak ha elég tökös lenne? – című cikk alatt is. Ott azt hittem hogy rosszindulatból, tudatosan félremagyaráz, zátonyra vivendő a cikk mondanivalóját. Az itteni értetlenkedése viszont egyértelművé tette hogy másról van szó.
Én erre csak annyit mondok, hogy egyrészt valóban benéztem, my bad, másrészt ha már oltani kívánsz, akkor legalább írd le jól. Egy ennyire intelligens ember tanuljon már meg központozni.
A központozás sanszos, ez az egyik gyengém. Azért annyira nem drámai ebben a néhány sorban.
Valószínűleg a többszörösen összetett mondatok használatának ill. a jelzős szerkezetek halmozásának a hajlama miatt gyakori probléma.
Valahol hízelgő is hogy másba nem tudsz belekötni. Mint Széchenyi Kossuth programja okán annak modorába.
Miből gondolod, hogy másba is bele akartam? Abból, hogy úgy kezdtem a hozzászólásomat, hogy “nagyon jó cikk”? Vagy abból, hogy kizárólag a központozást említettem meg, mint javíthatót? :)
Nekem írta, nem neked. :)
Nem neked szólt a dolog. Nálad nem is reflektáltam rá.
Jóvanna, tényleg… :)
Seritől ez meg egy szép “sérelmi érvelés” :) Te meg nem tudsz központozni, beeee….
Valami olyasmi. Mint írtam, valóban gyenge pontom a központozás, noha szerintem egyáltalán nem megy az érthetőség rovására, mint ahogy SS sugallni próbálja.
Erre akkor én is mondhatnám, hogy nem kell hozzá egyetemi diploma, sem vért hugyozva erőlködés, hogy megértsd és belásd, miért gáz hanyag központozással oltani valakit olyan dumákkal, amiket te tolsz. Csak hát ugye. :)
Ha te engem lenézel azért, mert időnként valóban félreértek dolgokat, akkor bizonyosodj meg arról, hogy te viszont tökéletes vagy, legalább ami a kommunikációdat illeti.
Nem vagyok tökéletes szerencsére, viszont (mint már írtam) te vagy az egyedüli értelmezési problémákkal küzdő. Ez sokkal inkább utal a “vevő” problémájára a kommunikációban mintsem az adóéra vagy a kommunikációs közegre.
Árulkodó amit írsz: “Ha te engem lenézel azért, mert időnként valóban félreértek dolgokat…”. Ez nekem projekciónak tűnik. Nagyon kevés embert nézek le. Ők általában mosdatlanok, kívül és belül egyaránt. Kettőnk közül inkább neked van ezzel problémád. Az önértékelés fura dolog.
Ez különösen vicces azok után, hogy most már harmadjára sem érted, amit mondok. Te vagy, aki kitalálta magának, hogy én azt próbálom sugallni, hogy azért értettelek félre, mert gyengén központozol, pedig én ezt sosem állítottam. Egész mást mondtam. Talán mégsem én vagyok itt az egyetlen értelmezési problémákkal küzdő.
Elek+SS tudom ,hogy ezt a műbalhét csak azért csináljátok ,hogy az ember visszamenjen megnézni a központozást aztán még egyszer elolvassa a cikket. Ügyes…
Ez ilyen jellemző dolognak tűnik. Életem első fécbúk- kommentelésébe keveredtem nemrég férfi- nő témában, a végén annyi érvet sikerült felhozni ellenem, hogy szörnyű az angolom és alig érteni, amit írok… érdekes módon előtte többször is próbálta cáfolni pontosan azokat, amiket leírtam, szóval lehetett érteni. Van önkritikám, de jó és érthető az angolom, még szóban is, írásban meg végképp. Neki anyanyelve volt, valamit meg írnia kellett….
Ott hagytam amúgy abba, amikor leírta, hogy őt feltétel nélkül szeretik a macskái és ő is feltétel nélkül szereti a macskáit, és ha ő majd meghal, a korábbi kisállatai lekei várni fogják az ő lelkét…
Jöhettem volna azzal is, a két év alatt hányszor értettél már félre, pl. amikor ironizáltam, te meg Captain Obvioust játszottál, de nem akarok mindenbe. Viszont nekem meg ez a gyengém, amikor olyan ember köpköd, aki le sem írja rendesen azokat a bizonyos szidalmakat, akinél még én is pengébb vagyok nyelvtanból, pedig az sem erősségem. Ilyen szituációkban nem árt a tökéletességre törekedni. :)
Kötve hiszem hogy annyival pengébb lennél. A leírtak értelmezésében pedig csak neked voltak nehézségeid. A megfogalmazásom egyértelmű volt csak sajna te már előértelmezted a mondanivalóm, megvoltak a sztereotípiáid. Büszkeség és balítélet…
Írtam, hogy annyival?
Bocsi, egy kicsit off. Kérdésem lenne, hátha van itt olyan, aki tapasztaltabb a témában.
Mi van akkor, ha két nőhöz kéne odamenned egyszerre? Úgy értem, te egyedül vagy a kiszemelt csaj viszont (akivel akár már a szemkontaktus is létrejött) épp egy barátnőjével van, ülnek egy asztalnál vagy egy pokrócon a földön.
Érdemes odamenni megpróbálni? Odamenni két csajhoz azzal a célzattal, hogy felszedd ez egyiket? Mennyi esélyed van? A dolog pszichológiája érdekelne. Úgy értem, a csajnak hogy jön le ez a szitu, még ha a pasi adott esetben be is jön neki? Most komolyan hagyja magát befűzni itt, a barátnője előtt? Adja meg a számát itt, a barátnője előtt? Aki utána jó eséllyel, ha újra kettesben lesznek egyből ezen élcelődne: mi van te kis ribi, kimozdulunk meginni valamit, te meg már egyből bepasizol!? Azt gondolom van egyfajta indirekt nyomás ilyenkor az illetőn, hogy ne engedjen (büszkeségből), míg ha egyedül lenne, akkor ez nyilván nem állna fenn és nagyobb sikerrel indulnál. A PUA is azt mondja, hogy szakítsd el a kiszemeltet ha társaságban van, de ha ez nem lehetséges?
Azért kérdem, mert tegnap kint voltam futni és egészen véletlenül két ilyen szitum is volt. Mennyire életszerű, hogy ez működne? Van olyan ember a világon, aki így jött össze a nőjével?
Szerintem gyakorlásnak mindenképpen jó, már nyertél, ha odamész. A “szia, tetszel nekem, megadod a számod?”- jellegű próbálkozás tuti bukta, többek közt az általad említett okoból is. Igazából azt kell gyakorloni, hogyan beszélgess lazán, közvetlenül idegen lányokkal. A többi, az ennek a következménye.
Azt a hibát ne kövesd el, hogy csak az egyikükhez beszélsz, túl nyilvánvaló és nem vezet eredményre. Beszélgess mindkettejükkel, és ne felszedés- szaga legyen, hanem lássák, hogy jófej vagy és érdekes. Innen már természetesnek tűnik, hogy számot cseréltek, hogy elmenjetek együtt futni másnap egy szigetkört, ha kiderül, hogy mindketten szoktatok, vagy ilyesmi. Vagy ha sokáig beszélgettek és jól sikerül, fel lehet ajánlani, hogy menjetek el most monnyuk a Várba sétálni, vagy vmi közeli helyre. Szerencsés esetben a pótkerék megérzi, hogy ő az, és azt mondja, hogy nem ér rá, a célszemély viszont megy szívesen. Persze ez már a nagyon minden klappol- kategória.
Biztosabb a beszélgetéssel közös pontot találni és amiatt számot cserélni. Pl. egy közös szigetkörnek nincs randi- szaga, jobban igent mondanak rá, mint arra, hogy “megiszunk egy kávét?”
A többiek biztosan kiegészítik ezt még jópár dologgal.
Hat, engem azert egy kusza dugas lehetosege nem tud annyira motivalni, hogy ennyire rafeszuljek a temara.
Szerintetek amugy van olyan, hogy “tul sok” nod volt? En most valami ilyen fazisban vagyok (utolag visszaolvasva ez kicsit nagykepu volt, szoval kb arrol beszelek, hogy mondjuk lakast akarsz venni, megnezel 50-et es a vegen az egesz ingatlanozastol is elmegy a kedved… Remelem ertheto az analogia :) ), kicsit olyan ez, mint a kieges, nincs nagyon motivaciom arra, hogy egy ujabbat megismerjek.
Beszélj mindkettőhöz és kezdd el fűzni azt akitől nem akarsz semmit.
Szerintem a csajozás tipikusan az a terület, ahol nem a rövidtávú célért kell cselekedni, hanem a hosszabb távú sikerért. Pl egy futóversenyen sem az a cél, hogy a verseny közben az idő minél nagyobb részében te legyél az élen, hanem a célvonalon te haladj át először. Jelen esetben a cél nem az, hogy ott helyszínen megdugd a nőt, lehetőleg úgy, hogy közben a barátnője is rá-rá szopjon a farkadra, hanem az, hogy valamikor a jövőben megdugd a csajt, esetleg kapcsolatot alakítsatok ki stb.
Ha logikusan végiggondolod, így ismerkedni és megtenni az első lépést, hogy ketten vannak a barátnőjével jóval könnyebb, mint ha csak egyedül lenne. Ami cél kell legyen ilyenkor az az, hogy megadja a számát és a nevét, hogy el tudd érni. Semmi több. Nem kell neked ott sem lenyűgöznöd sem elvarázsolnod, hanem csak ennyit kell elérned. A többi majd később alakul, randizáskor, ami így viszont már mindenféleképpen randi lesz, nem csak egy tali, mint pl egy kolléganővel történő előre megbeszélt “beülünkvalahovadumálni” találka.
Odamész, köszönsz és elkéred a számát, mert szeretnél valamikor találkozni vele, hogy megismerd. Ennyi. Elzavarni csak akkor fog(nak), ha annyira fogalmatlan vagy, hogy nem érzékeled a kettőtök közötti és az ő javára íródó brutál szintkülönbséget. Az estetek nagy többségében erre egy jó hangulatú shit teszt érkezik majd, mert nem tud elsőre dönteni, majd ha ezeken jól szerepelsz, akkor megadja a számát. Kis százalékban pedig tesztelgetés nélkül is megadja.
A shit tesztekhez nem árt ha tudsz improvizálni, kifogás kezelést is érdemes gyakorolni és előre felkészülni. Én eleve arra törekszem ilyenkor mindig, hogy ne akarjon kérdezni és pláne tesztelgetni sem, hanem már azzal, ahogy leszólítom és elkérem a számét, már minden infó a rendelkezésére álljon ahhoz, hogy érezze, hogy nincs mitől tartania, és ebből csak egy jó dolog sülhet ki a számára. Legyél magabiztos, nem árt ha úgy nyitsz, hogy azon nevessen a két csaj, de azt mindenképpen realizálniuk kell, hogy ha ő most ezt kihagyja, az pont semmilyen hatással nem lesz az életedre, punci, nő, ugyanannyid lesz, vagyis bőven elég. A legrosszabb az az, ha azt látják, hogy már most belezúgtál, mert ezzel azonnal szintjén alulinak pozícionálod magad.
Megláttad futás közben, megfogott valami (soha sem mondunk konkrétumokat, hanem csak a tényt tudatjuk, hogy megtetszett, hagy agyaljon, hogy mégis mi a franc ami megfoghatott benne) és valamikor szívesen elvinnéd valahová, megisztok valamit, esetleg kajáltok. Én a kajálást preferálom, ott sok minden ki tud derülni még időben. Azzal érdemes számolni, hogy a bnője valószínűleg irigyelni fogja a helyzetet, megpróbál majd megszopatni, de vele is kifejezetten kedves, de inkább humoros megoldást kell választani. Pl: “Mindkettőtökkel talizhatok, de előbb mindenféleképpen vele FOGOK”. :D A magától értetődő kifogásokra előre készülj, mert az esetek többségében letesztelnek, ebben biztos lehetsz. Bocsi, de barátom van. Bocsi, de most nem ismerkedem. Bocsi, de idegeneknek nem szoktam megadni a számom. Nem látod, hogy beszélgetünk, kopj le!? stb. Amúgy nekem pont ez a nőtípus az esetem, aki ezt a legutóbbit mondja. :D
Ha nem adja meg a számát, akkor sincs még veszve, te mész tovább a dolgodra, mint ha mi sem történt volna, de csak lassan, időt adva neki. A bogár beültetve a fülébe, de meg kell beszélni a barinővel. Ez pár perc max, addig ne távolodj el túl gyorsan. Ha jól csináltad, akkor utánad kiabál, elindul feléd stb, és itt KIEMELTEN FONTOS, hogy nem mutatod, hogy mennyire örülsz neki, pláne nem buksz el az újabb shit teszten azzal, hogy te mész oda. Te már megtetted amit meg kellett, odamentél. Most ő jön. Kicsit közeledhetsz, de már világos kell legyen mindenkinek, hogy innentől csak is rajta múlik, te már elengedted ezt a story-t, hiszen ilyen csajt találsz már ma este is. Számcserénél legyél normális, legyezgetheted az egóját egy kis poénnal, hogy örülsz,h végül meggondolta magát, mert így nem fogod telebőgni a párnádat újból este stb. Ezt csak azért, hogy vidám legyen az utolsó kép ami veled kapcsolatban megmarad benne rólad.
Még valami. A számát én mindig az én telómba íratom be, majd meg is csörgetem. Viccesek néha ezek a mai nők, sokszor más számát adják meg stb, jobb ezt kivédeni, plusz látja, hogy erre is gondoltál, biztosra mész. Ez tetszik nekik.
Köszi a hozzászólásokat, nagyon sok hasznos infóval gazdagodtam!
d4n13l: nem sokat tettél hozzá, ellenben megtudtuk, mekkora ász vagy. Más jellegű problémáink vannak, ha házakat nagyrészt csak kívülről láttál volna, te is rá lennél feszülve.
A magától értetődő kifogásokra előre készülj, mert az esetek többségében letesztelnek, ebben biztos lehetsz. Bocsi, de barátom van.
Korábban olvastam, hogy szeretik ezt mondani a csajok, ha a pasi nem jön be nekik. Egyszerűen azért, mert konkrétan kimondani senki nem szereti, túl kellemetlen, nyers, ill. a normálisabbja ezzel megkíméli az „igazságtól” a szerencsétlent, akinek így nem kell megalázva hazakullognia. Szóval fennállhat, hogy nem jösz be neki vagy tesztel. Gondolom akármelyik is, jobb előre valami frappáns válasszal készülni, a lényeg gondolom csak az, hogy ne zökkentsen ki -legalábbis abból, amit eddig a shit-tesztről itt fejtegettünk nekem ez jött le. Nem mellesleg, érdekes, hogy a gyors számkéréssel kapcsolatban totál ütköznek a vélemények, az egyikőtök szerint ezzel kezdeni tuti bukta, a másik pont erre esküszik. Úgy látszik, erre sincs megoldóképlet.
Próbálok összefoglalni , meg tényeket közölni, mert nagyon sok félreértésen és fogalmi zavaron (inkább különbségen) alapuló véleményt olvastam itt.
Tény,hogy vagyunk hárman nők (akik a cikkel kapcsolatban hosszabb kommenteket írtak ) ,mi különböző életkorral,háttérrel és életstílussal, életszakasszal rendelkezünk. (Delin, SS, és magamra gondolok ). Viszont mindhárman jól működő, (legalábbis nekem ez jön le) hosszútávú, több éve tartó kapcsolatban élünk. Ez közös és az a pont is közös,hogy mindhárman a kölcsönösség fontosságát hirdetjük. Nálunk ez bejön,így tud működni a dolog és ezek tények. Az egyenlőség,dominancia, kölcsönösség tök más fogalmak. Ráadásul ez még egyénenként is mást-mást jelenthet. Más nekem a dominancia, vagy egyenlőség jelentése ,mint mondjuk Delinnek. Ami náluk működik,nálunk nem menne és jó eséllyel fordítva sem. (szerintem a kölcsönösség az, ami alatt kb mindhárman ugyanazt értjük,de még az sem biztos,annyi viszont igen,hogy nálunk elengedhetetlen a kapcsolat működéséhez ) Két konkrét személy párkapcsolatában nagy botorság AWALT-ot emlegetni (egyébként a nők is AMALT-oznak,csak ugye más megfogalmazásban ). Nincs két ember a világon ,aki minden helyzetben pont ugyanúgy fog reagálni . Nincs recept,hogy minden nővel ugyanúgy kell bánni,mert ez egy baromság. Lehet,hogy 10 nőből 8-nál valami bejön és működik,de kettőnek bizonyosan teljesen más lesz a reakciója.
Vegyük a” legyél flegma” (már-már bunkó) , leszarom viselkedést. Sok nő lehet bukik rá, én meg utálom az ilyen férfiakat,illetve inkább viselkedést (nőktől is). Többször olvastam,hogy azzal tudod megtartani a nőt ,hogy félrelépsz, mégpedig nyíltan (most nem a nyitott kapcsolatokra gondolok,ahol mindkét fél ebben egyezett meg) nálam ez azonnali bizalomvesztést és a kapcsolat széthullását eredményezi. (és ez nálam elvi és nem szintkülönbségi kérdés,igen makacson kitartok az elveim mellett) Szóval nem lehet általánosítani, mert nő-nő között és kapcsolat-kapcsolat között is óriási különbségek vannak (akármennyire tagadják,vagy próbálják tagadni egyesek) Függ a felek családi hátterétől, életszakaszától, IQ-tól, habitusától, az egymásból kiváltott reakcióktól, tapasztalatától, eddigi sérelmeitől,függőségi viszonyától,közös gyermek lététől és még kismillió dologtól.
Sok alap dologban egyetértünk Delinnel és SS-sel ,de jó eséllyel ,ha nem is szélsőségesen,de máshogy reagálnánk egy adott esetben ,ha mindhármunk párkapcsolatában ugyanazon esemény megtörténne. Tök más, egy háromgyerekes kisgyermekes édesanya, egy élettársi kapcsolatban ,még családalapítás előtt álló nő és egy már felnőtt gyerekekkel “rendelkező”, középkorú pár kapcsolata ,akik semmilyen függőségi viszonyban nem állnak,azért vannak együtt,mert jó együtt élni,szeretik egymást (nyilván a többiek is ezért élnek együtt),de sem anyagi fügés,sem közös tulajdon ,sem közös gyerek nem köti őket össze. De mindhármunknál, a kölcsönösség alapvető szerepet játszik a kapcsolatban. Mivel nálunk így működik jól a kapcsolat ,ezért állítjuk együttesen ugyanazt. Ezért igaz. NÁLUNK igaz. Előfordulhat ,hogy egy másik nőnél ,másik kapcsolatban máshogyan is működhet jól,de nálunk csak így működhet,ezért választottunk ebben partner férfit. Ha nem lenne kölcsönösség ,szenvednénk , boldogtalanok lennénk és a férfiakat sem tudnánk boldoggá tenni és annak a kapcsolatnak előbb-utóbb annyi lenne.
Egyébként nálam az alábbi fogalmak ezt jelentik:
Egyenlőség :jogi egyenlőség,nincs sem pozitív,sem negatív diszkrimináció sem a férfiak,sem a nők felé.De hiszek a női és férfi szerepkörökben,szerepekben,a legfontosabb, egy már gyermekes élettársi,vagy házastársi kapcsolatban élő nőnél,az anyaság,ez a legfontosabb szerep.
Dominancia: ez szinte egyáltalán nem feltűnő,csak meglévő dolog és azt hiszem a legtöbb férfinak ez jelenti a legnagyobb feladatot,hogy hogyan legyen (pláne ebben a mai világban) domináns. Ez nagyon nem egyenlő bunkósággal,önzéssel, kompromisszum képtelenséggel , agresszivitással. Ez szinte észrevétlen zajlik és a nő önként veti alá magát,sosem kényszer!
A nő behódol és elfogadja a dominanciát, még akár a “nehezebb esetek” is. Megvallom, nem tudom,hogy ez tanulható -e.Alapfeltétele,hogy a nő felnézzen rá és tisztelje a férfit. Az ,hogy egy nő mit tud tisztelni egy férfiban már különböző lehet.
Kölcsönösség: nem azt jelenti,hogy patikamérlegen kimérve, pontosan ugyanazt adunk vissza mindenből. A nők (jó esetben) és genetikailag gondoskodóbbak. Több figyelmet, kedvességet fognak adni,a férfiak figyelme több esetben máshogyan nyilvánul meg.De szükség van a figyelemre , gondoskodásra tőlük is. Nekünk sokszor nem egyértelmű ,hogy a tetteik azok. Nekünk nem elég ,hogy ” tudod,hogy szeretlek”. Nekünk hallani és tapasztalni (kisebb figyelmességekre gondolok) kell időről időre. Tudnunk kell ,hogy még mindig szépek és kívánatosak vagyunk számukra, hogy megbízhatunk bennük és mellettünk állnak minden esetben.De ez is kölcsönös ám,nyilván csak az várhatja el,hogy megbízható,minden bajban vele kitartó párja legyen,aki maga is ugyanezt biztosítja.
Egy egyszerű példa nálam a kölcsönösségre , megcsinálom én a kedvenc süteményét egyetlen szabadnapomon szülinapjára (előtte 3x hajnali 3-kor kelve) 4 órán át, a meleg konyhában állva 30 fokban is,ha azzal boldoggá teszem ,mert szeretem őt és örömet akarok szerezni. Nem,én nem ugyanezt várom el tőle,hogy a szülinapomra ezt előadja (nem is tudná megcsinálni a flódnit,igen tudom zsidó sütemény,de attól még rohadt finom) ,de baromi jólesik,ha értékeli,ha megköszöni,átölel, ha látja,hogy le vagyok törve,megkérdezi,hogy mi a baj, ha meglepiként letölti a kedvenc sorozatom új részeit (nem, nem szappanoperák,Man in the High Castle és hasonlók) vagy főz egy teát,ha beteg vagyok. És én ebből tudni fogom,hogy szeret (jó, azért néha mondja is el) ,nekem ez a kölcsönösség. És én ezért tisztelni és szeretni fogom és nem fog zavarni,hogy a házimunka kétharmadát én végzem (pedig ő van otthon) , hogy igenis több kényelmetlenséget vállalok,hogy együtt élhessünk (munkába járás ) ,hogy alkalmazkodnom kell bizonyos életviteli nehézségekhez, hogy felnőtt férfi létére imád legózni (én addig filmezek:)) ,a szex-et nem veszem ide,mert az sosem áldozat,vagy teher ,hanem kölcsönös nagyon jól működő örömforrás. Nekem ez a kölcsönösség.
Ja,egy kérdés. Sokszor feljött már ,hogy régen az,hogy a nők nem lehettek önállóak,mivel anyagi függésben voltak,magyarul szükség volt a férfiakra, a legtöbb férfinak biztosított feleséget.Most pedig önállóan is meg tudnak élni,nincsenek függőségi viszonyban ugye, válogathatnak és válogatnak is (meg sokan jól egyedül is maradnak emiatt) . Melyik a jobb, legyen egy olyan feleség,aki ugyan veled van,de csak azért,mert nem igazán tehetett mást,de elhidegült,nem szeret , nem tisztel már igazán,csak a megélhetése miatt van veled, azért ment férjhez, mert ez a szokás, így kell tennie a nőknek,vagy ha inkább egyedül vagy ?
Kérdésedre a válasz: A nők szexuális természete nem ilyen, ezért a kérdésed hamis alternatíva. A nők kötődése, vágya és vonzódása meglehetősen opportunista.
Ez is válasz, de neked, Reszet Elek….Vivien férjezett asszony, tudja mit beszél, hogy idomitotta be a férjet….te nincs miért kötözködj vele mert értelmetlen…úgy ahogy a Delin asszonysággal is…talán maradna a SS de ott e cu dus şi întors….
Nem tudom mit akartál ebből kihozni.
valahogy azt gondoltam hogy Delin férjes asszony, biztos hogy amit ide ir az a házassága vezérelve, azért is tart, Vivien is átment már ilyensmin, úgy hogy fölvilágositani őket bármiről,nem produktiv…SS, nem igazán tudjuk, mi…..
Arra vagyok kíváncsi ,hogy férfi részről, nyilván az a jobb,ha egy nő szabad akaratából ,azért van veled ,mert szeret,nem függőségből, nem kényszerből. Jobb egy igencsak megalkuvó kapcsolat férfi oldalról (mindkét fél részéről) ,vagy jobb egyedül ? Az azért elég szomorú lenne ,ha a nők (általánosítva nagyobb részének) a kötődése kizárólag opportunizmuson alapulna.
Férjezett voltam (16 évig és pont a kölcsönösség hiánya, a megcsalások és egyéb finomságok miatt,már nem , jelenleg több mint 8 éve élettárs vagyok.)
Hamis alternatívaként azért hivatkoztam rá mert e palettának nem csak ez a két végletes színe van. Egy jó házasságot nem szerelemre, hanem szeretetre és kölcsönös tiszteletre kellene építeni.
Az opportunizmus pedig leginkább úgy értendő, hogy egy nő képes meggyőzni önmagát bizonyos érzések meglétéről vagy éppen hiányáról is. Meglehet ez is valami evolúciós önvédelmi reflex, hiszen régen megeshetett, hogy az egyik hím megölte a másikat aztán elvette és teherbe ejtette az asszonyt.
“Meglehet ez is valami evolúciós önvédelmi reflex, hiszen régen megeshetett, hogy az egyik hím megölte a másikat aztán elvette és teherbe ejtette az asszonyt”
Láttam erről egy ismeret terjesztő filmet. Olyannyira igazad van, hogy a filmben volt egy érdekes és idevágó jelenet. Állítólag volt olyan időszaka az emberiségnek, amikor nem csak nagyobb törzsekben/törzsközösségben éltek az elődeink tízezer évekkel ezelőtt, hanem elkülönülten kisebb családok is. Volt egy belakott barlangjuk, kezdetleges házikójuk stb, és a bejárható környezetükben vadászgattak, gyűjtögettek, termesztgettek ezt azt. Persze akkor is voltak magányos harcosok és olyanok is, akik inkább másoktól szedték el azt amit munkával hosszabb idő alatt állítottak elő, kihasználva az erőfölényüket. És volt a filmben egy jelenet, amikor egy családfő megkereste a táborhelyét annak a faszinak, aki korábban megölte az ő feleségét és a gyerekeit, és megölte. És ekkor akit megölt, annak a nője automatikusan, önszántából ment vele tovább új életet kezdeni.
Magyarán jött egy ősember aki erősebb volt attól is, akit eddig a nő a legerősebbnek ismert, teljesen érthető, hogy átpártolt hozzá azonnal, bármiféle sírás rívás nélkül. Úgy is mondhatjuk, hogy azonnal beleszeretett. :D Bár ez nem derül ki, mivel csak mekegtek makogtak a filmben szinte, nem beszéltek. Nagyon érdekes ezeknek az előembereknek az élete, szerintem a tízezer évek alatt berögződöttek még ma is alapvetően meghatározzák az ösztönös viselkedésünket.
Elek: Így már érthetőbb és igazad van, természetesen nem ez a két véglet van ,nem is így gondoltam. Az esetek 90%-a két véglet közé esik. Ez amolyan hipotetikus kérdés volt. Ha “ebből a kettőből lehetne választani” megfogalmazás sokkal jobban passzolna (szerencsére nem így van és nem ebből a kettőből lehet választani azért).
Abban is maximálisan egyetértek, hogy egy hosszútávú párkapcsolatnak szeretetre és tiszteletre is kell épülnie, de a szerelmet, a kémiát, a fizikai vonzalmat (ki minek hívja) nem hagyhatod ki a képletből,mert anélkül csak egy baráti egymás mellett élés. A szex meg nem egy baráttal ( illetve nem nagyon ),fizikai vonzalomnak lennie kell , a jó szex , a kapcsolat nem kizárólagos alapfeltétele,de egyik fontos pillére. Lehet szimplán szeretetből szexelni,de hosszútávon nem működik szerintem. (nyilván főleg női oldalról).
Hát igen, a nők mindig a “habos cukormázról beszélnek”, de a valóság az, hogy hiába “hozza ezt a férfi”, ha nincs “torta”, akkor az csak egy elmaszatolt paca, míg a torta azért eléggé ehető a habos cukormáz nélkül is…..
A szerelem összehozza a párokat de nem tartja össze a kapcsolatot. Arra van hogy összebútorozzanak meg gyereket csináljanak. Tíz év után nincs olyan párkapcsolat ahol még megvan a lobogás.
Ami az alapkérdésedet illeti nyilván az egyedüllét. Boldogtalan emberrel együttélni a másikat is azzá teszi méghozzá jobban, mint az egyedüllét boldogtalansága. A férfiak oldaláról legalábbis szerintem így van. Női oldalról talán nem teljesen. A nőknél a kapcsolatban levés fontosabb, alapvetőbb szükséglet.
Az a baj veletek nőkkel és azért nem lehet veletek ilyesmiről érdemben beszélni, mert ahhoz, hogy objektív szempontok szerint meg tudjuk ítélni pl a te kapcsolatodban az általad mondott kölcsönösség valódiságát, ehhez soha sem adjátok meg az összes szükséges infót. Amiket leírtál a kapcsolatodról, az szép és jó. De lefogadom, hogy objektívan összevetve a te és a palid szexpiaci értékét, eltolódás lesz az ő értéke felé. SS esetében is értelmetlen ilyesmiről beszélni, ismerve a foglalkozását. Ha legalább átlagos a pasija külsőre, és ha csak átlagos egzisztenciával is rendelkezik, már akkor is hatalmas bukóban van, mert egy olyan nővel él együtt, akit bárki használhat aki megfizeti. Ez egy olyan áldozat a részéről, amivel egyszerűen nem tud jól kijönni a dologból, vagyis messze nem egyenlőek a felek, pláne nem kölcsönösségen alapul a viszony. Olyasmit tudok elképzelni, hogy ruppótlan és nagyon átlagon aluli külsővel rendelkezik a pali, így számára megéri még így is a viszony, mivel máshogy nem dughatna jó csajt. De nem erre tippelnék, hanem inkább egy valamivel megvezetett normális pali, aki benyeli a keserű pirulát, ami egészen addig nem nagyon keserű, amíg SS fenn tudja tartani azt az illúziót, amiben a paliját tartja.
Egyszerűen egy nő nem tud kapcsolatban élni olyan férfivel, aki nem képes jobbá tenni az ő életét, vagyis akivel nem nyer bármilyen előnyöket a nő. Ezt az előnyszerzést hívjátok ti úgy, hogy szeretet. Amíg előnyökhöz jutsz az életben a pasid által, addig szereted, amikor már nem, akkor nem szereted. Szerencsére eljutott ara a szintre a szakirodalom (rengeteg férfi keserű tapasztalatán keresztül), hogy a szereteteteket meg tudjuk határozni számunkra is érthető, mérhető, összehasonlítható tulajdonságokkal. Ez az amivel egyelőre nem tud mit kezdeni a nő társadalom.
Említetted az általam is többször szóba hozott stratégiai jelentőségű félredugást egy kapcsolat fenntartásának érdekében. Igazából ezt kicsit magaménak is érzem, nem nagyon láttam még mástól leírva, viszont én tapasztalatból írtam, nekem is meglepő volt az akkori nőm reakciója ilyen helyzetben. Aztán láttam, hogy ez másoknál is hasonló körülmények között ugyanígy történik törvényszerűen. A gond az azzal amit leírtál, hogy amíg én félredugásról beszélek, addig te ugyanerre megcsalásként hivatkoztál, és máris két teljesen különböző dologról beszélünk. Innentől teljesen félre megy az egész, és sajnos ti nők mindig elhibázzátok ezt, szinte minden témában. Konkrétan nem érveltek, nem vesztek tudomást a tényekről, a valóságról, és így nagyon nehéz veletek bármit megbeszélni, mert minden vitát azzal kell kezdeni, hogy a legapróbb részletekig konkretizálni kell a tényeket, a valóságot, hogy ugyanazt értsük a vita során a különböző fogalmak alatt.
CA, fogadjuk el, hogy a nők opportunistàk, ez a kiindulàsi alap, legyen AWALT. A nő akkor reagàl fèrfi szempontbòl jòl egy megcsalàsra, ha van vesztenivalòja ès nem tud azonnal liànozni. Ergo rövid tàvon, adott helyzetben a fèrfi az elèrhető legjobb, nincs èrdemi vàlasztàsa. Tipikusan ilyen helyzet pl ha alacsony a csaj SMV-je a pasihoz kèpest, a terhessèg, a kisgyerekes időszak, vagy ha nő öregszik ès ezt el is kezdi èrzèkelni. Minden màs esetben a megcsalàssal azonnal vège a kapcsolatnak, a nő dobbant ès nem jön vissza.
Azonban, ha a nő marad, màr tudatos opportunista lesz (nyilvàn ez akkor szempont, ha előtte nem az volt – tènyleg komolyan gondolta a szeretet/szerelem/kölcsönössèg varàzsszavakat). Ez viszont a pasinak is bukta, csak hosszabb a szakìtàs kifutàsi ideje.
Megoldàs? Fèrfikènt keress egy NEM tudatos oppurtunista nőt (ezt a nők szerelmes nőnek hìvjàk) ès tartsd fennt ezt az àllapotot (lehetsèges, csak fèrfi rèszről folyamatos melò). Azonban a fèrfi eszköztàràban a fèlrekùras ebben az esetben nem hasznàlhatò eszköz, mert az addigi nem tudatos oppurtinistàbòl tudatosat csinàl. Ott pedig a kapcsolat kvazi megszűnt, a nőnèl a “mi” “èn” lett. (Nyitott kapcsolatban is a nő ìgy èrtèkeli, ha a pasi màssal szexel, max az opportunista rèsze elfogadja egy időre.)
“Minden màs esetben a megcsalàssal azonnal vège a kapcsolatnak, a nő dobbant ès nem jön vissza.”
Ez nincs így. Ezer példám van, ahol nem ez történt, közte a sajátjaim is. Az, hogy egy nő hogyan reagál adott helyzetben a pasija félrekúrására, az csak és kizárólag egy dologtól függ. Attól, hogy meg van-e az optimális (2) szintkülönbsége a pasinak. Ahol nincs meg, ne adj isten egy szinten vannak, ott azonnal dobbant. Ahol megvan, ott vagy eljátssza a színdarabot (cirkuszolás, megbántott stb stb) és marad, vagy el sem játssza.
Mi a nő elsődleges szempontja a kapcsolatban? Az, hogy minél több előnyhöz jusson a fasziján keresztül. Ha ez megvan, akkor mégis miért járna jobban azzal, ha ezeket a garantált előnyöket kockára tenné, és nem mellesleg egy piacképes pasiról is le kellene mondania, akivel működik a szex, és akit örömmel leszopnak más nők is, talán még tőle jobbak is? Az is tény, hogy ilyen esetben ösztönösen erősödik a nő nemi vágya a faszija iránt (a híres békülős szex). Bármilyen szokatlan a gondolat és nem mondják ki, de a nőknek a férjük/élettársuk félredugása semmi több, mint egy visszajelzés a szexpiacról a faszi aktuális szexpiaci értékéről. Ha a nőtől gyengébb minőségű nővel dugott félre, akkor egy ócska szemétláda kurvapecér, akit azonnal kibasz a nő a picsába. Azonban ha a nőtől egy jobb minőségű (szebb, csinosabb, fiatalabb, jobb testű stb) nővel csalták meg, akkor azt mondja a nő, hogy a mocskos ribanc rámászott a férjére, ennyi történt, ezt leszámítva minden rendben, HISZEN olyannyira piacképes a pasija, hogy még tőle jobb nőket is meg tud dugni, vagyis a nő a lehető legjobb emberrel van kapcsolatban.
Kicsit sem szabad bedőlni a színjátéknak amit egy megcsalás során/után játszanak el a nők a kapcsolatukban, ez érzelmileg semennyire sem érinti meg őket. Amikor elveszíted az egzisztenciádat (és ezzel a családod és a nőd is), na az megérinti, és ennek megfelelően a reakciója is jóval hevesebb és azonnali lesz. Nekik az, amikor te félredugtál nem jár veszteség érzéssel. Kicsit sem hasonlít ahhoz, mint amikor megdugják azt a nődet, aki eddig csak veled feküdt le egész életében, és minden szexuális élménye hozzád kötődött. Teljesen mások a nők és a férfiak, máshogy működünk, mások a céljaink, a motivációink, így teljesen természetes, hogy egy megcsalásra is teljesen másként reagálunk, másként éljük meg azt. Most őszintén, te hallottál már olyanról, hogy egy nő öngyilkos lett azért, mert félrekúrt a palija? Én nem. De olyanról rengeteget, ahol a faszi lett az, mert megtudta, hogy folyamatosan kúrták a nőjét a háta mögött. (Zárójelben jegyzem meg, hogy ehhez nagy részt az is hozzá járul, hogy a nők többsége félrekúr a kapcsolata során, így egy esetleges férj bebukásnál magában még mindig CSAK egyenlően állnak, miközben sok férj éjjel nappal dolgozik, és mindent egy lapra (a nőjére alapozva) feltéve bassza el az életét, hűségesen. Plusz ilyenkor a nők magukban annak is még külön örülnek, hogy most tudják tepertetni a balekjukat, hogy jóvá tegyék ezt a hatalmas baklövésüket).
Tavaly egy éven át kezelgettem innen a közelből egy csajt, akinek konkrétan az egész egzisztenciáját a béta palija alapozta meg, fullra el van tartva már jó rég. A palija halál szerelmes. Rendesen nekem kínos, amikor látom őket, meg a fb-on a köszöntéseket stb, amiket kap a csaj évfordulóra, szülinapjára stb. Nálam meg a leggátlástalanabb fasszopó ribanc módjára használhattam, ahogy csak akartam. Na, ha pl náluk bebukna a béta (soha nem tudná megcsalni a csajt,m annyira szereti a hülyéje) a csaj dobbantana, így is lehúzott már egy jó lakásra való pénzt a nyomorultról, plusz egy fél lakást is, plusz évekig a sok nyaralást stb, és azt,h el volt tartva. Fordítva viszont azonnal vonat elé ugrana a béta. És mindezt tudják csinálni évtizedeken keresztül, szemrebbenés nélkül.
Ugyanarròl beszèlünk mièrt nem szakìt egy nő azonnal megcsalàskor, az emlìtett pèldàimnàl mindig adott a 1-2+ szintkülönbsèg a pasi javàra.
Nem szàmolsz a nők èrzelmi biztonsàg irànti igènyèvel, csak az anyagival ès a szexuàlis vonzalommal. Rossz hìr, egy nőnek mind a 3 kell. Ezèrt nem működik a kapcsolatok többsège hosszù tàvon, nehèz egy szemèlyben hozni a fèrfinak mind a hàrmat. Az elsőt bukod a màs nővel valò szexszel, onnantòl az egèsz kapcsolat ingatag. Ha mindenàron kell màs nő, ne mondd el otthon (erkölcsileg van ezzel problèmàm, gyakorlati szempontbòl mindenkinek jobb). Egy nő konkrèt megcsalàs nèlkül is kèpes felmèrni mennyire piackèpes a pasija, èrzi/akaratlanul is szembesül a női konkurenciàval.
Ha olyan nőd volt, aki szerelemből van veled, te vagy neki az első stb (nem tudatos opportunista), ne vedd el tőle az èrzelmi biztonsàgàt egy 3. nővel. Minden előnyt, amit egy ilyen nő jelent ott buksz, akàr veled marad, akàr nem. A nem tudatos korszaknak ott vège, szemèlyisègtől függ mennyit vàltozik a kapcsolaton belül egy ilyen sokktòl.
A pèldàdban a pasi, csak az èrzelmi ès anyagi biztonsàgot hozza, a szexuàlis dominanciàja hiànyzik. Ezèrt lett szeretője a nőnek. Ha fèrfi akarsz maradni egy nő szemèben nem női kommunikàciòval fejezed ki az èrzelmeid, mint facebook szivcsi, like, egyèb balfaszsàg. Ez a kategòria màr a nőknèl is a legalja, ha ezt egy fèrfi csinàlja nagyobb libidògyilkost nem is talàlhatna.
Mert egyrészt ezek összefüggnek, másrészt egy „szemét alfával kefélő” nőnek mindig van elég „felhőztetett érzelmi csicskája”, akikkel véletlenül sem fog dugni, csak “panaszkodni”….és az érzelmi biztonságát kiélni…
Arról nem is beszélve, hogy a szexuális vonzalom egy nőnél általában felülírja az érzelmi biztonság iránti igényt, és csak ezek után jön az anyagi igény ….., mondhatni úgy is, hogy elsősorban ribanc egy nő és másodsorban kurva, ha érted, hogy mire gondolok……
Nem ezért nem működik a kapcsolatok többsége, ugyanis az a fals kiindulópontod, hogy a “kapcsolat őre” a nő, nem , nem az, abban a pillanatban amikor ez “a kezébe kerül”-“át lett adva”, onnan kezdve a fickó mindent elbukott, mert a kielégíthetetlen igényeket nem lehet teljesíteni…….
Abban a pillanatban, amikor egy férfi „hozni akarja”, onnan kezdve bukta, mert épp ez a lényeg, hogy nem kell neki hoznia, ha viszont elbukik ezen a shit-teszten , akkor megszívta…..
A valóság és a tapasztalat nem ezt támasztja alá.
Egyrészt a hülyék mondják el, másrészt, ha nagyon sokat veszíthet a nő, akkor mindegy, hogy elmondod-e vagy sem, nyíltan csinálod, vagy csak sejti, de nem mer rákérdezni, vagy sem, az meg külön megér egy misét, hogy a “mindenáron kell” az nem a “férfi” ismérve, hanem a nők “alapkésztetése”…..
Mindig elfeledkeznek a nők egy ilyen „vita” során, hogy igazából a párkapcsolatok 99%-a nem a habos Disney cukormázak tömkelege, hanem minimum 50%-ban „maradékelvű” kapcsolatok, azok pedig mindig kőkemény üzletek. Ha lila ködösen is indul, akkor is max 3 év múlva az „elszáll” és marad a „csóré menyasszony”. Valahol, ezen pont után dől el (de legkésőbb a gyerek(ek) megszületése után), hogy apuci lemegy-e kutyába, (ha igen, akkor tuti bukni fog), vagy „túléli” az ezen „válság” során mindig előkerülő shit- teszteket és jó esetben képes megőrizni és fenntartani a kapcsolat kezdeti “integritását”. Az eleve maradékelvű kapcsolat esetén ez sokkal hamarabb bekövetkezik, vagy már úgy indul, de a többinél is biztosan bekövetkezik.
Azért tisztázzunk valamit: egy nő ha félrekefél, akkor tényleg megcsalja a fickóját, és ő már ezt a kapcsolatot ezzel gyakorlatilag „befejezte”(ettől függetlenül, a balek által biztosított „jólétért” még simán maradhat gyakorlatilag addig, amig legalább olyan jó, vagy jobb lehetősége nem adódik) , míg ha egy férfi dug félre a nője mellett, annak ehhez semmi köze.
Itt érzek egy kis Freudi “elszólást” :), a 2. nő még “simán belefér”, csak a 3-al van gond?:)
Amikor a lila köd felszáll, úgy is elérkezik a fordulópont, nem a Disney 3 évből áll a világ……
Ha neki nem éri meg veled maradnia (és ezen belül igazán édesmindegy, hogy ő “ismeri fel”, hogy esetleg többet ér mint eddig, főleg az aktuális faszi viszonylatában, vagy a fickó “romlik le”), akkor biztos, hogy buksz…..és az a max 3 év is elég gyorsan eltelik….
Igen, vagy jobban fog szeretni, ha jól kezeled, ha viszont bukod a shit -tesztet, akkor rácsesztél…..
Egyetértünk, és akkor megérkeztünk újra az „origóhoz”…..
Az egész eddigi “érzelmi biztonság iránti igény” -ből levezetett okosságokat lehet kidobni a kukába….
“Mindig elfeledkeznek a nők egy ilyen „vita” során, hogy igazából a párkapcsolatok 99%-a nem a habos Disney cukormázak tömkelege, hanem minimum 50%-ban „maradékelvű” kapcsolatok, azok pedig mindig kőkemény üzletek.”
Gyakorlatilag ahhoz kell manapsag bravur, hogy egy ket labbal a foldon jaro not talaljunk, aki hajlando legyen beismerni, hogy a feher herceg nem olyan, mint a Disney-meseben, meg ugy altalaban az elet nem olyan. Eddig volt olyan illuziom, hogy talan egy gyerekes no majd kicsit maskepp fogja latni a dolgokat, mint a fiatal csajok, mert ugye a gyerek azert megnevelte kicsit, de egyre inkabb azt latom, hogy nem ezen mulik.
Nem mondtam, hogy a kapcsolat őre a nő, de a nő elègedettsègi szintje meghatàrozza a kapcsolat minősègèt. A 3 dolog közt (szex, èrzelmek, anyagiak), szemèlyisègfüggő ki hogy priorizàl, de mindhàrom fontos.
Most nem maradèkelvű kapcsolatokròl beszèltünk, azokba bele van kòdolva a vège. 10+ èvig egy nem maradèkelvű kapcsolatot se könnyű fenntartani, nem törvènyszerű, hogy a 3. èv utàn az egèsz ellaposodjon, vagy ugyanez megtörtènjen gyerek utàn. Csak foglalkozni kell vele aktìvan nem lehet elkènyelmesednie egyik fèlnek se.
A pèldàra visszatèrve, alapbòl indultunk ki, hogy minden nő opportunista. A kielegìtő szex hiànyzik a kapcsolatàbòl, azt pòtolja kivülről. Azt csak CA tudja, hogy a nő pròbàlt-e vele liànozni, de ha van egy kis esze felfogta, hogy ez egy szeretői viszony, ìgy az èrzelmi + anyagi biztonsàgot cserèlne le a szexre. Minek? Ez nem tùl jò üzlet, ebben a felàllàsban mindhàrmat megkapja egyèbkènt is. Az eredeti kapcsolata csak abban az esetben lenne bukta, ha CA akarnà a nőt normàl kapcsolatra is, vagy ha a fèrj megtudnà a viszonyt (bàr nekem ez fura, hogy ezt egy “szerelmes” fèrj nem vàgja le). A jelenlegi helyzetben, ìgy az eredeti kapcsolat erősebb, mert a nő elègedett.
Ezzel az a gond, hogy nem létezik elégedett nő, nem lehet elégszer beidézni:
Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak.
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
– Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
– 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
– Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
– Előző emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: “Ezeknek a férfiaknak van munkája” A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: “Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket.”
A nő továbbmegy.
A harmadik emeleten: “Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek” Wow! gondolja a nő, és továbbmegy.
A negyedik emeleten: “Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában.”
Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami arra készteti, hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: “Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és romantikusak!”
Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillanatban megtorpan, és felmegy a hatodikra.
Az ajtó ezt találja: “Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.
Az első emeleten vannak a nők, akik szeretik a szexet.
A másodikon a nők, akik szeretik a szexet, és nem bánják, ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt…
Ilyen az ösztönkésztetése, a hipergámia, a shit-tesztek mind erről szólnak, nem beszélve a hormonális ciklusaiból adódó „hangulat”/”elégedettségi fok” ingadozásáról.
Egyetlen „segítsége” van(de ugyanakkor a legnagyobb ellensége is:) ezek „ellen”, a hörcsöge. A kérdés mindig úgy merül fel, hogy „ki eteti a hörcsögöt”? Annál van a nő „irányítása”.
Ez sem igaz, mert a jelenlegi tudásunk szerint kb 50 %-nak nincs orgazmusa, ez fizikai tény és nem személyiségfüggő, egy férfi számára viszont lutri. Az érzelmek hullámzóak, hektikusak, hormon/menstruáció függőek. Ami biztos, az az anyagiak, nem véletlenül üzlet a nő számára szinte minden és „átkonvertálható” minden erre. De azt nem jelenti, hogy egyúttal “helyettesíthetőek is”!
Akinél hiányzik a szex utáni vágy, (márpedig orgazmus képessége nélkül sok vágy nem lehet) annak sok “érzelme” sincs a férfi iránt, maradnak az anyagiak.
Márpedig a kapcsolatok döntő része bizony, hogy maradékelvű, a férfi részéről 90%-ban mindenképp, de a Pareto elv szerint a nők jó része is megalkuszik, hiszen elfogynak az igazán vágyottak számukra nagyon hamar és vagy beálnak x-edikként a sorba, vagy megalkusznak. Az alfaözvegység nem mai „találmány”, hanem most van lehetőségük megélni.
A férfinél az a helyzet, hogy ő tényleg bele tud „szerelmesedni” az akár kettő ponttal is “alacsonyabb” nőbe, és ez számára kurvára nagy „veszélyfaktor”.
1
Egyetértünk, azzal a kiegészítéssel, hogy a gyerek mindig növeli relatívan a nő szintjét az apához képest, ahogy megszületik, és egyúttal a férfi kiszolgáltatottságát a nő felé. Ha ez egyetlen gyerek (és az ráadásul fiú) és a férfinek nem lehet/nem akar/vagy nem tud más nőtől gyereket, akkor gyakorlatilag neki reszeltek, mert teljesen ki van szolgáltatva a nő kénye kedvének…..
Azok a legdurvább esetek, amikor nem is a fickóé az “egy szem fény trónörökös”…….
Gyakorlatilag ez azt jelenti, hogy a férfinek „gondoskodnia kell arról, hogy ő adja a nő hörcsöge számára a “muníciót”. Ha elkezd a nő „önállósódni” és „elégedetlenkedni”/ követelőzni/ hisztizni, akkor ezt tudnia kell kezelni a férfinak, ha nem sikerül, akkor bukta.
Igazad van, a férfinek állandóan kell ezzel foglakoznia.
Ez az alapfícsöre….
A férfiak szájából ez a valóság: “hogy csak szex”, míg a nő szájából ez a a legnagyobb hazugság…..
Férfi esetében ez természetes, a nő esetében pedig ez a kapcsolat végét jelenti és Vivi pontosan megfogalmazta, amelyik nő a szexért csalja meg a férjét, az már nem tekinti férfinak a férjét. Ennél jobban nem nagyon tudja egy nő „megalázni” a férjét és egyúttal pontosan mutatja a férfi és a vele való kapcsolat(, a nő számára képviselt )valódi értékét.
Lófaszt, ez már rég nem kapcsolat, hanem a férj rendszerszintű szopatása.
A „szerelmes” (férj) vak és süket is egyszerre, mert szerelmes. A nő már rég végzett vele és azonnal „repül”, ha bármely szeretője a nőnek „komolyabbat” akarna tőle. De általában a szerető férfiak azért ennyire nem hülyék és pontosan arra használják ezeket a nőket amire valók……
Ha a szerelmes férj rájön, hogy hintába tették, még jobban lemegy kutyába, (ha gyerek van) és én még nem láttam kivételt, de aki igen, jelentkezzen, mert becsszó, el fogom neki hinni.
Nekem azèrt van abban ellentmondàs, hogy minden nő fèlrekefèl, ha lehet vs. 50% senkivel sem kèpes orgazmusra.
A gyerekes nő a gyereke apja szàmàra èrtèkesebb, a többi fèrfinèl kapcsolati szempontbòl meredeken esett az èrtèke. Igy a nő nem tud feljebb vàlasztani a jelenlegi partnerènèl, reàlisan vagy marad a kapcsolatban, vagy beèri egy rosszabb pasival, vagy egyedül marad.
Pontosítanék, talán úgy igazabb, hogy minden „házas”, /”párkapcsolatban élő” nőre igaz a “félrekefélési potenciál” és a valóságban annak ikiélése, csak alkalom, lehetőség és kockázati tényezők függvénye, a „Szív Hídjai” minden nőt várnak, de nem mindegyik „találja” meg …
Tévedés, nem az anyja értékesebb, hanem a gyerek értékesebb és mivel az anyja „gyakorolja” a gyerek felett a hatalmat, így anyucinak megnövekszik apuci fölött az értéke, mert apucinak már nem (csak) anyuci puncijára lenne kedve, hanem az utódja írányítóján keresztül vezet az út a drága kicsi gyerekéhez…
Ez így van, de mivel így is nagy a nők iránt a túlkereslet, így dugópajtit, béta eltartót/(x dugás ért cserébe) igazán bármikor leakaszthat.
I
Dehogynem, merthogy ezek relatív fogalmak, a legatyásodott férfi már nem azt a “valamikori értéket” képviseli, így van a nőnek alternatívája.
Vagy, ami a leggyakoribb, hogy ha válás után nem csökken az életszínvonala, akkor megszabadult egy nyűgös ballaszttól és (azt hiszi, hogy ) „élheti vígan az életét”, ha szereti a szexet, kedvére kefélhet, akár “váltott lovakkal”, de azért arra kevés az esélye, hogy „valódi” párkapcsolatra “leljen”, mert azért ekkor már kevés hülye béta maradt, aki a koloncos tehenet is „megvenné”…..
A kèrdès mèg mindig adott: ha nem kèpes a nők 50 %-a orgazmusra, akkor mièrt akar alapbòl minden nő fèlredugni vagy egyàltalàn bàrkivel lefeküdni? Egy szeretői kapcsolatban nincs màs haszon, csak a szex. Vagy a logikàd hibàs, vagy tùl sok az 50%. (Vagy mindkettő hibàs, de ennyire nincs kedvem most kötözķödni.:))
Az 50%:
https://www.she.hu/nofilter/20180810-a-nok-kb-fele-nem-el-at-orgazmust-soha-varadi-fanni.html
Egy szeretői kapcsolatban pedig a férfi tényleg a szexért van benne, míg a nő a szexen keresztül “remélt haszonért”, jó esetben a szexet is élvezi, de van amikor ez másodlagos, mert úgyis az számít, amit a hörcsöge megracionalizál……. a nő viselkedésében nem logikát, hanem “nyereséget” kell keresni………
csakszi! szét akarod verni a Delin asszonnyság házasságát? vagy miről akarod meggyőzni?
wittukind, ne aggòdj, kevès vagyok èn ahhoz, hogy a she.hu-val vagy a női hörcsöggel vitatkozzak. Egyèbkènt is, nincs màs dolgom, mint beùjìtani pàr szàrazbaràtot, majd ők tutujgatnak, ha bànatos lennèk. Skol! :)
Delin naccsága! az egyedüli aggódásom az hogy lesz-e cigi a reggeli kávéhoz….de itt a csakszi valahogy “számitó frigid”-nek nevezte, anélkül hogy konyitana valamihez…azért remélem a házasság még tart…
She cikk mint bizonyíték… mondhatnám ,hogy tőled többet vártam de biztos a sok locsogásom előhozta a vágyat a szenvedélyed iránt…
CA: Az a baj veletek férfiakkal, no nem, én nem megyek bele ebbe az általánosításba , mert szerencsére számos férfi ( itt a FH-on is ! ) képes máshogy gondolkodni. Szóval az a baj bizonyos férfiak gondolkodásmódjával , hogy képtelenek felülemelkedni azon a tényen, hogy az általuk tapasztalt dolgok nem kizárólagos igazságok és azért mert ők úgy gondolják (akár tények, tanuk, bizonyítékok, bármi hasonló ellenében) ,még nem lesz minden esetre, minden helyzetre,minden emberre igaz és érvényes. Én a húszaséveimben követtem el ezt a hibát,hogy mivel nagyon sokszor bebizonyosodott,hogy igazam volt,tévedhetetlennek gondoltam magam. Kiderült,hogy nem vagyok az :), megtanultam a leckét.
” mert ahhoz, hogy objektív szempontok szerint meg tudjuk ítélni pl a te kapcsolatodban az általad mondott kölcsönösség valódiságát, ehhez soha sem adjátok meg az összes szükséges infót. ”
Ezt nem tudhattad,hisz újszülöttnek minden vicc új,a szükséges infók már évekkel ezelőtt ki lettek “itten” vesézve,a kommentemet nem az új olvasóknak írtam elsősorban. (a kivesézett változatot végigolvashatod a “Hol rontják el el a lányok ” c. cikk alatt , ha annyira érdekel)
Zanzásítva. SMV-ben tévedsz (gondolom a sütis példa miatt,amolyan tyúkanyós, állandóan sütős-főzős ,otthonkás nőnek gondolsz, amúgy tudok és időnként szeretek is főzni), kapcsolatunk kezdetekor kb 1-2 szinttel én voltam magasabban. Hidd el, egy nő tudja mennyire vonzó , a visszajelzések egyértelműek. Emiatt volt is egy kis para benne ,de alaptalanul,az élet,az évek engem igazoltak.(és amúgy teljesen rendben van a külseje,szememben 10-es) Nyilván az öregedéssel ez a szintkülönbség csökkent és csökken,de szerencsére ő is öregszik és azért van 6 év korkülönbség a javára. Egyébként elég nehéz belőni egy 48 éves nő SMV-jét,mivel nekem igazából a 50-65 közötti férfiaknak kéne megfelelnem (én már nem szülök és persze nem leszek fiatalabb. ). Talán úgy lehetne vázolni a jelenlegi állapotot,hogy kb azonos szinten vagyunk objektív alapon,de szexuális kapcsolat létesítése nekem bármely nap összejöhetne nagyobb erőfeszítés nélkül (és nem csak az útszéli hajléktalannal ,hanem az akár huszonéves kollégámmal,akinek tudom nagyon bejövök ,persze nem a top alfahímek állnának sorban ,de őrájuk sosem pályáztam ). A páromnak jóval keményebben meg kéne dolgoznia ,hogy a negyvenes,ötvenes nők közül valakit becserkésszen ,persze sikerülne ,de azért neki nem csak a karját kéne kinyújtania és nem a külseje,hanem a visszahúzódóbb, introvertáltabb személyisége miatt ( ez inkább a nő-férfi mivoltunkból is adódik ).
” A gond az azzal amit leírtál, hogy amíg én félredugásról beszélek, addig te ugyanerre megcsalásként hivatkoztál, és máris két teljesen különböző dologról beszélünk. Innentől teljesen félre megy az egész, és sajnos ti nők mindig elhibázzátok ezt, szinte minden témában.”
Ebben igazad van ,mivel az én általam tapasztaltak alapján csak megcsalásról tudok beszélni ,ezért automatikusan ekként reagáltam. Ha valaki egyenesen , hazugságok nélkül megmondja hogy mit fog tenni,az valóban nem megcsalás. (és ez sokkal tisztább és szimpatikusabb is) A gond csak ott van, hogy erre akár hiszed,akár nem ,nem minden nő vevő. Én egy ilyen mentalitású férfival még csak a párkapcsolatig sem jutnék el. (gondolja bármilyen alfának magát, volt rá példa). Ha bármely kapcsolatomban elém állt volna a férjem, barátom,élettársam (ez is korábbi infó,de egy kezemen meg tudom számolni őket) akkor első reakcióm biztosan egy röhögőgörcs lett volna,majd viccesen megjegyeztem volna ,hogy ok,akkor majd megbeszéljük később ,hogy kinek milyen tapasztalata volt,mert akkor én is szervezek egy görbe estét (amit amúgy sosem tennék,soha senkit sem csaltam meg és nem is szándékozom.) Ha jól rémlik , te ezt nem is nagyod bánod női részről. Nekem az a véleményem erről, (és nem sértésnek szánom,hanem egyszerűen így gondolom, így érzem) hogy ,ha egy férfi eltűri,hogy egy másik pacák kúrogassa a nőjét,az a szememben NEM FÉRFI.
” Egyszerűen egy nő nem tud kapcsolatban élni olyan férfivel, aki nem képes jobbá tenni az ő életét, vagyis akivel nem nyer bármilyen előnyöket a nő. Ezt az előnyszerzést hívjátok ti úgy, hogy szeretet. Amíg előnyökhöz jutsz az életben a pasid által, addig szereted, amikor már nem, akkor nem szereted.”
Ki mondta, hogy én nem nyerek előnyöket azzal,hogy vele élek ? Persze,hogy azért élek vele,mert képes jobbá tenni az életemet, mert jobban érzem vele magamat vele kettesben,mint egyedül. Csak azt hiszem te teljesen mást gondolsz előnynek, mint amit én tartok annak. Nekem hatalmas előny,hogy nem egy szociopatával élek,hogy nem gyomorgörccsel megyek haza, hogy nem ordibálnak,hanem kedvesek velem , hogy nem kell állandóan védekeznem, hogy lehet véleményem, hogy szabad vagyok a döntéseimben (pl nem kell kikönyörögnöm,hogy a bátyámmal elmehessek Whitesnake koncertre ,vagy az anyukámat elvihessem wellnessezni -persze saját költségre), hogy tudom,hogy mellettem állnak,hogy számíthatok rá,hogy nem kell minden terhet egyedül cipelnem, hogy nagyon,nagyon finom szexben van részem, magyarul lelkileg-testileg harmonikus életet élhetek. Nekem EZ a főnyeremény.
Végül a másik kommentedben említetted,hogy nem hallottál még olyat ,hogy egy lány,nő szerelmi bánatában öngyilkos lett. Akkor érdemes olvasgatni . Valóban több férfi, fiú lesz öngyilkos,mint lány/nő ,de ez az összes öngyilkossági esetre jellemző,mert 3x több férfi dobja el az életét más okokból is . Tehát minden területen (vagy okból kifolyólag) több férfi lesz öngyilkos , mint nő. (ehhez jó eséllyel a gyerekeknek,túlélési ösztönnek, kisebb kockázatvállaló képességnek is köze van).
http://www.borsonline.hu/aktualis/tragedia-heves-megyeben-szerelmi-banat-vihette-halalba-a-tinit/142684
https://szabadmagyarszo.com/2019/05/20/zentai-tragedia-neveloszulei-istallojaban-akasztotta-fel-magat-a-15-eves-lany-feltehetoen-szerelmi-banat-az-ongyilkossag-oka/
https://www.blikk.hu/aktualis/belfold/mar-a-pszichologus-sem-tudott-segiteni-a-debreceni-ongyilkos-diaklanyon/rczz72c
https://ripost.hu/cikk-teljes-sokk-szerelmi-banataban-lett-ongyilkos-a-szatmari-tini
És egy nő ,aki nagyon szertetett:
https://nypost.com/2018/12/24/woman-kills-herself-hours-after-boyfriend-is-fatally-run-over-by-pizza-driver/
ment a like Vivien!
Ennyi! Néhány pont jobban megfogott, mint a többi, azoknál elmondanám, miért bólogattam nagyon.
1. Ha nem fogadom el a döntéseit, akkor gyereknek nézem. Csak tudja, mit csinál! És ha nem, akkor is joga van megütni a bokáját, tanulni, tapasztalni. Ahogy én is szeretném, ha hagyná, hogy én megüssem a bokámat. Persze orbitális nagy marhaságnál azért csak kéne szólni, gondolom… :o Érvekkel, nem lemenni „anyuci beszél az ovissal” szintre.
2. A férfi nem a nő hobbija. Olvastam ilyet egy cikkben, de ez milyen para lehet már, hogy a nő a pasi minden lépését figyeli, mindig mellette van, mindig róla beszél, úgy akar minden percben gondoskodni róla, mint egy házikedvencről :o Szépen tudni kell elvonulni mindenkinek a maga szenvedélyével, ha mindig egymáson lógnak, miről beszélgetnek majd éjszakába nyúlóan? A szomszédokról meg a kollégákról?
3. A figyelmen meglepődtem, azt hittem, a nők alapból jobban odafigyelnek a párjukra. A nő leveszi a nem-verbális jelzéseket is, tudja, mikor mit mondjon, érzékeli, milyen állapotban van a másik fél (nem csak a párja). Kivéve, ha bele van szopódva a saját egójába, akkor persze nem.
4. Hobbival amelyik nő cikizi a férfit, az hatalmi játszmát játszik. És ezt a pontot az a nő nem fogja érteni (mert aki hatalmi játszmát játszik, soha nem fogja beismerni, hogy hatalmi játszmát játszik). Szerintem egy érett (vagyis felnőtt, vagyis nem kislány) nő nem tartja gyerekesnek vagy röhejesnek azt a dolgot, amiért a pasi rajong. Legfeljebb egy büdös szót nem ért belőle, de azért végighallgatja, kérdez, örül a lelkesedésnek :D (Nem azért mert hülye! A férfi sem érti a keresztszemes hímzést vagy a horgolásban a pálcákat).
7. Felismerni, mikor van kikészülve – hát ez azért szerintem alap kéne, hogy legyen. Ha nem, akkor nincs szeretet.
15. És ez nagyon. Hogy maradjon szépen önmaga a nő.
Általában szerintem így néz ki két érett, felnőtt személyiség igénylistája, mert fordítva is ugyanez lenne alap, mármint, a nő felé. Kicsit meg is lepődtem rajta. Mármint azon, hogy ez általános. Ugyanis ha ezek nincsenek meg, akkor szerintem nincs jó párkapcsolat. Akkor a nőnek a férfi egy olyan „valami,” mint a mobilja, tévéje stb. :/
“Ugyanis ha ezek nincsenek meg, akkor szerintem nincs jó párkapcsolat. Akkor a nőnek a férfi egy olyan „valami,” mint a mobilja, tévéje stb.” – Találó megfogalmazás.
Újabb agresszor és áldozat szerepkör megerősítés, illetve tömény szexizmus, mert a férfi – fiú – alapvetően egy szexuális ragadozó állat lehet csak:
“Megtanítjuk a kamaszlányoknak, hogy mondhatnak nemet
Zsilák Szilvia, Abcúg
2019.07.24. 11:23
A PATENT Egyesület szexuális felvilágosító és erőszak-megelőző projektje, a “Turn Me On – Kapcsolódj be!” két év alatt körülbelül ezer diákhoz jutott el. Mivel az iskolákban csak minimális szexuális felvilágosítást tartanak, a projekt célja, hogy valós tudást adjanak a diákoknak erről a témáról, és eloszlassák az erőszakkal kapcsolatos mítoszokat is. A szexuális felvilágosítással szeretnék elérni, hogy a fiúk ne gyakorolják a pornóban látott erőszakos aktusokat, a lányok pedig képessé váljanak ellenállni a rájuk nehezedő nyomásnak. Az Abcúg írása .”
https://index.hu/belfold/2019/07/24/megtanitjuk_a_kamaszlanyoknak_hogy_mondhatnak_nemet/
Idézet a tanári kézikönyvből:
“A következő fejezetben arról fogunk írni, hogy miben rejlik a társadalom által diktált fiússág és lányosság, illetve férfiasság és nőiesség közti különbség, valamint megvizsgáljuk ezeknek az ellentétpároknak a gyerekekre gyakorolt, súlyosan negatív hatását.”
És ők csak azonos jogokat akarnak.Gyilkosok.
Így utólag visszagondolva, a kurva anyját az összes akkori felnőttnek, akik mind Blue Pill-es, feminista faszságokkal tömték a fejemet fiatal srácként, kamaszként és később is. Érdekes, azt egyik sem vette észre, hogy testképzavarral és approach anxiety-vel küzdök, amit ez a Blue Pill/feminista faszság csak felerősített, és egyik sem segített abban, hogy ki tudjak törni ebből a pokoli csapdából. Ha nincs a manoszféra, akkor a mai napig ebben lennék, lehet incel tömeggyilkosként…
Az addig rendben van, hogy a lányokat megtanítják arra, hogy a férfiaknak lehet nemet is mondani. Persze ne értsük félre: a tanítás lényege az, hogy a fehér béta srácoknak mondjanak nemet, hiszen miért is akarnának nemet mondani egy alfahímnek? Az pedig, ha a fehér kamaszlányokat színesbőrűek dugják, tömegesen, erőszakkal vagy önként és dalolva, esetleg prostit csinálva belőlük, az a nyugati társadalom által támogatott dolog, lásd Roterham. A progresszív rendszer lényege úgyis az, hogy a gonosz, nőelnyomó fehér hetero férfi ne jusson fiatal fehér pinához… Mondjuk, ha belegondolok, a színesek csinálják jól: az incelségnél mindenesetre sokkal menőbb amit művelnek…
De ha már a lányokat nemet mondani tanítják, akkor viszont a fiúkat miért nem tanítják meg arra, hogy hogyan lehet a nőknél az igent elérni? Mert férfi szempontból a nem önkéntes cölibátus az ugyanolyan testi-lelki pusztító hatással van egy férfira, mint egy nőre az, ha hosszú éveken keresztül, nap mint nap akarata ellenére megerőszakolják…
Vajon tisztaban vannak a “turn me on” amerikai szlengbeli jelentesevel?….
Istenem….
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1298134573698705&id=974730159372483
Hogy a nők tulajdonképpen mi a frászt akarnak…nagytöbbségük maguk se tudja, de tőlünk várják el, hogy majd mi kitaláljuk. Ez ilyen hülye játék…
Dehogynem, csak épp “nem jut” mindenkinek mert kevés a férfiak 20% -a az utánuk ácsingózó nők 80%-nak:)
De ez téged nem érint.
Dehogy, a hasznos hülyék mindig csak átmeneti változások/állomások, jó esetben, ……